DE MIS PASEOS

SHOPPING JACKSON

 

Entiéndase que nada tengo contra lo que algunos hacen por pasar desapercibidos por la vida. Es más, a la mayoría de ellos habría que agradecérselo personalmente por cada uno de nosotros. Pero es que lo de este chico no tiene nombre. Es una purita paradoja andante. No quiere que nadie lo reconozca, pero va dando el cante. Sabido es que nació negro, y que su infancia y gran parte de su primera adolescencia (no ha salido aún de la edad del pavo) también la pasó de negro, por más que él lo haya negado con sus actos. Sabido es que uno no elige cómo nace, ni dónde nace, ni con quién nace ni de quién nace. Y eso es lo malo, que luego llega la gente, se le llena la cabeza de pájaros y no sólo reniega de su raza, sino que hace lo imposible por convertirse en blanco y en blanco de todas las miradas. Alguien le ha dicho alguna vez oye, qué bien se te ve de blanco. ¿Por qué no lo hiciste antes ?

La última extravagancia con la que ha recordado al mundo que sigue entre nosotros ha sido pasearse por las calles de Bahrein ataviado con un vestido muy familiar para las mujeres de aquella zona, llamado abaya. Para redondear la cosa, se fue a un centro comercial de esa guisa, muy folklórico, demostrando que sabe adaptarse a las costumbres de la que es su nueva residencia, desde que los estadounidenses le dieran ese tibio tironcito de orejas por hacer lo que hacía. Porque hace un tiempo que se traslado a Dubai, país reconocido precisamente por ser la cuna de los que quieren pasar desapercibidos. Quieres una vida donde se mantenga tu privacidad y te vas a Dubai, archiconocido por la discreción y su campaña en contra de todo tipo de opulencias. Como el que sale de la cárcel y se va de vacaciones para disfrutar de su libertad a Guantánamo, vamos. Y claro : se pone la abaya, se tapa con velo y guantes negros y sale con esa facha de un cochazo de lujo con gorilas adosados de serie y se planta en una tienda de ésas del todo a cien con sus hijos muy caucasianos – casi tanto como él – y espera que nadie haga preguntas. La gente se da cuenta de que algo raro hay en los actos de esa supuesta mujer y todo dios lo reconoce. Y se arma. Porque lo de ponerle velos a los niños occidentales por Bahrein no debe de ser lo mas habitual.

Y de todo esto lo mas significativo es que el que una vez fuera rey del pop, Michael Jackson, ése que quiso ser actor y eterno (y que siempre ha tenido más posibilidades de conseguir lo segundo que lo primero), y que nada quiere de sus seguidores si lo acosan, aunque luego saque a su bebé por la ventana como si fuera una muela que se le ha caído porque sus fans así se lo piden, ahora va paseándose de negro hasta las pestañas, después de volverse más blanco que la cal con algo de angustia. Qué quieren que diga, si ya lo dice todo él solito con sus mamarrachadas. Vale que puedo llegar a entender que un afroamericano quiera ser caucasiano (aunque no tenga problemas por estar forrado). Pero que siendo caucasiano quieras ir de afroamericano… ¡¡¡En USA!!! Eso sí que no hay por dónde cogerlo, oiga. No lo digo yo, que lo dice la historia.

Por ahí las malas lenguas cuentan que todo viene porque su padre era un poco Herodes y se le iba la mano día sí y día también con el alcohol y los hijos. ¿Herodes? Un profeta fue, pues ya iba adivinando lo que se le venía encima con esas tres perlas que le cayeron en gracia. Qué familia. Por quien más lo siento es por Walt Disney, el día que se descriogenice y no tenga otro remedio que echarse unas damas con él.

