DE MIS PASEOS

SOLUCIONES AL CONCURSO

Para los que leyeron “Brutalmente paleto, eso también” del pasado sábado y tengan curiosidad, aquí va la solución.

Absténgase desocupados y guionistas.

ERROR NÚMERO UNO: House es actualísima. La primera temporada es del año pasado. Y el tiempo de la ficción anda paralelo. Eso quiere decir que Stacy se separó de Greg en 2000. Aunque sea por huir de House, una tarda un tiempo en restablecerse de salir con un tipo como él. Pongamos mínimo dos años para conocer a otro, llevarlo al altar y a París de luna de miel. Es decir, que ya había euros en el panorama europeo.

Pero éste era el facilito.

ERROR NÚMERO DOS: La Bastilla se demolió el 16 de julio de 1792. En su lugar, queda una plaza. Donde nada recuerda a la prisión, si exceptuamos el nombre y un plano que permite al viajero situar el lugar exacto de la fortaleza. Es más, se dice que fue vendida como recuerdo a cachitos y saqueada para construir inmuebles y, entre otras cosas, el Pont de la Concorde, que está en entre el séptimo y el octavo arrondissement.

Pocas cosas hay en la Place de la Bastille que se puedan ver pagando. Algunos podrían opinar que se está refiriendo a la Ópera Bastille, pero si le preguntas a un lugareño ¿Cuánto cuesta entrar a la Bastille?, ninguno creerá que quieres ir a la Ópera; y si tu cuestión fuera: ¿Cuánto cuesta entrar a la Ópera?, pensarán que les preguntas por la Ópera Garnier, mucho más céntrica y famosa.

¿Qué hacer para ver los restos de la mítica prisión?

a) Acercarse al número 3 de la Rue Saint Antoine, donde una marca adoquinada en el suelo indica su emplazamiento.

b) Si se tiene tiempo, en el interior del metro de la línea 5 (dirección: Bobigny) se han dejado unas piedras de uno de los muros del foso, hallados en 1898 a la altura del 211 de la Rue Saint Antoine, cuando se hacían obras para el subterráneo.

c) De dicho descubrimiento, también se depositaron restos en el Square Henri-Galli, a la vista de todos (y completamente gratuito). El jardin se encuentra entre el Quai des Célestins y el boulevard Henri IV.

d) Y en la desembocadura del Canal Saint Martin bajo la orilla derecha en dirección al Sena, una porción de la muralla antigua del foso, que servía de muro de contención al Boulevard Bourdon. También gratuito.

Entonces, ¿qué podríamos ver de la Bastilla pagando?

Su famoso carillón, instalado en 1764 y salvado de la fundición no se sabe cómo. Se dice que estuvo sonando en un café de la plaza de la Bastilla un tiempo, pero el Estado se apropió de él y ahora se puede visitar en el Musée Européen d’Art Campanaire de L’isle Jourdain, en Gers (Midi-Pyrénées), algo lejos de París.

Concluyendo, es probable que el avispado guionista confundiera la prisión con la de la Conciergerie, que fue convertida en prisión del Estado a finales del siglo XIV; y donde, entre otros, fueron recluidos los 21 diputados girondinos, Maria Antonieta, el poeta Chénier, Robespierre durante la Revolución Francesa.

Y BRUTALMENTE PALETO. ESO TAMBIÉN

Hablando de errores de guionistas. Uno de esos que me gustan de los guionistas americanos y que dice mucho de la culturilla que se gastan. En el último capítulo de la primera temporada, obligan (nada más y nada menos) que al Doctor Gregory House a soltar la perla de que se puede visitar La Bastilla en París al precio de 40 francos. Eso es lo que se escucha tanto en el original como en la copia, lo que dice mucho también de los traductores de la serie en lengua española.

Si no fuera porque estoy enamorado de Hugh Laurie y de su personaje llamaría a los de cuatro para que en la publicidad dijeran: “Brutalmente paleto”.

Ahora dejo aquí el concurso abierto a cualquier persona que acredite ser guionista (excluyendo a los que tengan nómina en Antena 3 o en la COPE). Sólo hay que mandar un e-mail (ruadosanjospretosarrobayahoopuntoes) y decir qué dos errores hay en tal afirmación.

Premio: una moneda de 40 francos y una entrada para la Bastilla.

QUE EL DIABLO TE CEBE CON PRADA

Salía de ver EL DIABLO VISTE DE PRADA (porque no puedo negarme a casi nada de lo que me pide Sonia). Cuando todo ha concluido con el final más almibarado y previsible, han encendido las luces para ordenarnos que saliéramos corriendo de allí. Me disponía a bajar rápido para participar en el concurso de los “siete errores” que hay en ella sobre París (algunos los llamarán licencias, como el hecho de que la noria que saludaba al Louvre y al Arco del Triunfo, que fue quitada algo antes de la restauración de las fuentes de la Place de la Concorde). Sin embargo, cuando he visto la mierda de premio que daban, he prestado, no me pregunten por qué, atención al público de la película.

