RUA DOS ANJOS PRETOS

1. « 01.30 Me despierta un ruido tremebundo. Hace millones de años (o más) la Tierra se formó a base de horrorosos cataclismos: los océanos embravecidos arrasaban las costas, sepultaban islas mientras cordilleras gigantescas se venían abajo y volcanes en erupción engendraban nuevas montañas; seísmos desplazaban continentes. Para recordar este fenómeno, el Ayuntamiento envía todas las noches unos aparatos, denominados camiones de recogida de basuras, que reproducen bajo las ventanas de los ciudadanos aquel fragor telúrico.”

Eduardo MENDOZA, “Sin noticias de Gurb” (1990)

2. “Déjate besar. Nadie sabe si lo más alucinógeno de este local son sus lámparas de estalactita, sus cuadros barroco-pop o el reservado, con sofás retro y fotos, como la de David Lynch. En la cabina, retratos de Nick Cave o Frank Zappa, gran iconoclasta pop. Neones, bolas ochenteras y el gogó John, primo de Eduardo Manostijeras, que baila a KT Tunstall ataviado con una pitón viva. Para collares, también los de perlas.”

(En EP3, referencia de un local de moda madrileña, viernes 2 de junio de 2006, p. 30)

(PARA ECHARSE A TEMBLAR)

3. “Me daría bastante morbo Luis Tosar, pero claro, más que mirarle me gustaría que estuviese conmigo, y también Dani Martín, el de El Canto del Loco. Ya en plan coña, me molaría ver a la Campanario con Jesulín”

(Respuesta de Ana Serrano, madrileña de 28 años a la pregunta “¿A quién te gustaría ver mientras lo hace?”, en EP3, viernes 2 de junio de 2006, p. 28)

(SANTA IMAGINACIÓN)

4. “Follastero: Personaje que siempre interpretaba Cojohn Wayne”

(Definición de Juan de A Coruña)

(HUMOR FINO FINO)

5. “¿Qué harías si descubres que en el iPod de George W. Bush está Macaco?

Dejo la música, seguro”

(Respuesta de MACACO a Xavi Sancho en EP3, viernes 2 de junio de 2006, p. 23)

(QUE SE LO PONGA, QUE SE LO PONGA // ESTOY POR MANDARSELO YO A GEORGIE)

6. « Je crois en l’ennemi. Les preuves de l’existence de Dieu sont faibles et byzantines, les preuves de son pouvoir sont plus maigres encore. Les preuves de l’existence de l’ennemi intérieur sont énormes et celles de son pouvoir sont écrasantes. Je crois en l’ennemi parce que, tous les jours et toutes les nuits, je le recontre sur mon chemin. L’ennemi est celui qui, de l’interieur, détruit ce qui en vaut la peine. Il est celui qui vous montre la décrépitude contenue en chaque realité. Il est celui qui vous met en lumière votre bassesse et celle de vos amis. Il est celui qui, en un jour parfait, vous trouvera une excellence raison d’être torturé. Il est celui qui vous dégoûtera de vous-même. Il est celui qui, cuand vous entreverrez le visage céleste d’une inconnue, vous révélera la mort contenue en tant de beauté. »

Amélie NOTHOMB, « Cosmétique de l’ennemi » (2001)

7. « Inconvenientes para él. El hombre se puede sentir agobiado por no ser capaz de satisfacer a dos mujeres o por el temor de que su chica se dé cuenta de que se entiende mejor con la otra y se convierta en lesbiana. Eso sí, si ella es de las que se queja porque él se duerme instantes después, al menos tendrá una amiga para comentar los mejores momentos.

Inconvenientes para ella. Ver a tu cuchi hacerle un cunninlingus a otra te puede atacar los nervios o, si en lugar de eso él realiza una felación a otro hombre…, igual te da un infarto. Si te has dejado convencer, te sentirás agraviada, pueden aparecer la vergüenza o la culpabilidad o el terrible fantasma de los celos (¿se verán sin mí?).”

(En EP3, artículo “Alguien más en la cama”, viernes 26 de mayo de 2006, p. 32)

(NO SÉ, NO SÉ. VEO YO ALGO DE MACHISMO POR AQUÍ REZUMANDO. ¿Y LA POSIBILIDAD DE UNA CHICA CON DOS CHICOS, DÓNDE SE LA HAN DEJADO?)

