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Se muestran los artículos pertenecientes a Enero de 2006.
01/01/2006
DE MIS ULTIMAS DEGUSTACIONES (01 - I - 06)Aquí os dejo las últimas referencias que me han acompañado en los últimos y excesivos días. Van ordenados por su recuerdo en mi paladar, de menos a más. Salud. - SEÑORIO DE FIGU, Rioja, Crianza 1998 (Bodegas Conde Roble) - MATORROMERA, Ribera del Duero, Reserva 2001 (Bodega Matorromera)
- FAUSTINO I, Rioja, Gran Reserva 1982 (Bodegas Faustino Martinez)
- CHATEAU LA BOURDIGOLLE, Bordeaux Supérieur 1993 (Bodega A. & D. Lopez) 02/01/2006
YO SOY FRANCIS DRAKESucede que me cansa ya tanta retahíla de buenas palabras y de sentido común. Sucede que me he cansado de sentirme como un vulgar cuatrero de poca monta cada vez que mi ordenador me dice que hay una nueva descarga finalizada. Sucede que ya está bien de tener al personal engañado. ¿Qué está pasando con todo esto de bajarse música y demás cosas ? No, esa NO es la pregunta. La pregunta es qué esta pasando verdaderamente. ¿Por qué desde los medios de comunicación están haciendo una campaña comparable a la del famoso gusano metiéndose por tu cabeza ? ¿Tan poderosa es la Sociedad General de Autores ? Uno de mis dos libros está disponible desde que se agotó en una web y me consta que hasta la fecha no se han preocupado por ello. La hipocresía de todo esto es espeluznante y casi cómica. No es algo de lo que uno tenga por qué avergonzarse. Imaginemos la situación : que un filántropo o cualquier hombre de buena fe fuera por ahí regalando antiobióticos en www.thesamaritanuschicken.com por internet para acabar con el virus de la gripe aviar. ¿Qué haríamos todos ? ¿Comprar el famoso producto de la casa Roche o pedírselo a este ciudadano ? Saldría Roche diciendo que se iban a morir de hambre por culpa de ese acto de caridad sin precedentes en este siglo de lobos ? Y si saliera, ¿no nos parecería una pequeña pataleta de niño mimado ? Y si alguien, no sé, un jeque de un país perdido e impronunciable pusiera su web www.oilveryfreefree.com para hacerle la puñeta a Bush y a los saudíes y todo el mundo hiciera su pedido gratuito. ¿Qué, entonces ? ¿Sería ilegal eso ? Hombre, lo mas probable es que este jaque pasara unas buenas vacaciones en uno de esos hoteles privados que la CIA ha dispuesto por todo el mundo. Pero ésa es otra. ¿Habría de sentirse la gente mal por que le regalaran la gasolina ? ¿Pediría el Carrefour un canon extra por comprar en sus grandes almacenes unas barras de pan, argumentando que ellos venden gasolina y se le está desfavoreciendo claramente ? Pues resulta que cada vez que usted compra un cedé virgen para meter las fotos de su nieto que su hija le ha mandado a su pecé porque ya ha dado sus primeros balbuceos le está pagando un canon a la SGAE porque, presumiblemente, lo va a utilizar para bajarse de internet la última película de su director iraní favorito. Porque hay gente que lo hace. Es como si pagaramos un canon por comprar cuchillos por el hecho de que se ha dado el caso de que hay gente que trincha a otros con ellos. Claro que, puestos a explicar y a poner de ladrones, por qué no se explica desde el Gobierno el significativo hecho de que entrar a una proyección de cine en la época prehistórica de la peseta no costaba más de quinientas pesetas en la mayoría del territorio nacional y hoy pasa de cinco euros. Y todo para tener que ver obligatoriamente la miseria de Torrente, puesto que el 80% de las salas hacen grandes estrenos, exclusivamente. También me gustaría saber por qué unos grandes almacenes archiconocidos pasó a redondear un disco de mi artista favorito en muy poco tiempo : de costar 1.800 pesetas a 18 y 22 euros por el hecho de que estábamos en 2002 y había que celebrar nuestra europeización económica. Eso nadie te lo explica, claro. Hay tantas cosas que han cambiado por la llegada del euro y la de internet… Quieren que sea una herramienta mediática, pero sólo cuando a ellos les interese y puedan seguir controlándote, cuando puedan cobrarte por cosas simples como gestionar un billete de avión electrónico o comprar en un banco la entrada para un monumento o para un concierto. Te cobran un plus. ¿Por qué ? Para lucrarse, tan claro como el arroz con leche de mi ex. Pero si de ese portento del siglo XX – según se dice – el ciudadano medio puede beneficiarse – adviertase de la diferencia entre lucrarse y beneficiarse – ya están poniendo barreras. Vamos, que esto no cambia. 07/01/2006
