EL PASTOR BOBO GUARDA LAS CARETAS

Las rebajas, la desembocadura de un mar. Lo malo de ir al centro: cruzar el puente que conduce al lugar donde trabajo. Tosco edificio pretencioso. Al lado, vacas. Vacas pastando. Las vacas pastan en la cañada, algo natural. Hoy es un parquecillo improvisado donde los perros de los lugareños airean sus necesidades. Curioso, ¿no? Eso mismo digo yo y mi cámara, casualmente, conmigo. ¿La foto? Vacas pastando y de fondo tres hoteles que representan tres décadas y, cada uno a su manera, la precipitada evolución de esta ciudad.

Preparar una cámara siempre es lento. Quitar el flash y todo eso que hace que uno no esté llamado a ser el nuevo Doisneau, aunque a él se la preparaban mejores. En esas estaba cuando el pastor, cayado en mano y agitado al viento, corría hacia nosotros dándonos grandes voces para impedir la foto. ¿Le estaremos robando el espíritu a las vacas y le cortaríamos la leche, precipitando su ruina?

Eso le pregunté a So. Pero la explicación era más retorcida y humana. Las vacas pastaban en un lugar prohibido. Sólo temía la multa, de denunciarle yo con aquel impresionante documento gráfico.

No hice la foto y le pedí disculpas. Pero no puedo soportar el extraño sabor a frustración que se me posó en los labios ante lo insólito.

SALIR EN FAVOR DE LA ACEITUNA

Me han invitado a ir a una manifestación a favor de la subida de estima y cariño por parte del pueblo español a las Aceitunas Rellenas. He dicho que no, alegando que yo prefería las de Hueso. De toda la vida, le añadí a los organizadores en mi escueto comunicado. Resulta que me han llamado y me han dicho: ¿Pero a usted no le gustan las Aceitunas Rellenas? Obviamente sí, les he dicho. ¿Entonces? Entonces nada. Sólo que yo prefiero las otras.

Acto seguido, he llamado al Ministerio de Agricultura para ver cuál era su respuesta al respecto. Han dicho que mi postura era respetable y que ellos van a ir, pero han obligado a que no se ponga DE ANCHOAS en el lema, porque, actualmente, hay otros rellenos igual de proteicos y sus consumidores pueden sentirse ofendidos.

Por último, he hablado con mi amigo Pablo J., responsable y editor de la revista LA ACEITUNA ESPAÑOLA y le he preguntado que qué van a hacer ellos ante el revuelo. Y me ha confirmado que ellos van sólo y exclusivamente para poder gritar injurias contra la patata frita y el snack, que son los verdaderos responsables del bajón de la aceituna española. Bajo micro me ha confirmado que los de la AVALPAS (Asociación de Víctimas por Alergias a las Patatas y los Snack) tampoco se sumarán. El motivo: aún lo están pensado.

Últimas noticias: Por lo visto, la Oposición dice que no acudirá porque con este tipo de actos se atenta contra la Unidad de la Aceituna Nacional, pues de todos es sabido que la aceituna rellena vulgaris que contiene cualquier conserva de supermercado es traída de dios sabe dónde. Y ellos no le hacen el juego a nadie.

No sé si ir, finalmente, para que haya alguien reivindicando, aunque ya no sepa exactamente qué.

LA PERFIDIA DE UNA

Mira que yo no he pretendido hablar nunca de esa mujer, o señora , como se prefiera - me da lo mismo, realmente. Una señora enlutada del alma por los millones de problemas descontrolados a los que va pegada siempre. En este país es un problema ser famoso, no se crean. Yo, que lo soy , tengo problemas diariamente, sin ir más lejos. Pero es lo que tiene apoltronarse en la facilidad social que te adjudica el dinero.

Estaba esta noche con mi predilecto Enrique y la encantadora Noelia y hemos ido a parar en una Licorería que han abierto a dos pasos de mi puerta, que ya son ganas de ir provocando a uno. Les ha dado por intitularla LA ANTIGÜALLA. Exacto, así mismo, con una hermosa diéresis, tan inútil como un Madrid sin Guti. Que digo yo que habrá sido por la cosa de darle más pompa a la cosa y han quedado como el culo. Pero si vienen por esta mi ciudad de circunstancias, se la recomiendo, sobre todo su Mojito con Pampero Aniversario.

