DESENTONAR (Évora, Portugal, 2006)
A veces, los actos de rebeldía se quedan en nada. Pero se fijan en el recuerdo si salen del corazón, nunca desde la ignorancia.
YA ESTÁ BIEN DE MITIFICAR
Bueno, yo creo que ya está bien de mitificar a Bob Dylan. Una cosa es decir que ha sido más influyente que The Beatles y Vainica Doble juntos, proponerlo para el premio Nobel de Literatura, decir que REALMENTE se merece ese premio, ponerlo delante del papa a cantar una canción de los Guns and Roses , darle todos los premios grammys habidos y por haber.
Pero lo que me he encontrado hoy aquí creo que se pasa de castaño oscuro.
En el álbum de los Beatles aparecen también los rostros de figuras famosas del cine del siglo XX, como Stan Laurel (El Flaco), Bob Dylan y Marlon Brando.
Mira que yo te admiro, Bob, pero ponerte a la altura en interpretación de Marlon Brando o mi amadísimo Stan Laurel, qué quieres que te diga. Que me cuesta.
DE MIS LECTURAS
“Nuestra verdad posible tiene que ser invención, es decir escritura, literatura, pintura, escultura, agricultura, piscicultura, todas las turas de este mundo. Los valores, turas, la santidad, una tura, la sociedad, una tura, el amor, pura tura, la belleza, tura de turas”
JULIO CORTÁZAR, Rayuela (cap. 73)
APUESTA A LA ITALIANA
Como no podía ser de otra manera, la Rua va a participar en esa estupenda y particular porra que se ha dado en Merano . Sí, por supuesto. Dónde si no. ¡En Italia! Es que no paran, oiga. Siempre sirviendo al mundo noticias jugosas. Dicen que hay diez candidatos a ser el padre de la criatura que nos ha regalado tan peculiar camarera, que no se queda, por lo visto, con el nombre de nadie. Se comenta que hay en la lista dos concejales, un hombre de negocios y seis jugadores del equipo de fútbol local. Las apuestas no están claras, pero viendo cómo está el panorama en Italia, aquí los Vecinos y la Asociación de Apuestas y Estupefacientes de la Rua (AA.ER) tenemos un más que claro y posible triunfador:
¿Qué se apuestan a que el bebé es de Berlusconi?
p.d. la de la foto es la causante de una nueva y vergonzosa puesta en escena de Silvio, presidente de honor de Payasos Sin Escrúpulos. Es que no se me ocurría otra. Creo, ejem, según he podido documentarme que se trata de Aida Yespica . Lo que más me molesta es tener que estar de acuerdo por una vez con ese viejo verde. Podría decirse que la muchacha deja bien a las claras cuál es su secreto de belleza: beber mucha agua y lavarse la cara sin jabones ni geles de ningún tipo. Desconocemos el nombre del autor de la foto, pero le envidiamos.
TORSO MÁGICO
Vamos a ver si nos enteramos de una vez. Quizá algunos no se hayan dado cuenta de la gravedad del asunto con tanta noticia estúpida que nos meten por la retina: que si hay que atajar el problema del calentamiento global, que si España será un desierto de aquí a cuarenta años, que si en Londres se podrán freír huevos en el asfalto de aquí a nada por la polución, que si Hezbolá , que si atentados en Bagdad, que si el euribor continúa bebiendo red bull a todas horas… Ya saben. Todas esas monsergas que no hacen otra cosa que acortarnos las esperanzas, incluidas la de vida.
Padres del mundo, eso nos aparta del tema que nos ocupa: lo que ha hecho el innombrable actorzucho del mago más famoso del mundo – después de Gandalf. Que se ha desnudado, señores. Para publicitar una obra de teatro, añado. Es que no tiene nombre lo suyo.
Ante el hecho, algunos padres avispados, a los que debemos todos sumarnos unánimemente, ya han puesto el grito en el cielo. Que sea el repudio universal para Radcliffe, que no vuelva a desenfundar su varita. Padres de todo el orbe: echaos a la calle y a los foros para dar a conocer vuestro estupor por algo tan grave; declamad a los cuatro vientos que vuestros hijos no volverán a visionar a semejante patán desvergonzado. Bien puede decirse que esos pelillos alrededor del ombligo son impropios de púber mago.
