RUA DOS ANJOS PRETOS

06.02 / Estación de Metro de Conde de Casal. Línea 6, circular. Sólo dos mujeres en el andén 2. Una joven de raza afro americana, como dirían los hipócritas estadounidenses, con gafas D&G y muchas pulseras en su brazo derecho. Y la segunda, una sudamericana menudita, a la que no sé cómo nombran los hipócritas.

06.20 / Estación Sur de Autobuses de Méndez Álvaro. ¿Cuántas lenguas estaremos hablando ahora mismo en este recinto?

Sabios los que vaticinaron que algún se construirían verdaderas torres de Babel. Lo que intuyo que no pudieron adivinar fue sus características de centro comercial.

06.27 / ¿Por qué en Madrid te sirven los churros del desayuno siempre fríos y sin azúcar? ¿Y por qué intentan endilgarte porras por churros? En el resto del orbe tenemos la deferencia de hablar de churros cuando nos referimos a las porras y a churros madrileños para cuando nos referimos a sus churros. Tanto esfuerzo para que luego vengas aquí y no sepan lo que realmente quieres. ¿Será porque hay una cantidad muy limitadita de camareros que sean autóctonos?

06.32 / ¿Por qué los guardias de seguridad llevan gorra de plato y están tan regordetes como un servidor?

06.38 / Pequeña sorpresa. Una joven. Caucasiana y guapa.

06.40 / Tal y como está el mundo y las presiones que reciben las chicas con tanta propaganda sobre el mundo perfecto que preconizan estúpidas publicaciones como Glamour o Cosmopolitan me dan ganas de acercarme a la joven de la zona de no fumadores y aplaudirle en plan spot de Coca-Cola Light por atreverse a llevar un aparato corrector de dientes y permanecer sonriendo abiertamente.

06.43 / Titular del artículo que lee la mujer que hay a escasos metros: Aby Udar nie uderzyt (si la vista no me traiciona).

06.47 / Aparece una joven esperando a alguien. Bien estructurada pudiera ser atractiva. Porta un chándal negro de cierto diseño (eso pensaría ella cuando lo comprara) y bolso a imitación de Louis Vuitton. Tanto leer el Vogue para nada. Para hacerme esas combinaciones de casalinga postmodernista.

06.49 / Una chica, sentada a mi derecha, embutida en toda suerte de abalorios, está fumando en la zona restringida y prohibida. Nadie de las tres personas con las que comparte mesa se atreve a decirle nada. Comen y hablan entre ellos ajenos al cigarrillo. Ella, extranjera, ya había demostrado antes con creces su mal carácter gritándole a otra persona por teléfono. Será por eso.

06.55 / Acabo de descubrir que la afro americana del metro, contrariamente a la dirección que yo le había asignado con mi pensamiento huidizo y feliz, no iba a Barajas y su recién estrenada Terminal. Está entre nosotros, entrando a esta misma cafetería. A veces, los destinos son caprichosos. Se ha soltado el pelo.

06.58 / Me viene a la memoria la magnífica frase de la Raimunda de Volver, de Pedro Almodóvar: Me es imposible… Remotamente. Según aseguró el propio director manchego en rueda de prensa, y también Penélope Cruz, estuvieron ensayándola cerca de tres meses, y que de no haber sido por la obstinación de Penélope Cruz por conseguirlo, la frase hubiera desaparecido del guión. Mereció la pena.

07.06 / Una joven está tomando tónica a modo de desayuno a estas horas. Y en lata. Lo mejor para el estómago recién despierto. No sé si acercarme para recomendarle que la riegue con una tapita de jalapeños.

07.13 / La misma chica ha cambiado sus gafas de ultra diseño por unas lentillas y guarda su catálogo de Mango. Lleva un estudiado flequillo casi perfecto y saca una manzana para acompañar lo que le queda de tónica. Como exigiría todo buen nutricionista que se precie.

07.19 / Gracias a Ana pude adquirir hace unas semanas a dos cincuenta euros la unidad tres libros de poesía de Alberti de la editorial Losada. Y cuando me han llegado he tomado la hermosa excusa de recuperar la lectura de un sencillo libro suyo: Retornos de lo vivo lejano. La edición es de 1977, de finales de octubre. Creo que el gaditano ya estaba de regreso a su país y el Partido Comunista comenzaba a ser una realidad que nunca podrá quitarse las manchas de sangre que le quedaron en la memoria.