Y viendo paredes he visto la sofisticada decoración de fotos en blanco y negro donde mezclaban a Dylan con Louise Brooks, a Stan Laurel con Sara Montiel y Oliver Hardy con Lola Flores y se quedaban tan panchos. Un escalofrío me ha recorrido, menos mal el mojito que si no. Y he recordado que yo quería hablar de esta Señora y sus apariciones últimas en todos los programas del mundo televisivo.

Uno no entiende ciertas cosas. La gente puede hacer versiones y destrozar canciones a su gusto (sobre todo los que se meten en la piel del homenaje musical y terminan matando al padre). Vale, que a lo mejor me lo merezco. Pero esto es demasiado. Un bolero es un bolero es un bolero es. Y pretender cantarlo como si de un pasodoble se tratara es un guantánamo. Si, encima, se trata de la maravillosa “Perfidia”, pues voy y me enfado y me manifiesto, que para eso tengo un blog.

A mí me la trae floja que esta señora enviudara joven, que tenga un hijo lelo y lerdo, que su acompañante nocturno esté enchironado y que se diga que fue amante de una que tenía micro y sentía predilección por Tijeritas. Todo eso me la pela, que diría Arturo. Pero que haga de “Perfidia” un pasodoble y digan de ella que es enorme pues no.

Los que pasamos nuestra infancia compaginando (y bien que lo hemos pagado, no se crean) la Zarzuela (mi favorita, por si le interesa a alguien, es El Huésped del Sevillano) con Almodóvar y McNamara; Parchís con Los Pekenikes y a Enrique y Ana con Nat King Cole (que la ha cantado mejor que nadie "Pefidia") no se lo perdonaremos en la vida.

DE MIS LECTURAS

Qué terrible es que nada

dure, que en la semilla

de cuanto llega a ser

la muerte esté escondida.

El fuego más hermoso

Concluye en la ceniza,

La luz se vuelve sombra,

Y la verdad, ¿mentira?

Eloy SÁNCHEZ ROSILLO, Melancolía (La vida, 1996)

LA LUNA DE ISRAEL GIME POR LAS INMENSAS ESCALERAS

De la parte selenita que se ha puesto a la venta (como es un satélite es nuestra, se le ha ocurrido a algún capullo nasal) ha adquirido ya un diez por ciento Israel.

La noticia, que ya de por sí es demencial, implica otras tantas preguntas realmente incomprensibles. Debe de resultar más barato eso que volver a la paz terrenal. Porque no quiero pensar que saben algo de aquí con eso de que son la Tierra Prometida y nos lo ocultan y se están haciendo sus cohetitos en secreto y sus bungalows para cuando esto vaya a dar el petardazo no les pille desprevenidos.

Que lleven, lo digo por si acaso, sus vecinos selenitas cuidado, que ya se sabe que esta gente te monta un muro en menos que canta un gallo y allí no han de estar muy acostumbrados a los territorial pissings, que digamos.

Un empresario (suponemos que del mundo anglosajón) ha dicho que lo hacen porque es un regalo original o una curiosa herencia. Lo que dice muy mucho de lo estúpida que es la gente en este tipo de cosas. ¿Que no ven que esto se acaba inexorablemente y lo que tenemos más cerca es la Luna? Si Zapatero fuera listo y apostara, realmente, por el futuro de la nación ya estaría quitando dinerito fresco de las arcas de los servicios culturales, educativos y de sanidad para hacerse unos campos de golf allá, con un put que ni te cuento asegurado y con nuestro Pedro Duque diciendo que eso sí que es una organización de lujo y no las que anuncia Camacho en Torre-Pacheco (primerisísima línea de mar, oiga). Que se lo llevan crudo, señora.

Lo que me pregunto es si las piedras de los palestinos llegarán hasta tan lejos. No cabe duda de que las bombas israelitas sí lo harán. Si no, ya se inventarán algo para ir fastidiando.

