RUA DOS ANJOS PRETOS
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Se muestran los artículos pertenecientes a Enero de 2008.
Llega con los Reyes, porque es un regalo . Os lo dejamos empaquetadito y todo. Como no me quiero extender mucho hoy, diremos que contamos con ROGER WOLFE, JAVIER MORENO, IGNACIO ELGUERO, BLAS PARRA, EDWIN MADRID, PILAR ADÓN, BLANCA MART, ALBERTO CHIMAL, JOSÉ MARZO, MARCELO PORTA, MIGUEL HERRANZ, FRANCIS DENIS, LIBIA KOWARIK, ALLEN TATE, RABIA DJELTI, FLORIANO MARTINS, SARGON BOULUS, SHLOMO AVAYOU, CHRISTIAN BOBIN, RAYMOND CARVER, WALT WHITMAN e ITALO TESTA, entre otros muchos. Pero también incienso, mirra y red bull con los artículos sobre DOMINIQUE A, el cómic de 300, Los 400 Golpes de Truffaut, el teatro del Siglo de Oro y la Comedia Nueva, Nicanor Parra, Julio Cortázar, Jorge Ibargüengoitia y muchas cosas más. Y todo con lazo de Gucci, en EL COLOQUIO DE LOS PERROS . Pregunta: El objeto directo ¿complementa a qué tipos de verbos? Respuesta: A los verbos irregulares. Y sólo se jugaba algo más de 37000 euros en un concurso de televisión. ELIGE A TU CANSINO DEL SIGLO XXI: LA RUA TE OFRECE SUS CANDIDATOS: GEORGE W. BUSH PARIS HILTON JAMES BLUNT TRÍADA RAJOY-ACEBES-ZAPLANA Entre los participantes habrá un sorteo de un hermoso lote de cuchillos de Albacete. PARA QUE YO ME LLAME ÁNGEL GONZÁLEZ Para que yo me llame Ángel González, para que mi ser pese sobre el suelo, fue necesario un ancho espacio y un largo tiempo: hombres de todo mar y toda tierra, fértiles vientres de mujer, y cuerpos y más cuerpos, fundiéndose incesantes en otro cuerpo nuevo. Solsticios y equinoccios alumbraron con su cambiante luz, su vario cielo, el viaje milenario de mi carne trepando por los siglos y los huesos. De su pasaje lento y doloroso de su huida hasta el fin, sobreviviendo naufragios, aferrándose al último suspiro de los muertos, yo no soy más que el resultado, el fruto, lo que queda, podrido, entre los restos; esto que veis aquí, tan sólo esto: un escombro tenaz, que se resiste a su ruina, que lucha contra el viento, que avanza por caminos que no llevan a ningún sitio. El éxito de todos los fracasos. La enloquecida fuerza del desaliento... P.D. Foto recogida de aquí . Hey, cómo molan las noticias que algunos se gastan. No cabe la menor duda de que este año está llamado a ser uno de los más importantes para la poesía española. Ustedes se preguntarán por qué digo esto. Algún avispado pensará que voy a promocionar el último de Brines, que habrá de salir, o el de Luis García Montero o Carlos Marzal. No, no, que no van por ahí los tiros. Verán ustedes: es que este año a los españoles nos la repantiga que la leche haya aumentado su precio hasta un 31%, huevos, legumbres, hortalizas y pollo rondando el 10% y el pan un 15%. De eso ya se ha hablado bastante y está claro que todo Cristo va a seguir yantando y sopando los huevos fritos hasta pringarse los dedos. Porque, ladies and gentleman, no sólo se han abaratado las medicinas en un 2,1% (aunque en artículos de parafarmacia los precios son libres y por un mismo producto puedes encontrar una diferencia de 3,25 euros en la misma ciudad), sino también el OCIO Y LA CULTURA. ¡En un sustancioso 0,8%! Así que ahora nos alimentaremos con versos y beberemos de los mejores poetas que aún nos quedan vivos: desayunaremos con Gamoneda, comeremos con Eloy Sánchez Rosillo, las pastas del té serán sustituidas por las ocurrencias de García Casado, y antes de irnos a la cama aprovecharemos para revisar a Luis Muñoz. ¡Qué se arruinen los del pan y la sal! ¡Qué nosotros tendremos a Vicente Gallego! ¡Qué se pudran en sus abusos los del Litoral! ¡Qué nosotros tendremos a Lorenzo Oliván! ¿Y cómo se nota que se han abaratado estos productos? Porque la edición de bolsillo de Anagrama de la ya mítica y mitificada obra magna de Roberto Bolaño está a 14,50; el último de Marías vale ya más que un cedé o que un dvd; las películas buenas siguen a 18,95 y