LAS PALABRAS DE LA RUA: BOTELLON

BOTELLON : Trad. Botella grande, enorme. En México, damajuana, recipiente de vidrio o barro cocido que sirve para contener líquidos (no teniendo que ser obligatoriamente éstos de alcohol). // 1. [años noventa] Por extensión y deformación de ir de botelleo, reunión de amigos – no necesariamente – que se prolongaba en parques y jardines hasta la madrugada como alternativa al garrafón (curiosamente, en México también se llama así a la damajuana), que era la virtud de los empresarios mediocres de hostelería para conseguir un Mercedes de clase A en menos de un año a costa de endilgarte alcohol de octava calidad a 500 la copa. Práctica muy productiva que se extiende hasta hoy. // 2. [año 2001] Reunión ilegal ilegalísima de jóvenes irresponsables consumidores de sustancia repudiables y muy poquito cristianos que, ante el futuro que se les presenta con el gobierno vigente y aznarista, beben para colocarse lo antes posible y olvidarse de que se les vende que pueden tenerlo todo, pero su salida profesional bien cierta es que no van a alcanzar casi nada. // 3. [año 2006]. Reivindicación juvenil cuyo objetivo principal es dar la murga saliendo en el prestigioso libro Guiness de los récords y tocar las pelotas a ediles de todo tipo de consistorio y a sus colegas con porra que tienen la desdicha de pringar ese fin de semana. // 4. Por extensión, básicamente, ganas de joder y molestar, ansias por hacer el idiota para que alguien te haga caso. Ejemplos : ¡Nenico, déjate ya de botellones y ayúdame con las sabanas!; Como sigas haciendo el botellón de esa manera no te comes una mierda con Silvia esta noche. // macrobotellón : la hostia de botellones concentrados en uno, normalmente en una explanada tipo aparcamientos del Macro, de ahí el nombre.

 

DE MIS LECTURAS

X.LSemanal. Dicen que su estilo recuerda a Paul Auster.

Eduardo Lago. Hay concomitancias superficiales. Tenemos en común la idea de Brooklyn. No tengo por qué defenderme. Lo admiro.

XL. Confiese : ¿le ha echado su amiguete Paul una manita para escribir Llámame Brooklyn ?

E. Lago.[Ríe] No soy su amigo. Solamente lo he entrevistado dos veces. Aunque he visitado a menudo su casa, pero sin estar él.
XL. No me diga que, además de escribir, se dedica a robar pisos de escritores.

E. Lago: [Ríe] No, no, no. Verás. Hay un escritor joven, amigo mío, que le cuida la casa cuando él está de gira. Entonces, nos vamos allí y bebemos vino entre sus libros.

(Extracto de la entrevista al escritor Eduardo Lago realizada por David Benedicte para el XLSemanal del 26 de febrero de 2006.)

LO ULTIMO DE BELLE AND SEBASTIAN NADA TIENE QUE VER CON ESTO

Me he comprado un libro para dejar de fumar. Lo he hecho porque es la moda y todo el mundo habla maravillas de él, menos mi estanquero, que dice que eso son mamarrachadas y que el que tiene el vicio, tiene el vicio. Me he comprado también unos parches de nicotina, los mejores según mi farmacéutico, es decir, los más caros. Y me he puesto uno nada más salir de la farmacia. Lo llevaba estupendamente hasta que mi estanquero me ha dicho que eso tampoco funciona y que sólo es un engañabobos y un sacacuartos. Yo le he dicho que como que sólo, que eso son dos cosas y que debía especificar. Engañabobos o sacacuartos. Como estaba cantado que me iba a llamar imbécil de todas todas, he optado por decirle que era igual, que lo olvidara, que daba lo mismo, que no se preocupara y que se cobrara las piruletas y los periódicos.

Porque ésa es otra. Que me estoy aficionando, con el chupa chupa chupa chups para arriba y para abajo, que parezco una actriz porno amateur. Me gasto una pasta todos los días. Menos mal que lo que invierto en chuches lo ahorro en cañas, porque ya no voy a los bares. Total, en todos se puede hacer y yo me abstengo, es un compromiso con mi maltratada racionalidad, a ver si no voy yo a tener lo que hay que tener para dejarlo. Hasta ahí podríamos llegar. Pero para qué voy a ahorrar. Antes lo hacía para viajar, pero ahora… A ver a dónde voy, si sólo está prohibido en Irlanda e Italia, y me las conozco de pé a pa. ¿A los que me USAn ? Hasta ahí podríamos llegar, hombre !!! Así que tengo un cerdito ahorrador y no sé para qué, la verdad, cosa que no me estimula.

Para que se vea que voy en serio de veras, he regalado a Médicos sin Fronteras todos los ceniceros que había por casa, hasta los de la colección de ceniceros de bodas que había acumulado a lo largo de las innumerables e interminables bodas de mi familia. Hay que tener guasa para mandarle eso a una ONG seria, pero, qué queréis que os diga, los veo un poquito responsables de mis nuevos sinsabores.  Así pues… Por si acaso.

Todo iba de perlas, todos me preguntaban que cómo me iba, y yo les decía que se notaba, que estaba empezando a adelgazar, que me encontraba más saludable y con más energía para las oposiciones, a las que este año iba de cabeza y arrasando, ya iban a ver, hasta que mi madre ha venido a hacerme la limpieza exhaustiva del mes y me ha dicho que qué habia hecho con el cenicero de la boda de la prima Rosa. Y yo le he contado la verdad, pormenorizándole los motivos.

Pero si tú no fumas, tontol’haba, ha sido su respuesta.

Y todo se ha ido a la mierda de un plumazo. Y tengo otra vez la autoestima por los suelos, a cuatro patas, recogiendo los cachitos que quedan esparcidos de mi orgullo. Para algo que me estaba saliendo bien este año…

DE MIS LECTURAS

Hay tanta nieve entre nosotros.