FUIMOS UN GRUPO VIGUÉS

Ay qué ratico más hermoso estoy pasándome. Que se me acaba de caer un par de lágrimas de morriña y todo, de la más pura. Aún así, soy feliz. Y es que estaba yo escuchando a los vigueses universales por excelencia. Haría siglos que no los escuchara. No sé exactamente cuándo, pero la última vez fue en casa de Xurxo, en una cena que nos dimos en su recién estrenada casa. Los tres - Jose Manuel , Xurxo y el que escribe - nos pusimos de tonto-nostálgicos para arriba con el Cuándo se come aquí y el Menos mal que nos queda Portugal . Pasábamos canciones sin ton ni son y hacíamos un karaoke improvisado. ¿Nuestro público? Nuestras novias, quién si no. A cada nuevo tema se replanteaban, sospecho, más la relación. Y más cuando les decíamos cómo se llamaban las canciones y llegábamos al estribillo.

Fue una noche a la que le tengo gran cariño. Poco tiempo después, mi psicoanalista me recomendó que olvidara todo aquello que pasaba por mi radiocasete en los primeros años ochenta, por su nocividad y perjuicio. Mi novia le regaló, no sé por qué, una botella de JB quince años y un lomo de bellota cinco jotas.

Pero es algo que no puedo evitar. Cada vez que los escucho me acuerdo de Xurxo, vigués de pro, y no puedo evitar una sonrisa y que se me venga un buen rollo encima del carallo.

Ay, claro. ¿Qué no he dicho que nuestras novias eran de Plasencia, de Corea y de Francia? ¿Quién les explicaba lo bien que rima AYATOLAH con PIROLA ?

LAS RECETAS DE LA RUA: MAGRET EN TÁLAMO DE SETAS

Esta receta es la típica con la que cualquier soltero de oro tendrá un quince por ciento más de posibilidades de llevarse a la cama a la que haya invitado a cenar. Ojo, no merece la pena gastarse la pasta en jovencitas casi anoréxicas que no sabrán apreciar el gran esfuerzo que haces por tirártelas (y mucho menos, el resultado del pato). A no ser que sean pseudos-francesas o pijas (bueno, éstas últimamente casi tampoco).

Ingredientes:

1 Magret de Pato de unos 400 gramos.

200 gramos de setas

Aceite

Sal Maldon

Algo de Moscatel

Cebollitas francesas (para decorar, opcional)

1. Se recomienda para este sencillo plato cualquier tipo de seta, que no sea de las venenosas , porque si no luego es un rollo digerirlas bien. Sobre todo, aquéllas que están ya limpitas y en bandejas en cualquier gran superficie (excepto campos de fútbol y alrededores de centrales nucleares: si te las encontraras, recela de éstas). Soltarán más agua cuando las hagamos, pero son mucho más prácticas.

2. Las ponemos en una sartén, salpimentadas.

3. Colocamos el magret en otra sartén, sin trocear, de una sola pieza. Esto implica que gastaremos y ensuciaremos otra sartén, así que convéncete antes de acudir a esta receta de que el polvo realmente lo merece (excluye a las conocidas por chat, que siempre envían la foto de una amiga).

4. Ahora viene lo más importante. Hay que hacer unos cortes en la grasa del magret, como cuando pelamos un mango a lo fino, para quedar bien, en cuadraditos. Y, sobre todo:

4.1. Nada de aceite en la sartén del pato.

4.2. El magret lo pondremos con la grasa (la parte más blanca) hacia abajo. A un fuego fuerte durante tres minutos.

5. Daremos la vuelta (a ser posible, no te valgas de los dedos, sino de un pincho de cocina o un tenedor) y lo dejaremos hacerse tres minutos más por el otro lado, hasta que termine de dorarse.

6. Para entonces, las setas ya deberían estar doraditas. Si te quedan con mucho agua, retírasela con cuidado, en el fregadero y ayudándote de una tapa.

7. Aparta el magret del fuego y lo reservas.

8. Y ahora no se te ocurra cometer estupideces. Toma la grasa que habrá quedado en la sartén de dorar el pato y desglásala con un chorrito de Moscatel o Pedro Ximénez , a tu gusto y al gusto de tu bolsillo.

