RUA DOS ANJOS PRETOS

Pato con setas. Blinis con salmón y una copita o dos de Somontano.

Algo de amor furtivo bebido a rápido sorbos en el sofá. Mucha prisa por encontrarnos.

Hablar con los amigos en la distancia.

Una cinta de Chivas en un vaso repleto de hielo.

Lost in Traslation por cuarta o quinta vez, a ver si, por fin, ella termina de verla.

Alguien durmiéndose en tu regazo. Sentir la vida tan cerca, que es lo máximo a lo que un hombre (entiéndase un macho) puede aspirar.

Sé que algunos pensarán que no es la mejor manera de comenzar el año, que un poco de garrafón y oler el sobaco de algún estúpido desconocido que te pisa es mucho más tradicional y más humano.

Dejadme a mí con placeres tan banales.

Poco más os pido.

Que la resaca de esta noche sea recordar el olor almibarado de ese cuerpo que tanto amas.

En estas fechas tan señaladas - nubes grises y antipáticas y demás excesos estepeños - ha habido poco tiempo para la literatura y mucho para estar en casa. No diría que he desaprovechado mis oportunidades. El último libro de Medel es más que recomendable, la Bishop ha sido todo un descubrimiento (al menos, para mí) y qué decir de Gamoneda… Sólo han tenido que darle el Reina Sofía y el Cervantes para que una gran editorial se atreviera con una buena antología. Es lo que tienen los marginados. Pero yo, que tropecé con El libro del frío, poesía sublime, por casualidad hace unos años – en un estante olvidado de una biblioteca de provincias - y disfruté en su día tanto o más que con el hallazgo de Juan Carlos Mestre, le seguiré siendo fiel aunque escriba guiones para televisiones locales.

Por lo demás, algo decepcionante Woody Allen (ojo, si lo comparamos exclusivamente consigo mismo y su anterior obra) y una no desagradable sorpresa con Syriana e Hijos de Hombres. Una explica la locura en la que vivimos. Otra, cómo esta locura se extenderá hacia la paranoia. Sea como fuere, los que piensan que ahora vivimos en el Caos, que se agarren bien los machos y que se vayan preparando. Abran bien los ojos: esto no ha hecho más que empezar.

CINE:

EL PRECIO DEL PODER (SCARFACE)

SCOOP

MATCH POINT

FLORES ROTAS

TENER Y NO TENER

SYRIANA

HIJOS DE HOMBRES

REVISIONES:

EL HOMBRE QUE MATÓ A LIBERTY VALENCE

ESENCIA DE MUJER

ATRAPADO POR SU PASADO (CARLITOS WAY)

EL JARDINERO FIEL

MEMORIAS DE UNA GEISHA

LA EDAD DE HIELO (ICE AGE)

LA EDAD DE HIELO 2 (EL DESHIELO) (ICE AGE 2)

LOVE ACTUALLY

LOS AMIGOS DE PETER

BRODWAY DANNY ROSE

LITERATURA:

Tara, Elena MEDEL

Una Canción en la Memoria, Héctor CASTILLA

Geografia III, Elizabeth BISHOP

Antología Poética, Antonio GAMONEDA

Esta receta es la típica con la que cualquier soltero de oro tendrá un quince por ciento más de posibilidades de llevarse a la cama a la que haya invitado a cenar. Ojo, no merece la pena gastarse la pasta en jovencitas casi anoréxicas que no sabrán apreciar el gran esfuerzo que haces por tirártelas (y mucho menos, el resultado del pato). A no ser que sean pseudos-francesas o pijas (bueno, éstas últimamente casi tampoco).

Ingredientes:

1 Magret de Pato de unos 400 gramos.

200 gramos de setas

Aceite

Sal Maldon

Algo de Moscatel

Cebollitas francesas (para decorar, opcional)

1. Se recomienda para este sencillo plato cualquier tipo de seta, que no sea de las venenosas , porque si no luego es un rollo digerirlas bien. Sobre todo, aquéllas que están ya limpitas y en bandejas en cualquier gran superficie (excepto campos de fútbol y alrededores de centrales nucleares: si te las encontraras, recela de éstas). Soltarán más agua cuando las hagamos, pero son mucho más prácticas.