Padres que os preocupáis de la sana educación de vuestros hijos, que no ponéis reparo alguno en su bienestar, que salís disparados hacia los centros comerciales a por su nuevo – y más caro que el anterior – capricho; padres que custodiáis su alimentación atiborrándolos de hamburguesas XXL para jorobar a cuanto ministrucho de sanidad se os ponga por el medio, fomentando el apogeo de nutricionistas, láncense a una cruzada particular contra el joven de espantoso torso.
Alguno dirá: Oiga, pero es que es un icono para todos los niños y eso es como un fraudulento pecado. Denle el Nobel a quien opine así.
Alguien dirá: Discúlpenme, pero el icono es Harry Potter, el mago salido de la mente de Rowling, no su actor. Y vendrá con excusas y pretextos. Y ejemplificará con El Quijote y dirá que Cervantes no atacaba las novelas de caballería, sino a los lectores idiotas que no sabían distinguir la realidad de la ficción y corrían el peligro de vivir en la doble ignorancia, virus letal que te lleva a cometer actos ignominiosos.
A ese comunista, padres del mundo, llévenlo a la hoguera.
Al último que quemamos en Hyde Park le oíamos decir, mientras duraba su ignívomo arrepentimiento: ¿Saben por qué la novela cervantina es la primera considerada moderna? Porque es la primera que nos hace pensar, la primera que no contiene una oculta moraleja.
Estos comunistas se agarran a un clavo ardiendo, los jodíos. Pero arden que da gusto.
p.d. La foto es un extracto de la realizada por Peter THOMPSON Associates .
LAS CUESTIONES DE LA RUA
¿Cuántos alcaldables estarán en estos momentos pactando con futuras promesas corruptas su (r)elección en las próximas legislativas?
LAS RECETAS DE LA RUA: ENSALADA DE CÍTRICOS MARAIS
INGREDIENTES (para 4 personas):
75 grs de Escarola rizada
75 grs de Lechuga Hoja de Roble Roja
75 grs de Col Lombarda
3 naranjas o 6 mandarinas
1 cucharadita de mostaza Dijon a la antigua
1 cucharadita de vinagre balsámico de Módena
1 cucharadita de azúcar
4 cucharaditas de aceite
Nueces
Pasas
Sal
Pimienta
Elaboración:
Puedes perder el tiempo comprando la escarola, la lechuga y la col. Eso te hace más natural y más sano, pero quedas como un bobo lavando y limpiando todo eso cuando en cualquier supermercado ya te las encuentras preparadas. Eso va al gusto.
La cuestión es que lo pones todo en un bol y le añades las naranjas o mandarinas, sin la piel, sólo los gajos y quitando los hilillos. Recuerda que has de reservar una o dos (depende del cítrico elegido) para hacer el zumo.
Por último, añades las nueces y las pasas.
Luego preparamos el aliño:
Mezclamos el vinagre, la mostaza, el azúcar, la sal y la pimienta. Añadimos el zumo y mezclamos de nuevo con un batidor de mano. Iremos incorporando el aceite cucharadita a cucharadita y ligándolo con el batidor.
p.d. la pintura es de F. BOTERO.
DE CÓMO CONSEGUÍ MI PENSIÓN DE VETERANO DE GUERRA
- Hola, buenos días.
- Buenos días. ¿Venía usted a…?
- Quería solicitar el pago de mi pensión. Fui veterano de Guerra.
- ¿Y dónde?
- En la primera del Golfo. La de Bush. Quiero decir, la del padre.
- ¿Y su edad?
- 68 cumpliré en mayo.
- ¡Enhorabuena! ¡Quién lo diría con lo joven que parece usted! ¡Yo no le echaba más de treinta y cinco!
- Aquí tiene mi documentación…
- Oh, no se preocupe… Si en Moab, Utah, no nos fiamos de nuestros vecinos, ¿quién se va a preocupar por nosotros?