9. Ya se acerca el momento mágico de toda receta. Deja que se reduzca por lo menos un tercio la mezcla de grasa con el moscatel y añádesela a las setas.

10. A la hora de la presentación, hazle una cama de setas al magret. Esto es: Córtalo en lonchitas de alrededor de un centímetro y ponlo encima de las setas. Con lo que haya quedado de reducción en la sartén, rocíalo o nápalo (si te has pasado con el Moscatel).

11. Por último, pones algo de Sal Maldon sobre el pato y, si has tenido tiempo, habrás caramelizado unas cebollitas francesas para decorar .

Si después de eso no triunfas con la elegida de turno, házselo (no vale recalentar, que sospecharía) a tu novia cuando vuelva del pueblo y ella sabrá, al menos, agradecértelo.

DE LITERATURA Y CINE (FIN DE AÑO Y ALEDAÑOS)

En estas fechas tan señaladas - nubes grises y antipáticas y demás excesos estepeños - ha habido poco tiempo para la literatura y mucho para estar en casa. No diría que he desaprovechado mis oportunidades. El último libro de Medel es más que recomendable, la Bishop ha sido todo un descubrimiento (al menos, para mí) y qué decir de Gamoneda… Sólo han tenido que darle el Reina Sofía y el Cervantes para que una gran editorial se atreviera con una buena antología. Es lo que tienen los marginados. Pero yo, que tropecé con El libro del frío, poesía sublime, por casualidad hace unos años – en un estante olvidado de una biblioteca de provincias - y disfruté en su día tanto o más que con el hallazgo de Juan Carlos Mestre, le seguiré siendo fiel aunque escriba guiones para televisiones locales.

Por lo demás, algo decepcionante Woody Allen (ojo, si lo comparamos exclusivamente consigo mismo y su anterior obra) y una no desagradable sorpresa con Syriana e Hijos de Hombres. Una explica la locura en la que vivimos. Otra, cómo esta locura se extenderá hacia la paranoia. Sea como fuere, los que piensan que ahora vivimos en el Caos, que se agarren bien los machos y que se vayan preparando. Abran bien los ojos: esto no ha hecho más que empezar.

CINE:

EL PRECIO DEL PODER (SCARFACE)

SCOOP

MATCH POINT

FLORES ROTAS

TENER Y NO TENER

SYRIANA

HIJOS DE HOMBRES

REVISIONES:

EL HOMBRE QUE MATÓ A LIBERTY VALENCE

ESENCIA DE MUJER

ATRAPADO POR SU PASADO (CARLITOS WAY)

EL JARDINERO FIEL

MEMORIAS DE UNA GEISHA

LA EDAD DE HIELO (ICE AGE)

LA EDAD DE HIELO 2 (EL DESHIELO) (ICE AGE 2)

LOVE ACTUALLY

LOS AMIGOS DE PETER

BRODWAY DANNY ROSE

LITERATURA:

Tara, Elena MEDEL

Una Canción en la Memoria, Héctor CASTILLA

Geografia III, Elizabeth BISHOP

Antología Poética, Antonio GAMONEDA

DESPUÉS DE LA RESACA

Pato con setas. Blinis con salmón y una copita o dos de Somontano.

Algo de amor furtivo bebido a rápido sorbos en el sofá. Mucha prisa por encontrarnos.

Hablar con los amigos en la distancia.

Una cinta de Chivas en un vaso repleto de hielo.

Lost in Traslation por cuarta o quinta vez, a ver si, por fin, ella termina de verla.

Alguien durmiéndose en tu regazo. Sentir la vida tan cerca, que es lo máximo a lo que un hombre (entiéndase un macho) puede aspirar.

Sé que algunos pensarán que no es la mejor manera de comenzar el año, que un poco de garrafón y oler el sobaco de algún estúpido desconocido que te pisa es mucho más tradicional y más humano.

Dejadme a mí con placeres tan banales.

Poco más os pido.

Que la resaca de esta noche sea recordar el olor almibarado de ese cuerpo que tanto amas.