2. Las ponemos en una sartén, salpimentadas.

3. Colocamos el magret en otra sartén, sin trocear, de una sola pieza. Esto implica que gastaremos y ensuciaremos otra sartén, así que convéncete antes de acudir a esta receta de que el polvo realmente lo merece (excluye a las conocidas por chat, que siempre envían la foto de una amiga).

4. Ahora viene lo más importante. Hay que hacer unos cortes en la grasa del magret, como cuando pelamos un mango a lo fino, para quedar bien, en cuadraditos. Y, sobre todo:

4.1. Nada de aceite en la sartén del pato.

4.2. El magret lo pondremos con la grasa (la parte más blanca) hacia abajo. A un fuego fuerte durante tres minutos.

5. Daremos la vuelta (a ser posible, no te valgas de los dedos, sino de un pincho de cocina o un tenedor) y lo dejaremos hacerse tres minutos más por el otro lado, hasta que termine de dorarse.

6. Para entonces, las setas ya deberían estar doraditas. Si te quedan con mucho agua, retírasela con cuidado, en el fregadero y ayudándote de una tapa.

7. Aparta el magret del fuego y lo reservas.

8. Y ahora no se te ocurra cometer estupideces. Toma la grasa que habrá quedado en la sartén de dorar el pato y desglásala con un chorrito de Moscatel o Pedro Ximénez , a tu gusto y al gusto de tu bolsillo.

9. Ya se acerca el momento mágico de toda receta. Deja que se reduzca por lo menos un tercio la mezcla de grasa con el moscatel y añádesela a las setas.

10. A la hora de la presentación, hazle una cama de setas al magret. Esto es: Córtalo en lonchitas de alrededor de un centímetro y ponlo encima de las setas. Con lo que haya quedado de reducción en la sartén, rocíalo o nápalo (si te has pasado con el Moscatel).

11. Por último, pones algo de Sal Maldon sobre el pato y, si has tenido tiempo, habrás caramelizado unas cebollitas francesas para decorar .

Si después de eso no triunfas con la elegida de turno, házselo (no vale recalentar, que sospecharía) a tu novia cuando vuelva del pueblo y ella sabrá, al menos, agradecértelo.

Ay qué ratico más hermoso estoy pasándome. Que se me acaba de caer un par de lágrimas de morriña y todo, de la más pura. Aún así, soy feliz. Y es que estaba yo escuchando a los vigueses universales por excelencia. Haría siglos que no los escuchara. No sé exactamente cuándo, pero la última vez fue en casa de Xurxo, en una cena que nos dimos en su recién estrenada casa. Los tres - Jose Manuel , Xurxo y el que escribe - nos pusimos de tonto-nostálgicos para arriba con el Cuándo se come aquí y el Menos mal que nos queda Portugal . Pasábamos canciones sin ton ni son y hacíamos un karaoke improvisado. ¿Nuestro público? Nuestras novias, quién si no. A cada nuevo tema se replanteaban, sospecho, más la relación. Y más cuando les decíamos cómo se llamaban las canciones y llegábamos al estribillo.

Fue una noche a la que le tengo gran cariño. Poco tiempo después, mi psicoanalista me recomendó que olvidara todo aquello que pasaba por mi radiocasete en los primeros años ochenta, por su nocividad y perjuicio. Mi novia le regaló, no sé por qué, una botella de JB quince años y un lomo de bellota cinco jotas.

Pero es algo que no puedo evitar. Cada vez que los escucho me acuerdo de Xurxo, vigués de pro, y no puedo evitar una sonrisa y que se me venga un buen rollo encima del carallo.

Ay, claro. ¿Qué no he dicho que nuestras novias eran de Plasencia, de Corea y de Francia? ¿Quién les explicaba lo bien que rima AYATOLAH con PIROLA ?

Etiquetas: siniestro, total

De la parte selenita que se ha puesto a la venta (como es un satélite es nuestra, se le ha ocurrido a algún capullo nasal) ha adquirido ya un diez por ciento Israel.