La curiosidad ha querido que hallara un monosílabo tildado, como es són. Un arcaísmo lingüístico del que hasta mi corrector ortográfico de word se sorprende. Suena tan viejo como joven nos parece nuestra democracia. Tan arcaico como para algunos resultan los motivos que ahuyentó a los poetas del 98 y del 27 y que llevaron, también indirectamente esos motivos, a hacer aún más grande a una editorial como Losada.

07.34 / Los que se acaban de sentar a mi derecha comentan la noticia del momentáneo adiós de Bono de la política. Y rumorean que todo ha sido parte de una maniobra de los socialistas para presentarlo como candidato a la alcaldía de Madrid.

Están bebiendo sendas coca-colas. La gente se mata gratuitamente.

08.13 / En la dársena 29, para coger el bus. Leo un cartel que es un aviso: “Por su seguridad lea atentamente estas indicaciones”. Las más cachondas:

“3. Si le hacen alguna pregunta, no conteste, le quieren distraer.

4. Si tiran monedas y otro objeto delante de usted, no lo recoja.

5. Si le comentan que tiene una mancha o algún roto en su ropa, no haga caso.”

Espeluznante documento, que me lleva a empujar a un par de ancianos para subir lo antes posible a mi asiento, para estar a salvo, tan seguros como de pequeños lo estábamos cuando alguien nos daba la maya en el juego del escondite.

Decidí ser astronauta. La idea de poner algún día los pies en la Luna o de ver la Tierra más allá de las fronteras para los mortales era fascinante para un niño que crecía en un pequeño pueblo de La Mancha donde los miguelitos son inmortales. Hasta que llegara esa hora me contentaba con una colección de motos que me compraba mi padre, réplicas de las mejores máquinas de la época y que lo costó un esfuerzo económico que nunca le he agradecido lo suficiente. Y con la idea de ver a Lord Vader en mi habitación, que estaba repleta de pósteres de lo que entonces se conocía como La Guerra de las Galaxias, cuando USA era todavía EEUU y no tenía esa denominación de origen del lenguaje.

Lord Vader era mi héroe. Era el verdadero malo, era peor que Toro Sentado o cualquier sioux o apache. Era la leche. Daba miedo verlo, pero a mí me encantaba. Verlo era un hechizo y soñaba con él. Soñaba con ser ese Darth Vader que aprendimos a finales de los setenta. Ese Darth Vader que con el paso del tiempo se ha ido dulcificando. Y que ahora casi nos da pena. Todo lo atractivo que yo aprendí de él en mi infancia se ha ido desmoronando conforme su creador nos ha ido enseñando sus más oscuros secretos. Si se descuidan un poco le ponen hasta alma, al malo peor que he conocido en cine.

Con el paso del tiempo hemos sabido que había sido un Jedi y padre, que el maravilloso Lado Oscuro era la Fuerza, pero vestida de negro y no de monje de diseño. Que su rabia y su odio hacia todo planeta viviente era por un amor que nadie supo aceptar y que de joven parecía un niño repelente y malcriado. Nos lo habían convertido prácticamente en un metrosexual que se llamaba Anakin y que siempre estuvo a las órdenes de otro, que nunca el Universo iba a ser suyo. A pesar de todo, Lord Vader representaba todo aquello que yo quería ser entonces. Lo que su creador ha hecho de él con el paso del tiempo no me importa ahora, que ya no pretendo ser nadie más que yo.

Y sin embargo, ahora estoy sufriendo esa extraña metamorfosis nocturna que se está apoderando de mí y me está llevando hacia el Lado Oscuro.

Todo comenzó el pasado viernes, cuando una médico me dijo que, si así lo deseaba, podría inaugurar en mi estado de ánimo el Museo de la Apnea, pues mis cotas llegaban hasta 74. Así fue a la tercera planta del ala del hospital y me dieron las instrucciones para comenzar a respirar con nocturnidad y alevosía como Darth Vader. Una mascarilla de oxígeno que me inhalaría nueve centímetros de H2O por segundo. Junto con la maquinita procesadora del aire, empezó la transformación. Yo llegué a casa eufórico. Descubrí que con la maquinita a la hora de hablar me salía la voz poderosa y artificial de Constantino Romero y me hacía fuerte cuando decía aquello de Luke, soy tu padre. Decidí también volver a vestir de riguroso negro.