las que siempre has querido tener en casa siguen sin aparecer; las entradas de teatro están mínimo a 24 (hablamos de plazas decentes) y las de cine no bajan de los 4,50 (en la, supuestamente, ciudad más barata del país). Y el que no sepa ahorrar es porque no quiere aprender. Déle a su hijo las vitaminas necesarias comprándolas en la farmacia y llévelo a los museos, que es la mejor opción para los domingos. Déjese de comer porquerías verdes, que para lo que nos queda en el tiesto, es mejor seguir trabajando para que la hipoteca nos crucifique como Dios manda. Y, por favor, que los de las estadísticas nos expliquen qué porras es para ellos el OCIO y LA CULTURA. P.d. La foto de hoy iba a ser de GIORGIO VIERA, pero buscando nos hemos topado con esto : la noticia de una posible fotografía plagiada al fotógrafo de Magnum Chien Chi Chang. Así que lo vetamos. P.d. 2. Para despistados, Magnum no sólo es una marca de un tipo de helados, también es mi agencia de fotos favorita. Aunque bien es cierto que los Magnum me los como doblados cuando toca. Hay formas y formas de hacer las cosas. De redactar un artículo de prensa, por ejemplo. Pero si ves que el autor del mismo ni siquiera se atreve a firmarlo, pues hay que ponerse alerta, prepararse para lo peor. He aquí unas perlas de un supuesto periodista, que responde a las iniciales ASO, y que ilustraba una noticia de un accidente de tráfico mortal acaecido el pasado 10 de enero en la provincia de Cáceres. ASO comienza con un tono que pretende resaltar la naturaleza trágica de todo accidente de tráfico que deriva en mortal. Y así inicia su relato: “La tragedia es el envés de la moneda de la felicidad. El destino la lanza al aire y en un instante cambia la suerte. Sin más vueltas. Cuando menos se espera.” Queda claro hacia dónde quiere llevarnos. Engancha desde el primer momento y te aboca a leer más. Ese tono se mantiene prácticamente durante todo el viaje, hasta que llegamos a: “La carretera está mojada por el mea mea de la mañana”. Por lo que se ve, mea mea no tiene un sinónimo más acorde para el tono que quiere marcar y se ve obligado a utilizar esa palabra y no otra. No pasa nada, ha sido un breve desliz, un localismo y punto. Sigamos. ¿En cuántas partes se divide un coche? No lo sabemos pero sí que éste “Tiene el morro y el motor destrozado”. El morro no es la palabra más adecuada en el relato. O eso pensamos. Sin embargo, no tiene nada de nuevo, pues en la frase anterior nos ha dejado boquiabiertos con: “El Peugeot acaba en la cuneta de su mano, unos metros MÁS ALANTE”. Este desliz sí que es significativo, dirán ustedes. ¿Desliz? Sigan, sigan hasta la parte de: “Acaban una veintena de metros MÁS ALANTE fuera de la carretera”. ¿Y cómo quedó el coche?, se preguntarán. ASO nos comenta que: “Queda patas arriba. Junto al camión. Lo demás es un amasijo inimaginable. La mujer yace sin vida. El conductor perece al instante al volante”. No sé qué quieren que les diga pero poner al lado patas arriba con yace sin vida hace una cierta rima asonante, pero creo que no era el momento. Para el final me dejo el pie de foto: AL LADO, BOMBEROS Y SANITARIOS TRABAJAN EN LA EXCARCELACIÓN. Sin comentarios. Nunca he podido resistirme, cada vez que paso por su puerta o entro, a pensar en los dátiles con bacón de los que he disfrutado y espero seguir disfrutando en Los Zagales . Supongo que esta receta está inspirada en esos buenos momentos con amigos que allí he compartido. Ingredientes para 4 personas: 75 gramos de Escarola rizada 75 gramos de Col lombarda 50 gramos de Rúcula 50 gramos de brotes de Espinacas 50 gramos de Lollo-rosa 150 gramos de bacón ahumado 12 dátiles Para el aliño: 4 cucharadas soperas de aceite 1 cucharadita de vinagre de Módena 1 cucharadita de Mostaza de Dijon (preferentemente) 1 cucharadita de Miel El zumo de media naranja En una sartén, doraremos el bacón hasta darle el punto de crujiente que más deseemos. Mientras tanto, deshuesaremos