UNA PUBLICIDAD DE LA HOSTIA

Yo no es por meter baza en el asunto, pero desde una web se han gastado la leche en publicidad para que en estas fraternales fechas en la que todo es concordia y paz, alegría y bombones, regalos caros y estúpidos de primer orden; donde ni los niños son cordiales ni las mujeres mazapanes y donde más de un tercio del planeta se empeña en dejarnos con el culo al aire entres sus rencillas y sus disputas uno deje de pronunciar cierta palabra malsonante que cada vez que es proferida sin un orden ofende a muchos cristianos que tienen la mala suerte de creerse que lo son.

La palabra viene del latín y, como todo, tiene sus inconvenientes. Según algunos , en latín quería decir ofrenda o sacrificio y era hostia, con acento breve en la –i. Si hacemos caso de lo que dicen otros , ya sería la víctima del sacrificio, mucho más acorde con mis conocimientos básicos de latín, donde está claro que procede de hostis, is que era, y sigue siendo (por la cosa de que no avanzamos en ciertos puntos fundamentales como es el oro y el poder), el enemigo.

Sea como fuere, está claro que la exclamación que todos hemos usado en más de una ocasión (ya se sabe y es digno de admiración que en mi ciudad uno no tropieza y cae, sino que se mete un hostión) tiene que ver con la Sagrada Forma y no con ostia, que es la otra forma de decir ostra, adaptándola del portugués y derivada del latín ostrea. Quizá por eso algunos cursis utilizan la expresión de ¡Ostras!, como muestra de respeto o por la educación que le hayan dado. En la rua, ésta especialmente la utilizamos en nuestros eventuales y lejanos viajes a Vigo, cuando pasamos por los puestos después de horas de fiesta y delicado garrafón.

Hay que tener ganas de ser cristiano para gastarse el copón de euros en hacer publicidad para fomentar el respeto a una Forma, por muy Sagrada que sea, y no ir por ahí ayudando de otras maneras mucho más ventajosas para todos.

Desde nuestro quórum dos anjos pretos animamos a estos admirables cristianos a secundar su labor y a fomentarla de las mejores maneras posibles, para que en un futuro, esperemos no lejano, tengan el apoyo necesario para otros vocablos que merecen el respeto y del que, al parecer, se han olvidado: Tolerancia, Respeto, Concordia. Y también, por qué no decirlo, porque tienen razón, qué hostia . Ya dijeron aquellos que una hostia es una hostia es una hostia es.

QUE NO LO ENTIENDO, QUE DIRÍA ROSENDO

Como soy un inocentón, pido ayuda pública y de los buenos vecinos de esta rua para que alguno se apiade de mí y me diga dónde está la gracia de este chiste que “Montoro”, el firmante, dejó el miércoles en ese diario que siempre tiene la razón.

Mira que le he dado vueltas y no sé a qué viene. ¿Tendrá que ver con lo de la ministra y los toros? ¿O es, acaso, que los lectores de ese periódico con la simple mención de ZP se descojonan?

Porfa, Iker Jiménez, si estás leyendo esto, manifiéstate.

PAREDES

Dice So que para lo que nos queda en el convento no hace falta que me moleste en mi nuevo proyecto. Algo tan sencillo como llenar la pared donde miro cuando no estoy en frente del portátil. Detrás de él están las fotos de So en el café de Santa Justa, en Lisboa; un camino de tierra y cerrado por árboles que conduce al Castillo de Chaumont; y una panorámica de los tejados de Montmartre con la Tour Eiffel al fondo. Las tres son del 2003. Eran viajes aquellos para conocer y conocernos.

Ahora quiero poner algo más en esta pared separada por una decrépita cenefa pegada con fixo. De momento, he pensado en una lámina de la Tour Eiffel, de una foto de Antonio Carrara y otra de un detalle de “Matin” de la serie de Des Nymphéas de Claude Monet, adquirida en el Musée de la Orangerie en el último viaje a París, en septiembre. Y las postales que han ido llegando por estas fechas.