Ahora he comprado unos tubos de neón y el siguiente paso es construirme una espada láser.

Anda la osa. Resulta que ahora que la Tyssen es noticia por encadenarse a un árbol y ser más greenpeacista que el mismo Greenpeace, y que la han contratado para hacer de Julia la pintora en el nuevo remake de Verano Azul (no, donde no va a salir Javi, el poli de El comisario llorando de nuevo por Chanquete) van los de las noticias, que tienen micrófonos para todos y lo reparten a diestro y siniestro sin reparar en gastos ni en daños y se lo ponen delante a un tipejo normal con gafas y traje de poca marca o demasiado clásico y le ponen el maravilloso subtítulo de COORDINADOR DE ARBOLADO.

Toma ya. Es decir, que el señor Gallardón, el que tiene una de las ciudades más contaminadas de Europa colapsada por el antojo de la M30 y el superantojo de la estación de cercanías en Sol y que se las va a ver, siempre siguiendo los rumores, con el Bono socialista para las próximas trifulcas municipales, ha puesto a un tontolhaba que debe de ser pariente de la peluquera de su madre o algo así, porque tiene pinta de eso, y le ha encasquetado la etiqueta en la frente de Coordinador de Arbolado.

Cojones tiene la cosa. ¿Qué hace un coordinador de árboles en una ciudad de más de tres millones de habitantes? ¿Les pone móviles a cada uno de ellos para tenerlos localizados las veinticuatro horas del día? ¿Los psicoanaliza para saber si se enraízan bien y están a gusto en Madrid? ¿Los entrenan para que puedan hacer luego ayudas humanitarias reforestando países como Afganistán o Irak? ¿Los llevan al Parque de atracciones? ¿Les dan un horario especial para decirles dónde tienen que estar a cada momento del día?

¿Alguien ha visto que los árboles de Madrid vayan en metro al trabajo? Ayer me tocó el Paseo del Prado, hoy el de Recoletos. ¿Y a ti? // A mí me toca en el Prado justo cuando talan. Me ha dicho el Coordinador que soy demasiado viejo ya para la Castellana. // Jo que putada // Ya te digo.

Coordinador de arbolado. Ésa sí que debe de ser una profesión o un cargo para el que se nace o no se nace. Uno no puede hacerse Coordinador de Arbolado de la noche a la mañana. Eso se mama. Vamos, digo yo.

Ya quisiera Tolkien un personaje así para su Tierra Media. Qué de disgustos se hubieran ahorrado en la Comarca Frodo y los suyos a su regreso. (Los incrédulos que no sepan de qué estoy hablando y piensen que se me ha ido la olla que lean el libro, que esto en la peli no sale, hala; ni siquiera en la versión extendida).

Yo a mis hijos, ahora lo tengo claro, los guiaré para que sean Coordinadores de Arbolados de ciudades como Madrid, que debe de ser una de las poquitas que los tenga. La oposición tiene que ser la hostia, pero reconforta ese trabajo con sueldo nescafé para toda la vida. Además, que será mucho más fácil. Al paso que lleva éste talando, mis hijos tendrán dos o tres docenas de cipreses a su cargo. Si eso.

P.d. La foto es de Misha Gordon (USA, más en www.zonezero.com)

Me llega un mensaje por correo interno de James Corn, uno de mis compañeros, que se ríe de la gente que anda por ahí por los blogs divulgando que la CIA espía a los blogguers porque han sido adiestrados para transformar en escritos la forma inteligente.

No sé de qué se alarman nuestros compatriotas, si en la CIA lo espiamos todo, nos espiamos entre nosotros y espiamos a nuestra mujer una vez que hemos descubierto que lleva años siéndonos infiel con el jardinero, hecho que desconocimos hasta que el propio jardinero nos lo cuenta.

Todo lo espiamos, nada escapa a nuestra duda. De nadie confiamos porque en cualquier momento alguien puede desbancar al presidente de ser el más odiado del país. Y eso es popularidad y poder y no podemos consentirlo.

Espiamos a los negros cuando mean y a los chinos cuando hacen chop suey.

Espiamos a los chicanos para que nunca consigan papeles y se vuelvan vagos de repente.

