DE MIS PASEOS

UN PRADO SIN ARBOLES

Anda la osa. Resulta que ahora que la Tyssen es noticia por encadenarse a un árbol y ser más greenpeacista que el mismo Greenpeace, y que la han contratado para hacer de Julia la pintora en el nuevo remake de Verano Azul (no, donde no va a salir Javi, el poli de El comisario llorando de nuevo por Chanquete) van los de las noticias, que tienen micrófonos para todos y lo reparten a diestro y siniestro sin reparar en gastos ni en daños y se lo ponen delante a un tipejo normal con gafas y traje de poca marca o demasiado clásico y le ponen el maravilloso subtítulo de COORDINADOR DE ARBOLADO.

Toma ya. Es decir, que el señor Gallardón, el que tiene una de las ciudades más contaminadas de Europa colapsada por el antojo de la M30 y el superantojo de la estación de cercanías en Sol y que se las va a ver, siempre siguiendo los rumores, con el Bono socialista para las próximas trifulcas municipales, ha puesto a un tontolhaba que debe de ser pariente de la peluquera de su madre o algo así, porque tiene pinta de eso, y le ha encasquetado la etiqueta en la frente de Coordinador de Arbolado.

Cojones tiene la cosa. ¿Qué hace un coordinador de árboles en una ciudad de más de tres millones de habitantes? ¿Les pone móviles a cada uno de ellos para tenerlos localizados las veinticuatro horas del día? ¿Los psicoanaliza para saber si se enraízan bien y están a gusto en Madrid? ¿Los entrenan para que puedan hacer luego ayudas humanitarias reforestando países como Afganistán o Irak? ¿Los llevan al Parque de atracciones? ¿Les dan un horario especial para decirles dónde tienen que estar a cada momento del día?

¿Alguien ha visto que los árboles de Madrid vayan en metro al trabajo? Ayer me tocó el Paseo del Prado, hoy el de Recoletos. ¿Y a ti? // A mí me toca en el Prado justo cuando talan. Me ha dicho el Coordinador que soy demasiado viejo ya para la Castellana. // Jo que putada // Ya te digo.

Coordinador de arbolado. Ésa sí que debe de ser una profesión o un cargo para el que se nace o no se nace. Uno no puede hacerse Coordinador de Arbolado de la noche a la mañana. Eso se mama. Vamos, digo yo.

Ya quisiera Tolkien un personaje así para su Tierra Media. Qué de disgustos se hubieran ahorrado en la Comarca Frodo y los suyos a su regreso. (Los incrédulos que no sepan de qué estoy hablando y piensen que se me ha ido la olla que lean el libro, que esto en la peli no sale, hala; ni siquiera en la versión extendida).

Yo a mis hijos, ahora lo tengo claro, los guiaré para que sean Coordinadores de Arbolados de ciudades como Madrid, que debe de ser una de las poquitas que los tenga. La oposición tiene que ser la hostia, pero reconforta ese trabajo con sueldo nescafé para toda la vida. Además, que será mucho más fácil. Al paso que lleva éste talando, mis hijos tendrán dos o tres docenas de cipreses a su cargo. Si eso.

 

 

P.d. La foto es de Misha Gordon (USA, más en www.zonezero.com)

 

LA ESPERA DEL VOYEUR

06.02 / Estación de Metro de Conde de Casal. Línea 6, circular. Sólo dos mujeres en el andén 2. Una joven de raza afro americana, como dirían los hipócritas estadounidenses, con gafas D&G y muchas pulseras en su brazo derecho. Y la segunda, una sudamericana menudita, a la que no sé cómo nombran los hipócritas.

06.20 / Estación Sur de Autobuses de Méndez Álvaro. ¿Cuántas lenguas estaremos hablando ahora mismo en este recinto?

Sabios los que vaticinaron que algún se construirían verdaderas torres de Babel. Lo que intuyo que no pudieron adivinar fue sus características de centro comercial.

06.27 / ¿Por qué en Madrid te sirven los churros del desayuno siempre fríos y sin azúcar? ¿Y por qué intentan endilgarte porras por churros? En el resto del orbe tenemos la deferencia de hablar de churros cuando nos referimos a las porras y a churros madrileños para cuando nos referimos a sus churros. Tanto esfuerzo para que luego vengas aquí y no sepan lo que realmente quieres. ¿Será porque hay una cantidad muy limitadita de camareros que sean autóctonos?

06.32 / ¿Por qué los guardias de seguridad llevan gorra de plato y están tan regordetes como un servidor?

06.38 / Pequeña sorpresa. Una joven. Caucasiana y guapa.

06.40 / Tal y como está el mundo y las presiones que reciben las chicas con tanta propaganda sobre el mundo perfecto que preconizan estúpidas publicaciones como Glamour o Cosmopolitan me dan ganas de acercarme a la joven de la zona de no fumadores y aplaudirle en plan spot de Coca-Cola Light por atreverse a llevar un aparato corrector de dientes y permanecer sonriendo abiertamente.

06.43 / Titular del artículo que lee la mujer que hay a escasos metros: Aby Udar nie uderzyt (si la vista no me traiciona).

06.47 / Aparece una joven esperando a alguien. Bien estructurada pudiera ser atractiva. Porta un chándal negro de cierto diseño (eso pensaría ella cuando lo comprara) y bolso a imitación de Louis Vuitton. Tanto leer el Vogue para nada. Para hacerme esas combinaciones de casalinga postmodernista.

06.49 / Una chica, sentada a mi derecha, embutida en toda suerte de abalorios, está fumando en la zona restringida y prohibida. Nadie de las tres personas con las que comparte mesa se atreve a decirle nada. Comen y hablan entre ellos ajenos al cigarrillo. Ella, extranjera, ya había demostrado antes con creces su mal carácter gritándole a otra persona por teléfono. Será por eso.

06.55 / Acabo de descubrir que la afro americana del metro, contrariamente a la dirección que yo le había asignado con mi pensamiento huidizo y feliz, no iba a Barajas y su recién estrenada Terminal. Está entre nosotros, entrando a esta misma cafetería. A veces, los destinos son caprichosos. Se ha soltado el pelo.

06.58 / Me viene a la memoria la magnífica frase de la Raimunda de Volver, de Pedro Almodóvar: Me es imposible… Remotamente. Según aseguró el propio director manchego en rueda de prensa, y también Penélope Cruz, estuvieron ensayándola cerca de tres meses, y que de no haber sido por la obstinación de Penélope Cruz por conseguirlo, la frase hubiera desaparecido del guión. Mereció la pena.

07.06 / Una joven está tomando tónica a modo de desayuno a estas horas. Y en lata. Lo mejor para el estómago recién despierto. No sé si acercarme para recomendarle que la riegue con una tapita de jalapeños.

07.13 / La misma chica ha cambiado sus gafas de ultra diseño por unas lentillas y guarda su catálogo de Mango. Lleva un estudiado flequillo casi perfecto y saca una manzana para acompañar lo que le queda de tónica. Como exigiría todo buen nutricionista que se precie.

07.19 / Gracias a Ana pude adquirir hace unas semanas a dos cincuenta euros la unidad tres libros de poesía de Alberti de la editorial Losada. Y cuando me han llegado he tomado la hermosa excusa de recuperar la lectura de un sencillo libro suyo: Retornos de lo vivo lejano. La edición es de 1977, de finales de octubre. Creo que el gaditano ya estaba de regreso a su país y el Partido Comunista comenzaba a ser una realidad que nunca podrá quitarse las manchas de sangre que le quedaron en la memoria.

La curiosidad ha querido que hallara un monosílabo tildado, como es són. Un arcaísmo lingüístico del que hasta mi corrector ortográfico de word se sorprende. Suena tan viejo como joven nos parece nuestra democracia. Tan arcaico como para algunos resultan los motivos que ahuyentó a los poetas del 98 y del 27 y que llevaron, también indirectamente esos motivos, a hacer aún más grande a una editorial como Losada.

07.34 / Los que se acaban de sentar a mi derecha comentan la noticia del momentáneo adiós de Bono de la política. Y rumorean que todo ha sido parte de una maniobra de los socialistas para presentarlo como candidato a la alcaldía de Madrid.

Están bebiendo sendas coca-colas. La gente se mata gratuitamente.

08.13 / En la dársena 29, para coger el bus. Leo un cartel que es un aviso: “Por su seguridad lea atentamente estas indicaciones”. Las más cachondas:

“3. Si le hacen alguna pregunta, no conteste, le quieren distraer.

4. Si tiran monedas y otro objeto delante de usted, no lo recoja.

5. Si le comentan que tiene una mancha o algún roto en su ropa, no haga caso.”

Espeluznante documento, que me lleva a empujar a un par de ancianos para subir lo antes posible a mi asiento, para estar a salvo, tan seguros como de pequeños lo estábamos cuando alguien nos daba la maya en el juego del escondite.

SOUVENIR DE CUENTO CHINO

Érase una vez una conferencia que se hizo en un lugar remoto e ignoto para la gran mayoría que los ancianos del lugar llamaron Kyoto. Allí, según cuenta la leyenda, al ladito de los lugares donde se cree que cayeron dos hongos venenosísimos a más no poder y que sólo portaban fuego, miedo y muerte, hongos que quemaban a tres kilómetros de distancia rostros y objetos cotidianos, que fundían con la misma facilidad mecanismos de relojería y pieles humanas. Para rematar la leyenda forjada por espíritus belicistas y poco amigos de la razón se le dio nombre a los pájaros voladores que escupieron de sus entrañas tan infectos hongos. Luego se supo felizmente que Enola Gay era sólo una hermosa canción de un grupo olvidado de los ochenta.

Se dice que nunca tendremos datos fidedignos hasta que Hollywood (o en su defecto Spielberg dirigiendo a Tom Hanks) se pronuncie al respecto y nos dé su versión de los hechos.