- Pues tiene usted razón…
- Aunque me han contado que el otro día, en una clínica de no sé dónde , una señora engañó a los de allí con su edad para ser madre, la más anciana del mundo.
- ¡Qué me dice! ¡Impostores! ¡Gente como esa es la que hace que…!
- Pero yo creo, y sólo es una opinión, que tarde o temprano se sabrá que fue la Clínica la que le dijo a la señora que, cuando la pillaran, dijera que había mentido. Quedar como idiotas no duele tanto con unos cuantos de miles de dólares más en tu cuenta y una publicidad que ni los de Microsoft…
- Nada me extrañaría menos… ¿Necesitarán mi cuenta para los ingresos?
- No, nada de eso. Los datos se los mandaremos por correo, y el primer ingreso se lo anticipamos ahora mismo en mano. Que para eso estamos en Utah, ¿no?
INAUDITO INAUDITO: DANDO EJEMPLO
Iba yo de peregrino por la red, investigando cosas sobre algunos aspectos muy puntuales de teatro, para ser exactos de la maravillosa y magistral Ana Marzoa, cuando he visto esto en la página del Ministerio de Cultura .
1982. José Carlos Plaza
1981. Rafael Alverti
Guillermo Marín
1980. Antonio Buero Vallejo
Carmen Carbonell
1979. Francisco Morales Nieva
1978. "TEATRE LLIURE"
Para los que dejaron el COU (o sucedáneos) hace rato y no encuentran el gazapo, que se den un paseo por aquí .
Claro que, puede que yo sea un miserable jactancioso y no estemos hablando de la misma persona .
LA NOTICIA ABSURDA DEL FIN DE SEMANA
Se pretende lanzar en un satélite de la Agencia Espacial Europea un hermoso ejemplar de Morcilla de Burgos.
¿Cuáles son las intenciones?
Demostrar que la Morcilla de Burgos es un producto que se conserva muy bien.
p.d. Y a quien no se le meta el miedo con esto en el cuerpo es porque se graba los programas de "Dolce Vita" para verlos sin anuncios y de un tirón.
CARTOGRAFÍA DE LOS SÍMBOLOS (De Plasencia a Cáceres, 2006)
Espero que lo disfruten todos aquellos que en estos días, como el inoperante líder de la Oposición, se siente tan así que su cara serrana lo va diciendo por páramos y laderas, a pesar de los golpes de viento y los montes de nieve.
LA PIRATERÍA ES UN DELITO
No robarías invadiendo un país y poniendo como excusas que fabrica armas de destrucción masiva.
No robarías vendiendo armas a países subdesarrollados para que se eternicen sus guerra civiles.
No robarías a los humildes con deshonrosas hipotecas para sostener la economía de tu país.
No robarías aprovechando tu cargo público.
No robarías atentando contra la propiedad intelectual poniendo en tuboca y autoría palabras escritas por otros.
Político, recuerda: El robo queda registrado.
Político, recuerda: LA PIRATERÍA ES UN DELITO.
MIRAD, UNA ILUSA (SEGUNDA PARTE)
Y ahora viene el ejemplo práctico para la Señora Trujillo. Porque uno es amante de las palabras, pero, en ocasiones, valen los números por igual. Sólo que los números la mayoría de las veces son para golpear más fuerte que el otro.
Imaginemos una vivienda que en 2003 tenía un precio de 120.000. Si le aplicamos un 19% de subida popular, que fue la de 2004, según sus palabras, tendremos una subida de 22.800, lo que la sitúa en 142.800.
Ahora bien, en 2006 la subida ha sido sólo de un 9,8%. Como somos buenos, vamos a suponer que ese mismo tanto por ciento subió en 2005. Con lo que pasó de 142.800 a costar 13.994,5 euros más, hasta llegar a los 156.794,4. Es decir, que en 2006 subió otros 15.365,85. Ya la tenemos en 172.160,25.