 

 

FUMAR MATA (LAS GANAS DE TRABAJAR)

Dice la infumable ministra de Sanidad que lo de la ley anti-tabaco tiene como principal objetivo hacer un esfuerzo gubernamental (es decir, de los demás) para que se erradica el numero tan elevado (creo que 55.000 anuales) de muertes por causas anejas a la maldita cajetilla. Claro. Qué santa causa. Imagínense a esta ideologa del siglo XXI hace unos años, durante la época negra del virus VIH y sus efectos. Aunque, bien visto, ya tenemos la solución (una estandar típica de ministro zapatero) para aniquilar casi por completo la violencia de género. Puesto que se determina que la mayoría de las causas vienen motivadas por los celos, se prohibe el sexo fuera del matrimonio o la pareja ya establecida y santas pascuas. Fuera infidelidad, fuera celos. Fuera celos, abajo ataque de cuernos y reacciones negativas y altamente perjudiciales para la salud de algun@s.

 

Venga no. Ahora en serio. Ayer bromeábamos sobre toda esta pantomima gubernamental para el nuevo año, otra manera para tenernos alejados del verdadero punto de mira, como en su día ocurriera con la entrada en vigor del euro o tantas otras. La que yo creo más que factible razón para habernos dado la bofetada con el antitabaquismo es otra muy distinta. No es la salud de los españoles, si no la salud de las grandes empresas, muchas de ellas multinacionales extranjeras. Estas, hartas de aumentar sus beneficios a costa de exprimir y exonerar los pocos beneficios de los trabajadores, se han quejado mayoritariamente al gobierno éste que nos ha tocado, tan flojito de pantalón como vemos (tan indeciso a veces como un niño en una tienda de chuches), y les han dicho que cada trabajador fumador pierde una media de cinco minutos a la hora por echarse un pitillo, lo que significa en cuentas gráficas (tal y como me lo explica mi banco en su web, con preciosos dibujitos de gastos e ingresos) una ausencia de rendimiento de ese trabajador de una hora por cada doce de trabajo y si eso lo multiplicamos por todas los trabajadores de todas las sucursules de la multinacional repartidas por el mapa significa un porrón de euros menos que se meten en sus gigantes bolsillos ávidos de codicia e inmundicia. Y como somos españoles y ellos empresarios de mierda pues no se puede llegar a un arreglo con beneficios para ambos, si no que hay que empezar a joder de cualquier manera. Atajando el problema desde la boquilla, si es preciso.

 

Una buena campaña de publicidad y no hay nada como ver a los fumadores arrepintiéndose de sus viles actos. Contritos porque saben que ese placer que les proporciona el tabaco mata y, lo peor de todo, ahora es anti-estético y el Cosmopolitan dice, asegura, que lo de fumar esta super-out. Con el nuevo año han proliferado los odiosos anuncios de parches anti-tabaco. Que es como si ya los tuvieran hechos desde los años ochenta y aprovecharan para sacarlos ahora a la luz, como cuando los periodicos mandan a sus empleados de necrológicas a hacer las esquelas con medio siglo de antelación. Claro, luego viene algun idiota ídolo de rock, se suicida pronto y los ha jodido y hay que improvisar. Y ahí es cuando se nota que no te has leído el libro y que no has visto la novela.

 

En definitiva, que es mejor que el gobierno haga de padres buenos y nos diga lo malo que es Mr. Pitillo y sus negras consecuencias y que nos quite los chuches por su cuenta con un buen manotazo en los dedos por habernos portado antidemocráticamente que decirnos que dejemos de robarles dinero a nuestras multinacionales con la excusa de fumar, porque las multinacionales que nos joden la vida con infrasalarios de mierda pierden beneficios y no pueden abaratar despidos de esa manera. Porque dicen los tonto-parásitos-psico-pedagogos de la Logse que así como actúa el gobierno con sus hijitos es como hay que hacerlo y que así, también, se mejora adecuada y progresivamente y tenemos un país pluralísimamente democrático que mola en toda Europa.

 

Ah, por cierto, que ésta siempre cae en el examen (por lo menos en mis tiempos) : en la oración que da título a esto, fumar es el sujeto.