« … el poema « Hay tanta nieve entre nosotros » es un homenaje a Angel Manuel Gómez Espada (puede que también un atraco, pero de eso ya hablaremos) ; » Héctor CASTILLA, Carta desde el Invierno

 

 

PIDIENDO TURNO EN LA COLA DE LA PARADA DE LOS MONSTRUOS

Pues ya están por aquí otro año. Faltan muy pocas horas para el acto oficial, para la gran fiesta del cine. Pero ya ha comenzado el circo, pues circo es y no otra cosa, lo que se monta en Los Angeles el próximo domingo. Son los Oscars, esos premios que tantos sinsabores van dejando a lo largo de los años. Y que tantas paradojas soportan. No es que sean unos galardones polémicos, son unos premios un tanto palurdos, enfocados a una serie de rancios pensamientos americanos que desde el otro lado del charco son difíciles de comprender. Tanto como que casi siempre mandemos los españoles a los Oscars una película que no ha ganado el Goya. Es que así no hay forma.

 

En las últimas ediciones este exceso de frivolidades se ha convertido en algo así como darle los premios a las más taquilleras o a las que ha realizado Clint Eastwood, no vaya a ser que algún día sea senador o similar y luego se nos moleste. Cierto es que el chico dirige mucho mejor que actúa, pero se les nota un poco el plumero a los de la Academia con Harry Pistolón de Oro como que desde hace la tira tienen algo en contra de ésos que son del mismo color que Samuel E’too.

 

Hablábamos de paradojas. Continuas y escandalosas paradojas. Vamos a ver un ejemplo : La paupérrima Titanic, donde lo mejor se halla en las escenas de documental, se llevó las mismas estatuillas que ANNIE HALL, EL PADRINO (la primera parte) y HAMLET, el de Sir Lawrence Olivier. Y, si esto no fuera ya de por si acojonante (como el encuentro de Bush con Hamid Karzai), pues seguimos. La sensiblera y de excesivo metraje EL PACIENTE INGLES consiguió ella solita más trofeos que REBECA, CASABLANCA y COWBOY DE MEDIANOCHE. Que es como decir que Jorge Sanz se llevara el trofeo a mejor actor español del siglo XX por delante de José Rodero, Fernando Fernán Gómez y Fernando Rey.

 

Debo reconocer aquí que no es que sea yo un cinéfilo especializado en películas galardonadas con el Oscar a la mejor. De las setenta y siete que existen, sólo he visto treinta. Lo que implica menos del cincuenta por ciento. Y de ellas, me quedaría, sin dudar apenas, con CASABLANCA, EL PADRINO I y II y LA LISTA DE SCHINDLER.

 

Este año volverán a sorprendernos, no cabe duda. Si no es por un lado, nos darán la hostia por otro. Todas las quinielas, que tanto nos gustan, y con las que tan enseñando el culo quedamos finalmente casi todos, dan como favorita a la que dirige Ang Lee, capaz de lo mejor y de lo peor, como viene siendo habitual en esto de los directores de hoy. Pero no me fio yo del puritanismo de Hollywood, a pesar de que lo intentan cada día más. Lo que si está claro que vamos a tener es esa parada de los monstruos típica que se gastan edición tras edición sobre la alfombra roja, con los chistes malos que sólo pueden comprender los americanos y donde siempre habrá una que será la gran derrotada de la noche, que coincide normalmente con la que más me ha gustado. Por eso, mucho me temo que será la de Capote.

 

Pero sea como fuere, esta presunción que se marcan los americanos para restregarnos la magnificencia de sus superproducciones me da un asco casi a la altura de las míticas fotos de Aznar y Bush riendo juntos (ya sé que estoy repitiéndome, pero, si se han fijado en el título, hoy hablaba de Freakies). Todavía hoy me da grima recordarlas. Tanto o más que la escena de Forrest Gump corriendo con una barba del quince ; o la de la vieja del Titanic arrojando el pedrusco al fondo del mar, matarile-rile-rá ; o la de… Vamos, que si no fuera por los escotazos que se marcan algunas de las mujeres más deseadas de éste y otros planetas, a ver quién era el guapo que se tragaba el tostón de la ceremonia. En fin, que como dijo un prestigioso crítico de cine de provincias: hace falta más cine iraní.

 

 P.d. La foto es de Philip Halsman (1906-1979). Se la hizo a Audrey Hepburn en 1955

 

