MULDER YA LO PREDIJO: NO ESTAMOS SOLOS
¿Ha tenido alguna vez la sensación de haber hecho la comida para algún extraterrestre? ¿Ha experimentado que lo vigilaban en su alcoba miradas del más allá? ¿Ha pensado No, si ya lo decía yo cuando ha visto el anuncio de Iker Jiménez quitándose la careta y poniéndosele más cara de besugo de lo habitual? ¿Opina que los cayucos son los nuevos transbordadores aeroespaciales? ¿O ha querido trasladarse a los nuevos campos de golf de Júpiter para mejorar su swing?
Si queríamos una prueba evidente de que tenemos extraterrestres infiltrados por todo el orbe ya está aquí. Nos la han servido en badejita de plata con acabados de Pedro del Hierro. No, no me estoy refiriendo a pruebas irrefutables como los presentadores de la Secta TV, la existencia de Ronnie McDonalds o el rictus impenetrable de Chuck Norris. Ni mucho menos hablo de la nueva cagada de Spielberg (que hará una, eso seguro).
Los jefes de la Paramount son unos de ellos, unos cacho extraterrestres, que se han cargado sin miramientos a Tom Cruise por la jugadita que les hizo el presunto actor y calamitoso productor en la espantosa Guerra de los Mundos, y que me perdone el feo de los Fitipaldis, que dice que es un clásico (la película, no su fealdad).
Yo propongo a los de la Paramount para el Premio Nobel de la Paz, por intentar hacer de este antro terrestre un mundo mejor con ese tipo de sabias decisiones. Aprendamos de ellos, de esos buenos samaritanos extraterrestres y difuminemos su sabiduría por Hollywood, a ver si esto se arregla y el cine sigue perviviendo como arte.
Amigo Tom: es que eso de ir cargándose marcianos está bien para los videojuegos, pero para poco más. Siempre te has jactado de ello, como de otras miles de cosas, y te ha pasado factura.
Propongo que las siguientes de la lista sean: Sandra Bullock, Wynona Ryder o Drew Barrymore.
Vaya, todo chicas. ¡Seré misógino!
1 comentario
Tom Cruise -