8. “Busco mujer a la que le guste el cine porno para cambiar impresiones. Yo, 33 años. Déjame teléfono. Madrid. ”

(En la sección “Punto de encuentro” de EP3 del viernes 26 de mayo de 2006, p. 4)

(¿Ahora a los fluidos se les llama impresiones? ¡Qué cosas!)

Y DESPEDIDA. “Durante la Edad Media, el Coliseo se convirtió en un fuerte ocupado por dos de las familias guerreras: los Frangipani y los Annibaldi. Su reputación como símbolo de Roma, la Ciudad Eterna, se remonta también a esa época. Escribe Beda el Venerable: Mientras el Coliseo permanezca, permanecerá Roma. Cuando caiga el Coliseo, caerá Roma. Y cuando eso ocurra, el mundo terminará”

Guía Lonely Planet de Roma, p. 50.

En estos días que pasaré fuera, que no os ataquen demasiado las polillas ni el calor ni los ácaros. Os dejo un dato curioso, que dice mucho de lo vagos que somos los españoles o de lo poco que nos importa el dinero: aún nos quedan, repartidos por cajones de la mesilla, botes de alubias y sillones de todas las casas, casi trescientos diez mil millones de pesetas que no hemos ido a cambiar al banco en euros. Eso sí que es para decir ole tus huevos, quillo, señor Mastronardi.

En una de estas cadenas de pacotilla que te salen por culpa del satélite en tu televisor, han dado con el gran culpable de los desastres políticos y sociales del mundo en los últimos años. Creo que ésa que es de la COPE, para que se hagan una idea de por dónde van los tiros.

Ha dicho uno de los tertulianos que estaba esperando ansioso el porcentaje real de catalanes que irán votar el próximo domingo, con la que está cayendo y con las playas a tiro de piedra. Y añade que su curiosidad se debe a que la gente miente al encuestador y luego pasa lo que pasa, que los grandes estadistas de cualquier país fallan más que una escopeta de feria.

Gentes del mundo, por favor, no seáis desobedientes y al que os ponga un micrófono a la altura de la boca abridle vuestro corazón, no vaya a ser que se molesten los que están loquitos por coger de nuevo el poder que se les arrebató fraudulentamente (lo que según ha dicho otro tertuliano ha inspirado en ZP un síndrome de autoridad moral, que es algo así como decir que está asustado porque sabe que llegó a presi de manera poco decorosa).

Da lo mismo que se les pregunte lo que se les pregunte. Ustedes respondan de corazón, que eso es lo que siempre han hecho los pobres. Se les supone tal sinceridad que hasta les hacen encuestas para adivinar el futuro. Hagan ustedes como sus políticos: sean sinceros cuando se les pregunta. Caminen erguidos y con la sonrisa puesta ante la adversidad, sea ésta meteorológica en forma de lluvia de huevos o de cualquier otra índole menos sucia. Si el encuestador le pregunta si es usted habitual practicante de la coprofagía, sea sincero y dígale que no tiene ni idea de que es eso, pero que, por si las moscas, se caga usted en su padre. Si le pregunta si usted está a favor de que vuelva la Inquisición, diga usted que sí, pero sólo para los negros inmigrantes. Que se vea que usted va de honesto por la vida. Y no tenga miedo por las repercusiones, porque usted habrá ido con la verdad por delante y ante eso nadie puede poner el grito en el cielo. Lo importante es no mentir en las encuestas.

Pero piénselo por un momento, señor tertuliano, deshacedor de entuertos como ninguno: mentir en las encuestas es uno de los poquitos placeres que nos podemos dar los pobres en estos días. No tenemos la suerte de ser tan siniestramente transparentes como ustedes.

El dato me lo trae Xurxo desde Angola, país que no está en los mundiales, (lo digo para que muchos lo ubiquen correctamente). Yo, mientras tanto, recuperando viejas canciones de The Cure, que es la mejor forma de comenzar la mañana que conozco. Una maravillosa versión de “Push” y de “Killing an arab” en directo que te levanta el ánimo. Habrá alguno que diga que The Cure suena como Comité Cisne pero en inglés. Pues que Dios le dé salud, porque es lo único bueno que va a tener en la vida.