Se supondría que irían los admiradores de la Streep de Out of África o Los Puentes. Pero no. Hete aquí que nos topamos con una chiquillería animada y de sexo femenino.

¿Entusiastas de Anne Hathaway o alucinadas aspirantes a portadoras de Prada, cebo de toda la filosofía consumista que rodea al film?

Mucho me temo que lo segundo, oyendo como algunas han suspirado por los complementos de Proenza Schouler.

DOS NOTICIAS TRÁGICAS: EL REGRESO

Pues miren ustedes que yo pensaba que había dos cosas que nunca volverían a repetirse, a pesar del regreso de los ochenta a bombo y platillo (incluyendo los resultados de la selección española de fútbol en el naranjito 82).

Qué fácil es equivocarse.

La primera, que sólo unos pocos privilegiados pudimos escuchar la sintonía de la extinta o mudada (como se prefiera) Alianza Popular en las elecciones europeas del 87. Fue el año que Hernández Mancha, personaje que a mis casi quince años ya me parecía paradójico por paródico, se estrenaba como Presidente del partido, derrotando a Herrero de Miñón el 7 de febrero.

Hasta hoy, pensaba que esa sintonía la habían hecho en casa, donde yo residía por aquellos años, en Cieza, una ciudad murciana por dónde en aquella época todavía se paseaba el pregonero en coche dando los óbitos y repartiendo propagandas electorales con la misma facilidad y saber hacer. Lo que antes se conocía como profesionalidad, vamos. Es decir, que era una idea estúpida de unos cuantos bienpensantes para darle modernidad a un partido que de moderno tenía lo que hoy tiene de talante. En fin. Que cogieron la partitura de la canción “The final countdown”, le metieron unas cuantas gaviotas y tomaron un simpático estribillo que rezaba: “Alianza Popular”. Que da gusto tanto ingenio concentrado.

Pero no, me entero que fue a nivel nacional. Y me dan ganas de llorar por aquellos paseantes de domingo que tuvieron que sufrirla, como la sufrimos en su día mi hermano y yo cuando íbamos al hermoso Paseo ilustrado por mi querido José Lucas a comprar chuches o a jugar a los futbolines. Cuánto debieron de sufrir, los pobres.  

Y la segunda. Que el grupo Europe, responsable de modo indirecto de lo dicho con anterioridad y nocturnidad, fueran a sacar un nuevo disco después de su tan pasajero como machacón éxito y eso fuera difundido por algún medio. Se llama “The sacred…” no sé qué y promete ser tan desolador como el que sacaron hace dos años y del que nadie se enteró.  

Las dos, a mi modo de ver, son igual de trágicas. Y pido un minuto de silencio por ello. 

p.d. la foto es de la agencia Efe. La firma Manuel Hernández de León. ¿Qué no lo conocen? ¿Y si les digo que es el autor de la foto en la que Gutiérrez Mellado se encara a los secuaces de Tejero en aquel fatídico 23-F de 1981?

FLORES TRAIGO

Nunca me hubiera esperado esto, sinceramente. Los habitantes de la Rua en plan primicia y exclusivas mundiales que ríase usted de los letrados de los programas del corazón desfaciendo entuertos del pleistoceno y diciendo verdades como puños del siglo pasado. Quién me lo iba a decir, que canta (o eso pretenden) el otro.

Sólo hemos de recordar ciertas palabras vertidas aquí el pasado dos de mayo, en el post La Espera del Voyeur:

“07.34 / Los que se acaban de sentar a mi derecha comentan la noticia del momentáneo adiós de Bono de la política. Y rumorean que todo ha sido parte de una maniobra de los socialistas para presentarlo como candidato a la alcaldía de Madrid.

Están bebiendo sendas coca-colas. La gente se mata gratuitamente.”

No es por ponerse medallas, pero…

p.d. no he podido identificar la foto, que encontré en mis paseos por el buscador que ahora es dueño de youtube. Lo lamento. Si alguien sabe decirme, con gusto lo expondré y corregiremos tan cruel fallo.

HACHE (DOS): EL ÚNICO

Y lo prometido es deuda. Dije en su día que iba a hablar del nuevo gurú del conocimiento, el que yo propongo particularmente para este difícil siglo XXI y para futuro Nobel de la Paz y Premio Príncipe de Asturias de las Letras.

Se trata de H. Que es como lo llaman sus subordinados, y no por ello menos amigos. Nosotros, los televidentes, lo conocemos por Horatio, nombre que de por sí ya marca de cojones y que el equipo de guionistas puso con ánimo de lucro, y sabiendo que iba a soltar una oda cada vez que abriera esa boca que tiene. Me refiero al dueño de Miami, a ese hombre de rostro agradable, quizá demasiado flacucho para mi gusto, y que no duda en quedarse a cuidar a un joven herido en un hospital para que la madre se vaya a descansar un poco y a comer algo, mientras en el resto de las calles los criminales acechan y se divierten tocándole las pelotas. Pero él sabe que no hay peligro, mientras sus chicos sigan teniendo saliva como caldo de cultivo de cárceles y maleantes.