LAS CUESTIONES DE LA RUANO RESULTA PARADOJICO QUE EL PREMIO NADAL DE ESTE AÑO HAYA IDO A PARAR A COMPLETOS DESCONOCIDOS, HUMILDES PROFESORES, JUSTO UNOS MESES DESPUES DE LA POLEMICA DEL PLANETA Y DE LOS PREMIOS, CUANDO EL NADAL SE DESTINABA EN LOS ULTIMOS TIEMPOS A REALZAR CARRERAS DE ESCRITORES DE LA EDITORIAL??? 10/01/2006
DE MIS LECTURAS« As religões, todas elas, por mais voltas que lhes dermos, não têm outra justificação para existir que não seja a morte, precisam dela como do pão para a boca. » JOSE SARAMAGO, As intermitências da Morte (2005) 11/01/2006
EL MUSEO DEL EXTERMINADORPero qué grande que es este tipo, madre. No nos conformemos con las pantomimas de GBjr, para qué, si podemos disfrutar en vivo y en directo de las superandanzas de Arnold. La cosa tiene su guasa. Ya a estas alturas se habrán enterado de que hay en Graz un estadio de fútbol que hasta hace nada llevaba con orgullo el insigne nombre de tan insigne capullo. Siguiendo la tradición, ha visto que el que no vale para el cine, se pasa a la política. Antecedentes no nos faltan. Imágenes escalofriantes tampoco : ése pedasho de Tom Cruise en Ohio pidiendo el voto de los extraterrestres de su último atentado contra el buen y el mal gusto (por una vez todos estamos de acuerdo, gracias Spielberg), a lo que algunos (no sin dos cojones, todo hay que decirlo) llaman película, con la gorra puesta hacia atrás, que mola mazo y en actitud de picher. Yo no pido para mí, que es pa otro que se está quitando de la política. Así van las cosas. Tanto se metió Arnold en su papel que se salió de la pantalla (y esto no es nuevo). El hombre se niega a indultar a un reo candidato a premio Nobel de la Paz y van y le quitan el nombre al estadio. Eso dice mucho del equipo de fútbol de Graz y de su presidente. Ah, qué no. Que metí la pata. Que fueron los de allí que criticaron al chaval, al californiano de pro. Y Arnold, enfadado con sus viejos amigos, se llevó en la misma partida el escartérgoris y el nombre del estadio. Qué tipo, como cuando los mataba por docenas con la misma bala. Mira que si fue él el que le tiró a dar a JFK, porque éste no le daba en prenda a una de las tantas sobrinas K. Menos mal que hay gente buena por el mundo y por ahí alguno que ha pensado quitarle el disgusto a Arnold a su manera. Le va a poner ese pedasho de museo que se va a cagar la perra, digo yo, porque estará repletito de material de la Santa Inquisición y cosas de ésas de torturas que la CIA reparte por medio mundo con folletos ilustrativos y en quince idiomas (ruso y chino incluído). Ah, que la cago de nuevo, que no van por ahí los tiros. Que el museo está dedicado al actor y no al capullo. Vale, pues ya no digo nada. Cientos de objetos y fotos de cuando era más feo y menos cacho anabolizantre y empezaba a obstinarse en la búsqueda de la Verdad dentro de los gimnasios, porque ya le habían dicho los médicos que a las bibliotecas ni acercarse, por miedo a que se quedara frito. Va a tener mas éxito que el museo de cera de los Lunnis. Seguro. Los austriacos, qué gente para la cosa del show business. No tienen precio. Unos ganadores natos. No, si ya se le vio el plumero a Adolf cuando se fue a trabajar a Alemania, teniendo que emigrar el pobre. Ante semejante panorama, no me extraña. Tener en Graz de hijo predilecto a Chuarchi es algo que envidian hasta los del pueblo de Bono (el nuestro, claro). 12/01/2006
LAS CUESTIONES DE LA RUA (III)¿Nadie le dijo a los pilotos del rallye Lisboa-Dakar que no es que la Muerte, tan antojadiza ella, no participa con dorsal ni pegatinas de marca en su carrera, si no que está tan acostumbrada a recorrer los caminos sin vida de Africa con sus cuatro adocenados jinetes que ya no consigue distinguir esponsorizados uniformes enganchados a la codicia de niños enganchados a los pezones de la desidia? 13/01/2006
LISTA DE REGALOS NAVIDEÑOSAnte las insistentes preguntas que la gente hace al respecto de este tema para sacar una conversación que le devuelva la sensación de estar de vacaciones o yo qué sé, dejo aqui mi particular lista, no sin antes agradecer los esfuerzos para reforzar mis sencillos bienes a Jorge y Susana, Jesus y Raquel, Domingos y Lurdes, Natalia y Evangelina. Por supuesto, a Sonia y mi hermano.