Pero hemos de regresar a Kyoto. En esa ciudad se juntaron todos los países buenos de causas nobles para poner punto y final al negro destino contaminado de este planeta, al que a cada hora le quitan años de vida. Como se consume a un ritmo vertiginoso gracias a nuestra mano, se pusieron a trabajar para que la capa de Ozono nos aguantara lo suficiente como para hacer que desaparezca el petróleo y no poder culparlo a él ni a las guerras por él provocadas. Hubo muchas buenas intenciones, buenos propósitos y todos iban al trabajo con la sonrisa puesta, conscientes de que era la primera vez que hacían algo decente como dirigentes políticos de naciones enteras.

Mas, como sucediera ya anteriormente en el bíblico capítulo de la Torre de Babel, no hubo concilio por parte de todos ni de casi nadie y se llegaron a conclusiones precipitadas y contradictorias, propias de la mala labor de los traductores simultáneos, quién sabe si pagados por los organismos de defensa norteamericanos, a los que no les convenía nada de lo que estaba pasando.

Se llegaba, por ejemplo, a la conclusión de que Europa contaminaba mucho y se la invitaba a reducir sus emisiones contaminantes entre un tres y un diez por ciento. Sin embargo, países como el nuestro, por haber sido buenos, recibían el premio de poder subir sus estadísticas de gases en el aire hasta en un veintisiete por ciento. En malos humos se veía rapidito que no estábamos a la altura.

Ante los resultados alarmantes y que tendrían que haber cerrado más de un Ministerio del Medio Ambiente a cal y canto, nadie se rasga las vestiduras. Desde 1990 hemos aumentado las emisiones, haciendo nuestros deberes como ejemplares conciudadanos de la UE, en un cincuenta y dos por ciento, lo que dice mucho de los apuntes que algunos tomaron en Kyoto.

Ante este dato espeluznante, los más débiles echarían la culpa de todo a las grandes empresas, pero en esto estamos metidos hasta el cuello desde el primero hasta el último. De hecho, somos el país que más coge su vehículo para recorrer una distancia de menos de tres kilómetros.

Para que luego digan que España no es un país de señoritos.

QUE GUSTITO DA HACERLO EN EL ASCENSOR

El hecho de que el vecino de mis padres, o el antiguo vecino (ya no sé si se separó o no, va ya para dos años que salí de la casa de mi última adolescencia) entre y salga del ascensor fumando y pasándose por el arco del triunfo no sólo el cartel tajante y excluyente de tal actividad nociva para todos, sino también las mínimas normas de conducta, es significativo.

Significativo porque nos da una idea cercana de la concienciación que se ha tomado en España en esto de la ley anti-tabaco. Significativo, además, porque ese hombre es policía municipal, y tengo entendido que con cierta gradación. Es decir, que si en esto que es tan sencillo como encenderse un pitillo los que tienen que ejemplificar no lo hacen, pues los que no fumamos nos podemos echar a temblar, ahora que alguien nos ha echado una mano.

Está claro que no han visto los fumadores esta ley con muy buenos ojos y si se les pone un micrófono delante su ridículo ralla el paroxismo. Han decidido desde el primer instante que era un castigo del gobierno contra ellos, que pagan sus impuestos como los demás y son excelentes ciudadanos.

Esta rápida radiografía de la sociedad fumadora vista como victima de un gobierno totalitario se ha visto potenciada por la acción de los medios de comunicación, que han atacado la ley desde la punta del iceberg, sin adentrarse en las profundidades del verdadero problema. Y han visto como una pequeña pero importante victoria en esta guerra que han hecho contra el gobierno el hecho de que en la mayoría de locales públicos pequeños y no tan pequeños se permita fumar sin más. Ese dueño egoísta de su local, avaro como el mejor avaro de Molière, codicioso y que tiene empleados con contratos demenciales detrás de las barras, ha decidido que en su bar pueden cohabitar fumadores y no fumadores siempre y cuando sean los últimos los que se rindan a la evidencia de que el humo de un pitillo es patrimonio de la humanidad y que sirve para realzar no solo la economía del propio hostelero, sino también la del país. La imagen de SE PERMITE FUMAR se repite hasta el aburrimiento. Fumadores que pensarán de sí mismos que son padres ejemplares exhalando nicotina de la buena delante de los ojos de los bebés, ayudándoles a que pronto entiendan que el respeto por el otro es algo imprescindible, y que empieza justo cuando los demás no te jodan.

En este país que dios nos ha dado, pasados unos mes desde que a esta ley se le diera el pistoletazo de salida la gente no ha captado nada todavía de lo importante que sería para el bienestar social. Los fumadores ahora ya se quejan hasta porque en los grandes almacenes no les dejan difundir su mierda a los pulmones de nadie, cuando hace siglos que eso ya estaba prohibido. Otra cosa es que un buen día prohíban en el Carrefour el chándal, pues tardaría tan insigne club en cerrar sus puertas lo que otros tardan en desnudarse.

Imaginémonos que un buen día a la gente le diera por masturbarse (u otras practicas con idénticos ritmos) en sitios públicos de manera compulsiva. Y el sufrido guarda de seguridad le dijera que eso no se puede hacer por ley. Perdóneme, pero es que es un vicio que tengo y no lo puedo evitar, ni quiero dejarlo. Y acto seguido, la emprendiera a golpes con el pobre guarda. Es evidente que esta nueva moda sería menos nociva para todos. Sin embargo, la repulsa general ante el escándalo de una posible y nueva Sodoma estaría servida en bandeja de plata, pues esta sociedad esta abocada a vivir en una continua censura del pensamiento coherente. Y no digo yo con esto que los palilleros exhibicionistas sean coherentes.

Donde pensamos que la cumbre de la libertad personalizada es poder fumar donde se nos antoje, tendremos un país repleto de irracionalismo.

RODEOKING ET LA NOUVELLE CUISINE

Pensaba que jamás vería algo peor que aquella publicidad de una inmobiliaria al ladito de la estación de Méndez Alvaro, en uno de esos viajes relámpagos que pasaban irremediablemente por Madrid. Rezaba eso de : « Los sueños no cuestan nada. Soñar, un poco más ». En nueve palabrejas de nada, toda la filosofía del consumismo certeramente expresada. Yo lo hubiera dado el Puto Nobel de Literatura al que hizo ese eslogan, pero no iba firmado.

 

Y, sin embargo, vienen los del Timoking y lo superan con creces. Hablando de su nueva hamburguesa de dos pisos, la descomunal, dicen que es MAS GRANDE QUE TU PISO. Hala, y se quedan tan anchos y me lo ponen delante de casa, porque a mano izquierda queda el Timoauto y hay que luchar con la competencia. Para rematar la faena, se han inventado a un personaje que terminará siendo el centro de las iras de « La Hora Chanante », un freakie que corre por ahí con un lazo atrapando cebollas como si fuera el King del rodeo. Es decir, que si te gusta personalizar tu timoburguer como te gusta personalizar las nike90 con el nombre de tu choni o tu móvil con escenas porno (que siempre te las han pasado, nunca te las has bajado tú) no hay problema. Te la suprimen y en paz.

Cuánto han avanzado, porque recuerdo aquella vez en la que tenía la oferta de la Sucedaneodequesotimoburguer por un euro y yo pedí una, pero sin queso, y me dijeron que no podía ser porque entonces ya no era Sucedaneodequesotimoburguer y tenían que cobrarla al precio de una Timoburguernormal y yo les decía que qué más les daba y ellos dijeron que eran las normas y que no se podía hacer nada. Que no se podía hacer nada, repetí alucinadito. No, si ahora va a resultar que el trabajo en estos antros terroristas del placer culinario va ser lo más dignificante y que se pegan tortas por entrar de los sueldazos nescafé que reparten.

Y no digo yo los tiempos de universitario, cuando intentaba que en el Pordioseromenú de turno cambiaran la Turbotimoeaudecola por una simple cerveza o las chips por los aros de cebolla. Era como si le dijeras a Salzillo que en el paso de « La Ultima Cena » sentara al Dalai Lama al lado de Judas Iscariote.

Siempre que he estado tieso he terminado, tarde o temprano, acudiendo a estos centros del marketing fácil y el picadillo chic. Y siempre salía arrepentido, repitiéndome que nunca volvería a suceder. Pero la última fue un domingo noche, hará ya cosa de un año, cuando fui al que hay al lado de casa y pedí todo lo que llevaba preparado y:

- Una hamburguesa.

- Qué tipo de hamburguesa, me dijo la empleada.

- Pues una hamburguesa, insistí, viendo que la cosa prometía.

- Hay de muchos tipos. Mire la que más le guste y dígame. Pero apártese, por favor, que hay cola, y ahora le atiendo, cuando se decida.

- Quiero una hamburguesa normal, de las de toda la vida.

- Espere un momento, que llamo a la encargada, a ver si ella le entiende.

- ¿Qué desea ? (ésa era la encargada)

- Pues quiero una hamburguesa. De las de toda la vida.

- Tiene que especificarnos qué tipo de hamburguesa quiere.

- Pues una como las que llevo comiendo desde siempre, como la que tiene ahí en el cartel y que vale 1,35 euros.

- Ah, una regular, me dijo con cara de póquer ganador la encargada, refiriéndose a esa medida tan americana de llamar a las cosas (y me lo puso en bandeja). - Mujer, muy buenas nunca han estado, pero tampoco es para que las llaméis asi. (Como decía Cyrano Depardieu : y, al finalizar, os hiero).