Yo iré llenando la pared cada día – que me apetezca, obviamente - con postales y otras cosas. Porque nunca se sabe cuánto puede aguantar uno encerrado en un convento…

OTRA FELICITACIÓN, PERO ESTA DE CUMPLEAÑOS

Un amable vecino de esta rua nos ha sacado de nuestro ensueño de turrones y mazapanes; de degustaciones de vinos, champañas y foie; de excesos, en definitiva. Y nos ha enviado esta hermosa postal.

¿El motivo?, se preguntarán como nos preguntamos nosotros. Pues que hoy hace un año que el mejor espía de Luzbel vino a inaugurar esta hermosa calle. Con acto oficial y plaquita y todo fue. Espero que algunos lo recordéis.

Desde entonces, se podría pensar que el mundo, la otra gran manzana que rodea a nuestra humilde rua ha mejorado algo (la nuestra sí que lo ha hecho, y bastante): debo decir que quien eso piense se engaña y que debería vender el adosado para venirse a la ciudad y verlo todo desde un gran balcón. Os anjos pretos se reproducen rápidamente. Evolucionan más y mejor.

Pero dejémonos de tonterías. Estamos de celebraciones. Una copita de Moet et Chandon virtual a mi costa, que paga la rua. Un brindis muy especial, sobre todo, con esas más de seis mil doscientas visitas que desde que abrimos nos habéis acompañado y alegrado con vuestra presencia.

PERO, DESGRACIADAMENTE, OTRAS NAVIDADES SON POSIBLES

Kevin Carter murió cuatro meses después de haber recibido el Pulitzer por esta foto, que, en su día, dio la vuelta al mundo. Asumió que esta imagen le recorrería las entrañas cada día de su ser, intentó evadirse de ella y de la cruel realidad que de ella emanaba. Ingresó aún más en el mundo de las drogas, llegó a odiarla como odiaba la culpa de haberla realizado, de tener que haberla realizado, de estar en un mundo que le dio la posibilidad de realizarla, un mundo que le dijo aquí tienes la fama: es tuya si pagas ese puto precio.

Sucumbió.

Recordad en estas fechas que la memoria es muy frágil, pero no siempre.

Recordad que esto también está pasando.

Recordad que se puede hacer algo.

Recordad que ya hace más de veinte años que ES TARDE para recuperarlo.

Simplemente, recordad.

DESDE ESTA RUA OS DESEAMOS LAS MEJORES FIESTAS

Desde esta Rua os deseamos a todos nuestos vizinhos unas muy felices fiestas y pocas indigestiones por el marisco o los insípidos mazapanes. Y especialmente a aquellos que poco o nada han tenido para celebrar durante el resto del año. Y no, no estamos haciendo referencia a los detenidos de la Operación Malaya en Marbella.

DE MIS LECTURAS: ¿MENSAJE NAVIDEÑO DE ALEGRE JUVENTUD?

“Uno, que es parte de esa patética juventud que pintan los estudios, sale en defensa propia para aclarar que nosotros no inventamos la movida, ni somos los que – conquista de libertad lo llaman – favorecíamos que los hijos vean cómo el amor que les dio a luz se agoste a dentelladas: somos las víctimas. Nosotros no llenamos el mundo de máquinas de condones por doquier (y luego tenemos que decir no a las drogas), ni minamos la autoridad paterna o inventamos la comprenhensive school. ¿Recuerdan mayo del 68? Pues eso.”

Agustín ALONSO, La Gaceta, Jueves, 21 de Diciembre 2006, p. 45.

p.d. por favor, que alguien me diga qué quiere decir el Sr. Alonso con lo subrayado.

LA PRIMERA QUE LLEGA A LA RUA ESTA NAVIDAD

No podía ser de otros que de los Joses. Se agradece.

HANNA BARBERA: ESA GRAN MUJER

Por lo visto, no fui el único niño que pensaba que Hanna-Barbera era una dibujante de la leche y que cómo era posible que una mujer tuviera tanta imaginación a la hora de crear personajes.

Eh, paren, paren un momento. Que a lo mejor no me expreso bien. Nada de machismos, ¿de acuerdo? Quería decir que era increíble que en un mundo de cómics españoles (los que yo frecuentaba) plagado de hombres era un lujo tener a una mujer como Hanna-Barbera y que era extranjera y que había creado a gente tan importante para nosotros como Huckleberry Hound.