H. es el axioma puro, su palabra es sentencia y ley. Sin ser tan cansino como Colombo acobarda igual a los delincuentes, que saben que ya nada volverá a ser lo mismo. Y se dan cuenta del gran poder de la policía científica demasiado tarde. Ah, se siente. Haber elegido muerte.

Esto es un glosario de sus frases. Axiomas en estado puro. Alguno de ellos los firmaría el mismísimo Chuck Norris.

“Los adictos engañan a la gente, pero más se engañan a sí mismos”

"Ya sabe que hasta en las mejores familias hay manzanas podridas”

“No se vaya. Estoy lleno de sorpresas”

“Ellos nos han traído la guerra. Ahora nosotros se la llevaremos a ellos”

“¿Sabes, Mason? Lo malo de la manipulación es que, a veces, se vuelve contra ti.”

“Soy el rey de la fibra… El rey de la fibra. ¿Cómo lo quiere? ¿Fácil o difícil?”

“¿Sabe, Wesley? La única mala influencia que hay en este barrio es usted.”

“Esto es América. Y todos sus lanzagranadas no van a cambiar eso.”

“Ya sabes lo que dicen, Frank: la velocidad mata.”

“Yo tengo una primicia para ti: ¡Voy a trincarte!”

“Sólo voy a decírtelo una voz: si vuelves a tocarla, te mataré”.

“¿Culpable? Rebecca, ¿sabe cómo llamamos a eso en mi trabajo? ¡Móvil!”.

Y mis cuatro favoritas:

4. “Es difícil que te envíen tarjetas de crédito a una celda”.

3. “Su coche fue destrozado, lo que induce a un crimen pasional”.

2. “Más vale que rece para que lo haga yo.”

1. “No quiero que se preocupe Señor Coleman, porque yo… Yo seré su memoria.”

NUEVO: GEYPERMAN ZP DURANTE EL 11-M!!! YA EN SU TIENDA HABITUAL!!!

Esto es un cómodo y rápido acertijo. Se trata de encontrar, en el más breve tiempo posible, en la fotografía adjunta, al personaje que encarna a José Luís Rodríguez Zapatero en actitud distendida, unas horas previas al 11.M. Al menos, eso es lo que dicen los que han podido asegurar ciertas consignas mediáticas de ciertas publicaciones periódicas nacionales.

Al que le encanten los muñequitos tanto como a los niños los Lunnis, los puede encontrar en las tiendas de souvenires de Toledo, justo al ladito del Alcázar.

Desde esta Rua damos a Mastronardi, de nuevo, las gracias por su colaboración en este post.

P.d. Daremos una pista para los que van pegaditos en historia: las representaciones son de personajes célebres de la historia, reconocidos por sus dictaduras, asesinatos, intentonas de golpes de estado y demás fruslerías dignas de mención. Todos excepto el que, curiosamente, va tapado para que no se le vea la cara. Si lo compras y lo activas sale un mensajito que dice: "No fueron mis amigos de la ETA. Pásalo".

P.d. Segunda: Gracias, Pedro J. por hacernos a los de esta Rua los post cada día más fáciles.

ASÍ DA GUSTO VOLVER A CASA (DOS)

Menos mal que unos minutos antes, esperando a que se iniciara el embarque en el mismo Aeropuerto que estaba el domingo a las 11.00 horas, gracias a COURRIER INTERNATIONAL en su edición número 830 que comprende del 28 de septiembre al 4 de octubre de esta año aparece una hermosa declaración de nuestro antiguo jefe de gobierno sobre unas declaraciones que hizo a la empresa española y que dicen (agüita con el Txemari):

"Beaucoup de voix se sont élevées, dans le monde musulman, pour demander au papa qu'il s'excuse pour sa conférence, mais je n'entends aucun musulman présenter ses excuses pour avoir conquis l'Espagne et y être resté pendant huit siècles."

Que me atrevo a traducir tal que de esta guisa (imagino que estaré más bien parafraseando, aunque no dudo de la capacidad de Aznar a la hora de practicar el francés):

"Muchas son las voces que se han levantado en el mundo musulmán pidiendo al papa que se disculpe por su discurso, pero yo no escuché a ningún musulmán presentar sus disculpas por haber conquistado España y permanecer aquí durante ocho siglos".

TANTANTAN-TARARATARA-TANTAN

ACABA DE GANAR EL COCHE DEL 1, 2, 3!!!

ASÍ DA GUSTO VOLVER A CASA

Las vacaciones se acaban y comienza la rua de nuevo a seguir su cotidianeidad.