 

 

Bueno, pues ahora se ríen en nuestra cara y nos dicen que somos unos mierdas que estamos condenados con nuestro indigno sueldo y nuestra pocilga de cuarenta metros cuadrados máximo a migajear una timoburguer para toda nuestra eternidad hipotecada en la tierra. Y que gracias a que somos unos capullos que no podemos luchar contra el sistema que ellos se han montado a costa de nuestro sudor, pues, hala, a acudir en masa al Timoking más cercano y callar nuestra infelicidad cierta y nuestro futuro agujero negro con algo de ketchup y sucedáneo de salsa tártara. Pues anda y que les den (con una cañica rajá, que dicen en mi pueblo).

 

 

LO QUE APRENDE UNO DANDO VUELTAS POR AHI

Pues verán, yo iba hoy a soltar mi discursito preparadísimo sobre las últimas publicidades de TIMOKING, que se dicen especialistas en hamburguesas, pero como me he metido en el cuerpo una sesión de blogs que no se la deseo ni a Ibarretxe, pues he visto que estoy un poco descolocado en estas labores de bloggers, que todo el mundo se linquea y se dice lo majos que son los demás y se llaman los unos a los otros, como en las presentaciones que la Campos hacía de las folclóricas de antaño. Ya saben, ésas del tipo : tú eres la artista que revolucionó la copla y algún día se entenderá en este país de ciegos lo que tú has hecho por EsPaÑa (con la boca llena esto último) / Y tú has sido la primera periodista que ha tenido lo que hay que tener y ha llamado a las cosas por su nombre, con valentía, etcétera y no me extiendo más (no como ellas). Empalago total. Pero aquí, con eso de la diversidad de los gráficos y los colores y los diferentes tipos de letras, pues queda como hasta original y me trae a la memoria la famosa frase de Señor Lobo en la grandiosa Pulp Fiction. Es por eso que me dedico hoy a recomendar cosas que me han llamado la atención, que tampoco es que haya sido mucho.
Pero lo primero es arreglar la casa, y ya que me toca un poco la moral que este blog no me deje últimamente subir las fotos que acompañan a estos chascarrillos, pues me he actualizado el enlace LAS FOTOS DE ESTA RUA y así el que quiera y tenga tiempo pincha ahí al ladito y ve las fotos que deberían de acompañar al artículo. Además con bonus : comentarios varios y recomendaciones de algunas webs interesantes. Pedantería al poder, pero cibernética. Como dios manda.
No sé de donde ha sacado el David de perdiendomiejem.blogspot.com la informacion sobre Chuck Norris en su artículo « los mandamientos chucknorrianos » del pasado 22 de marzo, pero es un documento sobrecogedor. Pues, ¿quién no se ha avergonzado alguna vez de estar viendo al Walker y no poder dejar de verlo, de lo patético que es ? No pondré ningun ejemplo para que vayan a verlo in situ. Pero les aseguro que es cojonudo.
Por cierto, que si les sobran 1,28 millones de libras en su cuenta bancaria y no se fían de ING-su-otro-banco pues les recomiendo que compren un inmueble londinense, concretamente el del número 8 de Royal College St. Y de paso harían felices a gente como Julian Barnes, Bob Dylan o Patti Smith, que están haciendo una campaña para salvarlo, pero que no hay forma. Allí es donde convivieron dos infelices desconocidos : Paul Verlaine y Arthur Rimbaud. ¿Quién sabe de ellos hoy ? Pues estos, dos o tres intelectualoides anglo-americanos. Oye, Bob, que no te entiendo. Cantando delante del Papa y luego defendiendo a estos dos raritos. ¿En qué quedamos ?
Descubro hoy que la bitacora de « Peces de ciudad » ha terminado su andadura, sumida en la melancolía más vil. Y he brindado con Andrea-Cloe, que tanto me recuerda a una ex-cuñada que tuve en mi segunda adolescencia, poniéndome a Sabina desde su blog y he visto que no hay nada peor, nada más perdido que la nostalgia y la voz rota de este último Sabina. Y no puedo evitar volar a la época aquella en la que deseábamos terminar borrachos mi otra ex y yo para ponernos a cantar a Sabina sentados en cualquier suelo, para luego tirarnos allí mismo y reconocernos en las manos y en la boca del otro, buscando siempre su pecho, que yo pensaba entonces perfecto y que me calentaría para siempre. Y ya de eso no nos queda ni Sabina y estamos a más de dos mil kilometros el uno de otro. Y ni siquiera nos importa, porque la vida es así de ingrata y la construimos así de ingrata. Y yo deje de quererla, como uno termina cansándose de esos cedés que se compra porque nos gusta una sola canción. Dos a lo sumo. O como  se cansa de los últimos libros de haikus de Benedetti y se dice, menos mal Mario que nos quedan tus poemas funcionarios, y brindamos de nuevo por Sabina, que he puesto esta canción que todo el mundo dice que canta mejor la otra, la Anabelén y yo digo que no ha nacido idiota aún que cante mejor a Sabina que lo que queda de Sabina.
Y acabo de escuchar la versión inglesa que de « J’en ai marre » hace Alizée. La traduce por « I’m fed up »  que suena a insulto y pierde bastante, la verdad. Pero como lo he visto en un video de la RTL pues da lo mismo, porque puedo constatar que esta muchachita está creciendo muy pero que muy bien. Me pone, qué vamos a hacerle. Y eso que el tema de las lolitas nunca fue mi plato fuerte, si exceptuamos lo que pude disfrutar con la de Nabokov y lo poquito que me gustaron las de Antonio Soto. Pero esta Alizée… Les recomiendo una actuación que hizo en la M6 francesa, con un culotte negro que para qué te cuento.
¿Será por eso que nos es tan necesaria la música en ocasiones ? Terminar la noche escuchando a Depeche Mode, poder regalarme la recuperación de su « 101 » que tanto machacamos en mi primera adolescencia. Eso son a veces los pequeños regalos que la vida te ofrece. Canciones que se te perdieron y que regresan y que te transportan a una época en que la felicidad era mucho más abstracta, pero menos exigente. Y como broche final Michael Nyman. Y unas páginas de Javier Marias antes de acostarme. Y saber que domingo será cine y palomitas, amenaza de chubascos y sol al atardecer, una llamada de teléfono en la distancia y una lágrima por París, un no besarnos en Montmartre ni reírse de los uniformes de los pasteleros de Paul. Que domingo será echarte de menos y el final de una semana llena de curiosos hallazgos y de buenos propósitos que no se cumplieron, de dietas de amor sin prisas y esquinas de abril.

DE RE VIRORUM

Mientras los hombres somos más normalicos y nos fijamos en el alma de la hembra para catalogar a las más sexys del mundo y elegimos, no por sus tetas ni por su belleza (ni por esos labios, ay), a Scarlett Johansson y a Angelina Jolie. A la primera, por ser la última musa de nuestro director de cine favorito, Woody Allen, que gusta a todos y tan bien nos cae, porque eso de pegársela a su mujer con su hijastra no lo puede hacer cualquiera. Y a la segunda, Angelina, por ser tan solidaria. Pues hete aquí que me encontré recientemente con una revista de moda femenina en la que su catálogo de hombres perfectos iba por secciones. Catálogo bastante elocuente e interesante para comprobar por enésima vez que a las mujeres no hay dios que las comprenda.

Según cuenta la revista en su número 803 de marzo, casi 72000 votantes han dicho que el más guapo de los hombres españoles es el actor Eduardo Noriega. Guapo será, no digo que no. Pero la palma se la lleva en inexpresividad. El pobre le va a quitar el puesto a Stallone en el próximo Rambo (Atrapado en el geriátrico, creo que se llamará la peli), como siga actuando así.

El puesto de más poderoso se lo han otorgado a Pedro J. Ramírez, que para mi será siempre el marido de Agatha, una mujer sensata que ha hecho fortuna con la estupidez de las mujeres. En los 80, cuando ella empezó, todo Cristo se reía de sus modelos. Hoy todo el mundo ha pasado por la piedra (nunca mejor dicho). Lo de Pedro J. me espanta. Si se considera que tiene poder el dueño de un periódico como El Mundo (muchas veces indigesto), a saber la que nos van metiendo día a día los dueños de los grandes periódicos europeos y estadounidenses. Poderoso el director del Marca, qué leches, que cada portada es un tema de conversación seguro.

Siguen con el más solidario, que es Emilio Aragón, que le ha ganado la partida al torero Espartaco y a Plácido Domingo. Ya podrá, con lo que gana al año con Globomedia. Cuando todavía vivíamos de la peseta, se decía que ganaba más de tres mil millones al año él solito. Asi también soy yo solidario. Sin esforzarme mucho, vamos. Y ahora se ha montado hasta su cadenita televisiva, donde segun él prima el humor. Bien cierto que es, pues, de momento, la broma es que no se puede ver en toda España.

El más admirado es… ¡¡¡Fernando Alonso !!! ¡Pero si a las tías no les interesa el deporte ! O eso decían. Precisamente, la última pelotera que tuve yo con mi peque fue por el campeón. Y ahora mira, que le ha quitado el puesto a Rajoy. ¿Pero no habian dicho antes que Zapatero era el tercero mas poderoso ? ¿En qué quedamos ? Ah, que no tiene nada que ver, a lo mejor. Haberlo dicho. Y admiran mucho también a Ferrán Adriá. Esto me lo creo, porque siempre viene bien un tipo que con un poco de aire, algo de francés y dos huevos te deconstruya una cena de ésas de urgencias para quince.

El más tierno es Iker Casillas. Y después de Alex Ubago, que es el segundo, otros dos toreros, que están por todas partes dentro de esta macroencuesta. Lo de Alex Ubago lo han clavado, porque blandito el chico si que es. Y si ya lo juntamos con la vacaburra de « «La Oreja de Van Gogh » pues te puede salir un bizcocho. Pero meloso meloso.

El más querido es Serrat, y en esta lista no hay toreros. Lo de Serrat me parece bien, pues es un tipo estupendo, segun me cuenta mi querido Marín Albalate, que también es un tipo estupendo.