- Bob Dylan. El álbum (1956-1966).
- Diccionario Larousse pocket español-italiano
- José Saramago. As intermitências da morte.
- Cómic de Astérix: ¡El cielo se nos cae encima !
- DVD: Bob Dylan. No direction home.
- DVD: Alguien voló sobre el nido del cuco.
- DVD Vértigo 2005 // U2 live from Chicago.
- Botella de Porto Fonseca BIN 27 (vintage de 1972).
- Botella de vino D.O. Ribera del Guadiana Puerta Palma (Crianza 2001).
- Botella de whisky Logan de 12 años.
- Botella de whisky Ballantine’s de 12 años.
- Esclava de plata.
- Bolso de cuero marrón.
- Bandeja oriental con dos servicios de mesa y palillos.
14/01/2006
FUMAR MATA (LAS GANAS DE TRABAJAR)Dice la infumable ministra de Sanidad que lo de la ley anti-tabaco tiene como principal objetivo hacer un esfuerzo gubernamental (es decir, de los demás) para que se erradica el numero tan elevado (creo que 55.000 anuales) de muertes por causas anejas a la maldita cajetilla. Claro. Qué santa causa. Imagínense a esta ideologa del siglo XXI hace unos años, durante la época negra del virus VIH y sus efectos. Aunque, bien visto, ya tenemos la solución (una estandar típica de ministro zapatero) para aniquilar casi por completo la violencia de género. Puesto que se determina que la mayoría de las causas vienen motivadas por los celos, se prohibe el sexo fuera del matrimonio o la pareja ya establecida y santas pascuas. Fuera infidelidad, fuera celos. Fuera celos, abajo ataque de cuernos y reacciones negativas y altamente perjudiciales para la salud de algun@s. Venga no. Ahora en serio. Ayer bromeábamos sobre toda esta pantomima gubernamental para el nuevo año, otra manera para tenernos alejados del verdadero punto de mira, como en su día ocurriera con la entrada en vigor del euro o tantas otras. La que yo creo más que factible razón para habernos dado la bofetada con el antitabaquismo es otra muy distinta. No es la salud de los españoles, si no la salud de las grandes empresas, muchas de ellas multinacionales extranjeras. Estas, hartas de aumentar sus beneficios a costa de exprimir y exonerar los pocos beneficios de los trabajadores, se han quejado mayoritariamente al gobierno éste que nos ha tocado, tan flojito de pantalón como vemos (tan indeciso a veces como un niño en una tienda de chuches), y les han dicho que cada trabajador fumador pierde una media de cinco minutos a la hora por echarse un pitillo, lo que significa en cuentas gráficas (tal y como me lo explica mi banco en su web, con preciosos dibujitos de gastos e ingresos) una ausencia de rendimiento de ese trabajador de una hora por cada doce de trabajo y si eso lo multiplicamos por todas los trabajadores de todas las sucursules de la multinacional repartidas por el mapa significa un porrón de euros menos que se meten en sus gigantes bolsillos ávidos de codicia e inmundicia. Y como somos españoles y ellos empresarios de mierda pues no se puede llegar a un arreglo con beneficios para ambos, si no que hay que empezar a joder de cualquier manera. Atajando el problema desde la boquilla, si es preciso. Una buena campaña de publicidad y no hay nada como ver a los fumadores arrepintiéndose de sus viles actos. Contritos porque saben que ese placer que les proporciona el tabaco mata y, lo peor de todo, ahora es anti-estético y el Cosmopolitan dice, asegura, que lo de fumar esta super-out. Con el nuevo año han proliferado los odiosos anuncios de parches anti-tabaco. Que es como si ya los tuvieran hechos desde los años ochenta y aprovecharan para sacarlos ahora a la luz, como cuando los periodicos mandan a sus empleados de necrológicas a hacer las esquelas con medio siglo de antelación. Claro, luego viene algun idiota ídolo de rock, se suicida pronto y los ha jodido y hay que improvisar. Y ahí es cuando se nota que no te has leído el libro y que no has visto la novela. En definitiva, que es mejor que el gobierno haga de padres buenos y nos diga lo malo que es Mr. Pitillo y sus negras consecuencias y que nos quite los chuches por su cuenta con un buen manotazo en los dedos por habernos portado antidemocráticamente que decirnos que dejemos de robarles dinero a nuestras multinacionales con la excusa de fumar, porque las multinacionales que nos joden la vida con infrasalarios de mierda pierden beneficios y no pueden abaratar despidos de esa manera. Porque dicen los tonto-parásitos-psico-pedagogos de la Logse que así como actúa el gobierno con sus hijitos es como hay que hacerlo y que así, también, se mejora adecuada y progresivamente y tenemos un país pluralísimamente democrático que mola en toda Europa. Ah, por cierto, que ésta siempre cae en el examen (por lo menos en mis tiempos) : en la oración que da título a esto, fumar es el sujeto. 23/01/2006