 

EL MUSEO DEL EXTERMINADOR

Pero qué grande que es este tipo, madre. No nos conformemos con las pantomimas de GBjr, para qué, si podemos disfrutar en vivo y en directo de las superandanzas de Arnold. La cosa tiene su guasa. Ya a estas alturas se habrán enterado de que hay en Graz un estadio de fútbol que hasta hace nada llevaba con orgullo el insigne nombre de tan insigne capullo. Siguiendo la tradición, ha visto que el que no vale para el cine, se pasa a la política. Antecedentes no nos faltan. Imágenes escalofriantes tampoco : ése pedasho de Tom Cruise en Ohio pidiendo el voto de los extraterrestres de su último atentado contra el buen y el mal gusto (por una vez todos estamos de acuerdo, gracias Spielberg), a lo que algunos (no sin dos cojones, todo hay que decirlo) llaman película, con la gorra puesta hacia atrás, que mola mazo y en actitud de picher. Yo no pido para mí, que es pa otro que se está quitando de la política. Así van las cosas.

 

Tanto se metió Arnold en su papel que se salió de la pantalla (y esto no es nuevo). El hombre se niega a indultar a un reo candidato a premio Nobel de la Paz y van y le quitan el nombre al estadio. Eso dice mucho del equipo de fútbol de Graz y de su presidente. Ah, qué no. Que metí la pata. Que fueron los de allí que criticaron al chaval, al californiano de pro. Y Arnold, enfadado con sus viejos amigos, se llevó en la misma partida el escartérgoris y el nombre del estadio. Qué tipo, como cuando los mataba por docenas con la misma bala. Mira que si fue él el que le tiró a dar a JFK, porque éste no le daba en prenda a una de las tantas sobrinas K.

 

Menos mal que hay gente buena por el mundo y por ahí alguno que ha pensado quitarle el disgusto a Arnold a su manera. Le va a poner ese pedasho de museo que se va a cagar la perra, digo yo, porque estará repletito de material de la Santa Inquisición y cosas de ésas de torturas que la CIA reparte por medio mundo con folletos ilustrativos y en quince idiomas (ruso y chino incluído). Ah, que la cago de nuevo, que no van por ahí los tiros. Que el museo está dedicado al actor y no al capullo. Vale, pues ya no digo nada. Cientos de objetos y fotos de cuando era más feo y menos cacho anabolizantre y empezaba a obstinarse en la búsqueda de la Verdad dentro de los gimnasios, porque ya le habían dicho los médicos que a las bibliotecas ni acercarse, por miedo a que se quedara frito. Va a tener mas éxito que el museo de cera de los Lunnis. Seguro.

 

Los austriacos, qué gente para la cosa del show business. No tienen precio. Unos ganadores natos. No, si ya se le vio el plumero a Adolf cuando se fue a trabajar a Alemania, teniendo que emigrar el pobre. Ante semejante panorama, no me extraña. Tener en Graz de hijo predilecto a Chuarchi es algo que envidian hasta los del pueblo de Bono (el nuestro, claro).

 

YO SOY FRANCIS DRAKE

Sucede que me cansa ya tanta retahíla de buenas palabras y de sentido común. Sucede que me he cansado de sentirme como un vulgar cuatrero de poca monta cada vez que mi ordenador me dice que hay una nueva descarga finalizada. Sucede que ya está bien de tener al personal engañado. ¿Qué está pasando con todo esto de bajarse música y demás cosas ? No, esa NO es la pregunta. La pregunta es qué esta pasando verdaderamente. ¿Por qué desde los medios de comunicación están haciendo una campaña comparable a la del famoso gusano metiéndose por tu cabeza ? ¿Tan poderosa es la Sociedad General de Autores ? Uno de mis dos libros está disponible desde que se agotó en una web y me consta que hasta la fecha no se han preocupado por ello.