Y dentro de la categoría de más elegante han elegido a Matias Prats. Hasta ahí todo bien. Sin embargo esta lista me asusta, pues el segundo es… ¡¡¡Eduardo Zaplana !!! El cartagenero, elegante. Sobre todo cuando abre la boquita, el niño. Anda que no son retorcidas algunas como para decir eso. Morenito de rayos-uva sí, que ya podrá. ¡Ay, cuando salga lo de Terra Mítica ! Que se prepare, porque le van a llover de todos lados y veremos donde deja esa elegancia. Y luego le siguen el famoso Rafael Medina (del que no tengo noticia y google me asegura que es el hijo de Natalia Abascal) y, ladies and gentleman, Kyril de Bulgaria, que debe tener de español lo de estar casado con una de las nuestras. Y digo yo, cuantas veces al cabo del año ven las 72000 votantes al tal Kyril éste para fijarse en sus trajes. Y siendo de la realeza, ¿lo normal no es que vaya bien trajeadito ?

En fin, que si luego los más divertidos son Santi Millán y Karlos Arguiñano (pesadito éste, mas bien) y que el más inteligente es Pérez-Reverte (otro cartagenero), nos afianzamos en la convicción de que a las mujeres no hay quien las entienda. Porque los más inteligentes no son los más guapos, ni los más queridos, ni los más poderosos y no sabemos si lo que buscan es un buen coco con el que relacionarse o un rostro bonito con el que puedan salir orgullosas a pasear por la calle.

Menos mal que uno no es ni guapo ni inteligente ; y así me evito problemas existenciales y psicólogos. Yo, ya digo, votaría a Woody Allen en todas las secciones y me esperaría sentadito al lado del teléfono a que me llamara para agradecérmelo y, de paso, pedirle el numero de la Scarlett.

 

CSI TERTULIANOS

Recientemente me conmovió de manera profunda un capítulo de CSI Las Vegas, donde había un caso que se concentraba en el interior de uno de los miles de casinos que allí hay, a cual más hortera en su decoración. Hablaba el jefe Grimsson de probabilidades en el juego con una convicción que pasmaba, mejor que cualquier jefe de sector de cualquier casino de acá, eso fijo. Al mismo tiempo, ejemplificaba a los que con él estaban lanzando una bola en la ruleta francesa de doble cero, que no es la clásica, la francesa de toda la vida, sino una que se inventaron los americanos para ganar más dinero todavía, es decir, ésas en las que hay un cero y un doble cero. Bueno, pues el genio de la ciencia de Grimsson va y lanza la bola como si lo hubiera hecho toda su puta vida y nadie se sorprende ni se le caen las braguitas allí mismo al ver semejante proeza. Tengo amigos que han hecho cursos durante meses para eso de lanzar la bola en una ruleta francesa, donde los crupieres están sentados, y han tenido siempre ciertos problemas para lanzarla. Que me corrija, por ejemplo, el desaparecido y entrañable Horacio, tan poético como macarrónico y amigo de la pasta, que sudó lo suyo antes de perfeccionar la técnica del lanzamiento de bola en ruleta.

 

Y es que me fascinan estos policías modernos que atrapan al ladrón sin pistolas y saben de todo, que deben de pasarse el día pegados a internet y leyendo en bibliotecas las selecciones del Reader’s Digest, si es que éstas aún existen. Qué maravilla, qué aciertos cálculos los suyos. Que hay que desmontar un tractor, pues saben dónde está cada pieza y la que falla, al igual que saben la fórmula mágica de la Coca-Cola o cuál es el ingrediente casi cancerígeno que hace que el Tang sepa a rayos molidos. Caso nuevo, nuevas oportunidades para demostrarnos que para ser sabio hay que ser policía, o algo por el estilo. Es que no me quedo muy bien con la moraleja exacta.

 

Así que no entiendo tampoco por qué no ciertos tertulianos que aparecen dándonos el desayuno a los españoles que tenemos la desventaja de trabajos raritos y que somos los que los aguantamos, no sé por qué, repito, no se van de cabeza a los platós de las diversas ramificaciones de CSI que hay por el mundo USA y se alían con ellos. Qué combinación, virgensanta. El fin de los villanos, seguro. Es que estos contertulios saben de todo todito todo. Que se habla de la II República, pues ellos ayudaron a redactar el texto y a promulgarla. Que se habla de la clasificación in extremis y sorprendente del Vila-Real en semifinales de Champions, pues se saben el censo exacto de todas las poblaciones de menos de cien mil habitantes de Europa, para ratificarnos que son el segundo pueblo en tamaño que consigue esa gesta. Y qué cojones da que sea mayor o menor, si el hecho de que llegue un equipo español a semifinales de ese campeonato ya es noticia, sea el Betis, el Madrid o el Ejido. Que se habla del tráfico caótico en Barcelona o Madrid, pues saben todos los nombres de las calles que están cortadas por obras. Que se habla de la fuga de cerebritos al extranjero, joder, ahí sí que les han tocado la fibra, pues es uno de sus temas preferidos, que se saben hasta los títulos de las tesis leídas en la Complutense en cada decenio, como aquella famosa de « Doctor, ¿por qué me duele tanto la vesícula, y otros términos populares en el actual castellano ».

 

Entonces, ¿por qué no los recluta Grimsson ? Qué lujo sería para la audiencia tal disponibilidad de sabios esparcidos por los cátodos. Ya me imagino a Grimsson quitándose la gorrita en señal de desánimo y de abatimiento: Venga, llamad a los españoles. Y allí que aparecerían en pantalla los tertulianos, con sus uniformes marinos, repartiendo explicaciones a diestro y siniestro. Y diciendo : dejaos de mariconadas, que nosotros lo arreglamos con un simple vistazo. Los bastoncillos de algodón son para las orejas. Esto ha sido obra de algún joputa conspirador amigo de Zapatero.

 

AL MARGEN DE LA TREGUA Y LA ROCIO

Resulta que hay otras cosas que me gustaría anotar por aquí, y que hoy pasan tan desapercibidas por lo del alto al fuego, lo que es normal. Pero antes, dejar constancia de que el capítulo de la Buffy de hoy no sólo es repetido, sino que debe de ser de los peores de la historia de todas las series norteamericanas habidas y por haber. ¡Qué tostón, pordios ! Porque Rebelde Way no es estadounidense, ¿verdad ? Si no, me retracto de lo dicho anteriormente.
Empecemos por la noticia buena : Guillermo Carnero que había ganado el Loewe de poesía, tiene ya publicado Fuente de Médicis, con el que culmina la trilogía que iniciara con Verano Inglés.
Hoy me entero que hace unos dias falleció Alonso Vicente Zamora, al que tanto estudié en los años universitarios, estaba el hombre en casi todas las bibliografías. Y no me enteré de su muerte. Uno de los filólogos más brillantes del siglo pasado es algo tan demodado como hacerte un concierto en tu salón con el primer disco de ABBA.
Por si fuera poco, añadir la muerte de Jorge Eduardo Eielson (http://eielson.perucultural.org.pe/indexflash.htm), que era uno de mis poetas peruanos favoritos vivos. En Pre-textos salió en 2001 su extraordinario Sin título. Búsquenlo y disfruten. Vivir en la inopia es brutal. Si no llega a ser por Orlando Mazeyra ni me entero. Le doy las gracias y brindaré con orujo de hierbas, pues no tengo pisco.
Dicen los jueces que el caso de los hermanos Otxoa está visto para sentencia. Que es como decir que han pasado del caso como de comer mierda, o como la de admisión del Hospital ha pasado de mí esta mañana, mientras se retocaba el pelo. Frente a los siete años de cárcel y la inhabilitación del carné por otros nueve que exige la acusación particular, pide el fiscal que se le retire el carné al que mató al ciclista y dejó tocado de por vida a su gemelo por un año y una multa de 1.800 euros. Y se queda tan pancho (tendra el tío los santos bemoles de ir diciendo por ahí en qué trabaja).  
Pero, por lo que se ve, hoy es el día del juez. Otro ha absuelto de cargos al hincha del Depor que se cargó de una patada a otro y dejarle el bazo como para un funeral. A alguien que se entrego él solito a la poli y se declaró causante del estropicio mortal…  Menos mal que han hecho justicia con el dueño del restaurante que tiene que cerrarlo durante tres años y pagar 40.000 euros de multa por hacer demasiado ruido en su local. Esas cosicas sí que saben bordarlas, los majetes.