Digo que lo de escuchar a éstos me viene bien para digerir el dato que, como también afirma Xurxo, tenía que llegar.

Y es que en nuestro país el número de móviles ya supera al número de ciudadanos. Es decir, que a partir de ahora las acciones pásalo van a sobrar, se mandarán más mensajes que personas hay, lo que provoca una cantidad de ingresos a esos manipuladores que nos transforman la vida con el único propósito de adocenarnos que se me va de las manos. Y espero que a ellos se les atragante un día no muy lejano.

¿Para qué sirve un móvil?

En un principio era para llamar en casos urgentes. Pero nunca funcionaba bien. Hoy es una forma de vida, un capricho o un juguete, dependiendo de quién lo utilice. No quien lo compre, pues es uno de los regalos seguros, un nuevo móvil es eso que nos hace tanta ilusión que la admiración hacia el otro se acumula. Ahora no basta con saber que te llama Y, sino que tienes que ver la foto de Y. Dato superfluo que sólo te aporta una información innecesaria. Por lo tanto, ya no es información. Además, para qué quiere uno tantos datos que no sirven para nada. Más vale tener una madre a mano, que sabe quién llama a casa a cada momento. Son las seis y suena el teléfono y te dice cógelo, que es Marta. Pero si suena a las seis y cuarto te dice es para ti, es tu amigo Pedro. Y tú te acojonas porque, o tu madre es medio bruja o tú demasiado previsible.

Ayer dijeron que mi paisano, el niño de Torre-Pacheco que fue secuestrado, llamó desde su propio móvil para decirles a sus padres dónde se encontraba tras ser liberado. Tiene doce años y probablemente el teléfono desde el día de su primera comunión. O mucho me equivoco o esta es la primera vez que lo ha utilizado para algo verdaderamente importante. Pero es más que probable que él siga viéndolo como un juguete.

La psicosis de los móviles dice mucho de hacia dónde va encaminada la comunicación entre las personas del siglo XXI. Es ésa comunicación basada en el más absurdo beckettiano. Hoy los personajes de Vladimir y Estragón portarían móviles y se comunicarían entre ellos en escena a través de sms que leerían en voz alta al público asistente. Es esa comunicación que te llega a tu móvil de alguien que no te llama nunca, pero te manda el último clip porno de la Paris Hilton de turno para que lo flipes. Coño, dices tú, un mensaje de Luisito, del que hace siglos que no sé nada. Ah no, es ésta mierda. Los adictos te darán miles de argumentos sin sentido para llevarlos consigo hasta debajo del agua. Argumentos tan válidos como los de los fumadores, vamos.

Mi queridísima Ana Luisa Baquero me dice que continúa sin uno, que va a hacer lo posible por no claudicar. No podía ser menos en ella. Cuando todos volvamos a las cavernas nos hará falta gente como ella. Porque sabrán qué hacer y serán el gran orador, el narrador de leyendas, ese personaje fundamental que perdimos hace tanto.

No está del todo claro por qué a la gente le da por ponerse camisetas de su selección favorita o de la que le toca por nacimiento u origen pero debe de ser, principalmente, porque tienen menos iniciativa que el Real Madrid cuando Gravensen juega de central. Será la idea que muchos tienen del patriotismo, como otros la tienen de tirar huevos a los que defienden unos ideales del año de la extinción de los dinosaurios. (Pero no por eso se les tira huevos. Aunque sean Acebes y Piqué. Con no votarles sobra).

El caso es que se las ponen. Las camisetas, me refiero. Estos días pasados tuve la oportunidad de ver todo un río multicolor de ellas en los momentos inolvidables que pasee por Roma. No sólo los italianos se enfundaban su Azzurra en señal de nerviosismo, pues llegaba el día que se enfrentaran a la temible Ghana. Todo dios que se preciara iba gritando a los cuatro vientos de dónde provenía. Cómo si no diéramos ya el cante los turistas a nuestro paso como para que se lo pongamos más fácil a esos pintorescos amigos de lo ajeno que tanto abundan por las calles de la que llaman ciudad eterna y se debería conocer mejor como ciudad descuidada. Cuánta piedra por el suelo. ¿Es que no saben dónde va cada una? ¿No tenían los romanos de pequeños el Exín Castillos, eh?