PLAN DE VIVIENDA DE PIM Y POM

Oye, qué buena idea. Dice el Padre Acebes en el Congreso que han hecho el ridículo los otros con esa propuesta. Qué queréis, yo la veo positiva, mucho, aunque ya no sea tan joven como hace diez años. Pero, de comprar una casa (ahora vivo de alquiler) sería mi primera vivienda. Por ello, debo de estar en el grupo de los beneficiados, digo yo.
Esto funciona así: va el Gobierno que nos ha tocado en suerte – ni mejor ni peor que el anterior – y en una muestra más por parecer más progresistas y tolerantes que nadie – cuando hace mucho que en este país se dejó de ser progresista y tolerante – y hace una campaña publicitaria de una pagina web (www.kelifinder.com) en la que según el Portal de Información de Vivienda para jóvenes es un proyecto del Consejo de la Juventud de España donde se pretende que éstos aprovechen el infinito abanico de ayudas y recursos existentes para acceder a la primera vivienda. Mogollón de consejos, ayudas y sugerencias para vivir decentemente y sin vulnerar la Constitución, en la que se dice bien clarito que se tiene derecho a un techo y sus complementos, para que no vayamos los jóvenes, como siempre, por ahí pisando la Constitución en sus principios más básicos, porque mira que nos ponemos pesadicos cuando queremos. Y todo eso sin necesidad de que llegue el día en el que se invente el cupón de los ciegos personalizado, donde tú mismo elijas el numero premiado y avises a Hacienda : venga, ingresadme, que me ha tocao otra vez, ya van tres veces esta semana.
La idea es simpática. La puesta en escena inmejorable. La campaña, la caña de España. Pues, innovando de nuevo, el Ministerio de la Vivienda va a regalarnos diez mil zapatillas de ésas de los años ochenta, espantosas, que iban por encima del tobillo, que eran de basket urbano de Queens y que han revivido gracias al hortera de Will Smith y a la publicidad descarada que se hizo en el asesinato que se hizo de la novela de Asimov, que les dio por llamar YO ROBOT. Para echarse flis en las corvas, que dice mi querido Agustín.
Imaginemos el diálogo : Oye, que quiero una keli. / No hay nada, pero te damos unas zapatillas molonas. / Ah, gracias. Cierto que molan. / Para que puedas patearte todos los bancos en busca de una hipóteca que no sea esclavizadora. / Qué bien, pero  ésas ya no existen. / Cuánto lo lamentamos. Pues en vez de haber estado perdiendo el tiempo con tus licenciaturas y tus putos másteres con los que no lo flipa ya ni la portera, haberte dejado explotar en baretos de mala muerte desde los catorce y ahora tendrías el dinero suficiente para pagarte una entrada como dios manda.
Si yo fuera constructor, en vez de estar escribiendo esto, estaría revolcándome de la risa en el sofa gigante de mi despachazo ante semejante disparate. ¿Qué quiere la gente ? ¿Casas baratas ? Pues, vale, de puta madre, pero que las paguen.
En Murcia, por ejemplo, donde reina y campea a sus anchas el PP se tuvo una iniciativa mucho mejor. Edificar tropecientos mil pisos para jóvenes en una zona urbanística que era conocida popularmente como La Milla de Oro, donde el metro cuadrado estaba a cuatro o cinco lingotes (según se depreciara el litro de gasolina). Sospechoso, ¿verdad ? Un chollo, porque las que se quedan los constructores son oro puro. Te piden 60.000 escriturados y luego otros 80.000 en negro. Que no lo quieres, pues ya vendrá otro y pagará la mierda de casa barata, pero como a mí me salga de las pelotas.
Venga, vamos a ponernos serios, que la cosa tiene su guasa. Qué tal si empezamos a dar unos salarios dignos y les decimos a los bancos que, puesto que vamos a estar hipotecados hasta las cejas igual por el modelo de consumismo establecido socialmente, bajen algo sus intereses y nos dejen, al menos, las tripas para malvivir. Qué tal suena eso. Mejor que la promesa de unas zapatillas. Que para zapatillas ya tenemos bastante con las de El Canto del Tonto.

DE MIS ULTIMAS DEGUSTACIONES (Segunda parte)

Estos son los últimos caldos con los que he ido regando los encuentros con amigos. Como me es difícil decantarme por alguno de ellos, no llevan ningún orden preestablecido. Quizá, por decir algo, el que menos recomendaría : el Coto de Imaz.

 

AZPILICUETA, Rioja, Crianza 2002 (Bodegas Azpilicueta, Tempranillo, Graciano y Mazuelo)

 

MARQUES DE CACERES, Rioja, Reserva 1995 (Unión Viti-vinícola)

 

COTO DE IMAZ, Rioja, Reserva 1998 (Bodegas El Coto, Tempranillo)

 

ENATE, Somontano 2003 (Viñedos y Crianzas del Alto Aragón, Cabernet Sauvignon y Merlot)

 

 

Por la relación calidad – precio excelentes el Enate y el Azpilicueta.

 

 

LITERATURA Y CINE

Aquí os dejo el cine que he visto en lo que va de año :

MILLION DOLLAR BABY

MEMORIAS DE UNA GEISHA

VALIANT

EL MERCADER DE VENECIA

21 GRAMOS

LOS CHICOS DEL CORO

BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE

REVISIONES :

LOS INCREIBLES
TRAINSPOTTING
HERO
STARS WAR VI : EL RETORNO DEL JEDI
JUGANDO CON EL CORAZON
NUEVE REINAS

Imagino que habréis comprobado fácilmente que las que van en negrita son con las que merece la pena olvidarse de un Real Madrid - Betis, bajo mi humilde criterio. Que aproveche a los indecisos, carnaza típica del video-club.

Y por aquí la literatura, aunque suene más pedante:

MICHEL HOULLEBECQ, las partículas elementales

JOSE SARAMAGO, las intermitencias de la muerte

MANUEL MOYANO, memoria de la especie

VICENTE GALLEGO, cantar de ciego

NUNO JUDICE, geometria variável

RELECTURAS :

MACHADO DE ASSIS, el alienista

SABADO DE CARNAVAL

El carnaval es esa fiesta que sirve de excusa para aprovechar un poco más lo agradable de la vida. Está tan caducado como cualquier acto que se hace a la sombra de la Iglesia católica. Es curioso que en este sábado de carnaval las víctimas del terrorismo hayan querido lanzarse a la calle a realizar esa mastodóntica manifestación en contra de un tipo de terrorismo muy exclusivo, que pervive y que hubo una época en que casi pasa a ser anecdótico, cuando el pueblo español se dio de bruces con otra realidad, la realidad del terrorismo kamikaze, del terrorismo internacional, que atenta en nombre de dioses y descarga las iras de sus representantes eclesiásticos en la tierra como mazazos, realmente estos sin pensar a quién le darán. No es un atentado selectivo de tiro en la nuca, es el puro artificio de los fuegos del terror, la caja de pandora de la desolación y el degollamiento de la cordura. No es otra cosa. No hay que equivocarse. No es que uno tengan más imaginación que otros. Son igual de salvajes. La causa por la que golpean será diferente, pero los métodos son igual de crueles.