Y a eso hay que añadirle el 9,1% que ha de aumentar este año, si nos fiamos de los datos de Trujillo. Lo que nos dará que a principios de 2008 la misma casa ya estará por los 187.826,83. En cinco años se ha incrementado su valor en un 56,52%.
A la pregunta de cuántos años tardará en equipararse la subida de la vivienda con la del IPC sólo vale especular, algo muy apropiado en el orbe imperial inmobiliario. A razón de 7 décimas anuales nos dará un resultado del 2015 (si el IPC ronda los 3,5 puntos) ó 2016 (de ser más bajo). Para entonces, nuestra vivienda de 120.000 euros habrá pasado a estar en un valor de 295.400 aproximadamente.
No puedo más que decir que todo está bajo control.
Algunos dirán que así no se calculan las cosas y que mis datos no son fidedignos. Y otros dirán que la señora Trujillo tiene razón y que vamos por el buen camino.
A eso responderé sólo con dos datos más, extraídos de la prensa de los últimos meses. Desde 1997 un trabajador normal no ha visto incrementado su sueldo y, actualmente, el 40% de la población de nuestro país no puede permitirse una semana de vacaciones.
p.d. La foto es de Pedro MERINO.
ÚLTIMA HORA
ÚLTIMA HORA.
HOLLYWOOD RECONOCE SU CRISIS.
WILL SMITH CANDIDATO AL ÓSCAR COMO MEJOR ACTOR PRINCIPAL.
REPITO.
WILL SMITH CANDIDATO AL ÓSCAR COMO MEJOR ACTOR PRINCIPAL.
YA NADA VOLVERÁ A SER COMO ANTES.
LOS DE LA RUA PEDIMOS PÚBLICO DESTIERRO A NEVERLAND AL SABER QUE EL ACTOR HA PROMETIDO UNA CANCIÓN PARA CONMEMORAR HECHO TAN EMOTIVO.
¡MIRAD, UNA ILUSA!
“Cuando llegamos al Gobierno en el 2004 el precio de la vivienda libre subía anualmente un 19%. Los datos del trimestre pasado hablaban de un crecimiento del 9,8%. Por primera vez en cinco años bajada de los dos dígitos, pero los datos nuevos son aún mejores, del 9,1%”
“Lo ideal es que el precio de la vivienda vaya encontrándose con el IPC”
María Antonia TRUJILLO, Ministra de la Vivienda
[Declaraciones a HOY, 21 de Enero de 2007, pp. 38-9]
VENTANA (Segovia, 2006)
Quién puede intuir lo que buscaba. Quizás, ni ella misma supiera decirlo.
Es probable que sólo un nombre, una mirada con la que sentirse cómoda.
UN NUEVO VECINO EN LA RUA (PARECIDOS RAZONABLES)
¿A quién se parece este angelito ?
Hoy, en nuestra sección de parecidos razonables, vamos a por el más difícil todavía y que a las tías (y las abuelas) les encanta. Que si tiene los ojos de la madre y las manos del padre (discriminación feminista obvia) y todo lo demás.
Como nuevo vecino de esta rua y esperemos que pronto socio del Monterroso Real Club de Fútbol, le dejamos aquí en nuestra rua estas palabras, deseando que algún día no tan lejano nos las discuta.
Perseguirás la luz.
Infatigable, correrás, tras ella.
Difícil el camino.
Nieve en los zapatos
En los silencios, óxidos.
Deshabitada la casa ya,
De la que nunca te supiste
Verdadero inquilino,
Perseguirás la luz.
Quedará todo un camino.
No vislumbres ya la casa.
Quedó atrás, como la nada.
En frente un nuevo horizonte:
Lo hemos limpiado para ti.
Persigue la luz.
En cada esquina de cada plaza,
En cada mujer, copa de vino.
Persíguela. Y que la senda
Escogida dure el tiempo exacto
Para recorrer una vida
¿DÓNDE SI NO?