Y después de esto, no aguanto más. Me voy a cambiar el capítulo de Buffy y a tragarme Los Simpsons. Repetidos o no, pero… Ay, no me ha dado tiempo y ha empezado Friends… Invito a una caña a cualquiera que no soporte a ninguno de estos estupidos cuentistas americanos. ¡Diosanto ! ¡Y ahora suenan The Clash en Friends !!! Después de esto me creo hasta que el hombre piso la luna en el 69

AMANECE, QUE NO ES POCO

Es lo malo que tiene este nuestro país, que le ponen un micrófono a cualquiera y que cualquier opinión es válida y legítima y sirve. Y no hablo de los contertulios de las Ana Rosa y las Campos, no. Aún no se ha hecho efectivo el alto al fuego permanente y ya están algunos saliéndose de tono y del tiesto. Benditos.
Triste y lamentable que algunos de ellos sean, además, víctimas del terrorismo. Víctimas que han cometido el craso error de individualizar esos asesinatos y que han tomado la decisión de vivir para vengarse de  los asesinos de sus familiares. Es una equivocación ponerse a la misma altura que los terroristas vascos a la hora de tomar ciertas posturas. Es cierto que ellos, los que en su día asesinaron, sí que individualizaron y sí que personificaron y le pusieron un retrato robot al tiro en la nuca, y sí que dijeron vamos a por ti. Pero querer hacer lo mismo es concretizar lo universal, el problema de todos, pues algunos ya tienen un muerto en casa, pero hay centenares de vascos y no vascos que cada vez que salen a la calle entran dentro de una paranoia propia de juego de rol o de juego de videoconsola, convirtiéndose en un blanco móvil, en un nik del counter strike. Pero un pelín más real.
De todas las respuestas, que han sido masivas, algunas unánimes, es curioso que los que no entienden que el problema está por encima de ellos dicen que todo sigue igual ; que los que jamás se han visto afectados hablen de cautela, mientras que los que se han venido considerando como víctimas, ya sea por una causa o por otra, hablan de una inmensa alegría. Que en cada grupo habrá excepciones es incuestionable.
Mi respuesta favorita hasta la fecha ha sido la de Ramon Etxezarreta, teniente de alcalde de San Sebastian y Concejal de Cultura. Etxezarreta hablaba de un amanecer. A pesar de que detras de él se veía a las claras que estaba lloviendo en la bella Easo y que después el meteorólogo de turno ha confirmado que hay lluvias en todo el País Vasco, en todo el Norte y el centro de nuestro país y aquí hace un viento que se las trae, él hablaba de un amanecer, con una cara de ilusionado que demostraba que para él, a partir de mañana habrá sol y buen tiempo en toda Euskadi. Porque sabe que esta era la noticia que todos estáíúóbamos esperando. Y sabe que podrá salir a la calle sin escolta, que ya no cerrará los ojos y apretará los dientes cuando alguien se le acerque demasiado por la espalda. Que podrá cruzarse en el centro comercial con los que un día juraron que serían sus verdugos y no temer por sus hijos. Que podrá cantar y silbar su sinfonía preferida sin temer quién le escucha. Que podrá sentirse vivo en cualquiera de sus actos públicos.
Quiero ser optimista. Por una vez quiero ser optimista. Que este nuevo amanecer dure hasta el final de nuestros días. Poder regresar a Euskadi, la tierra donde viví mis primeros años y de la que sólo tengo los recuerdos que me aportan las fotografías (pero donde sé que fui feliz, pues en todas estoy riendo) y decir si, ésta es mi otra casa.
Hoy habrá lluvias en Euskadi, mas no serán noticia.
Hoy habrá quien grite en contra de algo en Euskadi, mas no será noticia.
Hoy habrá lágrimas, pero sólo porque los que cayeron.

 

EL OTRO MACROBOTELLON

Qué pena que los jóvenes no se hayan dado cuenta de su potencial, como pasa en Francia. Cogen un móvil, se mandan un mensaje estúpido para concentrarse a la hora de beber y ponen en jaque todo el sistema policial y gubernativo del país, y todos los medios de comunicación se giran hacia ellos y son el puto centro de atención. Y eso no lo saben explotar en su beneficio, sólo para quejarse de lo que los maltratan las autoridades porque no les dejan ingerir alcohol a sus anchas. Qué lástima que no comprendan nada. ¿De qué serían capaces si tuvieran algo de interés?
Pero poco se habla del otro macrobotellón, de aquéllos que se reúnen al otro lado de la orilla, sin alcohol y sin nada; sin papeles, sin saber incluso dónde están y por dónde tienen que ir, comprando GPS de segunda mano al doble de lo que se adquiere en El Corte Inglés uno nuevo durante la Semana Fantástica, viajando de noche en barquitas de pescadores que hablarían del Barco de Chanquete como de un Parador en mitad del océano. Pero, como nuestros jóvenes (lo gritan ellos a los cuatro vientos, no yo) están muy borrachos: ebrios de ilusiones y de corazones rotos, que huyen de un país que no ha sabido ni ha querido corresponderles, que no han sabido qué hacer con ellos. Es desolador no reconocerte en tu propia tierra, entender que tus raíces nunca van a rodearte. Y tener que salir corriendo del lugar que quieres.

Poco interesan las oleadas de emigrantes subsaharianos que están llegando a nuestras costas últimamente. Es un simple apunte de relleno en el noticiario antes de los fulgurantes e increíbles tiempos de Fernando Alonso, o del último susto de Beckham en los entrenamientos. Que el campeón español consigue sacarle casi dos segundos en Malasia por vuelta a Fisichella es un dato que nos hace soltar la emoción, madrugar o acostarnos a las tantas, mucho más que el otro viaje, la otra vuelta rápida del día, o de la noche, un cacuyo que surca a pocos nudos los miedos y las sombras de lo desconocido, todo por llegar a la meta, esa Europa angosta que cada día más se desmadeja y donde cotizan al alza, como si de un IBEX 35 se tratara, los viejos fantasmas y las crudas rencillas, el presidente bielorruso dando el último adiós al Carnicero Milosevic, Zaplana abriendo la boca, disfrazado de persona, Villepin firmando despidos.

En poco menos de dos semanas han arribado 843 subsaharianos a nuestras islas. Podrían haber sido más, pero 69 fallecieron en el intento. Y se cree que casi medio millón esperan en Nuadibú, en los improvisados boxes de la playa, con la puesta a punto de las motoras, cuyo precio se incrementa como aquí el del aceite, porque sí, y que ascienden a los dos mil euros. Nuadibú es el nuevo puerto, de donde las ilusiones salen, pero también el muelle donde los desangelados que han fracasado cuentan los minutos de trabajo que les falta para escapar, al menos intentarlo por segunda o tercera vez. Que se sepa, hasta la fecha, los que te financian estas exclusivas agencias de viajes son tan mafiosos como algunos directores de equipo o como algunos editores y no devuelven el dinero si no quedas satisfecho y eres deportado.
Y mientras que éstos se juegan el tipo todos los días por alcanzar una digna libertad, cuyo cúlmen podría representarse con una cerveza en una terraza de una playa española, haciendo como que se olvidan de que todos le miran su piel y que aspiran más fuerte de lo habitual para poner cara de asco al percibir el olor a negro y tener algo con lo que criticar un poquito más y quejarse de lo crudo que esta el país, nuestros jóvenes se dejan el tipo bebiendo y destrozándose la garganta y el hígado, exigiendo que, ya que nunca serán Fernando Alonso o Fernando Torres (ésos sí que son curros con futuro), les dejen apagar sus penas en la calle, porque el alcohol en los bares está tan caro que no es plan, que te sale por un pastón el finde y así no hay manera de pagar el Mini. Y luego nos miramos el ombligo con gusto, nos decimos ante el espejo lo guays que somos y nos hacemos una paja a nuestra salud. ¡Faltaría más, joder !

 

LO ULTIMO DE BELLE AND SEBASTIAN NADA TIENE QUE VER CON ESTO

Me he comprado un libro para dejar de fumar. Lo he hecho porque es la moda y todo el mundo habla maravillas de él, menos mi estanquero, que dice que eso son mamarrachadas y que el que tiene el vicio, tiene el vicio. Me he comprado también unos parches de nicotina, los mejores según mi farmacéutico, es decir, los más caros. Y me he puesto uno nada más salir de la farmacia. Lo llevaba estupendamente hasta que mi estanquero me ha dicho que eso tampoco funciona y que sólo es un engañabobos y un sacacuartos. Yo le he dicho que como que sólo, que eso son dos cosas y que debía especificar. Engañabobos o sacacuartos. Como estaba cantado que me iba a llamar imbécil de todas todas, he optado por decirle que era igual, que lo olvidara, que daba lo mismo, que no se preocupara y que se cobrara las piruletas y los periódicos.

Porque ésa es otra. Que me estoy aficionando, con el chupa chupa chupa chups para arriba y para abajo, que parezco una actriz porno amateur. Me gasto una pasta todos los días. Menos mal que lo que invierto en chuches lo ahorro en cañas, porque ya no voy a los bares. Total, en todos se puede hacer y yo me abstengo, es un compromiso con mi maltratada racionalidad, a ver si no voy yo a tener lo que hay que tener para dejarlo. Hasta ahí podríamos llegar. Pero para qué voy a ahorrar. Antes lo hacía para viajar, pero ahora… A ver a dónde voy, si sólo está prohibido en Irlanda e Italia, y me las conozco de pé a pa. ¿A los que me USAn ? Hasta ahí podríamos llegar, hombre !!! Así que tengo un cerdito ahorrador y no sé para qué, la verdad, cosa que no me estimula.

Para que se vea que voy en serio de veras, he regalado a Médicos sin Fronteras todos los ceniceros que había por casa, hasta los de la colección de ceniceros de bodas que había acumulado a lo largo de las innumerables e interminables bodas de mi familia. Hay que tener guasa para mandarle eso a una ONG seria, pero, qué queréis que os diga, los veo un poquito responsables de mis nuevos sinsabores.  Así pues… Por si acaso.

Todo iba de perlas, todos me preguntaban que cómo me iba, y yo les decía que se notaba, que estaba empezando a adelgazar, que me encontraba más saludable y con más energía para las oposiciones, a las que este año iba de cabeza y arrasando, ya iban a ver, hasta que mi madre ha venido a hacerme la limpieza exhaustiva del mes y me ha dicho que qué habia hecho con el cenicero de la boda de la prima Rosa. Y yo le he contado la verdad, pormenorizándole los motivos.

Pero si tú no fumas, tontol’haba, ha sido su respuesta.

Y todo se ha ido a la mierda de un plumazo. Y tengo otra vez la autoestima por los suelos, a cuatro patas, recogiendo los cachitos que quedan esparcidos de mi orgullo. Para algo que me estaba saliendo bien este año…

PIDIENDO TURNO EN LA COLA DE LA PARADA DE LOS MONSTRUOS

Pues ya están por aquí otro año. Faltan muy pocas horas para el acto oficial, para la gran fiesta del cine. Pero ya ha comenzado el circo, pues circo es y no otra cosa, lo que se monta en Los Angeles el próximo domingo. Son los Oscars, esos premios que tantos sinsabores van dejando a lo largo de los años. Y que tantas paradojas soportan. No es que sean unos galardones polémicos, son unos premios un tanto palurdos, enfocados a una serie de rancios pensamientos americanos que desde el otro lado del charco son difíciles de comprender. Tanto como que casi siempre mandemos los españoles a los Oscars una película que no ha ganado el Goya. Es que así no hay forma.