Hoy muchos han salido a la calle a pedirle a nuestro presidente que dimita por intentar solucionar una lacra a través del diálogo, que es como todo debiera de solucionarse en una democracia. Hoy muchos han salido, a pesar del mal tiempo reinante, para pedirnos que, como ellos, ni olvidemos ni perdonemos, para decirnos que algunos prefieren ver a su asesino pudriéndose en la cárcel antes que a su país libre por fin de una condena que desde hace mucho dura demasiado.

Para que sepamos bien a qué atenernos han ido acompañados por el celebérrimo ex-presidente, el verdadero aún hoy para muchos, ésos que siguen pensando y manifestando que el buen samaritano perdió sus terceras elecciones por el uso político que el PSOE hizo de los funestos acontecimientos del 11M. Nadie habla ya de la sangre que poblará para siempre las tres estaciones, sino de aquellas manipulaciones propagandísticas. Y está claro que este hombre no se manifiesta bajo la lluvia por una causa justa, que su pensamiento no se halla al lado de las víctimas del terrorismo, no puedo creerme eso. No puedo creérmelo cuando hace casi nada lo vi haciendo oídos sordos a más de tres millones de personas que le pedían a voz en grito que no se metiera en una guerra que no nos concernía, en una contienda por el petróleo que no nos llevaba a ningún lado, pues en España el precio de la gasolina iba a seguir subiendo semana sí, semana también. Entonces, qué fragil es la memoria, también se gritaba NO EN MI NOMBRE. Pero no podíamos contemplar la sucia risa de Aznar en la portada de los periódicos.

En fin, que mientras las murgas se pasan todo el día haciendo acto de presencia por la ciudad en la que actualmente resido, cantando a su manera los temas más espinosos de los ultimos meses, el presidente de la AVT nos recuerda que dicha asociación quiere la paz, pero no a cualquier precio. Y han dejado claro de qué parte están. De los que siempre salen en la foto. De los que, por salir en ella, sólo sus dioses saben de lo que son capaces. Disfrazarse de pacificadores, como hoy, si es el caso. Aunque llueva.

A esos quieren para erradicar sus pesadillas. A los que nos llevaron a la guerra para acabar con el terrorismo internacional. A los nuevos apóstoles del ojo por ojo. Como si el hecho de que matáramos a todos los asesinos del mundo hiciera resurgir a sus víctimas. Y eso en qué nos convertiría a nosotros. Ojo por ojo. Como si la muerte devolviera la vida.

 

LAS CUESTIONES DE LA RUA (VI)

¿Por qué me siento a ver por las mañanas NOCHE HACHE ?

 

FELICIDADES MAMA

Yo tenía 8 recién cumplidos como el que dice. El 23 de Febrero de 1981 fue un día completamente surrealista en mi casa, que no era nuestra, sino de alquiler. Y fue por mi culpa. Residíamos en La Roda de Albacete y todo seguía su curso lógico hasta que salimos del colegio. Como era lo habitual (porque por entonces era normal que los niños salieran a jugar a la calle, donde nos daba por deconstruir los juegos de siempre y hacer nuestras variaciones, una suerte de nouvelle cuisine de los juegos de siempre), fuimos a jugar con la pelota en el gran paseo que hay (todavía está, hay muy pocas cosas que hayan cambiado significativamente) y que llevaba al parque. Allí, con esa izquierda que dios me ha dado, la pelota se fue a la calle y fui atropellado por una bicicleta, que no vi, porque no miré, la verdad. No hubiera pasado nada si su pedal no hubiera impactado en mi tibia, fracturándola.

Siempre recordaré a mi madre medio despeinada, asustada, y con aquella bata en medio del parque preguntándome como estaba, quién habia sido. Las siguientes horas fueron un ir y venir de médicos y luego me entablillaron hasta la ingle y me dejaron paralizado.

Y al llegar a casa, nos encontramos todo el pastel. Qué panorama. Mi padre, trabajando a unas decenas de kilómetros, en una estación que estaba apartada de toda civilización. Mi madre, sola con dos niños, el mayor con la pierna escayolada. Y en la televisión, los tanques familiarizandose con las calles, pues, por lo visto, iban a quedarse durante un tiempo.

Fue un día duro. Mi madre guardó las apariencias y los nervios en todo momento, como siempre suele reaccionar ella en las situaciones difíciles. Era su cumpleaños, además. Pero no hubo celebraciones. Al menos, no las recuerdo.

Cuando llego mi hora de ir a acostarme, fue un desastre. Mis primeras horas escayolado. Lloraba por las incomodidades y no conciliaba el sueño, daba vueltas y vueltas buscando la postura menos incómoda. Así que mi madre optó por devolverme al sofa, con la pierna apoyada en el viejo puf, donde ella guardaba sus enseres de costura. Y también las piezas que se iba encontrando por debajo de los sillones del tente, y que nosotros ignorábamos que siguieran vivas. Pude ver en directo los momentos más tensos por los que los españoles pasaron aquel día. La desinformación apagada con películas estúpidas. Yo me lo pasé en grande, porque recuerdo con cariño una de Bob Hope, donde él se embarcaba con los piratas más perversos del océano y me reía mucho, lo que mitigaba el dolor de mi pierna y, quiza también, la incertidumbre de mi madre.

Por fin, salió Don Juan Carlos ataviado con su uniforme de militar. Hablaba como Capitan General de las Fuerzas Armadas y no como monarca. Creo que ese uniforme era toda una declaración de intenciones, un símbolo. Después del discurso, vino la mítica frase de mi madre, que tantas veces he utilizado : Ya podemos acostarnos. Era excesivamente tarde. El peligro había pasado. Quedó tan claro que hasta una ama de casa, con estudios básicos como ella, supo comprenderlo. Y eso hicimos, acostarnos.

Hoy se cumplen las bodas de plata de aquel esperpento. Creo que ese día, aunque se niegue, más de uno perdió los nervios y se lo hizo encima. Imagino que se quemarían infinidad de documentos y muchas cosas, que una sombra negra nos empantanó los corazones y los recuerdos. Era además el cumpleaños de mi madre, una curiosa forma de recordarlo.