En Roma ganaron los argentinos y los croatas con sus banderas. Era el no va más eso de hacerse la foto en el Coliseo con la banderita y el uniforme del colegio tipo rebelde way, todos más pijos que donde los hacen y con su escudo de estamos aquí porque a nosotros el corralito ni nos va. Y me vino a la mente aquél insufrible alumno croata que tuvimos en el verano salmantino de padres argentinos, que un día a primera hora de la mañana apareció tocándome los cojones con eso de que mirara el cielo y viera que era albiceleste como la bandera argentina, porque dios así lo quiso. Y yo le solté eso de que si se fijaba bien, no había nubes. Es cierto, contestó el pobre. Pues eso es porque Maradona se las ha esnifado bien tempranito. Y ya nunca me habló. Y yo no pude más que agradecérselo.

En la ciudad que ahora resido, por la cosa de ser fronteriza, también hay cierto litigio en eso de las camisetas. Los portugueses, tan enamorados de los centro comerciales como de Figo, también las portan cuando cruzan hasta El Corte Inglés, las hacen suyas más que nunca, porque se ve que no han quedado escaldados del último batacazo que se dieron. Los nuestros… Qué puedo decir, ay.

Camisetas. Por todas partes. Del todo a cien. Porque hay algunas que se nota a la lengua que son más falsas que una rueda de prensa de Cañizares hablando de las posibilidades de España en este mundial. Si sólo fuera eso, estaríamos a salvo, pero el aluvión es dantesco, y eso que no ha empezado oficialmente para nosotros. El Opá se ha aliado con la Secta TV y se nos aparecen cual fantasma de Canterville en cualquier esquina de nuestra pantalla plana, recién adjudicada para la ocasión. Por ser excesivos y por joder, no me cabe otra opción, repiten los partidos de los alemanes y los ingleses a las diez de la mañana y han secundado toda la programación al Mundial. Curioso resulta que nadie se haya quejado, excepto Leopoldo Manuel Flanero, que desde Rota dice que le han destrozado con lo de quitar los nuevos capítulos de El Gran Héroe Americano. Eso dice poco de su programación. Muy muy poco.

Yo, para estar a la moda, he llevado estos días una camiseta de Leonardo y nadie me ha preguntado hasta ahora por el Código. Y una de Louis Brooks, la que me regaló Pedrito. Pero una cosa está clara: el miércoles a las tres llevaré mi sudadera españolísima del siete de Raúl, aunque rocemos como hoy los cuarenta. Por si acaso me equivoco y a esta panda de maricomplejazos del balón les da por ganar. Venga, para que luego no se diga me voy a atrever a decir un resultado. O mucho me equivoco o le metemos cuatro a los de Ucrania.

Homer Simpson: ¿A dónde vamos?

Montgomery Burns: A crear un mundo civilizado y mejor.

Homer Simpson: Si le pilla de camino, ¿podría dejarme en mi casa?

(intuyo que no hace falta presentaciones)

Groucho Marx ya lo dijo, pero con mucha más gracia, que para eso nació. Dijo aquello de que nunca pertenecería a un club donde lo aceptaran como socio.

Pues eso. ¿Para qué leches quieren los homosexuales un cielo que los acepte? Digo yo que para poco les servirá, sólo para la depravación y el desorden, que es a lo que nos tienen acostumbrados. ¿Homosexuales? ¿Quién los necesita, con ese vicio que tienen de amar a los que los aman?

A los niños siempre les han explicado que los perros buenos iban a su cielo propio, porque en el cielo no se repiten los errores de la tierra, por eso, entre otras cosas, no hay animales ni se acepta el matrimonio.

Y qué es el cielo sino ese lugar al que nadie quiere ir nunca.

Porque obsérvese cómo hace un efecto devastador un sutil cambio de pregunta. Cualquiera puede ver la diferencia entre responder a:

¿A usted le gustaría ir al cielo?

Que a la de:

¿A usted le gustaría ir al cielo ahora mismo?

Y no es que la pregunta esté formulada malintencionadamente, sino que la cosa cambia cantidad y a todos se nos pone la piel de gallina aunque luego nos enteremos de que es una publicidad del Toro Rojo.