 

En las últimas ediciones este exceso de frivolidades se ha convertido en algo así como darle los premios a las más taquilleras o a las que ha realizado Clint Eastwood, no vaya a ser que algún día sea senador o similar y luego se nos moleste. Cierto es que el chico dirige mucho mejor que actúa, pero se les nota un poco el plumero a los de la Academia con Harry Pistolón de Oro como que desde hace la tira tienen algo en contra de ésos que son del mismo color que Samuel E’too.

 

Hablábamos de paradojas. Continuas y escandalosas paradojas. Vamos a ver un ejemplo : La paupérrima Titanic, donde lo mejor se halla en las escenas de documental, se llevó las mismas estatuillas que ANNIE HALL, EL PADRINO (la primera parte) y HAMLET, el de Sir Lawrence Olivier. Y, si esto no fuera ya de por si acojonante (como el encuentro de Bush con Hamid Karzai), pues seguimos. La sensiblera y de excesivo metraje EL PACIENTE INGLES consiguió ella solita más trofeos que REBECA, CASABLANCA y COWBOY DE MEDIANOCHE. Que es como decir que Jorge Sanz se llevara el trofeo a mejor actor español del siglo XX por delante de José Rodero, Fernando Fernán Gómez y Fernando Rey.

 

Debo reconocer aquí que no es que sea yo un cinéfilo especializado en películas galardonadas con el Oscar a la mejor. De las setenta y siete que existen, sólo he visto treinta. Lo que implica menos del cincuenta por ciento. Y de ellas, me quedaría, sin dudar apenas, con CASABLANCA, EL PADRINO I y II y LA LISTA DE SCHINDLER.

 

Este año volverán a sorprendernos, no cabe duda. Si no es por un lado, nos darán la hostia por otro. Todas las quinielas, que tanto nos gustan, y con las que tan enseñando el culo quedamos finalmente casi todos, dan como favorita a la que dirige Ang Lee, capaz de lo mejor y de lo peor, como viene siendo habitual en esto de los directores de hoy. Pero no me fio yo del puritanismo de Hollywood, a pesar de que lo intentan cada día más. Lo que si está claro que vamos a tener es esa parada de los monstruos típica que se gastan edición tras edición sobre la alfombra roja, con los chistes malos que sólo pueden comprender los americanos y donde siempre habrá una que será la gran derrotada de la noche, que coincide normalmente con la que más me ha gustado. Por eso, mucho me temo que será la de Capote.

 

Pero sea como fuere, esta presunción que se marcan los americanos para restregarnos la magnificencia de sus superproducciones me da un asco casi a la altura de las míticas fotos de Aznar y Bush riendo juntos (ya sé que estoy repitiéndome, pero, si se han fijado en el título, hoy hablaba de Freakies). Todavía hoy me da grima recordarlas. Tanto o más que la escena de Forrest Gump corriendo con una barba del quince ; o la de la vieja del Titanic arrojando el pedrusco al fondo del mar, matarile-rile-rá ; o la de… Vamos, que si no fuera por los escotazos que se marcan algunas de las mujeres más deseadas de éste y otros planetas, a ver quién era el guapo que se tragaba el tostón de la ceremonia. En fin, que como dijo un prestigioso crítico de cine de provincias: hace falta más cine iraní.

 

 P.d. La foto es de Philip Halsman (1906-1979). Se la hizo a Audrey Hepburn en 1955

 

PLAN DE VIVIENDA DE PIM Y POM

Oye, qué buena idea. Dice el Padre Acebes en el Congreso que han hecho el ridículo los otros con esa propuesta. Qué queréis, yo la veo positiva, mucho, aunque ya no sea tan joven como hace diez años. Pero, de comprar una casa (ahora vivo de alquiler) sería mi primera vivienda. Por ello, debo de estar en el grupo de los beneficiados, digo yo.
Esto funciona así: va el Gobierno que nos ha tocado en suerte – ni mejor ni peor que el anterior – y en una muestra más por parecer más progresistas y tolerantes que nadie – cuando hace mucho que en este país se dejó de ser progresista y tolerante – y hace una campaña publicitaria de una pagina web (www.kelifinder.com) en la que según el Portal de Información de Vivienda para jóvenes es un proyecto del Consejo de la Juventud de España donde se pretende que éstos aprovechen el infinito abanico de ayudas y recursos existentes para acceder a la primera vivienda. Mogollón de consejos, ayudas y sugerencias para vivir decentemente y sin vulnerar la Constitución, en la que se dice bien clarito que se tiene derecho a un techo y sus complementos, para que no vayamos los jóvenes, como siempre, por ahí pisando la Constitución en sus principios más básicos, porque mira que nos ponemos pesadicos cuando queremos. Y todo eso sin necesidad de que llegue el día en el que se invente el cupón de los ciegos personalizado, donde tú mismo elijas el numero premiado y avises a Hacienda : venga, ingresadme, que me ha tocao otra vez, ya van tres veces esta semana.
La idea es simpática. La puesta en escena inmejorable. La campaña, la caña de España. Pues, innovando de nuevo, el Ministerio de la Vivienda va a regalarnos diez mil zapatillas de ésas de los años ochenta, espantosas, que iban por encima del tobillo, que eran de basket urbano de Queens y que han revivido gracias al hortera de Will Smith y a la publicidad descarada que se hizo en el asesinato que se hizo de la novela de Asimov, que les dio por llamar YO ROBOT. Para echarse flis en las corvas, que dice mi querido Agustín.
Imaginemos el diálogo : Oye, que quiero una keli. / No hay nada, pero te damos unas zapatillas molonas. / Ah, gracias. Cierto que molan. / Para que puedas patearte todos los bancos en busca de una hipóteca que no sea esclavizadora. / Qué bien, pero  ésas ya no existen. / Cuánto lo lamentamos. Pues en vez de haber estado perdiendo el tiempo con tus licenciaturas y tus putos másteres con los que no lo flipa ya ni la portera, haberte dejado explotar en baretos de mala muerte desde los catorce y ahora tendrías el dinero suficiente para pagarte una entrada como dios manda.
Si yo fuera constructor, en vez de estar escribiendo esto, estaría revolcándome de la risa en el sofa gigante de mi despachazo ante semejante disparate. ¿Qué quiere la gente ? ¿Casas baratas ? Pues, vale, de puta madre, pero que las paguen.
En Murcia, por ejemplo, donde reina y campea a sus anchas el PP se tuvo una iniciativa mucho mejor. Edificar tropecientos mil pisos para jóvenes en una zona urbanística que era conocida popularmente como La Milla de Oro, donde el metro cuadrado estaba a cuatro o cinco lingotes (según se depreciara el litro de gasolina). Sospechoso, ¿verdad ? Un chollo, porque las que se quedan los constructores son oro puro. Te piden 60.000 escriturados y luego otros 80.000 en negro. Que no lo quieres, pues ya vendrá otro y pagará la mierda de casa barata, pero como a mí me salga de las pelotas.
Venga, vamos a ponernos serios, que la cosa tiene su guasa. Qué tal si empezamos a dar unos salarios dignos y les decimos a los bancos que, puesto que vamos a estar hipotecados hasta las cejas igual por el modelo de consumismo establecido socialmente, bajen algo sus intereses y nos dejen, al menos, las tripas para malvivir. Qué tal suena eso. Mejor que la promesa de unas zapatillas. Que para zapatillas ya tenemos bastante con las de El Canto del Tonto.

SABADO DE CARNAVAL

El carnaval es esa fiesta que sirve de excusa para aprovechar un poco más lo agradable de la vida. Está tan caducado como cualquier acto que se hace a la sombra de la Iglesia católica. Es curioso que en este sábado de carnaval las víctimas del terrorismo hayan querido lanzarse a la calle a realizar esa mastodóntica manifestación en contra de un tipo de terrorismo muy exclusivo, que pervive y que hubo una época en que casi pasa a ser anecdótico, cuando el pueblo español se dio de bruces con otra realidad, la realidad del terrorismo kamikaze, del terrorismo internacional, que atenta en nombre de dioses y descarga las iras de sus representantes eclesiásticos en la tierra como mazazos, realmente estos sin pensar a quién le darán. No es un atentado selectivo de tiro en la nuca, es el puro artificio de los fuegos del terror, la caja de pandora de la desolación y el degollamiento de la cordura. No es otra cosa. No hay que equivocarse. No es que uno tengan más imaginación que otros. Son igual de salvajes. La causa por la que golpean será diferente, pero los métodos son igual de crueles.

Hoy muchos han salido a la calle a pedirle a nuestro presidente que dimita por intentar solucionar una lacra a través del diálogo, que es como todo debiera de solucionarse en una democracia. Hoy muchos han salido, a pesar del mal tiempo reinante, para pedirnos que, como ellos, ni olvidemos ni perdonemos, para decirnos que algunos prefieren ver a su asesino pudriéndose en la cárcel antes que a su país libre por fin de una condena que desde hace mucho dura demasiado.