Esto que escribo hoy no sólo es un homenaje para ella, mi maravillosa madre, una forma curiosa de felicitarle el cumpleaños, de decirle lo que nunca me atrevo a decirle en directo : el amor que siento por ella, casi infinito. Que sirva también de homenaje para todas las madres españolas que tuvieron que pasar solas ese día, sin saber nada de sus maridos, guardando la compostura, la sonrisa y el cariño delante de sus hijos. Mucho mejor que lo hicieron nuestros representantes entonces en el congreso, cuando a casi todos se les vió el culo.

Felicidades, mamá.

 

O QUE?

Y ahora va y se pone a cantar. No tenía bastante el canalla con habernos arrebatado de cuajo las ganas de realizar ese acto tan satisfactorio e íntimo que es ponerse delante de la gran pantalla y disfrutar de la irrealidad. Se ve que no, que no era suficiente para él. Que sus logros pretendían ir más allá.

Ahora anuncia en rueda de prensa que se va a poner delante de un micrófono para darnos la vara en plan armonioso, algo que sospechamos bastante sepa hacer. Como en su día lo perpetraron tantos de su generación, recuérdese a Bruce Willis o John McEnroe y sus mamarrachadas, que otros llamaron rock and roll. Le ha tocado el turno. ¿Qué será lo próximo ? ¿Política ?¿Se inscribirá en la corta pero enjundiosa nómina de actores metidos en politica ? No quiero imaginármelo. Ya lo veo mandando mensajes de paz en botellas de plástico reciclado - para no contaminar el planeta - a los presos condenados a muerte de Guantánamo, o enviándoles a los presos políticos antiguas leyendas del beisbol para que éstas les prodiguen sus bienaventuranzas hasta que el reo contrito llore al ver que su vida pudo haber sido mucho más provechosa en el terreno del juego que en el campo de batalla, o en ese sendero de tinieblas a donde las malas compañías lo habían arrojado.

¿Qué ha hecho el mundo para merecer a Kevin Costner ?, me pregunto a menudo. ¿A qué tenemos que renunciar para que nos deje vivir en paz de una vez por todas ? ¿Se sabe de alguna oración o rogatoria que sirva para que, de paso, desaparezca – esta vez sí – Travolta ? Y lo que es más lóbrego y sospechoso : ¿Quién se cree el argumento de la pantomima de El Guardaespaldas?

Harto de buscar posibles respuestas estratosféricas y extravagantes, ahora leo por ahí que va a cantar y veo cómo se me ponen las rodillas a temblar del vértigo que me da. Los gobiernos debieran aplacar tajantemente el cada vez más abonado campo del intrusismo. Qué manía tiene la gente por salir en la tele demostrando memeces y buscándose unas hipotéticas metas que nadie le ha pedido. ¿Acaso a Eiffel se le exigió que construyera algo más majestuoso después de plantar su parisina torre ? ¿Se sabe de alguien que le haya pedido a James Cameron una segunda parte de Titanic ? Pues, entonces, ¿por qué Kevin Costner saca a la luz su talento y lo pone al servicio de las ondas hertzianas ?

El intrusismo. La Iglesia, si realmente quisiera modernizarse y ponerse en consonancia con su siglo, - el verdadero, no en el que viven ellos - debería incluirlo en la lista de los pecados capitales. Más terrible que la gula y más pernicioso que la lujuria. Padre adoptivo de la envidia y provocador de toda mi ira.

Imagino como pasó todo. Costner habrá visto la película que protagonizara Britney Spears (la de Carey no, porque con los escotes que se gasta será pecado mortal para Kevin) y lo habrá flipado. Cariño, se dice mirándose al espejo, si ella puede actuar (y no lo hace mal, se le nota mi influencia), ¿por qué no voy yo a cantar ?

Ya veremos lo que pasa. Será el acontecimiento en abril. Hasta ese día, aún podemos rogarle a la Virgen de los Siete Puñales que la Nasa encuentre alguna forma de vida en Júpiter. Será en un acto benéfico de Golf, cómo no. Pero, desde luego, auguro un incremento por parte de los atentados en nombre del buen gusto y una subida radical del precio de la aspirina. De lo que podemos estar seguros es de que se erradicará por completo la gripe aviaria. Hasta las gallinas se suicidarán. Nunca el cisne habrá interpretado mejor su famosa muerte. Y no volverán las oscuras golondrinas. Y de los pobres patitos, ¿qué me dices? Pues que los prefiero con salsa de cerezas, claro está.

P.d. Desconozco la autoria de la foto de hoy. Ha sido recogida desde www.apoloybaco.com/ santiagoauseronbiografia.htm

DISEÑANDO LA IRA DEL OTRO

 Anda, mira tú. Parece que aún quedan por ahí ilusos papanatas y masturbadores de la palabra idealismo que piensan que eso de la libertad de expresión existe y que se reparte y se respeta a diestro y siniestro por su Occidente tan querido por evolucionado como por progresista. Es probable que estos propagandistas de lo inútil no se hayan enterado de la censura que vivió el mismísimo Javier Marías hace unos años, cuando el grupo Correo decidió prescindirse de sus servicios y de su firma por haber puesto a la Iglesia en su sitio. No digamos ya la fulminante desaparición de algunos programas de El gran Wyoming o del extinto Torrebruno.

 

La cosa se pone grave cuando dejan que hable Kofi Annan para que no se confunda libre expresión con el respeto a las religiones. Esto quiere decir que un caricaturista danés, con eso de que es neutral, puede ofender a millones de musulmanes con sus dibujos y causa una polémica desproporcionada por un personaje de dudosa existencia, pero no pasa nada si se ríe o se caricaturiza a personas físicas, como Madonna o Brad Pitt, por poner ejemplos que también tienen millones de adeptos en el mundo y para muchos son dioses. Vale, vale. Ponemos también a Tom Cruise. Sin ir más lejos, para esa gurú de la cultura norteamericana que imagino yo que debe de ser la editora de la revista New Woman, que asegura que no sólo Brad Pitt es el hombre más sexy del mundo, sino que es dios, incluso ahora es más sexy que hace diez años. Y creo que a nadie le ofende hoy una caricatura sobre el dólar, y ése si que es el dios verdadero y principal de todo cristo.

