DE MIS PASEOS

ANDA Y QUE LE DEN POR CULO A LA CULTURA

Bueno, parece claro que los de la SGAE no están dentro de la lista de 563 de españoles que tienen más de 10 millones de euros para salir de apuros o de vacaciones. Y está también claro que lo pretenden, porque andan maquinando veinticuatro sobre veinticuatro por dónde pueden hincar el diente. Que ya los estoy viendo pidiéndonos un canon por ir en el metro y estar en tus asuntos y recordad un verso de Luis Muñoz, como el que dice:

detener las naranjas redondas de algún beso

O ir tarareando una canción de Golpes Bajos , porque bien que puede pasar que en un vagón de metro la gente le dé por ir pensando que es mejor que no mires a los ojos de la gente y demás.

Y, zas, los de la SGAE con su canon por ir pensando y canturreando. Hay que subirse al carro de la lista como sea. Lo malo de esto es que las bibliotecas les andan al trapo, porque aquí en este país de mierda está claro que a nadie le amarga un dulce. ¿Cómo? ¿Qué he dicho “país de mierda”? Pues mire usted, sí. ¿Pero si vivimos mejor que queremos y tenemos un presidente que toma café a menos de un euro? Me reitero, a pesar de eso. ¿Y si la SGAE lo denuncia por plagiar a Eskorbuto? Me reitero, insisto.

Eso de que una biblioteca establezca un canon por prestar cosas.

Pero si eso ya lo inventaron en la de Murcia hace siglos, hombre. A ver si no:

EXEMPLUM:

- Disculpen, me hacen una fotocopia de la página de esta libro.

- No. No se hacen de libros que no son de la biblioteca.

- Ah, pensaba que lo de la fotocopiadora era objeto de lucro y no servicio.

- Estaba usted muy mal informado. Es por la cosa de los derechos de autor y tal.

- Vale. Ahora vuelvo.

(Voy a buscar el libro al estante pertinente y regreso).

- Ya estoy por aquí de nuevo. Quiero la fotocopia de la página 139 .

- No se la puedo hacer. Es un libro que se puede prestar.

- ¿Y?

- Que los libros de préstamo no se fotocopian.

- ¿Insinúa que para hacer una fotocopia de este poema tengo que llevarme el libro fuera del recinto durante quince días, tiempo suficiente como para hacer con él cosas como escanearlo entero y subirlo a Internet en versión .pdf, se me ocurre?

- Exacto.

Y estos canallas son los que quieren cobrarle al mundo por leer mis libros, por los que yo no he recibido un puto duro. Anda y que les den a todos.

Y que le den a la cultura, de paso.

Y que le den a todo, ya que estamos.

Espero sepan perdonarme tanta generosidad.

DOS PATAKYS PARA DOS ESPAÑAS

Que si está buenísima , que si le hacía todas las torturas de Roma, que si ojalá que eso fuera una isla desierta y se hubiera perdido conmigo.

Esto es lo que podemos leer del asunto en las bitácoras masculinas, resumiendo.

Que si es muy pequeñita, que si se nota que se ha operado el pecho , que si están mejor las de la otra revista… Esto es lo que afirmaron al respecto las de los blogs femeninos, obviamente.

El caso es que España está dividida en lo superficial, en lo que se ve claramente, pero nadie ha hablado, al menos en voz alta, del peor tema de todos, que es la falta de ética de la revista española frente a la francesa. Y habla un defensor de ella, que será una de las revistas más vistas en mi infancia y pre-adolescencia (¡Ojo! Dije vista y no leída, que luego vienen las sonrisitas y esto hay que dejarlo claro). Recuerdo aquellos dos bocadillos que nunca me comí por ahorrar y, a medias con mi amigo Luis, comprar aquella edición en la que consiguieron arrebatarle toda la credibilidad musical a Marta Sánchez con un tironcito simple del sujetador. Con qué impaciencia aguardábamos la salida del colegio para ir a meter la llave de su cajón secreto, ángel custodio del otro ángel complaciente.

Arguyen sus directivos que ellos no sabían que estaba haciendo otro reportaje para otra revista. Vamos, que eso de irse a una playa caribeña a hacer posturitas debe de ser el día a día de esta lozana muchacha. Y lo de seguirla y espiarla, ¿de quién fue la idea? ¿Cómo supieron de su estadía? No, uno que pasaba por allí con una nikon haciendo fotillos al paisaje y nos dio la voz de alarma, dirán.

Esto es grave, deteriora la imagen de cualquier publicación. Además, entiendo el cabreo soberano tanto de la revista francesa como de la propia damnificada (por la cosa de los dos reportajes por el precio de uno). El de ella ya lo he explicado. Y el de Elle (hermoso juego, ¿verdad?) es por la cara de tontos que se les ha debido de quedar al ver que han pagado más por sacarla con, exactamente, la misma ropa y que los otros van a vender ejemplares como churros.