¿Dónde irías si quisieras encontrar las últimas ideas de la poco popular Almudena Grandes , del gran maestro de la prosa poética Julio Llamazares , del valor en alza Ken Dornstein , del inclasificable Alejandro Jodorowsky , del inagotable Fernando Savater , del entrañable Enrique Escudero , de la hermosa Ozlem Kumrular , del inquietante Rodolfo Ruiz Ligero , de la oscarizada Elena Medel , del simpar Jorge Enrique Adoum , de los tolerantes Ciudadano , del incansable Javier Huecas y del magistral Antonio López ?
Algún avispado ya habrá intuido la solución: está aquí .
CAPRICES DES PSEUDO-DIEUX
Si quedaba alguna duda de que el dinero vuelve más gilipollas a los que ya opositaban a serlo cuando sólo aspiraban a mindundis, no hay más que darse una vuelta por un artículo de Capital (la versión francesa, número 184) para que esa exigua y coqueta duda se vaya de vacaciones indefinidas.
¿Quién ha dicho que está todo inventado? Haz que lo normal se convierta en extraordinario, atibórrale el precio de ceros a la derecha y tendrás un comprador adicto a tu mercancía. Por lo visto hay por ahí una llave USB forrada de diamantes que cuesta más de treinta mil euros (Mii Stor Ice). De platino y con 4 gigas. Una ganga. ¿Un comprador? Liam Howlett, el cantante de Prodigy, que debe de tener una alta estima a lo que compone para querer llevarlo en semejante envoltorio. Hay otros modelos más asequibles (450 el de acero inoxidable), pero son cursis cursis, que te lo juro.
¿Qué tienen en común Ralph Lauren, los “oligarcas” rusos, un príncipe del Golfo Pérsico y algunos industriales alemanes? Un Bugatti Veyron , del que se han hecho 110 ejemplares. Con 1000 CV alcanza los 400 km hora. La entrada: sólo trescientos mil euros. Luego te queda la financiación de los novecientos mil restantes.
Y en una subasta han pagado por una trufa blanca (la más grande del mundo, con kilo y medio de peso) ciento veinticinco mil euros, para que sea servida en una cena de beneficencia en Hong Kong.
En la que no sabemos si cantará la Aguilera, pues para los conciertos exclusivos se cotiza bastante. Que ella te cante en tu boda te puede salir por unos dos millones de dólares (el triple de lo que cobra la Minogue, que está más buena a nuestro criterio). Eso sí, sólo tres canciones. Y eso en la boda de una ex-Miss Serbia con un tal Andrei Melnichenko, no tan famoso como Ronaldinho pero está en la lista de los millonarios más jóvenes del mundo. Lástima que fuera superada recientemente por otra grande: George Michael, a la que pagaron un millón más en la Nochevieja pasada (otro magnate ruso, que se pican éstos muy pronto, por lo que se ve).
¿Qué quieren que les diga? Supongo que Oscar Wilde estaría de acuerdo en que eso del lujo no tiene nada que ver con esas estupideces propias de actores secundarios de gentleman. Para mí, disfrutar de un marron glacé o de la cena íntima con So del próximo viernes ya es un lujo. Por ejemplo, serían otros: releer a Cortázar, una puesta de sol en una playa del Algarve, un paseo por las Tullerías, un arroz con bogavante viendo el cabo de Fisterra, tocar las paredes sagradas de la Alhambra.
De acuerdo. Son banalidades. No tienen nada de excesivo. Pero convencido estoy de que a más de uno se le ha puesto una sonrisa al leerlo y de que todo esto da muchos menos dolores de cabeza que calcular la gasolina que gasta al mes el Bugatti.
MI CANDIDATO AL PREMIO NOBEL DE ESTE AÑO
“Al igual que apoya el cine, sin que muchas veces las películas valgan un pimiento , que apoye la Fiesta , que sí vale mucho dinero. Lo difícil no es encontrar una butaca vacía en un cine de Madrid, sino un abono en Las Ventas”
“Si prohíbe que el toro muera por una estocada, también dará un cursillo al toro para que no pegue cornadas ni mate a los toreros”.
Declaraciones de Joaquín MOECKEL , abogado de toreros
(ABC , lunes 15 de enero de 2007, p. 58)