Espiamos a los del KKK para que nunca fallen y a nuestros enemigos los tenemos siempre cerca porque lo leímos en alguna parte y nos gustó esa filosofía de la vida.

Espiamos a los de la compañía eléctrica de Texas y otros estados para que no se sufra ningún apagón los días estipulados para la celebración del circo de las ejecuciones.

Espiamos a los actores de Hollywood para que sean más estadounidenses en sus filmes que en la vida real y para que vean que el ejemplo de Arnold es el que deben seguir.

Espiamos a los actores de Disneyworld que van dentro de esos cartoons porque son adictos a la sonrisa de los niños.

Espiamos a los padres para que no se desvíen de su adoctrinamiento de canales de televisión y para que siempre tengan un bono de dos hamburguesas al precio de una en su bolsillo.

Espiamos a los que leen en los vagones de los metros para que vayan directamente a la sección de deportes que siempre va detrás de la de cultura y espectáculos.

Espiamos a las madres por tener el poder de la creación.

Espiamos a los que practican la sodomía y la felación y eso sí que no tiene explicación. Pero pónganse en nuestra piel e imagínense a su hijita blanca con algo negro en la boca y más o menos por ahí entenderán nuestra falsa moralidad.

Espiamos a los hipócritas porque nos imitan.

Y ahora os tengo que dejar, porque tengo que resumirle a mi jefe de sección lo que estuve haciendo en estas primeras horas de la mañana.

P.d. La foto es de Chema Madoz (Madrid, 1958: www.chemamadoz.com)

Tenía unos seis o siete años. En mi memoria la tienda vendía de todo, como una tabaqueira portuguesa. Los viernes seleccionaba, a la vuelta del colegio, el material. El domingo recibía, entusiasmado, la paga e iba a misa y a catequesis. Por aquel entonces, todavía creía en cualquier cosa que me dijera mi madre sobre las bondades eclesiásticas. Me adentraba en la tienda después de haber rezado y me gastaba toda la paga de la semana, a veces la de dos o tres juntas, después de un esfuerzo titánico por no naufragar en el estado de mi economía.

Y compraba una cartulina de color anaranjado, repleta de sellos. Eran sellos del mundo. De cualquier parte. Era mi particular manera de recorrer el mundo. Normalmente, solía decidirme por aquellos que venían de países remotos y mucho más lejanos de lo que están hoy. No por el avance tecnológico, que también, sino porque cuando eres niño las distancias se magnifican y se convierte en algo místico atravesarlas. Para llegar a Murcia, a casa de mis abuelos, por ejemplo, se necesitaba un largo viaje en tren, que significaba siempre la maravillosa sensación de caramelos de Hellín anisados y bocadillos de tortilla comprados en la estación de Cieza.

Si no había países remotos a los que llegar a través de esos sellos los compraba por los motivos. Siempre había en ese tipo de decisiones alguna estampilla dignificada con una mariposa.

Esa colección se fue agrandando hasta que hicimos una de nuestras mudanzas. No pude dedicarme a cuidar con esmero y amor inusitado mis estampillas, porque me trasladaron mucho antes a casa de mis abuelos por motivos escolares. Lo dejé encomendado a mi madre.

Las mudanzas. Tienen sus cosas buenas, la posibilidad de conocer y descubrir. Pero van dejando surcos y rastros, huellas que el tiempo apagará con su continuo suceder. He dejado muchas cosas y muchos recuerdos en ellas. Demasiados. Y cada vez resulta más agotador.

En mi nueva casa, a unos 140 kilómetros más al sur que la anterior, pocas veces recordé mi colección de sellos. La memoria de un niño es así de selectiva y caprichosa. Después de un año de estar separado de ella me había olvidado. Un día le pregunté a mi madre y me los descubrió. Era una pequeña minoría. Se había diezmado extraordinariamente. Quedaban muy pocas mariposas tailandesas. Por unos meses me dediqué a recopilar información sobre lo acontecido, pero mi familia parecía de repente un despacho funcionarizado. Nadie sabía nada y siempre se me remitía a preguntar a otra ventanilla.

Resignado, me puse a reciclar los que tenía de cartas de bancos de mi padre o de los amigos. Donde siempre estaba el rey, o un Franco cada vez más desgastado.