La noticia, que ya de por sí es demencial, implica otras tantas preguntas realmente incomprensibles. Debe de resultar más barato eso que volver a la paz terrenal. Porque no quiero pensar que saben algo de aquí con eso de que son la Tierra Prometida y nos lo ocultan y se están haciendo sus cohetitos en secreto y sus bungalows para cuando esto vaya a dar el petardazo no les pille desprevenidos.

Que lleven, lo digo por si acaso, sus vecinos selenitas cuidado, que ya se sabe que esta gente te monta un muro en menos que canta un gallo y allí no han de estar muy acostumbrados a los territorial pissings, que digamos.

Un empresario (suponemos que del mundo anglosajón) ha dicho que lo hacen porque es un regalo original o una curiosa herencia. Lo que dice muy mucho de lo estúpida que es la gente en este tipo de cosas. ¿Que no ven que esto se acaba inexorablemente y lo que tenemos más cerca es la Luna? Si Zapatero fuera listo y apostara, realmente, por el futuro de la nación ya estaría quitando dinerito fresco de las arcas de los servicios culturales, educativos y de sanidad para hacerse unos campos de golf allá, con un put que ni te cuento asegurado y con nuestro Pedro Duque diciendo que eso sí que es una organización de lujo y no las que anuncia Camacho en Torre-Pacheco (primerisísima línea de mar, oiga). Que se lo llevan crudo, señora.

Lo que me pregunto es si las piedras de los palestinos llegarán hasta tan lejos. No cabe duda de que las bombas israelitas sí lo harán. Si no, ya se inventarán algo para ir fastidiando.

Qué terrible es que nada

dure, que en la semilla

de cuanto llega a ser

la muerte esté escondida.

El fuego más hermoso

Concluye en la ceniza,

La luz se vuelve sombra,

Y la verdad, ¿mentira?

Eloy SÁNCHEZ ROSILLO, Melancolía (La vida, 1996)

Mira que yo no he pretendido hablar nunca de esa mujer, o señora , como se prefiera - me da lo mismo, realmente. Una señora enlutada del alma por los millones de problemas descontrolados a los que va pegada siempre. En este país es un problema ser famoso, no se crean. Yo, que lo soy , tengo problemas diariamente, sin ir más lejos. Pero es lo que tiene apoltronarse en la facilidad social que te adjudica el dinero.

Estaba esta noche con mi predilecto Enrique y la encantadora Noelia y hemos ido a parar en una Licorería que han abierto a dos pasos de mi puerta, que ya son ganas de ir provocando a uno. Les ha dado por intitularla LA ANTIGÜALLA. Exacto, así mismo, con una hermosa diéresis, tan inútil como un Madrid sin Guti. Que digo yo que habrá sido por la cosa de darle más pompa a la cosa y han quedado como el culo. Pero si vienen por esta mi ciudad de circunstancias, se la recomiendo, sobre todo su Mojito con Pampero Aniversario.

Y viendo paredes he visto la sofisticada decoración de fotos en blanco y negro donde mezclaban a Dylan con Louise Brooks, a Stan Laurel con Sara Montiel y Oliver Hardy con Lola Flores y se quedaban tan panchos. Un escalofrío me ha recorrido, menos mal el mojito que si no. Y he recordado que yo quería hablar de esta Señora y sus apariciones últimas en todos los programas del mundo televisivo.

Uno no entiende ciertas cosas. La gente puede hacer versiones y destrozar canciones a su gusto (sobre todo los que se meten en la piel del homenaje musical y terminan matando al padre). Vale, que a lo mejor me lo merezco. Pero esto es demasiado. Un bolero es un bolero es un bolero es. Y pretender cantarlo como si de un pasodoble se tratara es un guantánamo. Si, encima, se trata de la maravillosa “Perfidia”, pues voy y me enfado y me manifiesto, que para eso tengo un blog.

A mí me la trae floja que esta señora enviudara joven, que tenga un hijo lelo y lerdo, que su acompañante nocturno esté enchironado y que se diga que fue amante de una que tenía micro y sentía predilección por Tijeritas. Todo eso me la pela, que diría Arturo. Pero que haga de “Perfidia” un pasodoble y digan de ella que es enorme pues no.