Con el tiempo descubres que no, que no había una mujer, que eran dos hombres. Un tal William Hanna y otro Joseph Barbera. Y que firmaban así porque eran una sociedad. De dos, pero una sociedad.

¿Quién no se ha emocionado alguna vez con Tom y Jerry, Pedro Picapiedra y Pablo Mármol, Scooby-Doo, Magilla Gorila o El Oso Yogui? ¿Quién no le ha pedido a los Reyes Magos un tocadiscos de la época de la Prehistoria ni ha aprendido a entender mejor los géiseres gracias al parque Yellowstone?

Recuerdo que tenía un coche conducido por el Lagarto Guancho (Wally Gator), que amaba a Don Gato por encima de todos los demás animales, que algo de ropa tuve con motivos de Hong Kong Phooey (¿O fue de mi hermano? ¿O mi hermano lo heredó de mí?) y que siempre deseé hacer un viaje espacial con Los Supersónicos.

Ya en 2001 nos dejó William Hanna. Hoy le ha tocado a Joseph Barbera, a la edad de 95 años. Dos grandes hombres que en mi infancia equivalían a una gran mujer. Nos enseñaron a través de sus dibujos que siempre había que tener un compañero, alguien con el que robar leche, raspas de pescado de los cubos de basura, cestas de los turistas para subsistir o en el que guarecerse cuando nos invadía el miedo. Nos enseñaron que con sólo dos se puede hacer una sociedad. Con sus buenos y malos momentos, pero una sociedad. A aprender a vivir, al fin y al cabo.

Yo tuve la suerte - inmensa, descomunal – de que ese compañero fuera mi hermano, mi Buba, mi Pablo Mármol, mi Pacorro.

FUENCARRAL 133 (EDIFICIO LUXURY. OFERTÓN)

Ofertón. Que me lo quitan de las manos, oiga.

Hay por la web algún guasón que se pone a vender pisos de lujo en la mítica calle de Fuencarral, en el número 133 (et al.), que es el lugar donde en su época vivía el Repelente Vicente que Rafael Azcona dibujaba para la mítica La Codorniz.

No se corta ni un pelo. Un piso de una habitación (tienes cuatro posibilidades de elección) ronda entre los 469.080 y los 601.598 euros. Lo de los metros, pues oscila entre los 48 y los 67. Pero nada tiene que ver el precio con el espacio vital. Debe tenerse en cuenta, por decir algo, si da a poniente o a oriente. Vaya usted a saber los criterios de un secuestrador de la dignidad de esa calaña.

Puestos a pedir, por uno de dos habitaciones y 97 metros te cobra 845.620 euros, con regalo de un antideslizante para la ducha si lo pagas al contado. Me he puesto a calcular en su misma página qué pagaría por la hipoteca a 35 años a un 4% (metiendo el piquito de nada como entrada) y me sale a 3.542 cada cuota (las imagino mensuales, que yo de esto estoy muy pez). Conozco a pocos, si exceptuamos al rector de la Universidad de Murcia, que puedan permitírselo.

Este no se debe de haber enterado que están metiendo a la cárcel a gentucilla variada por lo de los escándalos inmobiliarios.

Pobrecito, mi triste Mariano, que dijo que su partido no toleraría a corruptos de ninguna índole. Pobrecito. Va a dejar Murcia y media España huérfana de alcaldes y alcaldables.

Sólo hay que darles un poquito de tiempo para que ellos mismos se den el empujoncito necesario y verlos estamparse contra el acantilado. Marianico, hijo, estás a tiempo de retractarte que tus propios energúmenos te joderán más que zetapé.

PARECIDOS RAZONABLES: ESOS OJOS

Mira que hay gente con mala leche. Poner a alguien con estos ojos en portada de un diario nacional es sacar todo el armamento pesado para desprestigiarlo. En contadas ocasiones, no se merece el acoso y derribo que le están haciendo desde la derechona editorial (amplia mayoría).

Para los que piensen que es Mr. Bean, que lean algo más de política actual.