Hoy descubro atónito que aquella pasión infantil la tuvieron muchos españoles, casi medio millón, que vivieron apasionados su compra de estampillas, con el afán de recorrer países remotos y sonreír con la hermosa visión de una mariposa tailandesa.

También ellos han perdido su colección y ahora se encuentran como un niño sin nadie de la mano en un despacho repleto de funcionarios.

Dos hechos insólitos en un mismo día. Domingo, que es el día del Señor, aunque hasta él lo haya olvidado.

Nada tiene esto que ver con que Pedrosa y Alonso hayan ganado sus respectivas carreras, lo que no sabemos si nos traerá nueva publicidad, o seguirán recurriendo a la de siempre. Por tanto, que se abstengan curiosos.

La primera ha sido en el trabajo. Enrique me ha pedido una moneda para su café y yo se la dejo. Saco primero uno para mí, ya que comienzo a echar de menos la mascarilla y la cama. Y no sé por qué astros, desde la mesa le lanzo una bola improvisada de papel mojados para que le impacte en su cabezota linda. Ajeno a mí y atento a la máquina del café no ve el inminente impacto. Pero como la ciencia es algo más ciencia de lo que en Armageddon pretenden hacernos creer, pues ni creo que yo pudiera aterrizar un cohete en la órbita de un meteorito maligno y más grande que un tumor ni tampoco he sido capaz de impactarle a él.

El hecho es que la bola de papel ha seguido su curso y se ha ido directa hacia el espacio existente entre la máquina del café y la pared. Más exactamente, el enchufe. Y de repente se ha ido la luz de las máquinas. La del café y la del agua. Porque mi bola de papel ha derribado el enchufe. Lo ha arrancado de cuajo. Y del enchufe o del ladrón se ha desmembrado otro enchufe más. Atónitos que nos hemos quedado los que allí estábamos y alguien se ha reído porque sabía que el café se ha ido a tomar por saco.

Y esta mañana, cuando iba al trabajo de nuevo, he cogido el reloj de la mesilla de noche, donde So tiene una vela muy particular, pues está metida en un recipiente de cristal de ésos que tienen un cierre como los del foie gras francés que te encuentras en Fouchon, parecido al de las antigua pitusas y a los vetustos frascos de cristal para los garbanzos, de ésos que existían antes de los cancerígenos envases de plástico, tan prácticos para la vida moderna como asesinos. Vale, pues el cierre de la vela se ha enganchado a la correa de mi reloj, de tal manera que he tenido que abrir la correa y buscar el lugar exacto por donde debía de salir el cierre de la vela.

Sólo falta la noticia de que va a regresar a Telecinco las crónicas de Sardá y termino de creer que dios existe. Porque lo que es la casualidad de la casuística… Existe, desde luego. Y cada día que pasa está más hijoputa conmigo. A ver qué le habré hecho.

¿Por qué la gente echa pestes de la niñería melódica de UN PINGÜINO EN MI ASCENSOR o la futilidad de LOS FRESONES REBELDES y se llena la boca hablando de las excelencias y de la irónica originalidad de ASTRUD en canciones como “Todo nos parece una mierda”?

p.d. La foto es del fotoblog de Kurisue TODO NOS PARECE UNA MIERDA (www.fotolog.net/kurisue) y está realizada con una Sony DSC P10.

Hay que seguir con las listas. Las listas gustan. La gente se justifica así, busca prejuicios en el otro o afinidades. Aquí dejo un buen surtido de discos que han hecho de mis días algo más emocionante. Diréis que la he cagado en algunos y en otros que cómo he podido poner ése y no el otro. Pero no podéis negar que no voy de rarito. Eso me convierte en rarito, paradójicamente.Está ordenada cronológicamente porque no se puede hacer de esto un conflicto interno. ¿Por qué 33? ¿Por la edad de Cristo? No, pero es fácil de suponer. Por cierto, ¿Cristo sólo tuvo esa edad siempre? ¿Por qué se dice “la edad de Cristo” cuando contestas tu edad? ¿La edad de qué? ¿Acaso a los niños hoy les enseñan que a esa edad Cristo fue ejecutado o ha quedado en la memoria de los datos superfluos? Venga, a disfrutar.