Los que pasamos nuestra infancia compaginando (y bien que lo hemos pagado, no se crean) la Zarzuela (mi favorita, por si le interesa a alguien, es El Huésped del Sevillano) con Almodóvar y McNamara; Parchís con Los Pekenikes y a Enrique y Ana con Nat King Cole (que la ha cantado mejor que nadie "Pefidia") no se lo perdonaremos en la vida.

Me han invitado a ir a una manifestación a favor de la subida de estima y cariño por parte del pueblo español a las Aceitunas Rellenas. He dicho que no, alegando que yo prefería las de Hueso. De toda la vida, le añadí a los organizadores en mi escueto comunicado. Resulta que me han llamado y me han dicho: ¿Pero a usted no le gustan las Aceitunas Rellenas? Obviamente sí, les he dicho. ¿Entonces? Entonces nada. Sólo que yo prefiero las otras.

Acto seguido, he llamado al Ministerio de Agricultura para ver cuál era su respuesta al respecto. Han dicho que mi postura era respetable y que ellos van a ir, pero han obligado a que no se ponga DE ANCHOAS en el lema, porque, actualmente, hay otros rellenos igual de proteicos y sus consumidores pueden sentirse ofendidos.

Por último, he hablado con mi amigo Pablo J., responsable y editor de la revista LA ACEITUNA ESPAÑOLA y le he preguntado que qué van a hacer ellos ante el revuelo. Y me ha confirmado que ellos van sólo y exclusivamente para poder gritar injurias contra la patata frita y el snack, que son los verdaderos responsables del bajón de la aceituna española. Bajo micro me ha confirmado que los de la AVALPAS (Asociación de Víctimas por Alergias a las Patatas y los Snack) tampoco se sumarán. El motivo: aún lo están pensado.

Últimas noticias: Por lo visto, la Oposición dice que no acudirá porque con este tipo de actos se atenta contra la Unidad de la Aceituna Nacional, pues de todos es sabido que la aceituna rellena vulgaris que contiene cualquier conserva de supermercado es traída de dios sabe dónde. Y ellos no le hacen el juego a nadie.

No sé si ir, finalmente, para que haya alguien reivindicando, aunque ya no sepa exactamente qué.

Preparar una cámara siempre es lento. Quitar el flash y todo eso que hace que uno no esté llamado a ser el nuevo Doisneau, aunque a él se la preparaban mejores. En esas estaba cuando el pastor, cayado en mano y agitado al viento, corría hacia nosotros dándonos grandes voces para impedir la foto. ¿Le estaremos robando el espíritu a las vacas y le cortaríamos la leche, precipitando su ruina?

Eso le pregunté a So. Pero la explicación era más retorcida y humana. Las vacas pastaban en un lugar prohibido. Sólo temía la multa, de denunciarle yo con aquel impresionante documento gráfico.

No hice la foto y le pedí disculpas. Pero no puedo soportar el extraño sabor a frustración que se me posó en los labios ante lo insólito.

“Al igual que apoya el cine, sin que muchas veces las películas valgan un pimiento , que apoye la Fiesta , que sí vale mucho dinero. Lo difícil no es encontrar una butaca vacía en un cine de Madrid, sino un abono en Las Ventas”

“Si prohíbe que el toro muera por una estocada, también dará un cursillo al toro para que no pegue cornadas ni mate a los toreros”.

Declaraciones de Joaquín MOECKEL , abogado de toreros

(ABC , lunes 15 de enero de 2007, p. 58)

Si quedaba alguna duda de que el dinero vuelve más gilipollas a los que ya opositaban a serlo cuando sólo aspiraban a mindundis, no hay más que darse una vuelta por un artículo de Capital (la versión francesa, número 184) para que esa exigua y coqueta duda se vaya de vacaciones indefinidas.