 

Y venga, vamos a manifestarnos, que dijeron los de Oriente. Que esta gente no tiene otra cosa mejor que hacer, por lo que se ve. Y se nota que algo en nuestra contra hay, porque a ver si no de qué van a salir en pleno invierno, con la que cae, a quemarse unas cuantas banderas. A lo mejor es para guarecerse, como son tan raritos. Algunos, por protestar, hablan a favor de la carrera armamentística de Iran, que tiene derecho a fabricar sus misiles, por qué no, si hoy en día, como se ha podido constatar en la feria-circo de ARCO, hasta Jesucristo porta misiles y los comparte con los nazis.

 

Para relajar un poco el ambiente y los malos rollos, van en United Kingdom y sacan un video de Irak donde tropas británicas se desatan en golpes y atrocidades con unos manifestantes que tiraban piedras (ese arma de destrucción masiva que tanto atemoriza a Bush) contra el tejado de su guarida. Por muy malas que sean las imágenes, sólo por las vestimentas se ve quién tiene las de perder. El director de tal evento se jacta y hace un doblaje propio de peli porno, que si poco llega al orgasmo el mamón mientras filma con plano fijo las andanzas y desventuras de esos cuatro quijotes que fueron a derribar gigantes con piedras y salieron escaldados por el gusto sarnoso, ruin y poco consciente que tiene la raza humana por la violencia hacia el más debil.

 

Pero bueno, hay que saber leer entre líneas. Este video podría zanjar la cuestión esa del respeto a las identidades religiosas y que sirva para dar a entender que no hay ningún daño intencionado en lo de la difusión de las viñetas y agresiones ni tonterias o martingalas religiosas de ningún tipo. Ni que nos sentimos identificados con unas deidades infinitamente superiores. Simplemente es que somos así de bestias, de ignorantes y de racistas y que, como bien corrobora la Historia, en su precisa trayectoria, eso de cruzar culturas siempre se nos ha dado como el culo.

 

No querrán que aprendamos ahora, de la noche a la mañana, por unas simples quemas de banderas o embajadas. Eso sería pedirnos demasiado.

 

LAS CUESTIONES DE LA RUA (V)

¿Estarán presentes los del Libro Guiness para certificar que el futuro encuentro en Moscú entre Vladimir Putin y Hamas, esos dos adalides de las buenas obras y las mejores intenciones, con el propósito de revitalizar el proceso de paz en Oriente Medio va a ser la conversación oficial más corta de la Historia?

 

Foto : Robert Doisneau, « El violenchelista »

 

P.d. La foto del dia anterior era de Raymond Depardon. No se le conoce título, pero es de su época de Turín.

 

TAPARNOS

Mientras no paramos de quejarnos porque en Enero nieve y televisión española, es decir, la nuestra, la pública, se esfuerza hasta límites insospechados por tener al pié del cañón a un enviado especial en Houston para conocer al detalle la última hora en las evoluciones de la gravísima enfermedad de Rocío Jurado, persona que ha dado al siglo XX español tantas satisfacciones como Severo Ochoa u Ortega y Gasset, Kenia se muere de hambre y pide a gritos que se radique la pertinaz sequía y la hambruna pantagruélica que asola el país. 220 millones de dólares tienen la culpa de que en un esfuerzo conjunto de los países desarrollados, de la bondad de empresas como tabacalera o endesa se logre paliar algo tan bochornoso como el hecho de dejar que un país se muera de hambre.
Ese dinero, que Bush podría conseguir prácticamente con los intereses de un año en el banco de los beneficios que está obteniendo por la guerra de Irak (sin tener que tocar ni un céntimo de los que habrá de repotarse con el inminente conflicto armado en Iran), es una nimiedad para todos. Se están estudiando las fórmulas para que eso se haga realidad y que sea sencillo, que no perjudique en exceso los beneficios de las grandes empresas, pero de las grandes grandes, de ésas que ni siquiera sabemos que existen. Un ejemplo : proponen aplicar un gravamen a las empresas que viertan residuos nucleares por el hecho de tener licencia para excrementar en nuestros ríos toda su inmundicia.
Parece fácil, pero estoy convencido, me juego una cena con el que se apunte, a que nadie dará su brazo a torcer, puesto que resulta más que evidente que a los que compulsiva, sitemática y enfermizamente destrozan este planeta les importa un huevo que millares de keniatas se mueran de hambre por una sequía. Para colmo de males, si sigue extendiéndose la gripe aviar por Africa, dentro de poco les prohibirán comer carne avícola, lo que sería una cruel paradoja que debería hacernos sangrar por los ojos a los que tenemos la suerte de tantas ventajas.
Me da lo mismo como lo quieran hacer. Me da igual que todas las compañías del país tengan que subirnos aún más los precios (al menos, est avez sería por una causa noble y no por el cuento chino del precio del petroleo) para paliar esas muertes. Pero que lo hagan, por el amor de dios. Que se pongan por una vez a hacer algo más que endiosar sus cuentas de beneficios, a construirse un merecido aplauso de sus consumidores más inmediatos. Que, aunque sea a nuestra costa, porque siempre es a nuestra costa, resuelvan ese panorama desolador. Seguro que nosotros diremos que sí. No somos tan mezquinos como ellos.
Para poner un epílogo a esta tragedia, en el telediario Botin afirma que el techo de los beneficios de su empresa es el cielo. Que feliz ha de ser contemplar desde tales alturas la muerte de inocentes que no pagan comisiones porque no tienen ingresos. Ni siquiera alimenticios.

