RUA DOS ANJOS PRETOS

Siempre he tenido debilidad por el Sur, y muy especialmente por España. Allí se vive, por así decirlo, « al máximo exponente » : todas las vivencias se multiplican por sí mismas. El sol torna cálida e indómita cualquier forma de vida.

Significativo porque nos da una idea cercana de la concienciación que se ha tomado en España en esto de la ley anti-tabaco. Significativo, además, porque ese hombre es policía municipal, y tengo entendido que con cierta gradación. Es decir, que si en esto que es tan sencillo como encenderse un pitillo los que tienen que ejemplificar no lo hacen, pues los que no fumamos nos podemos echar a temblar, ahora que alguien nos ha echado una mano.

Está claro que no han visto los fumadores esta ley con muy buenos ojos y si se les pone un micrófono delante su ridículo ralla el paroxismo. Han decidido desde el primer instante que era un castigo del gobierno contra ellos, que pagan sus impuestos como los demás y son excelentes ciudadanos.

Esta rápida radiografía de la sociedad fumadora vista como victima de un gobierno totalitario se ha visto potenciada por la acción de los medios de comunicación, que han atacado la ley desde la punta del iceberg, sin adentrarse en las profundidades del verdadero problema. Y han visto como una pequeña pero importante victoria en esta guerra que han hecho contra el gobierno el hecho de que en la mayoría de locales públicos pequeños y no tan pequeños se permita fumar sin más. Ese dueño egoísta de su local, avaro como el mejor avaro de Molière, codicioso y que tiene empleados con contratos demenciales detrás de las barras, ha decidido que en su bar pueden cohabitar fumadores y no fumadores siempre y cuando sean los últimos los que se rindan a la evidencia de que el humo de un pitillo es patrimonio de la humanidad y que sirve para realzar no solo la economía del propio hostelero, sino también la del país. La imagen de SE PERMITE FUMAR se repite hasta el aburrimiento. Fumadores que pensarán de sí mismos que son padres ejemplares exhalando nicotina de la buena delante de los ojos de los bebés, ayudándoles a que pronto entiendan que el respeto por el otro es algo imprescindible, y que empieza justo cuando los demás no te jodan.

En este país que dios nos ha dado, pasados unos mes desde que a esta ley se le diera el pistoletazo de salida la gente no ha captado nada todavía de lo importante que sería para el bienestar social. Los fumadores ahora ya se quejan hasta porque en los grandes almacenes no les dejan difundir su mierda a los pulmones de nadie, cuando hace siglos que eso ya estaba prohibido. Otra cosa es que un buen día prohíban en el Carrefour el chándal, pues tardaría tan insigne club en cerrar sus puertas lo que otros tardan en desnudarse.

Imaginémonos que un buen día a la gente le diera por masturbarse (u otras practicas con idénticos ritmos) en sitios públicos de manera compulsiva. Y el sufrido guarda de seguridad le dijera que eso no se puede hacer por ley. Perdóneme, pero es que es un vicio que tengo y no lo puedo evitar, ni quiero dejarlo. Y acto seguido, la emprendiera a golpes con el pobre guarda. Es evidente que esta nueva moda sería menos nociva para todos. Sin embargo, la repulsa general ante el escándalo de una posible y nueva Sodoma estaría servida en bandeja de plata, pues esta sociedad esta abocada a vivir en una continua censura del pensamiento coherente. Y no digo yo con esto que los palilleros exhibicionistas sean coherentes.

Donde pensamos que la cumbre de la libertad personalizada es poder fumar donde se nos antoje, tendremos un país repleto de irracionalismo.

Érase una vez una conferencia que se hizo en un lugar remoto e ignoto para la gran mayoría que los ancianos del lugar llamaron Kyoto. Allí, según cuenta la leyenda, al ladito de los lugares donde se cree que cayeron dos hongos venenosísimos a más no poder y que sólo portaban fuego, miedo y muerte, hongos que quemaban a tres kilómetros de distancia rostros y objetos cotidianos, que fundían con la misma facilidad mecanismos de relojería y pieles humanas. Para rematar la leyenda forjada por espíritus belicistas y poco amigos de la razón se le dio nombre a los pájaros voladores que escupieron de sus entrañas tan infectos hongos. Luego se supo felizmente que Enola Gay era sólo una hermosa canción de un grupo olvidado de los ochenta.