Menos mal que para no asustarme mucho me encuentro esta perlita mientras esperaba a que despegara el avión, gracias a que en el Aeropuerto Charles de Gaulle te dan la prensa gratuitamente. Para reírme un rato, he escogido el ABC. No sabía, puedo prometerlo, que me encontraría con esta guinda de un tal Ignacio Camacho:

"... pero se trata de los tipos con los que España ha establecido contactos preferentes. Con el resultado conocido: uno expropia los yacimientos, otro contrata etarras para su gabinete, el de más allá ceba una bomba atómica. Son lo mejorcito de cada casa. Puede que el trío de las Azores pecase de soberbia y errase el tiro, pero al lado de toda esta gente se dirían unos auténticos caballeros."

Y a este tío le pagan.

Da gusto volver a España.

 

 

ARS ARTIS (SI NO HAY A QUIÉN NARRARLE...)

Paso por lo de Arias-Cañete (un antiguo ministro popular que tuvimos, al que se le conocía, principalmente, por su voracidad con los ibéricos) cantando a Paco Ibáñez. Bueno, vale. Que a lo mejor me lo merezco.

Que Brad Pitt y la Jolie dicen que no se casan hasta que no lo hagan los homosexuales, pase. Otra frivolidad para salir en las revistas de cuerpo entero y de la mano. Decir estupideces mola más y gasta más papel glamour que hablar bien a favor de las ongs y compañía.

Que puede que lo de la joven austriaca Natascha no fuera nada más que un montaje. Puede ser. Hay otros que han hecho cosas peores por conseguir una exclusiva.

Que Kate Moss ha regresado al Olimpo de las musas de las marcas de la publicidad, aunque a mí no me ponga lo más mínimo (no le importará mucho, lo que no me pone a mí se lo pone ella – rica, pero no hay que desperdiciar los símbolos que contienen el blanco). Pues qué le vamos a hacer.

Pero que se diga que los artistas no tienen por qué comprometerse con la actitud de ciertos gobiernos y que no tienen por qué mojarse socio-políticamente… Por ahí sí que no paso. ¡Pero si lo hizo hasta la Britney Spears apoyando a Bush y diciendo que había armas químicas en Irak! Si eso no es mojarse…

Si lo que algunos quieren es hacer arte, tienen que implicarse. Aunque sólo sea por el hecho de que tienen que dejarle su herencia y testimonio a alguien. Y por el caminito que hemos cogido, la senda se estrecha a cada segundo un metro o más. Si no tenemos a quién narrarle, para qué queremos narradores. Si nadie reconoce nuestra voz, a qué cantar. Si nadie nos recuerda que un día tuvimos influencias de Klee o Kandisky, para qué crear un lienzo.

Ahora si lo que quieren es forrarse y vivir del cuento… Eso es otra cosa, otra historia. Y lo que ellos hacen no es arte. Es otra cosa también. Los más cínicos tienen la osadía de llamarlo TRABAJO.

 

P.D. La foto es del magistral MISHA GORDIN.

YO ME SUSCRIBO AL PLAN DE PENSIONES MALAYO

Levantarse temprano no siempre está mal del todo. Despertarse con la inmejorable noticia que da Isabel García Marcos en sus declaraciones recién salida de la cárcel es estupendo. La pobre mujer. Tanto desgañitarse por las cadenas de saldo nacionales para demostrar que había en Marbella una corrupción del copón y, al final, van y la creen.

Según ella, y teniendo en cuenta que llevo desde los 24 años trabajando más o menos en serio (se entiende con contrato – sin él, desde los diecisiete), me quedan quince años para ahorrar una pasta gansa. Según ella, una persona que sea universitaria, tenga dos masters y trabaje durante un cuarto de siglo ahorrará 360.000 euros, que es lo que se le encontró en su casa cuando fueron a por ella.

Es decir, que me cago de la alegría al pensar que dentro de quince tendré esa pasta. Algo menos, porque no tengo másteres. En su defecto, una memoria de licenciatura sobre Eloy Sánchez Rosillo y dos años de doctorado. Y cursos para aburrir, eso como todos. Y chapurreo cuatro idiomas, pero no se me entiende en cinco.

Pensar que sólo me quedan 354.000 euros es pensar que voy a tener una suerte de la hostia. No sé de dónde lloverán (los euros, no las hostias – espero) pero yo me fío de la palabra de esa señora y creo en su inocencia, así que esperaré y lucharé para ello.

Quitando lo que queda de 2006, que no es demasiado, a partir del año próximo ahorraré, si las cuentas de la señora no me fallan, unos 23.600 euros anuales. A Dios le pido que diga en qué invierte ella para que mi sueldo neto de 21.000 fructifique tanto y se estire más que la mozzarella del Tele-Pizza. De momento, ya he ido pidiendo folletos en la Web de tu otro banco y cada día el de más gente.

Ah, aviso para caminantes. La señora García Ramos ha afirmado que ese dinero incautado era para el futuro de sus hijos, la pobre. Señora abnegada donde las haya. Pero que sepan mis hijos que yo no seré tan generoso y con mis 360.000 euros me dedicaré a amar la vida un poquito más y a ser un hedonista de tomo y lomo.