DE MIS LECTURAS

¿Por qué Atila, Hitler o Stalin merecen nuestra repulsa y, en cambio, César, Alejandro Magno o Napoleón han ingresado en la Historia como grandes hombres ? He ahí un enigma cuya resolución no he hallado en ningún tratado.

 

Manuel Moyano, Memoria de la especie (2005)

 

LA RAZON PRODUCE MONSTRUOS

Dentro de poco, viendo el giro que están tomando las cosas, el que tenga un pequeño Bart Simpson en casa podrá darse con un canto en los dientes y sentirse el padre más afortunado del mundo. Es un amor, dirán los padres, me llama por mi nombre y sólo se dirige a mí para sacarme pasta. La ilusión de mi vida, sentenciarán.

 

En un tonto programa de estos que suelen invadirte cuando desayunamos los que, por razones de trabajo, trasnochamos, he estado comprobando cómo el despropósito y la humillación generalizada se está adueñando de nuestras vidas poco a poco. Se supone que la matrona del programa le hacía una entrevista seria a un hombre vulgar que tuvo la mala elección en los noventa de la indigna profesión de la educación. No sé si él se dedicaba a adoctrinar a los mocosos integrantes de la ESO – una de las peores lacras sociales de los ultimos cuarenta años. Por lo que decía imagino que sí.

 

Ahí he descubierto todo un catálogo de ignominias que un menor puede hacer sin que sea castigado por ello. Se escudan en que, judicialmente, no se puede hacer nada. Judicialmente. Estamos alcanzando ya la recta final del acabóse. Por lo visto, ahora los niños tienen el beneplácito de la justicia a la hora de hacer polladas y salvajadas, propias de una mente del Tercer Reich, no sabemos por qué. En una parte descaradamente desproporcionada de esto que llamamos paraíso terrenal, los niños sufren vejaciones continuadas y prolongadas que nos harían llorar de vergüenza a cada momento si no fuera por ese bendito invento que es el mando a distancia. ¿Quién dice que en esos lugares hay un juez para cada niño supervisando su bienestar ? ¿Dónde están los pedagogos entonces, adoctrinando a los padres para que no vendan a sus hijos, para que no los exploten en trabajos de una catadura moral reprochable ?

 

Sin embargo, por aquí, por este privilegio vital al que llamamos Occidente, en cualquier programa los encauzamos para poder crear monstruos. Dinamitamos su voluntad y su razón para que en vez de que vivan una infancia normal puedan convertirse en armas andantes, provocadoras de pánico entre los suyos. Les enseñamos lo divertido que es filmar las novatadas en el móvil de ultima generación que les compramos; lo útil que es el chat para que hablen con morbosos a cambio de una futil promesa de unos pocos euros para recargar su móvil ; que la vida cada día se parece más al campo de batalla de sus mejores videojuegos. Y les damos el poder y les mostramos que no tienen de qué preocuparse, porque son niños, menores ante la ley y que son invulnerables, poderosos, que, como a la mafia, ningún juez podrá amonestarles y que muy grande debe de ser la travesura para que con la llegada de la mayoría de edad no llegue también la libertad. Y luego nos echamos las manos a la cabeza, sacamos a un pobre desgraciado profesor con el brazo en cabestrillo y le obligamos a asegurar que no se puede hacer nada, que hay que quedarse con las brazos curzados porque eso de amonestar, no digamos ya pegar un cachete, a un niño es pecado mortal y se paga con algo más que un par de avemarías.

 

La finalidad de toda esta demencia social, realmente la desconozco, y me sobrepasa. Si eso que llamamos derechos del niño se convierte en darles carta abierta para que manipulen a su antojo con la crueldad exagerada propia de su edad, creo que es hora de reconocer que el ser humano ha fracasado socialmente. Al menos, creo que es el tiempo de quemar la vergonzosa bandera llamada ESO (o cualquier otro palabro del sistema educacional) que muchos ondean.

 

SHOPPING JACKSON

 

Entiéndase que nada tengo contra lo que algunos hacen por pasar desapercibidos por la vida. Es más, a la mayoría de ellos habría que agradecérselo personalmente por cada uno de nosotros. Pero es que lo de este chico no tiene nombre. Es una purita paradoja andante. No quiere que nadie lo reconozca, pero va dando el cante. Sabido es que nació negro, y que su infancia y gran parte de su primera adolescencia (no ha salido aún de la edad del pavo) también la pasó de negro, por más que él lo haya negado con sus actos. Sabido es que uno no elige cómo nace, ni dónde nace, ni con quién nace ni de quién nace. Y eso es lo malo, que luego llega la gente, se le llena la cabeza de pájaros y no sólo reniega de su raza, sino que hace lo imposible por convertirse en blanco y en blanco de todas las miradas. Alguien le ha dicho alguna vez oye, qué bien se te ve de blanco. ¿Por qué no lo hiciste antes ?

La última extravagancia con la que ha recordado al mundo que sigue entre nosotros ha sido pasearse por las calles de Bahrein ataviado con un vestido muy familiar para las mujeres de aquella zona, llamado abaya. Para redondear la cosa, se fue a un centro comercial de esa guisa, muy folklórico, demostrando que sabe adaptarse a las costumbres de la que es su nueva residencia, desde que los estadounidenses le dieran ese tibio tironcito de orejas por hacer lo que hacía. Porque hace un tiempo que se traslado a Dubai, país reconocido precisamente por ser la cuna de los que quieren pasar desapercibidos. Quieres una vida donde se mantenga tu privacidad y te vas a Dubai, archiconocido por la discreción y su campaña en contra de todo tipo de opulencias. Como el que sale de la cárcel y se va de vacaciones para disfrutar de su libertad a Guantánamo, vamos. Y claro : se pone la abaya, se tapa con velo y guantes negros y sale con esa facha de un cochazo de lujo con gorilas adosados de serie y se planta en una tienda de ésas del todo a cien con sus hijos muy caucasianos – casi tanto como él – y espera que nadie haga preguntas. La gente se da cuenta de que algo raro hay en los actos de esa supuesta mujer y todo dios lo reconoce. Y se arma. Porque lo de ponerle velos a los niños occidentales por Bahrein no debe de ser lo mas habitual.