Por eso, a partir de ahora robaré, maldeciré, cometeré actos impuros, desearé a la vecina del quinto, me pondré condones hasta para lavar los platos y seguiré cohabitando en el más puro de los pecados, que es amar a mi pequeña.

No me interesa un cielo elitista. Y estoy seguro de que, como los homosexuales, yo no soy bien recibido en ese club. Y quizá haya quien opine que tampoco tengo derecho a estar en este mundo. Pero qué le vamos a hacer. Siempre nos salen granos en los sitios más insospechados.

De todas formas, cabe la duda. Es posible que, una vez más, y según ha comentado el obispo de la diócesis de Cartagena, haya malinterpretado las predicaciones de Jesucristo, que, como todos sabemos, dijo claramente a Pedro: Tú eres Pedro, y aquí te dejo las planos de mi Iglesia. Cuanta más sangre se vierta para construirla, mejor; cuantos más tesoros la ornamenten, mejor. Y ahora ve y difunde mi palabra. Pero ten cuidado porque en un futuro no muy lejano vendrán una Madonna infame, un Brown blasfemo y un Gobierno amigo de los islamistas a derruir nuestros templos. De ellos, te prevengo. Contra ellos, lucha. Yo te daré aliados.

Lo dicho: siempre nos salen granos en los sitios más insospechados.

SITUACIÓN PRIMERA:

Nos encontramos en un Corte Inglés de un sábado cualquiera a las siete de la tarde. Sabemos que Chaid Gómez y Juantxo Cortés llevan en su mochila entre los dos cinco kilos de explosivos y están dispuestos a hacerlos explotar en la sección de juguetería.

Tienen intención de autoinmolarse en breve y amenazan con ello.

¿Buscaría usted la posibilidad de negociar con ellos para que no lograran su objetivo, aún sabiendo que, por su trayectoria, acumulan centenares de muertes inocentes?

¿Y eso no es negociar con terroristas?

SEGUNDA SITUACIÓN:

Es usted el líder de la oposición de un país europeo del llamado Pacto de las Azores y su helicóptero está a punto de estamparse contra el suelo.

¿Trataría usted de que el piloto, Jafad de Irak, aterrizara sin mayores aspavientos, aún sabiendo que, por su trayectoria, acumula centenares de muertes inocentes?

¿Y eso no es negociar con terroristas?

p.d. la foto es del húngaro Ernest Andrei Friedman, o lo que es lo mismo Robert CAPA. Está hecha en Madrid a finales de 1936. Capa fue uno de los fundadores de la Agencia Mágnum.

Canal Plus tiene los santos cojones de decir en una publicidad nociva para cualquier salud en estos días mundialistas que ofrece el partido de IRAN-ANGOLA en directo y EN EXCLUSIVA, cuando ninguna de las dos selecciones se juega nada y están ya eliminadas en la primera fase.

Yo voy a dar otra exclusiva…

Me importa una mierda.

A raíz de un comentario de Henry James, me pregunta Care Santos desde su particular aprendizaje de la soledad (www.silencioeslodemas.blogspot.com) cuáles son mis cinco claves de la felicidad.

Yo tampoco tengo cincuenta años, y a veces me da por pensar dónde estaré yo dentro de casi veinte años y me dan escalofríos. Otras veces me veo sólo, y condenado a escribir. Otras me veo leyendo poemas a ciertos jóvenes y pensando que gracias a mí se aventurarán hasta un libro de Cernuda, Auden o Brines y me pesa demasiado tanta responsabilidad. No me veo capaz ya de dar lecciones a nadie, aunque hoy Laura, una compañera de trabajo, me haya animado diciéndome que aprende mucho conmigo. Cuando te dicen eso te sientes viejo. Irremediablemente. Al menos, a mí me ha pasado siempre. Pero creo que siempre he sido viejo. Aunque eso de crecer nunca me haya gustado.

Voy a aventurarme a decir cinco claves. Quizá en breve no sean las mismas. Sólo diré las que pienso ahora, a estas horas, después de un día aburrido de trabajo. 