Se necesita mucho dinero y esfuerzo para ser un capullo.

Es lo que hay.

DESCUBIERTO UN COMPLOT PARA ACABAR CON EL MAL GUSTO

Hacía unas semanas que sospechaba que las noticias de los portales de Internet eran más falsas que los resultados de los tests de inteligencia de Condoleezza Rice, los peces que pescaba nuestro anterior Caudillo y el liberalismo de EL PAÍS, pero ahora tengo la prueba irrefutable.

Dice Yahoo Noticias que BOB DYLAN es número 1 en ventas en USA. Por su nuevo disco Modern Times.

Ay, que me parto de la risa. ¿Pero quién va a tomar esto en serio, pordios?

Por favor, que con ayuda militar, si fuera menester, las compañías discográficas sean adquiridas por los guionistas de Hollywood y arreglen esto de una vez y para todas. Que esto no vuelva a repetirse. A ver si ahora va a ser verdad que este tipo ha cambiado el concepto de la música en el siglo XX y que en el XXI sigue siendo un genio.

Beyoncé, por favor, no te amilanes y lucha por tus derechos.

Shakira, sigue moviendo las caderas a tu antojo.

Nelly Furtado, continúa juntándote con raperos de poca monta y desacreditándote tan rápido.

Pink… Venga, tú mejor que ni te muevas de donde estás.

Lo del viejo roquero, a lo sumo, es un mal sueño. Vosotras seguro que la chupáis más y mejor.

Mis más sinceros ánimos para ello a las cuatro.

A los demás, tranquilizaos. Os pido calma. Falsa alarma. Gracias a esta Rua, el mal gusto mantendrá todo su vigor y vitalidad.

Ah, se aceptan donativos. 

p.d. la foto es de DOUGLAS R. GILBERT

EL DÍA QUE CAMBIÓ LA HISTORIA (sic)

Uno de los poderes más grandes creados por el hombre es el miedo infundado. Nada tiene que ver éste con el miedo natural, mucho más responsable y comedido.

Tener miedo es lo más humano que hay, y lo que nos hace recordar nuestra fragilidad, de la que se valen los dioses para maniatarnos.

Pero otra cosa muy diferente es el miedo infundado. Eso que ha llevado a los USA a ser la soberanía por excelencia.

De ahí a decir que hoy hace cinco años vivimos el día que cambió la historia, un paso. Y ya lo han conseguido.

Hoy nos van a bombardear (permítanme la licencia) con una serie de documentales del recuerdo donde veremos el dolor y la incredulidad de los que vivieron de cerca el 11S. Nos convencerán de que el mundo cambió cuando aquel avión impactó en la Torre Norte del World Trade Center. Nos contarán la historia de algunos de los que optaron por lanzarse al vacío. Aprovecharán para hacer publicidad de la última superproducción de Hollywood para cambiar la historia de algún espabilado productor. Y poco más.

Quizá los más radicales se mirarán el ombligo y echarán un rápido vistazo a las consecuencias y, sobre todo, al 11M. El nuestro, mucho menos aparatoso, cinematográfico, pero igual de mortal.

No se engañen. Nada cambió ese día. La Historia sigue siendo la misma. Las guerras sólo cambian el escenario. Si acaso, que el petróleo ha subido más de la cuenta.

Pero eso ya estaba en las cuentas de muchos (los que cambian la Historia cuando les apetece) mucho antes del 11S. A estas alturas de la película ya se sabe que los únicos beneficiados han sido los que fueron atacados (lo que no deja de llamar la atención) y los que invirtieron en los negocios de la Guerra.

Viendo la situación actual, no me importaría darle a unos cuantos una cucharadita de Ántrax.

TRES A DOS (DOS A CERO)

Cuando vimos que en el minuto ochenta de la segunda parte el dorsal número Guiness a pase de su cancerbero le endosaba a nuestro San Iker (que levanta pasiones femeninas, infantiles y adolescentes) el tercer tanto, muchos pensamos que a esta Selección le quedaba demasiado trabajo para aspirar al Premio Príncipe de Asturias. No sólo al de los Deportes. También al del orgullo, la vergüenza torera y la honradez (si hubiera tales categorías algún día).

Los otros dijeron que ganarían la Final por Gasol (Pau) y lo hicieron. Apabullaron, para ser más exactos. ¿Cabe pensar que por ello ahora cuando ganen por menos de veinte a Serbia diremos que son unos fracasados? Sí, es obvio. ¿Vale creer que si pierden algún día contra Alemania diremos que son unos mantas? Por supuesto, es nuestro deber.

Es lo malo de los españoles, que nos endiosamos con una predisposición que parece que nos lo merecemos todo.  Y que todo nos parece nada. Personalmente, yo dilapidaría en plaza pública a aquel que dijo por primera vez que el cliente tiene siempre la razón… Pero eso es otro tema y lo dejaremos para otro día.