Para que sepamos bien a qué atenernos han ido acompañados por el celebérrimo ex-presidente, el verdadero aún hoy para muchos, ésos que siguen pensando y manifestando que el buen samaritano perdió sus terceras elecciones por el uso político que el PSOE hizo de los funestos acontecimientos del 11M. Nadie habla ya de la sangre que poblará para siempre las tres estaciones, sino de aquellas manipulaciones propagandísticas. Y está claro que este hombre no se manifiesta bajo la lluvia por una causa justa, que su pensamiento no se halla al lado de las víctimas del terrorismo, no puedo creerme eso. No puedo creérmelo cuando hace casi nada lo vi haciendo oídos sordos a más de tres millones de personas que le pedían a voz en grito que no se metiera en una guerra que no nos concernía, en una contienda por el petróleo que no nos llevaba a ningún lado, pues en España el precio de la gasolina iba a seguir subiendo semana sí, semana también. Entonces, qué fragil es la memoria, también se gritaba NO EN MI NOMBRE. Pero no podíamos contemplar la sucia risa de Aznar en la portada de los periódicos.

En fin, que mientras las murgas se pasan todo el día haciendo acto de presencia por la ciudad en la que actualmente resido, cantando a su manera los temas más espinosos de los ultimos meses, el presidente de la AVT nos recuerda que dicha asociación quiere la paz, pero no a cualquier precio. Y han dejado claro de qué parte están. De los que siempre salen en la foto. De los que, por salir en ella, sólo sus dioses saben de lo que son capaces. Disfrazarse de pacificadores, como hoy, si es el caso. Aunque llueva.

A esos quieren para erradicar sus pesadillas. A los que nos llevaron a la guerra para acabar con el terrorismo internacional. A los nuevos apóstoles del ojo por ojo. Como si el hecho de que matáramos a todos los asesinos del mundo hiciera resurgir a sus víctimas. Y eso en qué nos convertiría a nosotros. Ojo por ojo. Como si la muerte devolviera la vida.

 

FELICIDADES MAMA

Yo tenía 8 recién cumplidos como el que dice. El 23 de Febrero de 1981 fue un día completamente surrealista en mi casa, que no era nuestra, sino de alquiler. Y fue por mi culpa. Residíamos en La Roda de Albacete y todo seguía su curso lógico hasta que salimos del colegio. Como era lo habitual (porque por entonces era normal que los niños salieran a jugar a la calle, donde nos daba por deconstruir los juegos de siempre y hacer nuestras variaciones, una suerte de nouvelle cuisine de los juegos de siempre), fuimos a jugar con la pelota en el gran paseo que hay (todavía está, hay muy pocas cosas que hayan cambiado significativamente) y que llevaba al parque. Allí, con esa izquierda que dios me ha dado, la pelota se fue a la calle y fui atropellado por una bicicleta, que no vi, porque no miré, la verdad. No hubiera pasado nada si su pedal no hubiera impactado en mi tibia, fracturándola.

Siempre recordaré a mi madre medio despeinada, asustada, y con aquella bata en medio del parque preguntándome como estaba, quién habia sido. Las siguientes horas fueron un ir y venir de médicos y luego me entablillaron hasta la ingle y me dejaron paralizado.

Y al llegar a casa, nos encontramos todo el pastel. Qué panorama. Mi padre, trabajando a unas decenas de kilómetros, en una estación que estaba apartada de toda civilización. Mi madre, sola con dos niños, el mayor con la pierna escayolada. Y en la televisión, los tanques familiarizandose con las calles, pues, por lo visto, iban a quedarse durante un tiempo.

Fue un día duro. Mi madre guardó las apariencias y los nervios en todo momento, como siempre suele reaccionar ella en las situaciones difíciles. Era su cumpleaños, además. Pero no hubo celebraciones. Al menos, no las recuerdo.

Cuando llego mi hora de ir a acostarme, fue un desastre. Mis primeras horas escayolado. Lloraba por las incomodidades y no conciliaba el sueño, daba vueltas y vueltas buscando la postura menos incómoda. Así que mi madre optó por devolverme al sofa, con la pierna apoyada en el viejo puf, donde ella guardaba sus enseres de costura. Y también las piezas que se iba encontrando por debajo de los sillones del tente, y que nosotros ignorábamos que siguieran vivas. Pude ver en directo los momentos más tensos por los que los españoles pasaron aquel día. La desinformación apagada con películas estúpidas. Yo me lo pasé en grande, porque recuerdo con cariño una de Bob Hope, donde él se embarcaba con los piratas más perversos del océano y me reía mucho, lo que mitigaba el dolor de mi pierna y, quiza también, la incertidumbre de mi madre.

Por fin, salió Don Juan Carlos ataviado con su uniforme de militar. Hablaba como Capitan General de las Fuerzas Armadas y no como monarca. Creo que ese uniforme era toda una declaración de intenciones, un símbolo. Después del discurso, vino la mítica frase de mi madre, que tantas veces he utilizado : Ya podemos acostarnos. Era excesivamente tarde. El peligro había pasado. Quedó tan claro que hasta una ama de casa, con estudios básicos como ella, supo comprenderlo. Y eso hicimos, acostarnos.

Hoy se cumplen las bodas de plata de aquel esperpento. Creo que ese día, aunque se niegue, más de uno perdió los nervios y se lo hizo encima. Imagino que se quemarían infinidad de documentos y muchas cosas, que una sombra negra nos empantanó los corazones y los recuerdos. Era además el cumpleaños de mi madre, una curiosa forma de recordarlo.

Esto que escribo hoy no sólo es un homenaje para ella, mi maravillosa madre, una forma curiosa de felicitarle el cumpleaños, de decirle lo que nunca me atrevo a decirle en directo : el amor que siento por ella, casi infinito. Que sirva también de homenaje para todas las madres españolas que tuvieron que pasar solas ese día, sin saber nada de sus maridos, guardando la compostura, la sonrisa y el cariño delante de sus hijos. Mucho mejor que lo hicieron nuestros representantes entonces en el congreso, cuando a casi todos se les vió el culo.

Felicidades, mamá.

 

O QUE?

Y ahora va y se pone a cantar. No tenía bastante el canalla con habernos arrebatado de cuajo las ganas de realizar ese acto tan satisfactorio e íntimo que es ponerse delante de la gran pantalla y disfrutar de la irrealidad. Se ve que no, que no era suficiente para él. Que sus logros pretendían ir más allá.

Ahora anuncia en rueda de prensa que se va a poner delante de un micrófono para darnos la vara en plan armonioso, algo que sospechamos bastante sepa hacer. Como en su día lo perpetraron tantos de su generación, recuérdese a Bruce Willis o John McEnroe y sus mamarrachadas, que otros llamaron rock and roll. Le ha tocado el turno. ¿Qué será lo próximo ? ¿Política ?¿Se inscribirá en la corta pero enjundiosa nómina de actores metidos en politica ? No quiero imaginármelo. Ya lo veo mandando mensajes de paz en botellas de plástico reciclado - para no contaminar el planeta - a los presos condenados a muerte de Guantánamo, o enviándoles a los presos políticos antiguas leyendas del beisbol para que éstas les prodiguen sus bienaventuranzas hasta que el reo contrito llore al ver que su vida pudo haber sido mucho más provechosa en el terreno del juego que en el campo de batalla, o en ese sendero de tinieblas a donde las malas compañías lo habían arrojado.

¿Qué ha hecho el mundo para merecer a Kevin Costner ?, me pregunto a menudo. ¿A qué tenemos que renunciar para que nos deje vivir en paz de una vez por todas ? ¿Se sabe de alguna oración o rogatoria que sirva para que, de paso, desaparezca – esta vez sí – Travolta ? Y lo que es más lóbrego y sospechoso : ¿Quién se cree el argumento de la pantomima de El Guardaespaldas?

Harto de buscar posibles respuestas estratosféricas y extravagantes, ahora leo por ahí que va a cantar y veo cómo se me ponen las rodillas a temblar del vértigo que me da. Los gobiernos debieran aplacar tajantemente el cada vez más abonado campo del intrusismo. Qué manía tiene la gente por salir en la tele demostrando memeces y buscándose unas hipotéticas metas que nadie le ha pedido. ¿Acaso a Eiffel se le exigió que construyera algo más majestuoso después de plantar su parisina torre ? ¿Se sabe de alguien que le haya pedido a James Cameron una segunda parte de Titanic ? Pues, entonces, ¿por qué Kevin Costner saca a la luz su talento y lo pone al servicio de las ondas hertzianas ?

El intrusismo. La Iglesia, si realmente quisiera modernizarse y ponerse en consonancia con su siglo, - el verdadero, no en el que viven ellos - debería incluirlo en la lista de los pecados capitales. Más terrible que la gula y más pernicioso que la lujuria. Padre adoptivo de la envidia y provocador de toda mi ira.

Imagino como pasó todo. Costner habrá visto la película que protagonizara Britney Spears (la de Carey no, porque con los escotes que se gasta será pecado mortal para Kevin) y lo habrá flipado. Cariño, se dice mirándose al espejo, si ella puede actuar (y no lo hace mal, se le nota mi influencia), ¿por qué no voy yo a cantar ?

Ya veremos lo que pasa. Será el acontecimiento en abril. Hasta ese día, aún podemos rogarle a la Virgen de los Siete Puñales que la Nasa encuentre alguna forma de vida en Júpiter. Será en un acto benéfico de Golf, cómo no. Pero, desde luego, auguro un incremento por parte de los atentados en nombre del buen gusto y una subida radical del precio de la aspirina. De lo que podemos estar seguros es de que se erradicará por completo la gripe aviaria. Hasta las gallinas se suicidarán. Nunca el cisne habrá interpretado mejor su famosa muerte. Y no volverán las oscuras golondrinas. Y de los pobres patitos, ¿qué me dices? Pues que los prefiero con salsa de cerezas, claro está.