los dátiles y los cortaremos en cuartos. Mezclar bien escarola, col, espinacas, rúcula y lollo-rosa. Pondremos en un bol todo. Añadiremos el bacón y los dátiles. Después, sólo hay que preparar el aliño, mezclando con un batidor todos los ingredientes. Es preferible ir añadiendo los ingredientes a partir del zumo. Aceite, vinagre, mostaza, miel. Se bate todo bien hasta que se amalgame a nuestro gusto. ¿Para qué se lleva alguien un bate de béisbol a un partido de fútbol? ¿Para tener una excusa en caso de que quiera que le devuelvan el importe de la entrada por aburrido? ¿Algo así como: me he equivocado de deporte? Es inevitable. Seguro que más de una vez les ha pasado, en un semáforo o en callejón; en la puerta de un cine o en una isleta. Se han parado a ver quién conducía el cochazo por el que han sentido envidia y se han dicho claro, no podría haber sido de otra manera, pues el prototipo de tontolhaba que lo conducía coincidía como un retrato robot científico con la idea que usted tiene de ese tipo de conductores. Y no, no estoy hablando del idiota que se ha cargado en Murcia a su mujer la pasada noche. A cuchilladas, que da más currículo, por lo visto. Iba en un Mercedes del copón, pero eso no vale. En Murcia, los concesionarios de la Benz son una especie de oenegé, Barrigazos sin fronteras o algo así. Allí están a la orden del día, como los alcaldes corruptos, vengan de donde vengan. Al final, todos se pasaron su infancia cagando detrás de las palas y eso ha de pagarse tarde o temprano. No, hablo de otro conductor, de Santo Domingo de la Calzada. A partir de hoy mi héroe anónimo en el tema de cómo recuperarse de un accidente. El mencionado en cuestión, al que llamaremos Tepuntodé, dueño de un Audi A8, es el personaje que mejor se ha restablecido de un accidente de tráfico mortal que se haya conocido en esta Rua. Tepuntodé atropelló a un joven ciclista de 17 años que se había saltado un stop. El caso fue sobreseído y Tepuntodé pudo comprobar in situ cómo la justicia le excluía de culpa alguna. Esto debió de fortalecer su fe hasta el punto de creerse la víctima real del asunto. ¿Y qué hacen las víctimas? Reclaman justicia a voz en grito. Así que Tepuntodé llama a la familia de la víctima y les reclama ahora 19952,28 euros por los daños ocasionados a su vehículo durante el accidente del 26 de Agosto de 2004. Tepuntodé asegura que se pone en la piel de los padres del chico, que ojalá pudiera devolverle la vida que le arrebató de manera fortuita y circunstancial, que lo ha meditado mucho y que la culpa de todo, realmente, la tienen los seguros por no funcionar como debieran. Lo más llamativo del caso es que de los casi veinte mil euros reclamados, Tepuntodé, al que no imaginen en el paro sino como un ilustre industrial de la zona, seis mil son por los gastos de sustitución del coche accidentado durante el tiempo que el Audi A8 estuvo en el taller reparándose. ¿Se imaginan por qué coche lo sustituyó, la pobre víctima? p.d. La foto está recogida de la web oficial de Audi, donde podemos leer en la publicidad: "No es arrogante, pero conoce su superiodidad. No es un deportivo, aunque su carácter nos dice que tiene alma de atleta". Woh! 2 Croisants 1 Empanada de 140 grs. 1 Barra de Pan de Espiga 1 Baguette de 250 grs. Total: 6,05 euros El salario mínimo interprofesional establecido para el 2008 ha sido de 600 euros. Esto implica que la compra que he hecho esta tarde es el 1,0083% de ese salario. Teniendo en cuenta que estamos en Badajoz , donde la vida está, supuestamente , más barata que en cualquier otra comunidad de España, no quiero pensar a dónde llegaremos a final de año. Si mantenemos la subida del año pasado en este tipo de productos, en enero próximo esta misma compra podría salir por unos 6,65 euros. ¿Será para entonces el salario mínimo interprofesional de 665 euros ? Pues entonces algo está fallando .02/01/2008
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