En fin, que lo de las gestas a nosotros nos viene como de sobrado. Menos mal que luego llega el gurú Jose Ángel de la Casa y vaticina que Irlanda del Norte es una selección con la que hay que estar siempre precavido, porque nunca se sabe. Despejadme las dudas, pero:

a)    ¿No eran estos mismos los que dos meses antes iban a jubilar a Zizou?

b)   ¿No preferíamos Francia a Suiza para medirnos con un igual?

c)    ¿No estábamos haciendo cábalas ya sobre la magistral individualidad de Brasil y su fragilidad colectiva?

Pero, claro, Irlanda del Norte ha sido siempre nuestra bestia negra en fútbol. Tanto o más que Bélgica.Vamos, que el que no se consuela es porque no quiere.

Luego van los de la Selección de Baloncesto nos dan una lección a todos de juego, humildad y trabajo en equipo, nos recuerdan que los teníamos más olvidados que a los de la serie de la Isla (que levanten la mano cuántos sabían que Pau tenía un hermano que también era internacional) y nos ganan el primer Campeonato de nuestra historia. Le dan el Príncipe de Asturias y algunos hablan de Oportunismo.

La colectividad, chicos. Eso que en la Antigüedad era un deporte y se coronaba con laureles. Eso que hace que caigan Gobiernos y Dictaduras.  A veces, dice la Historia, está demostrado que incluso sin tener que disparar un arma.

Habráse visto semejante disparate…

TENDENCIAS VATICANAS PARA ESTA TEMPORADA OTOÑO-INVIERNO

Venga, coja tijeras, tiza para marcar patrones y confeccione su nueva capa de inconformismo para los fríos que se avecinan. Septiembre ya está aquí y hay que ser precavido.

Para ello, el Vaticano ha realizado ya sus primeros desfiles de excomulgados. Sí, como lo oyen de excomulgados. Lo retro vuelve. La cinta de metro para medir desde la rodilla hacia arriba a las mujeres y decirles esta falda sí y esta otra no. Lo retro mola y, como la memoria histórica es una cosa para vitrina de museos, pues nada. Allá cada cual con sus imaginaciones, que esto pinta crudito.

Ya debimos advertirlo los de esta rua cuando in situ comprobamos que la gente hacía en Roma y aledaños turismo religioso y prefería trabajarse una hermosa cola (donde había cánticos y banderitas) ante la tumba del Papa muerto que subir a la cúpula y apreciar la grandiosidad de una ciudad que YA ERA GRANDIOSA antes de que ellos se instalaran allí. Pero no, ejercimos de turistas, con la mirada siempre hacia arriba o en el objetivo de la cámara. Lo de preguntarme el por qué hacen de la religión bandera lo dejé para otro día. Tenía prisa por reunirme con Miguel Ángel.

Ahora excomulgar se lleva. Es la nueva moda. Póngase una t-shirt de excomulgado o un traje de excomulgante. A ser posible firmados por grandes sastres pecadores que para expiar sus genitales culpas engorden las arcas vaticanas.

Los más afortunados han sido unos colombianos, todos médicos, que han llevado a cabo un aborto. Y claro, eso se paga. Y te hacen un traje en lo que su Pedro, el sereno, dice que NO. Condenar para toda una eternidad. Como si eso fuera tan fácil.

Ahora vienen los matices, siempre los putos matices de las historias, que son como esos hilitos que se quedan y que nos fastidian y arrancamos de un buen tirón. Faltaría más.

Maticemos:

El aborto se lo practicaron a UNA NIÑA DE ONCE AÑOS.

La niña HABÍA SIDO VIOLADA.

El violador, presuntamente, fue su PADRASTRO.

 

p.d. la foto es de Sonia MARQUES.

MULDER YA LO PREDIJO: NO ESTAMOS SOLOS (SEGUNDA PRUEBA)

Prueba número dos.

Viendo estos extraterrestres que nos cargamos todo lo que tocamos, que somos tan destructivos que nos buscamos excusas baratas como la de hacer anuncios publicitarios para educar a la gente en consumir menos agua, han decidido preservar uno de sus planetas de todos nuestros futuros ataques abduciendo la mente de miles de astrónomos en un congreso en Praga. Y así, nos han convencido por mayoría absoluta de que Plutón no tiene la categoría de planeta y pasa a ser una cosa más que pulula por ahí, o lo que ha tenido a bien llamarse planeta menor, que es como un planeta pero sin serlo, debe de ser porque se han convencido de que allí no se podrían inaugurar Mac Donalds, pedir créditos Cofidis o que no se daría el suficiente petróleo como para ponerlo a dos mil el barril y atacar países pobres como tapadera para subir la popularidad de tal o cual presidente.

Ya deberíamos haberlo advertido hace mucho, cuando en los treinta se le endosó el nombre a ese planeta menor tras el descubrimiento, pues Plutón tampoco era un dios exactamente, sino la encarnación de las tinieblas, que siempre las hay y siempre surgen de donde menos te lo esperas (eso pasa por ir por ahí los padres de los dioses metiéndola en cualquier sitio).