P.d. Desconozco la autoria de la foto de hoy. Ha sido recogida desde www.apoloybaco.com/ santiagoauseronbiografia.htm

DISEÑANDO LA IRA DEL OTRO

 Anda, mira tú. Parece que aún quedan por ahí ilusos papanatas y masturbadores de la palabra idealismo que piensan que eso de la libertad de expresión existe y que se reparte y se respeta a diestro y siniestro por su Occidente tan querido por evolucionado como por progresista. Es probable que estos propagandistas de lo inútil no se hayan enterado de la censura que vivió el mismísimo Javier Marías hace unos años, cuando el grupo Correo decidió prescindirse de sus servicios y de su firma por haber puesto a la Iglesia en su sitio. No digamos ya la fulminante desaparición de algunos programas de El gran Wyoming o del extinto Torrebruno.

 

La cosa se pone grave cuando dejan que hable Kofi Annan para que no se confunda libre expresión con el respeto a las religiones. Esto quiere decir que un caricaturista danés, con eso de que es neutral, puede ofender a millones de musulmanes con sus dibujos y causa una polémica desproporcionada por un personaje de dudosa existencia, pero no pasa nada si se ríe o se caricaturiza a personas físicas, como Madonna o Brad Pitt, por poner ejemplos que también tienen millones de adeptos en el mundo y para muchos son dioses. Vale, vale. Ponemos también a Tom Cruise. Sin ir más lejos, para esa gurú de la cultura norteamericana que imagino yo que debe de ser la editora de la revista New Woman, que asegura que no sólo Brad Pitt es el hombre más sexy del mundo, sino que es dios, incluso ahora es más sexy que hace diez años. Y creo que a nadie le ofende hoy una caricatura sobre el dólar, y ése si que es el dios verdadero y principal de todo cristo.

 

Y venga, vamos a manifestarnos, que dijeron los de Oriente. Que esta gente no tiene otra cosa mejor que hacer, por lo que se ve. Y se nota que algo en nuestra contra hay, porque a ver si no de qué van a salir en pleno invierno, con la que cae, a quemarse unas cuantas banderas. A lo mejor es para guarecerse, como son tan raritos. Algunos, por protestar, hablan a favor de la carrera armamentística de Iran, que tiene derecho a fabricar sus misiles, por qué no, si hoy en día, como se ha podido constatar en la feria-circo de ARCO, hasta Jesucristo porta misiles y los comparte con los nazis.

 

Para relajar un poco el ambiente y los malos rollos, van en United Kingdom y sacan un video de Irak donde tropas británicas se desatan en golpes y atrocidades con unos manifestantes que tiraban piedras (ese arma de destrucción masiva que tanto atemoriza a Bush) contra el tejado de su guarida. Por muy malas que sean las imágenes, sólo por las vestimentas se ve quién tiene las de perder. El director de tal evento se jacta y hace un doblaje propio de peli porno, que si poco llega al orgasmo el mamón mientras filma con plano fijo las andanzas y desventuras de esos cuatro quijotes que fueron a derribar gigantes con piedras y salieron escaldados por el gusto sarnoso, ruin y poco consciente que tiene la raza humana por la violencia hacia el más debil.

 

Pero bueno, hay que saber leer entre líneas. Este video podría zanjar la cuestión esa del respeto a las identidades religiosas y que sirva para dar a entender que no hay ningún daño intencionado en lo de la difusión de las viñetas y agresiones ni tonterias o martingalas religiosas de ningún tipo. Ni que nos sentimos identificados con unas deidades infinitamente superiores. Simplemente es que somos así de bestias, de ignorantes y de racistas y que, como bien corrobora la Historia, en su precisa trayectoria, eso de cruzar culturas siempre se nos ha dado como el culo.

 

No querrán que aprendamos ahora, de la noche a la mañana, por unas simples quemas de banderas o embajadas. Eso sería pedirnos demasiado.

 

TAPARNOS

Mientras no paramos de quejarnos porque en Enero nieve y televisión española, es decir, la nuestra, la pública, se esfuerza hasta límites insospechados por tener al pié del cañón a un enviado especial en Houston para conocer al detalle la última hora en las evoluciones de la gravísima enfermedad de Rocío Jurado, persona que ha dado al siglo XX español tantas satisfacciones como Severo Ochoa u Ortega y Gasset, Kenia se muere de hambre y pide a gritos que se radique la pertinaz sequía y la hambruna pantagruélica que asola el país. 220 millones de dólares tienen la culpa de que en un esfuerzo conjunto de los países desarrollados, de la bondad de empresas como tabacalera o endesa se logre paliar algo tan bochornoso como el hecho de dejar que un país se muera de hambre.
Ese dinero, que Bush podría conseguir prácticamente con los intereses de un año en el banco de los beneficios que está obteniendo por la guerra de Irak (sin tener que tocar ni un céntimo de los que habrá de repotarse con el inminente conflicto armado en Iran), es una nimiedad para todos. Se están estudiando las fórmulas para que eso se haga realidad y que sea sencillo, que no perjudique en exceso los beneficios de las grandes empresas, pero de las grandes grandes, de ésas que ni siquiera sabemos que existen. Un ejemplo : proponen aplicar un gravamen a las empresas que viertan residuos nucleares por el hecho de tener licencia para excrementar en nuestros ríos toda su inmundicia.
Parece fácil, pero estoy convencido, me juego una cena con el que se apunte, a que nadie dará su brazo a torcer, puesto que resulta más que evidente que a los que compulsiva, sitemática y enfermizamente destrozan este planeta les importa un huevo que millares de keniatas se mueran de hambre por una sequía. Para colmo de males, si sigue extendiéndose la gripe aviar por Africa, dentro de poco les prohibirán comer carne avícola, lo que sería una cruel paradoja que debería hacernos sangrar por los ojos a los que tenemos la suerte de tantas ventajas.
Me da lo mismo como lo quieran hacer. Me da igual que todas las compañías del país tengan que subirnos aún más los precios (al menos, est avez sería por una causa noble y no por el cuento chino del precio del petroleo) para paliar esas muertes. Pero que lo hagan, por el amor de dios. Que se pongan por una vez a hacer algo más que endiosar sus cuentas de beneficios, a construirse un merecido aplauso de sus consumidores más inmediatos. Que, aunque sea a nuestra costa, porque siempre es a nuestra costa, resuelvan ese panorama desolador. Seguro que nosotros diremos que sí. No somos tan mezquinos como ellos.
Para poner un epílogo a esta tragedia, en el telediario Botin afirma que el techo de los beneficios de su empresa es el cielo. Que feliz ha de ser contemplar desde tales alturas la muerte de inocentes que no pagan comisiones porque no tienen ingresos. Ni siquiera alimenticios.

LA RAZON PRODUCE MONSTRUOS

Dentro de poco, viendo el giro que están tomando las cosas, el que tenga un pequeño Bart Simpson en casa podrá darse con un canto en los dientes y sentirse el padre más afortunado del mundo. Es un amor, dirán los padres, me llama por mi nombre y sólo se dirige a mí para sacarme pasta. La ilusión de mi vida, sentenciarán.

 

En un tonto programa de estos que suelen invadirte cuando desayunamos los que, por razones de trabajo, trasnochamos, he estado comprobando cómo el despropósito y la humillación generalizada se está adueñando de nuestras vidas poco a poco. Se supone que la matrona del programa le hacía una entrevista seria a un hombre vulgar que tuvo la mala elección en los noventa de la indigna profesión de la educación. No sé si él se dedicaba a adoctrinar a los mocosos integrantes de la ESO – una de las peores lacras sociales de los ultimos cuarenta años. Por lo que decía imagino que sí.

 

Ahí he descubierto todo un catálogo de ignominias que un menor puede hacer sin que sea castigado por ello. Se escudan en que, judicialmente, no se puede hacer nada. Judicialmente. Estamos alcanzando ya la recta final del acabóse. Por lo visto, ahora los niños tienen el beneplácito de la justicia a la hora de hacer polladas y salvajadas, propias de una mente del Tercer Reich, no sabemos por qué. En una parte descaradamente desproporcionada de esto que llamamos paraíso terrenal, los niños sufren vejaciones continuadas y prolongadas que nos harían llorar de vergüenza a cada momento si no fuera por ese bendito invento que es el mando a distancia. ¿Quién dice que en esos lugares hay un juez para cada niño supervisando su bienestar ? ¿Dónde están los pedagogos entonces, adoctrinando a los padres para que no vendan a sus hijos, para que no los exploten en trabajos de una catadura moral reprochable ?

 

Sin embargo, por aquí, por este privilegio vital al que llamamos Occidente, en cualquier programa los encauzamos para poder crear monstruos. Dinamitamos su voluntad y su razón para que en vez de que vivan una infancia normal puedan convertirse en armas andantes, provocadoras de pánico entre los suyos. Les enseñamos lo divertido que es filmar las novatadas en el móvil de ultima generación que les compramos; lo útil que es el chat para que hablen con morbosos a cambio de una futil promesa de unos pocos euros para recargar su móvil ; que la vida cada día se parece más al campo de batalla de sus mejores videojuegos. Y les damos el poder y les mostramos que no tienen de qué preocuparse, porque son niños, menores ante la ley y que son invulnerables, poderosos, que, como a la mafia, ningún juez podrá amonestarles y que muy grande debe de ser la travesura para que con la llegada de la mayoría de edad no llegue también la libertad. Y luego nos echamos las manos a la cabeza, sacamos a un pobre desgraciado profesor con el brazo en cabestrillo y le obligamos a asegurar que no se puede hacer nada, que hay que quedarse con las brazos curzados porque eso de amonestar, no digamos ya pegar un cachete, a un niño es pecado mortal y se paga con algo más que un par de avemarías.

 

La finalidad de toda esta demencia social, realmente la desconozco, y me sobrepasa. Si eso que llamamos derechos del niño se convierte en darles carta abierta para que manipulen a su antojo con la crueldad exagerada propia de su edad, creo que es hora de reconocer que el ser humano ha fracasado socialmente. Al menos, creo que es el tiempo de quemar la vergonzosa bandera llamada ESO (o cualquier otro palabro del sistema educacional) que muchos ondean.