 

La hipocresía de todo esto es espeluznante y casi cómica. No es algo de lo que uno tenga por qué avergonzarse. Imaginemos la situación : que un filántropo o cualquier hombre de buena fe fuera por ahí regalando antiobióticos en www.thesamaritanuschicken.com por internet para acabar con el virus de la gripe aviar. ¿Qué haríamos todos ? ¿Comprar el famoso producto de la casa Roche o pedírselo a este ciudadano ? Saldría Roche diciendo que se iban a morir de hambre por culpa de ese acto de caridad sin precedentes en este siglo de lobos ? Y si saliera, ¿no nos parecería una pequeña pataleta de niño mimado ?

 

Y si alguien, no sé, un jeque de un país perdido e impronunciable pusiera su web www.oilveryfreefree.com para hacerle la puñeta a Bush y a los saudíes y todo el mundo hiciera su pedido gratuito. ¿Qué, entonces ? ¿Sería ilegal eso ? Hombre, lo mas probable es que este jaque pasara unas buenas vacaciones en uno de esos hoteles privados que la CIA ha dispuesto por todo el mundo. Pero ésa es otra. ¿Habría de sentirse la gente mal por que le regalaran la gasolina ? ¿Pediría el Carrefour un canon extra por comprar en sus grandes almacenes unas barras de pan, argumentando que ellos venden gasolina y se le está desfavoreciendo claramente ? Pues resulta que cada vez que usted compra un cedé virgen para meter las fotos de su nieto que su hija le ha mandado a su pecé porque ya ha dado sus primeros balbuceos le está pagando un canon a la SGAE porque, presumiblemente, lo va a utilizar para bajarse de internet la última película de su director iraní favorito. Porque hay gente que lo hace. Es como si pagaramos un canon por comprar cuchillos por el hecho de que se ha dado el caso de que hay gente que trincha a otros con ellos. Claro que, puestos a explicar y a poner de ladrones, por qué no se explica desde el Gobierno el significativo hecho de que entrar a una proyección de cine en la época prehistórica de la peseta no costaba más de quinientas pesetas en la mayoría del territorio nacional y hoy pasa de cinco euros. Y todo para tener que ver obligatoriamente la miseria de Torrente, puesto que el 80% de las salas hacen grandes estrenos, exclusivamente. También me gustaría saber por qué unos grandes almacenes archiconocidos pasó a redondear un disco de mi artista favorito en muy poco tiempo : de costar 1.800 pesetas a 18 y 22 euros por el hecho de que estábamos en 2002 y había que celebrar nuestra europeización económica. Eso nadie te lo explica, claro.

 

Hay tantas cosas que han cambiado por la llegada del euro y la de internet… Quieren que sea una herramienta mediática, pero sólo cuando a ellos les interese y puedan seguir controlándote, cuando puedan cobrarte por cosas simples como gestionar un billete de avión electrónico o comprar en un banco la entrada para un monumento o para un concierto. Te cobran un plus. ¿Por qué ? Para lucrarse, tan claro como el arroz con leche de mi ex. Pero si de ese portento del siglo XX – según se dice – el ciudadano medio puede beneficiarse – adviertase de la diferencia entre lucrarse y beneficiarse – ya están poniendo barreras. Vamos, que esto no cambia.

 

IDEAS PARA LOS QUE GUSTAN DE SUS MAJESTADES (31 - XII - 05)

Hay momentos extraños y concretos en los que el ente humano se vuelve más estúpido de lo que en él viene siendo habitual y constatable. Uno de ellos, en su boda. Cumbre, sublime momento donde se despliega toda la estulticia acumulada desde que comenzó con el ritual del casamiento. Todos los preparativos hacen del hombre algo diferente a lo que el diccionario nos tiene acostumbrados.