Primera y principal: Contemplarte en los ojos de la otra persona con la que convives y sentirte tan amado que llegue a darte un poco de vértigo. Y eso lo tengo siempre contigo, So. 

Segunda: No pensar en el trabajo demasiado. Dejarlo siempre fuera de casa. A ser posible, fuera de la urbanización donde vives. 

Tercera: Ser siempre irresponsable con el dinero. Tener claro que sólo sirve para gastarlo. Y que, principalmente, es válido para homenajes gastronómicos de primera índole, sobre todo aquellos que implican un viaje.  

Cuarta: Algo de música y literatura cada día. O mucho, siempre dependiente del estado de ánimo. 

Quinta: El placer que proporciona ver el fruto que se obtiene al poner toda la pasión en las otras cuatro claves.  

Como veis, soy un aburrido de tomo y lomo. Sin embargo, ¿cuántos aburridos hoy en día firmarían estas mismas claves?

p.d. la foto es “La liseuse” de Elina BROTHERUS (Finlandia, 1972) (http://www.sag.se/foto/elinabrotherus/elina.html) 

(…) lo que no dijo es que eso ya todos lo sabíamos

que desde Altamira el hombre no ha cesado

de inventar cosas inútiles, palabras como amor,

compañía, felicidad; incluso vida.

Lo dijo Woody, pero de otra manera,

la vida es como un campo de concentración.

Hagas lo que hagas no puedes salir de él sin morir.

Agustín FERNÁNDEZ MALLO, Joan Fontaine Odisea

p.d. la foto es de Arnold NEWMAN, neoyorkino que nació en 1918. Una buena dirección para saber algo más es: http://www.pdngallery.com/global/en/professional/features/legendsV6Q5/intro.jhtml

Todos los que me conocen me preguntan hoy si tengo el corazón divido entre Francia y España a causa del partido de dentro de unas horas y el hecho de que comparto mi vida con una sonrisa, una de las más grandes, que encontré por los aledaños de París.

Reflexiono unos momentos y contesto.

Sinceramente, he de decir que sí. Que tengo el corazón dividido.

Que no sé si me da mas gusto que le metamos cinco a los autosuficientes franceses (si exceptuamos a mis lectores de la rua, que sé que los hay) o que le ganemos por uno a cero en el último segundo y con gol de Pernía, que es argentino.

Eso sí que me divide.

Y que jodan a los franceses (por hoy) que yo ya me encargo de lo mío.

APORELLOSOÉ

Entrevistadora: Mercé Molist

Entrevistado: Jim Gettys, Vicepresidente de Un Portátil para Cada Niño.

Medio de difusión de la entrevista: El País, 29 – VI- 2006

Precio del producto del que hablan: unos 135 dólares.  

P: Además de baterías, estos portátiles usan lo que llaman ENERGÍA HUMANA. ¿Qué es eso?

R: Es un mecanismo que puede generar energía de diferentes maneras: con una MANIVELA A LA QUE SE DA VUELTAS CON LA MANO, MEDIANTE UN PEDAL, HACIENDO FUERZA AL ESTIRAR LOS BRAZOS…

P: Además de la energía, otro problema en el Tercer Mundo es encontrar una conexión a Internet. ¿Cómo resuelven esto?

R: No hay una respuesta única y simple. Se ha pensado en el SATÉLITE, NO ES CARO SI MUCHA GENTE COMPARTE LA CONEXIÓN, o por nodos inalámbricos. DEPENDE DE LA ZONA. Queremos que todo el mundo pueda conectarse a Internet, ES FUNDAMENTAL PARA LA EDUCACIÓN,  por eso trabajamos con los gobiernos para que allí donde lleven estos portátiles aseguren que habrá conexión. 

(…)

P: ¿Tienen ya compradores?

R: Hay gobiernos muy interesados. Esperaban ver el prototipo, que sacamos hace dos semanas.

(…)

P: ¿Cómo se aseguraran de que los gobiernos lleven estos ordenadores a los niños y, por ejemplo, no los vendan al primer mundo?

R: No hemos diseñado ningún control, pero SI VEMOS QUE LES DAN OTROS USOS, LES DEVOLVEREMOS EL DINERO Y DEJAREMOS DE VENDÉRSELOS. El portátil está fabricado para los niños, no sirve para los adultos.