Se dice que nunca tendremos datos fidedignos hasta que Hollywood (o en su defecto Spielberg dirigiendo a Tom Hanks) se pronuncie al respecto y nos dé su versión de los hechos.

Pero hemos de regresar a Kyoto. En esa ciudad se juntaron todos los países buenos de causas nobles para poner punto y final al negro destino contaminado de este planeta, al que a cada hora le quitan años de vida. Como se consume a un ritmo vertiginoso gracias a nuestra mano, se pusieron a trabajar para que la capa de Ozono nos aguantara lo suficiente como para hacer que desaparezca el petróleo y no poder culparlo a él ni a las guerras por él provocadas. Hubo muchas buenas intenciones, buenos propósitos y todos iban al trabajo con la sonrisa puesta, conscientes de que era la primera vez que hacían algo decente como dirigentes políticos de naciones enteras.

Mas, como sucediera ya anteriormente en el bíblico capítulo de la Torre de Babel, no hubo concilio por parte de todos ni de casi nadie y se llegaron a conclusiones precipitadas y contradictorias, propias de la mala labor de los traductores simultáneos, quién sabe si pagados por los organismos de defensa norteamericanos, a los que no les convenía nada de lo que estaba pasando.

Se llegaba, por ejemplo, a la conclusión de que Europa contaminaba mucho y se la invitaba a reducir sus emisiones contaminantes entre un tres y un diez por ciento. Sin embargo, países como el nuestro, por haber sido buenos, recibían el premio de poder subir sus estadísticas de gases en el aire hasta en un veintisiete por ciento. En malos humos se veía rapidito que no estábamos a la altura.

Ante los resultados alarmantes y que tendrían que haber cerrado más de un Ministerio del Medio Ambiente a cal y canto, nadie se rasga las vestiduras. Desde 1990 hemos aumentado las emisiones, haciendo nuestros deberes como ejemplares conciudadanos de la UE, en un cincuenta y dos por ciento, lo que dice mucho de los apuntes que algunos tomaron en Kyoto.

Ante este dato espeluznante, los más débiles echarían la culpa de todo a las grandes empresas, pero en esto estamos metidos hasta el cuello desde el primero hasta el último. De hecho, somos el país que más coge su vehículo para recorrer una distancia de menos de tres kilómetros.

Para que luego digan que España no es un país de señoritos.

“Después de algunos momentos, como nadie esperaba respuesta, agregó, con mucha seriedad:

- Creedme, todo depende de esto: haber tenido, una vez en la vida, una primavera sagrada que colme el corazón de tanta luz que baste para transfigurar todos los días venideros.”

Rainer Maria RILKE, Primavera sagrada

GALÁCTICO: Perteneciente o relativo a la Vía Láctea o cualquier otra galaxia. Procede del griego lechoso. // 1. A principios del siglo XXI, jugador del deporte rey, conocido por fútbol, de determinado equipo español, cuya sóla presencia en el terreno de juego servía para que los seguidores disfrutaran, provocando las envidias de todos. Se decía que lo de galáctico venía porque sus contratos no estaban dentro de este mundo de. // 2. Por extensión, cualquier jugador que fichara dicho equipo, fuera tullido o no, se supiera pronunciar su nombre o no. // 3. Durante la temporada que se iniciara a mediados del 2005, persona que ha ganado lo suficiente como experto en publicidad, pases de moda eventuales y fiestas con paparazzi obligatorios como para olvidarse de besar la camiseta después de haber marcado un gol. Se dice que fue el primer caso del mundo donde su jefe dimitió ante tanta torpeza perfectamente sincronizada.// 4. Por extensión, persona que no da un palo al agua. Se dedujo después que si galáctico procedía del adjetivo griego lechoso a estos jugadores se les llamó así por el hecho de tener horchata en las venas. Ejemplos: ¡Pero de qué te quejas, si tú vives mejor que un galáctico!// ¡Anda, ayúdame con las bolsas, que te mueves menos que un galáctico fuera del Bernabéu!