1977. NEVER MIND THE BOLLOCKS, sex pistols

_____ LUST FOR LIFE, iggy pop

1978. DARKNESS ON THE EDGE OF TOWN, bruce springsteen

1979. LONDON CALLING, the clash

_____ THE WALL, pink floyd

1980. CLOSER, joy division

_____ REMAIN IN LIGHT, talking heads

1983. SYNCHRONICITY, the police

1985. PSYCHOCANDY, the jesus and mary chain

_____ THE HEAD ON THE DOOR, the cure

_____ MONDI LONTANISSIMI, franco battiato

1986. THE QUEEN IS DEAD, the smiths

_____ SO, peter gabriel

1987. THE JOSHUA TREE, u2

1988. DROWNING BY NUMBERS, michael nyman (bso film de peter greenaway)

1989. DOOLITTLE, pixies

1990. VIOLATOR, depeche mode

_____ SONGS FOR DRELLA, lou reed and john cale

1991. NEVERMIND, nirvana

1992. AUTOMATIC FOR THE PEOPLE, rem

1993. DEBUT, björk

_____ RID OF ME, p.j. harvey

_____ VERSUS, pearl jam

1996. RUE DES CASCADES, yann tiersen

_____ DILATE, ani difranco

_____ IF YOU’RE FEELING SINISTER, belle and sebastian

1997. OK COMPUTER, radiohead

_____ LOUISE ATTAQUE, louise attaque

_____ TIME OUT OF MIND, bob dylan

1998. ADORE, the smashing pumpkins

_____ O PARAISO, madredeus

_____ WITH YOU I’M NOTHING, placebo

1999. PLAY, moby

Etiquetas: banda, sonora, rua

Asustadicos estamos con la del Estatut catalán y ahora vienen los montenegrinos y nos sacuden toda la estabilidad que teníamos, que era ninguna. La gente se ha echado a temblar. Localidades como El Ejido, Hellín o Ponferrada ya están exigiendo su nuevo referéndum.

Vale. Pero si echamos mano de estos dos documentos, ¿no deberíamos parar a reflexionar un poquito y ver qué puñetas estamos haciendo con la CULTURA EN TODOS LOS ASPECTOS de nuestros jóvenes nacidos dentro de la-parte-que-nos-toca-proporcional en la Península Ibérica y que bien puede ser un documento de un joven vasco, como de un pacense o un cordobés (murciano no, porque está demostrado que hablamos el mejor castellano de nuestra desértica comunidad y no entramos en el juego)?

El primer documento lo protagoniza un compañero de trabajo, al que le vamos a poner un nombre ficticio, por ejemplo José Javier, José María o José Manuel. Le adjuntaremos un apellido extravagante a la par que ridículo (¿qué apellido no lo ha sido alguna vez?), como bien podrían ser Percha, Perna o Perca. La perla la suelta después de decirme que ya ha escuchado unas cuantas canciones de un grupo para él, dada su juventud, desconocido y que yo le había recomendado buscar recientemente. Para hacer una definición exacta de la experiencia, me suelta:

“No están mal LOS SMITHS. Suenan como DUNCAN DHU pero en inglés”

A lo que SÓLO puedo añadir:

OÉ OÉ OÉ OÉ /// OÉ OÉ /// OÉ OÉ OÉ OÉ // OÉ OÉ (haciendo la ola, obviamente).

El segundo documento, mucho más escalofriante que el primero, aunque no me crean a priori, está firmado por V. B. y es un mensaje imaginamos de una chica, que se ha incluido en la página web oficial de “Los Planetas” (www.losplanetas.es). Por favor, si algún desocupado o, en su defecto, dramaturgo profesional, sabe traducirme esto a mi jerga castellana de siglo XX con educación universitaria, que lo haga. Le pago un par de cañas con tapita de ibéricos.

Se agradece toda información:

“hola,mi msn es valeby7@hotmail.com le kiero decir ke si les gustan los planetas ke bueno ovio entonces para ke se meten........aveces ustedes kieren muchos a los planetas aveces no ya xfavor kiero ke me agregen ojalas ke no sean tantos viejos por ke simpre cuando me agregan simpre tienen ke ser de a 25 asta 36 casi siempre me agregan jente asi kiero ke me agrege jente ke tenga 12 asta 8 años pliss bye bye ke esten bn .......”

Y LO QUE MÁS ME JODE DE TODO ES QUE ME LLAME VIEJO LA NENA DE LOS COJONES.