¿Quién ha dicho que está todo inventado? Haz que lo normal se convierta en extraordinario, atibórrale el precio de ceros a la derecha y tendrás un comprador adicto a tu mercancía. Por lo visto hay por ahí una llave USB forrada de diamantes que cuesta más de treinta mil euros (Mii Stor Ice). De platino y con 4 gigas. Una ganga. ¿Un comprador? Liam Howlett, el cantante de Prodigy, que debe de tener una alta estima a lo que compone para querer llevarlo en semejante envoltorio. Hay otros modelos más asequibles (450 el de acero inoxidable), pero son cursis cursis, que te lo juro.

¿Qué tienen en común Ralph Lauren, los “oligarcas” rusos, un príncipe del Golfo Pérsico y algunos industriales alemanes? Un Bugatti Veyron , del que se han hecho 110 ejemplares. Con 1000 CV alcanza los 400 km hora. La entrada: sólo trescientos mil euros. Luego te queda la financiación de los novecientos mil restantes.

Y en una subasta han pagado por una trufa blanca (la más grande del mundo, con kilo y medio de peso) ciento veinticinco mil euros, para que sea servida en una cena de beneficencia en Hong Kong.

En la que no sabemos si cantará la Aguilera, pues para los conciertos exclusivos se cotiza bastante. Que ella te cante en tu boda te puede salir por unos dos millones de dólares (el triple de lo que cobra la Minogue, que está más buena a nuestro criterio). Eso sí, sólo tres canciones. Y eso en la boda de una ex-Miss Serbia con un tal Andrei Melnichenko, no tan famoso como Ronaldinho pero está en la lista de los millonarios más jóvenes del mundo. Lástima que fuera superada recientemente por otra grande: George Michael, a la que pagaron un millón más en la Nochevieja pasada (otro magnate ruso, que se pican éstos muy pronto, por lo que se ve).

¿Qué quieren que les diga? Supongo que Oscar Wilde estaría de acuerdo en que eso del lujo no tiene nada que ver con esas estupideces propias de actores secundarios de gentleman. Para mí, disfrutar de un marron glacé o de la cena íntima con So del próximo viernes ya es un lujo. Por ejemplo, serían otros: releer a Cortázar, una puesta de sol en una playa del Algarve, un paseo por las Tullerías, un arroz con bogavante viendo el cabo de Fisterra, tocar las paredes sagradas de la Alhambra.

De acuerdo. Son banalidades. No tienen nada de excesivo. Pero convencido estoy de que a más de uno se le ha puesto una sonrisa al leerlo y de que todo esto da muchos menos dolores de cabeza que calcular la gasolina que gasta al mes el Bugatti.

¿Dónde irías si quisieras encontrar las últimas ideas de la poco popular Almudena Grandes , del gran maestro de la prosa poética Julio Llamazares , del valor en alza Ken Dornstein , del inclasificable Alejandro Jodorowsky , del inagotable Fernando Savater , del entrañable Enrique Escudero , de la hermosa Ozlem Kumrular , del inquietante Rodolfo Ruiz Ligero , de la oscarizada Elena Medel , del simpar Jorge Enrique Adoum , de los tolerantes Ciudadano , del incansable Javier Huecas y del magistral Antonio López ?

Algún avispado ya habrá intuido la solución: está aquí .

¿A quién se parece este angelito ?

Hoy, en nuestra sección de parecidos razonables, vamos a por el más difícil todavía y que a las tías (y las abuelas) les encanta. Que si tiene los ojos de la madre y las manos del padre (discriminación feminista obvia) y todo lo demás.

Como nuevo vecino de esta rua y esperemos que pronto socio del Monterroso Real Club de Fútbol, le dejamos aquí en nuestra rua estas palabras, deseando que algún día no tan lejano nos las discuta.

Perseguirás la luz.

Infatigable, correrás, tras ella.

Difícil el camino.

Nieve en los zapatos

En los silencios, óxidos.

Deshabitada la casa ya,

De la que nunca te supiste

Verdadero inquilino,

Perseguirás la luz.

Quedará todo un camino.

No vislumbres ya la casa.

Quedó atrás, como la nada.

En frente un nuevo horizonte:

Lo hemos limpiado para ti.

Persigue la luz.