Pero como no aprendemos, pues así nos va.

En todo caso, es hora de darle un sentido adiós a Plutón. Lo de que va a pasar a mejor vida, de eso seguro. La gente se aprende las cosas importantes, los detalles que luego servirán para poder ganar mil euros en un concurso de la tele. ¿Pero saber qué es de Plutón cuando deje de ser planeta? ¡Vamos, venga! Acaso en algún especial de Salsa Rosa sobre QUÉ FUE DE… o algunos minutos en el Nacional Geographic Channel, que tienen mal gusto para dar y repartir. No sólo ya por el calvo que sale a todas horas hablando de su amigo el solitario técnico de sonido, sino porque me sacan unos temitas que…

Acabáramos.

Resumiendo: ahora mantengo aún más la fe en que Sandra Bullock sea calificada por estos benditos seres como no actriz y la borren del firmamento. De su firmamento.

MULDER YA LO PREDIJO: NO ESTAMOS SOLOS

¿Ha tenido alguna vez la sensación de haber hecho la comida para algún extraterrestre? ¿Ha experimentado que lo vigilaban en su alcoba miradas del más allá? ¿Ha pensado No, si ya lo decía yo cuando ha visto el anuncio de Iker Jiménez quitándose la careta y poniéndosele más cara de besugo de lo habitual? ¿Opina que los cayucos son los nuevos transbordadores aeroespaciales? ¿O ha querido trasladarse a los nuevos campos de golf de Júpiter para mejorar su swing?

Si queríamos una prueba evidente de que tenemos extraterrestres infiltrados por todo el orbe ya está aquí. Nos la han servido en badejita de plata con acabados de Pedro del Hierro. No, no me estoy refiriendo a pruebas irrefutables como los presentadores de la Secta TV, la existencia de Ronnie McDonalds o el rictus impenetrable de Chuck Norris. Ni mucho menos hablo de la nueva cagada de Spielberg (que hará una, eso seguro).

Los jefes de la Paramount son unos de ellos, unos cacho extraterrestres, que se han cargado sin miramientos a Tom Cruise por la jugadita que les hizo el presunto actor y calamitoso productor en la espantosa Guerra de los Mundos, y que me perdone el feo de los Fitipaldis, que dice que es un clásico (la película, no su fealdad).

Yo propongo a los de la Paramount para el Premio Nobel de la Paz, por intentar hacer de este antro terrestre un mundo mejor con ese tipo de sabias decisiones. Aprendamos de ellos, de esos buenos samaritanos extraterrestres y difuminemos su sabiduría por Hollywood, a ver si esto se arregla y el cine sigue perviviendo como arte.

Amigo Tom: es que eso de ir cargándose marcianos está bien para los videojuegos, pero para poco más. Siempre te has jactado de ello, como de otras miles de cosas, y te ha pasado factura.

Propongo que las siguientes de la lista sean: Sandra Bullock, Wynona Ryder o Drew Barrymore.

Vaya, todo chicas. ¡Seré misógino!

CARA SÍ, PERO DE TONTO

Pues resulta que el FBI, harto de buscar soluciones, se monta una operación que ya quisieran para ellos los triunfitos con el objetivo de meter en la piel del más despiadado de los criminales al más reputado policía de la ciudad de Los Ángeles y van y le cascan la cara de uno que acompañó a James Bond a entrar a San Quintín para quitarle unas bombas a otro que se creía Cristo y lo llevan a una penitenciaría del copón con unas medidas de seguridad de lo más plus para que averigüe dónde han colocado un cacho bomba que va a hacer tambalear los cimientos de la moral estadounidense hasta límites insospechados.

Y, mientras tanto, el malo malísimo está vigilado por ellos en una de sus caprichosas sedes porque está en coma. Pero mira tú por dónde que va y que sale del coma el tío tan campante y en cuanto respira un poco se da cuenta de todo lo que está pasando y se encuentra en su mano un móvil con el que llamar a sus archiamigos matones de especialidad quíteme usted estos apuros de encima. Sí, repito: UN MÓVIL. Y ellos vienen con el cirujano jefe y ya tenemos el lío en los almacenes Calatayud.

Después de esta muestra de estupidez a la hora de hacer una película, ni me extraña que Hollywood haga remezclas de patatas tales como Poseidón o Superman ni que nadie de los servicios inteligentes de los USA haya sido capaz de encontrar a Bin Laden, a quien antiguamente sus compinches de la CIA tenían en nómina por talibán (es decir, por estudiante y enemigo público de los rusos).

Luego se pregunta la prensa si George Bush hijo es idiota, pero es que tiene de dónde aprender estupideces el chaval.