P.d. Que caiga la paz mundial sobre todos nosotros si esto que dije aquí no es verdad. Y con respecto a la autoría de la foto, he de confesar que he perdido un tiempo precioso haciéndola. Sí, es cierto. Lamentable.

Este año te hará falta el apoyo de todos, si, como se rumorea, es cierto que Richard Gere va encarnarte en la ficción. Nada más y nada menos que el Gere pasándose por ti, perpetrando en un play back remasterizado Desolation Row y asesorado musical y coreográficamente (para mover mejor las cejas) por los autores de la Batuka Extreme. ¿Qué será lo próximo, Richard? ¿Interpretar a Saramago?

Sesenta y cinco mayos y tú celebrándolo en esa gira interminable que te propusiste cuando viste que los ángeles te cantaban al oído, como si de putas sirenas se trataran, Knockin’ on heaven’s door. Desafinaban, porque esa canción se canta sin coro, con la voz reventada, y eso fue lo que te decidió a no irte a un sitio tan aburrido.

Estaremos contigo en Shillong, donde desde que me conozco celebran tu aniversario a lo bestia, a ver si veo a Colin Farell presentándose al concurso de parecidos de ti brindando con una sangría a tu salud. Porque no veo yo al guaperas ése tomando calimocho.

Yo te regalo estas palabras.

Tú, por favor, no caigas en la tentación de ver la cara de náufrago que pone Tom Hanks en la terminal “El Código Da Vinci”.

Y desafina mil veces para nosotros.

p.d. La fotocomposición está realizada por el autor del blog. Ayudaron mucho, pero no se lo digais, Richard AVEDON y Fred McDARRAH

Etiquetas: dylan

Bueno, no dije que no os iba a tocar esto. Pero es que esta lista es casi tan importante como la primera. Algunos se me han quejado y, por mucho que repasen, no van a ver a Duncan Dhu, de los que me sacié en su época y grité y bailé como buen púber. También hice algún maxmix casero y ahora no los soporto. Pero quien esté libre de culpa que pague la última ronda de putas.

En esta lista veo yo más cojones por parte de quien la hace. Me ha salido algo sucia, qué le vamos a hacer. Pero eso es porque soy hijo de la movida y de haber tenido una hermana mayor le hubiera puesto de nombre Ana Curra (alguien que me llevó hasta la Piaf, fíjense qué cosas) y le hubiera comprado por su octavo cumpleaños una Barbie Vulpess.

Como siempre, hay discos que no serán quizás los mejores de los que están, pero para eso está la parcialidad, no sólo para joder campeonatos de fútbol.

Por cierto, que, si me apuran un poco y me lo pedís, me saco de la manga de los recuerdos la lista de los veinte momentos en que la selección española de fútbol más me ha dado vergüenza ajena. Se huele que si no la presento antes del catorce tendré que redecorarla con datos calentitos. Venga, a disfrutar de ésta.