En cada esquina de cada plaza,

En cada mujer, copa de vino.

Persíguela. Y que la senda

Escogida dure el tiempo exacto

Para recorrer una vida

Quién puede intuir lo que buscaba. Quizás, ni ella misma supiera decirlo.

Es probable que sólo un nombre, una mirada con la que sentirse cómoda.

“Cuando llegamos al Gobierno en el 2004 el precio de la vivienda libre subía anualmente un 19%. Los datos del trimestre pasado hablaban de un crecimiento del 9,8%. Por primera vez en cinco años bajada de los dos dígitos, pero los datos nuevos son aún mejores, del 9,1%”

“Lo ideal es que el precio de la vivienda vaya encontrándose con el IPC”

María Antonia TRUJILLO, Ministra de la Vivienda

[Declaraciones a HOY, 21 de Enero de 2007, pp. 38-9]

ÚLTIMA HORA.

HOLLYWOOD RECONOCE SU CRISIS.

WILL SMITH CANDIDATO AL ÓSCAR COMO MEJOR ACTOR PRINCIPAL.

REPITO.

WILL SMITH CANDIDATO AL ÓSCAR COMO MEJOR ACTOR PRINCIPAL.

YA NADA VOLVERÁ A SER COMO ANTES.

LOS DE LA RUA PEDIMOS PÚBLICO DESTIERRO A NEVERLAND AL SABER QUE EL ACTOR HA PROMETIDO UNA CANCIÓN PARA CONMEMORAR HECHO TAN EMOTIVO.

Y ahora viene el ejemplo práctico para la Señora Trujillo. Porque uno es amante de las palabras, pero, en ocasiones, valen los números por igual. Sólo que los números la mayoría de las veces son para golpear más fuerte que el otro.

Imaginemos una vivienda que en 2003 tenía un precio de 120.000. Si le aplicamos un 19% de subida popular, que fue la de 2004, según sus palabras, tendremos una subida de 22.800, lo que la sitúa en 142.800.

Ahora bien, en 2006 la subida ha sido sólo de un 9,8%. Como somos buenos, vamos a suponer que ese mismo tanto por ciento subió en 2005. Con lo que pasó de 142.800 a costar 13.994,5 euros más, hasta llegar a los 156.794,4. Es decir, que en 2006 subió otros 15.365,85. Ya la tenemos en 172.160,25.

Y a eso hay que añadirle el 9,1% que ha de aumentar este año, si nos fiamos de los datos de Trujillo. Lo que nos dará que a principios de 2008 la misma casa ya estará por los 187.826,83. En cinco años se ha incrementado su valor en un 56,52%.

A la pregunta de cuántos años tardará en equipararse la subida de la vivienda con la del IPC sólo vale especular, algo muy apropiado en el orbe imperial inmobiliario. A razón de 7 décimas anuales nos dará un resultado del 2015 (si el IPC ronda los 3,5 puntos) ó 2016 (de ser más bajo). Para entonces, nuestra vivienda de 120.000 euros habrá pasado a estar en un valor de 295.400 aproximadamente.

No puedo más que decir que todo está bajo control.

Algunos dirán que así no se calculan las cosas y que mis datos no son fidedignos. Y otros dirán que la señora Trujillo tiene razón y que vamos por el buen camino.

A eso responderé sólo con dos datos más, extraídos de la prensa de los últimos meses. Desde 1997 un trabajador normal no ha visto incrementado su sueldo y, actualmente, el 40% de la población de nuestro país no puede permitirse una semana de vacaciones.

p.d. La foto es de Pedro MERINO.

No robarías invadiendo un país y poniendo como excusas que fabrica armas de destrucción masiva.

No robarías vendiendo armas a países subdesarrollados para que se eternicen sus guerra civiles.

No robarías a los humildes con deshonrosas hipotecas para sostener la economía de tu país.

No robarías aprovechando tu cargo público.

No robarías atentando contra la propiedad intelectual poniendo en tuboca y autoría palabras escritas por otros.

Político, recuerda: El robo queda registrado.

Político, recuerda: LA PIRATERÍA ES UN DELITO.