Y de todo esto lo mas significativo es que el que una vez fuera rey del pop, Michael Jackson, ése que quiso ser actor y eterno (y que siempre ha tenido más posibilidades de conseguir lo segundo que lo primero), y que nada quiere de sus seguidores si lo acosan, aunque luego saque a su bebé por la ventana como si fuera una muela que se le ha caído porque sus fans así se lo piden, ahora va paseándose de negro hasta las pestañas, después de volverse más blanco que la cal con algo de angustia. Qué quieren que diga, si ya lo dice todo él solito con sus mamarrachadas. Vale que puedo llegar a entender que un afroamericano quiera ser caucasiano (aunque no tenga problemas por estar forrado). Pero que siendo caucasiano quieras ir de afroamericano… ¡¡¡En USA!!! Eso sí que no hay por dónde cogerlo, oiga. No lo digo yo, que lo dice la historia.

Por ahí las malas lenguas cuentan que todo viene porque su padre era un poco Herodes y se le iba la mano día sí y día también con el alcohol y los hijos. ¿Herodes? Un profeta fue, pues ya iba adivinando lo que se le venía encima con esas tres perlas que le cayeron en gracia. Qué familia. Por quien más lo siento es por Walt Disney, el día que se descriogenice y no tenga otro remedio que echarse unas damas con él.

 

 

LAS CUESTIONES DE LA RUA (IV)

¿Saldrán las tropas estadounidenses de las asoladas calles de Irak en el mismo momento en el que se inicie la Guerra de Iran ?

 

 

MATANZA FUSION

En plena euforia de los diversos medios de comunicación con eso del encuentro de los mejores cocineros del mundo llamado MADRID FUSION, me fui con unos amigos el pasado jueves a un nuevo restaurante, ubicado cerca de casa, aprovechando la excusa del buen yantar y que se presentaba la Primera Semana Gastronómica de la Matanza Extremeña.

 

La cosa empezó estupendamente : la casa estaba decorada con fotografías del genial Chema Madoz, pero todo el encanto se perdió, con estrépito de fuegos artificiales incluido, cuando comprendí que el que hacía las veces de maitre no tenía ni pajolera de lo que le estaba hablando. Vamos, que de Madoz andaba tan pez como Fidel Castro en ideas democráticas. Pronto nos metieron en un saloncito muy acogedor con un perchero asesino y con muy malas pulgas. Al momento observé que aquello era la sala para fumadores.

 

El festival del sabor se inició con un surtido de ibéricos y unas aceitunas. Faltaba el jamón, que vendría después en forma de brocheta con melón y acompañado con unas migas del pastor y sorbete de anís. Todo en un mismo plato, para que se hagan cargo de las posibles dimensiones de cada elemento gastronómico. Y sin cuchara. ¿Hay algo mas ridículo que comer migas con tenedor ? Si, verte apoyando el tenedor con el sorbete de anís para coger alguna. Lo de la brocheta era anecdótico, porque comer melón en mitad de enero me parece una tomadura de pelo de considerables proporciones. No me imagino yo a ningún pastor en esa tesitura. Ni siquiera a Caeiro, que ha debido de ser uno de los pastores más pedantes que haya dado la literatura universal. Pero yo lo adoro tanto porque soy otro pedante petulante y como migas con tenedor, obviamente.

 

Se dio la casualidad de que acto seguido aparecieron con una prueba de ibérico con patatas al pimentón con muselina de ajo, que yo había visto hacer por un cocinero en la televisión local unos días antes y ya entonces me había dado muy mala espina. Como un trailer con Kevin Costner, fíjense. Aquello tenía menos sustancia que nuestro actual gobierno.

 

Nada comentaremos de los garbanzos de matanza con su presa y picadillo, como nada comentaremos tampoco del precio del menú, porque no quiero que piensen que los que fuimos somos tontos de caernos porrazos. Sólo diré que aún estoy devanándome los sesos por averiguar qué son garbanzos de matanza (google no aporta nada al respecto). Pero faltaba lo más sobresaliente: pluma de ibérico a la plancha con higo y su jugo, aunque la muestra se pueda usar como botón para la solapa de un abrigo. Terminaron endilgándonos unos repapalos extremeños con salsa de natillas, que nadie supo decirme qué demonios era exactamente y que pude pasar gracias al acierto que tuvo Luis pidiendo un delicioso Emilio Moro del 2003.

 

Todo esto me lleva a la conclusión de que lo que algunos se empeñan en hacer en las cocinas no tiene nombre. Decirles terroristas del sabor es quizá abusivo, pero eso de caramelizar el aceite de oliva para hacer un ovillito o lo de inventarse una parrilla con clavos de faquir para asar la carne con un soplete es hilar muy fino. Una cosa es la búsqueda de nuevos sabores y texturas y otra muy diferente el espectáculo y el circo que muchos se gastan para cobrarte 20 euros por una jodida ensalada y quedarse tan panchos y frescos como una lechuga. Y el problema es que la gente se apunta al carro en este país al vuelo, porque aquí lo estrafalario se pone de moda en un enciéndame usted este soplete. Resulta que nuestra gastronomía arrasa en medio mundo y nosotros nos ponemos a freír los huevos con nitrógeno líquido. Para que vean qué poderío. Todo esto para que luego en la intimidad, cuando nadie te ve o se te pone la cara de acelga ante el salmorejo servido en jeringuilla, reconocer que como nuestra madre nadie cocina en el mundo.

 

Menos mal que siempre nos quedará « El caballo rojo ».