Otro de esos momentos es anual, lo que tiene más delito. Se viene a llamar Epifanía de los Reyes Magos o Santa Claus, según se prefiera. Son fáciles de encontrar en el calendario. Supera a San Valentín y otros eventos de tal consideración. Nos volvemos anormales del todo. Nos agobiamos porque no encontramos un regalo, uno para los dos mil quinientos nombres que a bote pronto escribimos en la lista, excluyendo amigos invisibles y familia propia directa (esposa – novia e hijos).  Para todos ellos queremos algo más que los tres socorridos grupos : perfumes, corbatas y libros (la música ya no se regala desde que existe la mula, es cosa de anticuados).

Para ellos, menos mal, están pululando por los quioscos en esos días los dominicales de la prensa nacional, con su desplegable especial navidad como sólido salvavidas. Y aquí es cuando viene el despiporre, el acabóse. Joder, que parece que la prensa nacional la compren aquellos que siguieron siendo millonarios cuando vino el euro. Van de superenrollados y megamolones con los articulitos de marras, repletos de originalidad y de snobismo todos ellos y quedan como dios ayudando al personal, si no fuera porque todo es de marca que nadie conoce, pero que han de ser lo último en la Quinta Avenida, porque cuestan un ojo de la cara.

En los dominicales franceses, por lo menos, te avisan de que son regalos de ensueño (es decir, que no estan al alcance del personal). Estoy bien puesto porque mi encantadora suegra nos envía Paris-Match y otras puntualmente. Pero también son excéntricos. Ejemplo : una espantosa lámpara de plumas rojas que parece el coletero de Caponata : 510 euros (aseguran que es de Mat & Jewski, primera noticia que tengo de dicha marca) o un pouf de Bleu Nature de 403 euros, que, si uno se empeña, hace juego con la lámpara de la gallina. Eso para la casa. Para los hombres, recomienda un brazalete de Gucci en cuero trenzado negro de piel de caballo y plata que sólo cuesta 410 euros. En fin, para qué decir mas.

Pero en Francia el sueldo medio no anda por debajo de los 540. Eso seguro. Y es cuando te coges un dominical de los de producto nacional y le echas una hojeada. Da miedo, pone los pelos de punta. Para echarse a temblar, vamos. Ademas, que normalmente vienen catalogados por secciones acojonantes. Así, para las niñas recomiendan un buzo rosa de Escada por 172, a juego con un bolso fin de semana estampado de la misma marca de 513. Por un momento pienso que es el numero de referencia, pero qué va. Sin comentarios. Sigamos con los niños : unas deportivas de colores de Nike por 75, que, increiblemente, es de lo más carito. Lo que dice mucho del mercado al que se orienta este rollo. Y vendrá después la estocada final con lo de los regalos para todos, que es donde se meten los regalos cien por cien snob, como ese edredón de Armani de 690, que a mí me regalan un edredón por Reyes y le retiro la palabra a quien sea y dejo de creer en la navidad, si me apuras. Purificacion García te endosa unas sales y aceites de baño por 100 y se queda tan pancha. Con ese nombre comercial hay qué tenerlos bien grandes para salir a flote. Luego, Monkey Bikes (las bicis del mono, literalmente) propone una motocicleta plegable por 1483 (no, no me equivoqué al transcribir el precio, no) en color naranja, que da grima verla. Y el rey de los regalos, una caja de inciensos de varios olores y colores de Aqua di Parma, para regalársela a la excéntrica de tu éx- que ahora le ha dado por el tantra y el reggae y que llega a los 100.

Y no te digo yo cuando se trata de regalos para adultos, específicos, no socorridos. Vamos, de ésos que sabes que es lo que quiere o necesita, pero quieres darle ese toque de portada de revista del corazón. Ahí va eso. Como dicen en mi pueblo : échate fli en las corvas. Un portafolios de Tod : 930. Que hara juego con ese trolley de Prada para Gallery de 1323. Pero si a tu marido le ha dado por emular a San José y se ha comprado las tres ultimas tandas de dvds de Bricomania, pues tienes ese juego de utensilios para barbacoa y juego de herramientas que suman 360. Ah, quedas como un marqués porque son también de la Puri. La de las sales y los aceites de antes. Para mi chica, no sé si unas sandalias de Loewe (330) o un movil de Vertu (4600).