1977. VENENO, veneno

1979. LA LEYENDA DEL TIEMPO, camarón

1980. NACHA POP, nacha pop

1981. LA MANDRÁGORA, joaquín sabina, javier krahe y alberto pérez

1982. CORRE, CORRE, leño

_____ BRANQUIAS BAJO EL AGUA, derribos arias (ep)

_____ ¡CÓMO ESTÁ EL SERVICIO DE SEÑORAS!, almodóvar y mcnamara

1983. DISCOGRAFÍA COMPLETA, parálisis permanente

_____ REBUZNOS DE AMOR, los burros

_____ CANCIONES PROFANAS, dinarama + alaska

1984. A SANTA COMPAÑA, golpes bajos

_____ MENOS MAL QUE NOS QUEDA PORTUGAL, siniestro total

_____ AGOTADOS DE ESPERAR EL FIN, ilegales

_____ CEMENTERIO DE AUTOMÓVILES, 091

1985. KORTATU, kortatu

_____ DE UN PAÍS EN LLAMAS, radio futura

1986. FAI UN SOL DE CARALLO, os resentidos

1988. EL MAR NO CESA, héroes del silencio

_____ BLUES DE LA FRONTERA, pata negra

_____ UN TÍO CABAL, los enemigos

1991. EN DIRECTO, burning

1992. ÉCHATE UN CANTECITO, kilo veneno

_____ HERMANOS CARNALES, surfin bichos

1993. ¿DÓNDE ESTÁN MIS AMIGOS?, extremoduro

1994. UN SOPLO EN EL CORAZÓN, family

1995. POLIGAMIA, los piratas

1996. OMEGA, enrique morente y lagartija nick

_____ A IRMANDADE DAS ESTRELAS, carlos nuñez

1997. SOIDEMERSOL, la buena vida

1998. UNA SEMANA EN EL MOTOR DE UN AUTOBÚS, los planetas

1999. HONESTIDAD BRUTAL, andrés calamaro

2000. LUJO IBÉRICO, la mala rodríguez

Etiquetas: banda, sonora, rua

Acaba de editarse el primer volumen de LA ORQUESTA DE LA RUA, para todos aquellos lectores que lo pidan. Sólo tenéis que mandar un e-mail a nuestro apartado ciberpostal solicitándolo y se os enviará totalmente gratis a casa (sin gastos de envío ni costes adicionales). El primer afortunado ha sido uno de los componentes de los casi olvidados Hermanos Izquierdo. Pacense, para más señas, y uno de los tres defensores en el Universo a día de hoy de la obra de Diego Vasallo, incluyendo a su madre (la de Dieguito, es obvio). La música está oficialmente bajada de la red y todo lo recaudado irá a parar a la fundación recién estrenada AMIGO RAMONCÍN SÓLO TÚ ERES TAN TONTO y que tiene el patrocinio de una afamada marca de cerveza, cuya campaña publicitaria, según cuentan sus propios ejecutivos en diversos medios (http://www.memoriasdeunyuppie.bitáforas.com), ha sido exclusivamente con el fin de promoverla.

Interesados: ruadosanjospretos@yahoo.es

Aviso sólo para morbosos: En esta recopilación NO ESTÁ SABINA.

Gracias y perdonad la decepción.Algunos artistas invitados: THE CURE, KAISER CHIEFS, AFX, THE JESUS AND MARY CHAIN, CAT POWER, EVERYTHING BUT THE GIRL, THE ARCADE FIRE, ANI DIFRANCO, KEANE y un largo etcétera hasta un total de veinte canciones.

Ni ipod, ni televisiones de plasma para ver los únicos tres partidos de España en el germánico Mundial. Ni teléfonos de cuarta generación ni microchips insertados en el cerebro para recordar las tres cosas que la señora nos ha pedido que compráramos en el Mercadona.

El verdadero invento del siglo XXI será el que nos haga un desenrollado de cables instantáneo, en cuestión de segundos. Utilísimo y tan necesario para nuestro enervado ritmo de vida, tan cableado como la red. Un lujo para los que nos crispamos con poco.

A no ser que Punset nos explique por qué si tú dejas un cable perfectamente liadito, a la siguiente vez que lo necesitas está que parece que ha pasado una semana en Sodoma y otra en Gomorra.

¡Desenrrolladores de cables ya, por favor!

Se hace especial hincapié en los cables de auriculares cuando uno los saca de casa. Se convierten en auténticos criminales de guerra.

Gracias.

“Los crímenes de un dios jamás prescriben,

Se arrastran como siglos por los siglos

Ensuciando los ojos de lo eterno.”

Julio MARTINEZ MESANZA, “Nínive” (de Europa y otros poemas, 1990)

Si los astros quieren unirse y en tus días se dan estas conjunciones: 

1.      Bebes alcohol sin preocuparte por tu figura, principalmente cañitas y tinto de verano con limón.

2.    Después de un par de cañas ves “Amigos”, que es lo menos insoportable de lo que sueltan a esas horas de la siesta.

3.     Descubres que te estás riendo con esa estúpida serie americana.

4.    Al día siguiente, vuelves a ver la misma serie sereno y vuelves a reírte con la misma intensidad, sabiendo que son capítulos repetidos y que, casuística de la vida, algunos ya viste en pasadas repeticiones.

5.     No te preocupa saber de ciertas visitas a tu blog, como éstas,  lugares imprevisibles donde no sabías que residieran nuevos amigos y lectores: 

6.    Faltan menos de 80 horas para que aterrices en Roma. 

Que no te quepa la menor duda: amigo mío, estás de vacaciones.

Disfrútalas. Tiempo tendrás después para seguir muriéndote, como dice Eloy. 

p.d: la foto está tomada de la siguiente dirección:

http://www.photographers.it/articoli/villaborghese.htm