Espero que lo disfruten todos aquellos que en estos días, como el inoperante líder de la Oposición, se siente tan así que su cara serrana lo va diciendo por páramos y laderas, a pesar de los golpes de viento y los montes de nieve.

Se pretende lanzar en un satélite de la Agencia Espacial Europea un hermoso ejemplar de Morcilla de Burgos.

¿Cuáles son las intenciones?

Demostrar que la Morcilla de Burgos es un producto que se conserva muy bien.

p.d. Y a quien no se le meta el miedo con esto en el cuerpo es porque se graba los programas de "Dolce Vita" para verlos sin anuncios y de un tirón.

Iba yo de peregrino por la red, investigando cosas sobre algunos aspectos muy puntuales de teatro, para ser exactos de la maravillosa y magistral Ana Marzoa, cuando he visto esto en la página del Ministerio de Cultura .

1982. José Carlos Plaza

1981. Rafael Alverti
Guillermo Marín

1980. Antonio Buero Vallejo
Carmen Carbonell

1979. Francisco Morales Nieva

1978. "TEATRE LLIURE"

Para los que dejaron el COU (o sucedáneos) hace rato y no encuentran el gazapo, que se den un paseo por aquí .

Claro que, puede que yo sea un miserable jactancioso y no estemos hablando de la misma persona .

- Hola, buenos días.

- Buenos días. ¿Venía usted a…?

- Quería solicitar el pago de mi pensión. Fui veterano de Guerra.

- ¿Y dónde?

- En la primera del Golfo. La de Bush. Quiero decir, la del padre.

- ¿Y su edad?

- 68 cumpliré en mayo.

- ¡Enhorabuena! ¡Quién lo diría con lo joven que parece usted! ¡Yo no le echaba más de treinta y cinco!

- Aquí tiene mi documentación…

- Oh, no se preocupe… Si en Moab, Utah, no nos fiamos de nuestros vecinos, ¿quién se va a preocupar por nosotros?

- Pues tiene usted razón…

- Aunque me han contado que el otro día, en una clínica de no sé dónde , una señora engañó a los de allí con su edad para ser madre, la más anciana del mundo.

- ¡Qué me dice! ¡Impostores! ¡Gente como esa es la que hace que…!

- Pero yo creo, y sólo es una opinión, que tarde o temprano se sabrá que fue la Clínica la que le dijo a la señora que, cuando la pillaran, dijera que había mentido. Quedar como idiotas no duele tanto con unos cuantos de miles de dólares más en tu cuenta y una publicidad que ni los de Microsoft…

- Nada me extrañaría menos… ¿Necesitarán mi cuenta para los ingresos?

- No, nada de eso. Los datos se los mandaremos por correo, y el primer ingreso se lo anticipamos ahora mismo en mano. Que para eso estamos en Utah, ¿no?

INGREDIENTES (para 4 personas):

75 grs de Escarola rizada

75 grs de Lechuga Hoja de Roble Roja

75 grs de Col Lombarda

3 naranjas o 6 mandarinas

1 cucharadita de mostaza Dijon a la antigua

1 cucharadita de vinagre balsámico de Módena

1 cucharadita de azúcar

4 cucharaditas de aceite

Nueces

Pasas

Sal

Pimienta

Elaboración:

Puedes perder el tiempo comprando la escarola, la lechuga y la col. Eso te hace más natural y más sano, pero quedas como un bobo lavando y limpiando todo eso cuando en cualquier supermercado ya te las encuentras preparadas. Eso va al gusto.

La cuestión es que lo pones todo en un bol y le añades las naranjas o mandarinas, sin la piel, sólo los gajos y quitando los hilillos. Recuerda que has de reservar una o dos (depende del cítrico elegido) para hacer el zumo.

Por último, añades las nueces y las pasas.

Luego preparamos el aliño:

Mezclamos el vinagre, la mostaza, el azúcar, la sal y la pimienta. Añadimos el zumo y mezclamos de nuevo con un batidor de mano. Iremos incorporando el aceite cucharadita a cucharadita y ligándolo con el batidor.

p.d. la pintura es de F. BOTERO.