Y yo que me asusté con los precios de los percebes la vispera de Nochebuena. Pero coño, si hay un reloj de Ikea. Estamos salvados. Aun quedan santos por las redacciones. Gracias. Cariño, ya sabes, este año toca Ikea de nuevo.

AMNESIA A LA ITALIANA (10 - XII - 05)

Es que son brutos estos italianos hasta para entrar en coma. Resulta que una mujer se ha despertado misteriosamente de uno, que le hacia compañía y la dominaba durante un porron de meses. Hasta ahí, todo perfecto. Qué alegria para todos que esta buena mujer regresara a su realidad cotidiana, a sus desayunos, a alimentar sus ilusiones, a respirar el aire que queda tras la lluvia y a recordar que el invierno no es demasiado duro porque siempre, detras de él, inexorablemente, habrà de arrivar la primavera.

Los médicos, para comprobar su mejora, van y se ponen a hacerle preguntas. Ya se sabe, las tipicas : quién eres, de dónde eres, a qué dedica su tiempo libre, etcétera. Vamos, como en una fiesta erasmus, pero sin cointreau ni red bull. Ella no responde. No es que no lo sepa, es que tiene amnesia, o eso dicen los médicos. Hasta ahí, normal, ya digo. Es una pena, pero el proceso de la amnesia se va expandiendo y cuanto más preguntan, menos responde. No acepta ni el comodín del público, que intenta ayudarle a recordar quién es cada uno. Sin embargo, en un momento dado - imaginamos que viendo la tele u hojeando un periodico de tirada nacional - aparece Silvio. Para el resto del mundo, Berlusconi, es obvio ; pero para ella era Silvio. Como para los cubanos Silvio es Silvio, pero con otro sentido. Que lo reconoció, quiero decir. Cuando los del hospital la escucharon no daban crédito. Era un milagro, que no saben a quién adjudicárselo, porque estábamos en pleno proceso de elección de Benedicto XVI (para los castellanos, Benito) y la cosa estaba tensa, porque todos temíamos que saliera elegido. A esta señora le daba lo mismo, porque tampoco recordaba al anterior, sólo hablaba de su sacratisimo Silvio, el más pío de Italia.

Claro, los medios de comunicacion han tomado esta pequeña anécdota y la han enarbolado por medio mundo, saliendo en todos como una frivolidad más de la sociedad actual. Nadie se ha molestado en pensar por qué esta mujer recuerda a semejante sinvergüenza y no sabe cómo se llaman sus hijos o su marido, en caso de que los tenga. Pero el cerebro humano, a pesar de la revista quo y sus esfuerzos, no deja de ser un misterio. Siempre termina sorprendiéndonos. En algunos casos, por el escaso uso que algunos le dan ; en otros, por su uso indebido, que conducen a teorías irrelevantes y guerras innecesarias ; los que lo utilizan en serio y se ponen a trabajar duro, acaban pagando facturas irremediables, como dicen que Nobel se atormentaba cada vez que se le hablaba de la dinamita.

Por mi parte, el hecho de que esta mujer sólo recuerde a Berlusconi no me parece otra cosa que una reflexión que deberíamos hacer sobre el uso y el abuso de los mass media que todos hacemos, de las horas que la soledad nos hace permanecer delante de la tele, la radio o internet. La soledad que te aleja de todo, de tu familia y tus amigos, que conduce a la melancolía, camino éste que concluye en la locura, como bien aprendí hace poco en una maravillosa exposición parisina. Algo que también hace que los hijos de mis amigos conozcan mejor la biografía de Ronaldinho que la de otros muchos que sí se debiera admirar de verdad por sus obras. Afortunadamente la mejor lectura que se puede hacer, por ejemplo, en el resto de los países de esta pobre mujer es que, de haber sido, es un suponer, española, se hubiera puesto a recordar a Rajoy o Ana Rosa Quintana. Y eso duele. Eso sí que duele.