MATANZA FUSIONEn plena euforia de los diversos medios de comunicación con eso del encuentro de los mejores cocineros del mundo llamado MADRID FUSION, me fui con unos amigos el pasado jueves a un nuevo restaurante, ubicado cerca de casa, aprovechando la excusa del buen yantar y que se presentaba la Primera Semana Gastronómica de la Matanza Extremeña. La cosa empezó estupendamente : la casa estaba decorada con fotografías del genial Chema Madoz, pero todo el encanto se perdió, con estrépito de fuegos artificiales incluido, cuando comprendí que el que hacía las veces de maitre no tenía ni pajolera de lo que le estaba hablando. Vamos, que de Madoz andaba tan pez como Fidel Castro en ideas democráticas. Pronto nos metieron en un saloncito muy acogedor con un perchero asesino y con muy malas pulgas. Al momento observé que aquello era la sala para fumadores. El festival del sabor se inició con un surtido de ibéricos y unas aceitunas. Faltaba el jamón, que vendría después en forma de brocheta con melón y acompañado con unas migas del pastor y sorbete de anís. Todo en un mismo plato, para que se hagan cargo de las posibles dimensiones de cada elemento gastronómico. Y sin cuchara. ¿Hay algo mas ridículo que comer migas con tenedor ? Si, verte apoyando el tenedor con el sorbete de anís para coger alguna. Lo de la brocheta era anecdótico, porque comer melón en mitad de enero me parece una tomadura de pelo de considerables proporciones. No me imagino yo a ningún pastor en esa tesitura. Ni siquiera a Caeiro, que ha debido de ser uno de los pastores más pedantes que haya dado la literatura universal. Pero yo lo adoro tanto porque soy otro pedante petulante y como migas con tenedor, obviamente. Se dio la casualidad de que acto seguido aparecieron con una prueba de ibérico con patatas al pimentón con muselina de ajo, que yo había visto hacer por un cocinero en la televisión local unos días antes y ya entonces me había dado muy mala espina. Como un trailer con Kevin Costner, fíjense. Aquello tenía menos sustancia que nuestro actual gobierno. Nada comentaremos de los garbanzos de matanza con su presa y picadillo, como nada comentaremos tampoco del precio del menú, porque no quiero que piensen que los que fuimos somos tontos de caernos porrazos. Sólo diré que aún estoy devanándome los sesos por averiguar qué son garbanzos de matanza (google no aporta nada al respecto). Pero faltaba lo más sobresaliente: pluma de ibérico a la plancha con higo y su jugo, aunque la muestra se pueda usar como botón para la solapa de un abrigo. Terminaron endilgándonos unos repapalos extremeños con salsa de natillas, que nadie supo decirme qué demonios era exactamente y que pude pasar gracias al acierto que tuvo Luis pidiendo un delicioso Emilio Moro del 2003. Todo esto me lleva a la conclusión de que lo que algunos se empeñan en hacer en las cocinas no tiene nombre. Decirles terroristas del sabor es quizá abusivo, pero eso de caramelizar el aceite de oliva para hacer un ovillito o lo de inventarse una parrilla con clavos de faquir para asar la carne con un soplete es hilar muy fino. Una cosa es la búsqueda de nuevos sabores y texturas y otra muy diferente el espectáculo y el circo que muchos se gastan para cobrarte 20 euros por una jodida ensalada y quedarse tan panchos y frescos como una lechuga. Y el problema es que la gente se apunta al carro en este país al vuelo, porque aquí lo estrafalario se pone de moda en un enciéndame usted este soplete. Resulta que nuestra gastronomía arrasa en medio mundo y nosotros nos ponemos a freír los huevos con nitrógeno líquido. Para que vean qué poderío. Todo esto para que luego en la intimidad, cuando nadie te ve o se te pone la cara de acelga ante el salmorejo servido en jeringuilla, reconocer que como nuestra madre nadie cocina en el mundo. Menos mal que siempre nos quedará « El caballo rojo ». 24/01/2006