Como, aunque lleve firma, no sé de quién es la foto de hoy, os dejo el enlace de donde la he sacado: www.westlord.com/nicholascage/eng-drawings.html

HA NACIDO UNA NUEVA LEYENDA URBANA

 Ahora en mi pequeña ciudad de provincias ha surgido una de esas leyendas urbanas tan típicas como escalofriantes o ridículas. En esta, un anciano marido encontró a su fiel esposa maniatada y con un pañuelo en la boca en un almacén de unos chinos, cuando fueron allí a comprar. No sabemos qué, porque yo nunca he ido a comprar a un almacén, si descontamos el economato, que tantos recuerdos me trae.

El caso es que el fiel esposo se quedó en la puerta esperando y como veía que el tiempo pasaba y su mujer no salía, se decidió en ir en su busca. Preguntó a los que allí estaban, pero le aseguraron que allí no había entrado nadie. Ahí fue donde empezó a sospechar y a ponerse furioso. Los chinos, que, como se sabe, sólo son capaces de maniatar a mujeres, no pudiendo ante las embestidas del senil amante, cedieron y se descubrió el pastel. Con fortuna para todos.

De ahí se concluye, según me dicen mis compis del trabajo, que no se debe de ir a comer a los restaurantes chinos. Una vez más. Porque, nunca mejor dicho, nos dan gato por liebre.

Como yo recelara, el domingo me acerqué al restaurante de mi calle, clientes habituales míos, y les pregunté qué había de cierto en todo aquel embrollo. Y me dijeron que no me preocupara, que habían sido rumanos, no ellos. Menos mal, les dije, porque me entusiasma su pato laqueado pequinés y no era plan de deshacerme de él así como así.

Yo había oído también lo de los rumanos, así que decidí apostar por esta última versión, acompañando el pato con mi-fen frito con gambas. No es que yo tenga nada contra los rumanos, pero ellos no ponen restaurantes baratos en España.

Y aquí es donde viene la moraleja, lo de las mitologías. Porque unos chinos maniaten a una mujer, ¿son todos los chinos de idéntica calaña? ¿Todos los africanos son caníbales? Como George Bush fuera idiota, ¿acaso ha de ser idiota su hijo Junior? Si Dinio la tiene como un caballo, ¿con qué le da de comer Castro a todos los cubanos?

Decían los griegos que los pobres mortales pagaban las penas de sus mayores, si sus padres no habían expiado todas sus culpas. Me da a mí que por eso Homero se centraba tanto en Telémaco. Por lo visto, tampoco hemos avanzado casi nada en eso de las mitologías.  

La foto es de Zheng NONG (http://www.pbase.com/zhengnong) y tenéis una pequeña muestra de fotografía china actual en www.enfocarte.com/2.15/especial/zheng.html.  

Y BORJA, ¿EN QUÉ TRABAJA?

 Que la tele está mal en verano y que los que no estamos de vacaciones estamos peor es algo que reconoce todo el mundo. Incluso aquel guionista que en 1999 tuvo la primera y, que se sepa, única idea original de Antena 3 TV (al menos, esa fue la excusa de la cadena para despedirlo de forma fulminante). Pero de ahí a decir uno de los sustitutos del corrillo de los habituales de Ana Rosa Quintana en ese programa que debería llamarse ESTO ES LO QUE PASA CUANDO ANA ROSA SE VA DE VACACIONES (DE VERANO) suelte que en qué trabaja Borja, el hijo del Barón Thyssen (el que se creía que tenía uno de los mejores museos del mundo, pero que no era suyo, sino de su viuda)… Hay que tener delito para soltar eso y llamarse periodista. Si hubiera duda de su labor profesional, con ver que se llama Borja estaba todo dicho, ¿no? ¿Para que llama uno a su hijo Borja si no? SÓLO PARA QUE CONSTE QUE HAY UN DIFERENCIA ENTRE ÉL Y LOS DEMÁS YA DESDE CHIQUITO, COMO MARCA DE NACIMIENTO O ASÍ.Otros, con la cosa de que todo dios está haciendo colas monumentales en los chiringuitos o abandonando perros por las nacionales, amenazan con querellas criminales en un plató de televisión porque la gente le llama bollera y viciosa. Mal andaría entonces mi casi paisano Pérez Reverte si todos se querellaran contra él. Que me consta que lo hacen, pero es que la gente se querella últimamente contra su culo por no haberle aguantado lo suficiente un pedo.

Si eso no les resulta denigrante, pues hay una tonto polémica por saber cuál de las dos mujeres de un ex- alcalde de tronío ha perdido más de cara a la imagen pública con tanta y tan complicada polémica delictiva. La respuesta está clara como las piscinas naturales del Valle de la Vera extremeño: los que más hemos perdido hemos sido nosotros. Pero tranquilícense, porque dentro de dos semanitas de nada volverá septiembre y con él la rutina diaria y volveremos a amar la televisión por encima de todas las cosas y a creer a pie juntillas lo que digan de unos o de otros. Porque en verano salen noticias falsas hasta en los telediarios… ¿A ver quién es el guapo que se cree lo de las medallas en el campeonato de Europa de atletismo?

p.d. la foto es de Sylvie BLUM (www.sylvie-blum.com)