MONJAS CORRIENDO POR EL GUADIANA (18 - XI - 05)

Más o menos, ése es el tema de una foto de mi buen y admirado amigo José Manuel, que recientemente hizo en una de sus visitas a Mérida. Ahora, imagino, alguna de ellas habrá que se haya visto en la tesitura o en la obligación de aparecer en vía pública y manifiesta manifestación en contra de una ley socialista, portando pancartas de todo tipo.

Desde siempre, la figura de la monja es la que siempre me ha reportado más simpatías dentro de la laberíntica jerarquía de la Iglesia, predominantemente masculina, aunque en España seamos muy marianos. Eso de entregar la vida a un Dios, al fin y al cabo, un hombre me resultaba muy curioso. Hacían lo mismo que las que se casaban, no más que diferente : casarse con un Hombre. Pero tenían su encanto : hacían pasteles, casi siempre divinos y se dejaban crecer el bigote, para no levantar el deseo de los desaprensivos.

No sé yo como se instruye a estas personas del clero a salir en una manifestación, o quién les obliga, porque no creo que tengan poder para decidirlo por sí solas. Venga, me manifiesto, como los espíritus y fantasmas. Pues no lo veo. Alguien habrá que les diga que por el bien de la comunidad religiosa y española sería conveniente que usted agarrara esta pancartita de nada que le hemos preparado y salga a la calle a decir que esta boca es mía

La pancarta se las dieron unos señores con unas siglas que parecen de conclave futbolístico : la CONCAPA o algo así. Yo es que andaba fuera, nada de esto sale por la prensa internacional y más con esa guerra civil que algunos buscan para Francia. Pero supe que Rouco había salido diciendo a los suyos que acudieran en masa a apoyar a la Iglesia frente a este nuevo insulto de los gobernantes. Yo no, dijo muy digno, porque estoy viejo y tengo una imagen pública, pero vosotros... Y allá fueron las monjitas a la carrera a ayudar en los nuevos ministerios como siempre lo han ido haciendo.

Hace ya mucho que todo se sale de madre, que estamos absortos en una espiral de despropósitos y lo ridículo nos gobierna cada día y en cada esquina.

No entiendo por qué a la Iglesia le da ahora por manifestarse. Quizá todo sea una cuestión económica, no de creencias. Quizá sólo sea una cuestión de creencias y eso ya sería lo patético. Lo más patético. No vi obispos manifestándose en contra de la guerra de Irak, ni contra el terrorismo islámico - a algunos contra ningún tipo de terrorismo - cuando nos machacó aquella mañana en Atocha. Y los veo manifestándose ahora a favor de las verdaderas doctrinas y teorías caducas. No sé, me desborda pensar que la vida para ellos sea menos importante que ciertos prototipos familiares : un hijo engendrado en una entidad familiar heterosexual ciento por ciento, estudiando una religión cristiana obligatoria, y que pueda ir años después de su adoctrinamiento a miles de kilometros a realizar cruzadas por unos pocos millones de dolares que, evidentemente, iran a enriquecer a otro país. Me cuesta creer que eso sea todo, que por ahí vayan los tiros. Porque he conocido a gente de esa comunidad cristiana que están muy por encima de lo que la gente haga con su vida, que se case o viva con quien quiera, que eduquen a sus hijos con determinados ideales, pero que se pasan la vida entregando sus acciones a los demás. Porque ellos no se merecen nada de lo que está sucediendo estas semanas con la LOE, no se merecen que su buen hacer se politice ni se ideologice.

Hay gente que cree en lo que hace, y que hace las cosas porque las cree así y que se vean abocados a llevar pancartas para engrandecer la imagen de los suyos, que sólo hacen por mirarse el ombligo y sus cuentas defecitarias es vergonzoso.