LAS CUESTIONES DE LA RUA (IV)¿Saldrán las tropas estadounidenses de las asoladas calles de Irak en el mismo momento en el que se inicie la Guerra de Iran ? 29/01/2006
SHOPPING JACKSON Entiéndase que nada tengo contra lo que algunos hacen por pasar desapercibidos por la vida. Es más, a la mayoría de ellos habría que agradecérselo personalmente por cada uno de nosotros. Pero es que lo de este chico no tiene nombre. Es una purita paradoja andante. No quiere que nadie lo reconozca, pero va dando el cante. Sabido es que nació negro, y que su infancia y gran parte de su primera adolescencia (no ha salido aún de la edad del pavo) también la pasó de negro, por más que él lo haya negado con sus actos. Sabido es que uno no elige cómo nace, ni dónde nace, ni con quién nace ni de quién nace. Y eso es lo malo, que luego llega la gente, se le llena la cabeza de pájaros y no sólo reniega de su raza, sino que hace lo imposible por convertirse en blanco y en blanco de todas las miradas. Alguien le ha dicho alguna vez oye, qué bien se te ve de blanco. ¿Por qué no lo hiciste antes ? La última extravagancia con la que ha recordado al mundo que sigue entre nosotros ha sido pasearse por las calles de Bahrein ataviado con un vestido muy familiar para las mujeres de aquella zona, llamado abaya. Para redondear la cosa, se fue a un centro comercial de esa guisa, muy folklórico, demostrando que sabe adaptarse a las costumbres de la que es su nueva residencia, desde que los estadounidenses le dieran ese tibio tironcito de orejas por hacer lo que hacía. Porque hace un tiempo que se traslado a Dubai, país reconocido precisamente por ser la cuna de los que quieren pasar desapercibidos. Quieres una vida donde se mantenga tu privacidad y te vas a Dubai, archiconocido por la discreción y su campaña en contra de todo tipo de opulencias. Como el que sale de la cárcel y se va de vacaciones para disfrutar de su libertad a Guantánamo, vamos. Y claro : se pone la abaya, se tapa con velo y guantes negros y sale con esa facha de un cochazo de lujo con gorilas adosados de serie y se planta en una tienda de ésas del todo a cien con sus hijos muy caucasianos – casi tanto como él – y espera que nadie haga preguntas. La gente se da cuenta de que algo raro hay en los actos de esa supuesta mujer y todo dios lo reconoce. Y se arma. Porque lo de ponerle velos a los niños occidentales por Bahrein no debe de ser lo mas habitual. Y de todo esto lo mas significativo es que el que una vez fuera rey del pop, Michael Jackson, ése que quiso ser actor y eterno (y que siempre ha tenido más posibilidades de conseguir lo segundo que lo primero), y que nada quiere de sus seguidores si lo acosan, aunque luego saque a su bebé por la ventana como si fuera una muela que se le ha caído porque sus fans así se lo piden, ahora va paseándose de negro hasta las pestañas, después de volverse más blanco que la cal con algo de angustia. Qué quieren que diga, si ya lo dice todo él solito con sus mamarrachadas. Vale que puedo llegar a entender que un afroamericano quiera ser caucasiano (aunque no tenga problemas por estar forrado). Pero que siendo caucasiano quieras ir de afroamericano… ¡¡¡En USA!!! Eso sí que no hay por dónde cogerlo, oiga. No lo digo yo, que lo dice la historia. Por ahí las malas lenguas cuentan que todo viene porque su padre era un poco Herodes y se le iba la mano día sí y día también con el alcohol y los hijos. ¿Herodes? Un profeta fue, pues ya iba adivinando lo que se le venía encima con esas tres perlas que le cayeron en gracia. Qué familia. Por quien más lo siento es por Walt Disney, el día que se descriogenice y no tenga otro remedio que echarse unas damas con él.
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