Les queda la dignidad, eso sí. Y tendrán excusas para poder seguir llamándonos españoles de mierda. Y espero que ganen en sus demandas, de haberlas, pues creo que lo que han hecho es de juzgado de guardia. Y con el agravante de premeditación y alevosía .

Esperemos que los de la Oposición lo dejen tal y como está y no vayan a pedir cuentas a Zapatero por esto, aunque imaginamos que ellos optarán por comprar más la publicación del reino de Sarzoky. Y también lo harán los de la Conferencia, si quieren hablar del tema con sus feligreses. Nosotros es que no tenemos término de comparación, qué vamos a hacerle, aunque le aseguro que están ya son del todo pecaminosas… ¡Pues imagínese…! ¡No, no quiero imaginarme nada!

Citando a un grandioso cantautor , permitidme que exprese mi modesta opinión:

Comparando las dos Venus

cual es más y cual es menos

excepto algún poetastro

que alabó a la de alabastro

y el pelma de don Simón

que de un vuelo fue al pilón

se oyó gritar al compás:

- ¡La Jacinta mucho más!

Y con grandiosa vehemencia

añadió la concurrencia

sobre todo los varones:

Que en lo tocante a erección,

¡la Jacinta en el pilón!

p.d. La foto ya sabéis de dónde procede . Tres hurra por el photoshop, aunque, personalmente, yo me inclino más por… Perdón, quise decir por ella .

OBRIGADO, DIJO EL CANGURO

Mira que si es verdad esto , el disgusto que se ha de llevar más de uno con eso de que fueron los portugueses los primeros en arribar a tierras australianas.

¿Cómo sería la vida entonces en Melbourne, de haber fructificado aquella relación que no cuajó? ¿Cocodrilo Dundee bebería Super Bock ? ¿Mel Gibson filmaría Os Lusíadas en portugués del XVI? ¿Kylie Minogue se llamaría Nelly Furtado? ¿Hubiera sido pelirroja Nicole Kidman? ¿Jugarían al fútbol de verdad? Y lo más importante, la pregunta del millón: ¿serían sus futbolistas tomados como extranjeros o como comunitarios?

Pero centrémonos en ese librero de Canberra, de donde se dice que adquirió el descubridor del mapa tan sorprendente ejemplar. ¿Es que no sabe lo que tiene en su tienda? ¿Cuántos libros del XVI tiene para no haberse dado cuenta antes de la importancia de éste?

Ahora descansa el mapa en una cámara de seguridad de L.A. Ya sabrán de qué hablo, ¿no? Es más que probable que el equipo de guionistas de James Cameron, bajo la producción de Tom Cruise, esté estudiando la forma de demostrar que ese mapa también pruebe que la tumba que encontró el director de Titanic es, efectivamente, la de Jesús.

De ser así, pronto veremos a Acebes y a Zaplana en L.A., porque si sirve el mapa para demostrar lo anterior, también servirá para demostrar que en la famosa mochila había un papelito con Ambulodegui de Iturriberrigorrigoicoerrotaberricoechea . Ante eso, ya me dirán.

 

p.d. La foto tiene su razón de ser. Es más fácil entenderlo que lo del pu-pum del Anuncio de V. Es que a Teresa Salgueiro cantando en inglés si que no lo soportaría éste de la rua. Paso por todo, menos por eso.

LA ULTIMA ESTUPIDEZ YANQUI

De las cosas más absurdas que haya visto yo en los últimos tiempos . Resulta que a una empresa le da por hacer trajes a medida para videoconferencias, basándose en el bulo ése que dice que en la mayoría de ocasiones los presentadores de telediarios y algunos otros no llevan la parte de abajo, sino ropa más cómoda (chándal, vaqueros, bermudas, etc…).

Personalmente, nada me creo. La ética del que permita algo así es más baja que los niveles de sinceridad de Bush. De acuerdo, hace calor o lo que sea, pero estáis en un plató de televisión, se supone que ha llegado la tecnología avanzada de la climatización. Para una horita que tienen que llevarlo… No digamos ocho, como algunos otros.

El caso es que esta empresa dedicada al negocio, por decir algo, te vende, exactamente, medio traje y se queda tan pancha. Es como ponerte una mañanita , pero de pata de gallo con corbata a juego. Ideal ideal para estar en casa y dar una video-conferencia a los clientes chinos para ver a cuánto le puedo comprar la cebolla en polvo.

Puestos a proponer cosas estúpidas, yo propongo la videoporno-conferencia. Aprovechando los trajecitos y sin nada más debajo que un buen tanga – de ésos que llaman de hilo dental – o unos marcapaquetes CK – de ésos que te lo ponen todo bien recogido y cada cosa en su sitio. Sería de lo más convincente, aunque es probable que debería acompañar de un mando a distancia para manejar la webcam. Pero, de darse con éxito mi propuesta, estoy casi convencido de que todos querrían ser funcionarios de UNICEF por buena voluntad. Habría que ver a la Jolie dando video-conferencias.

p.d. Eso sí. A la hora de pedir, no se han quedado a medias. 130 dólares por un artilugio de éstos. Jeta no les falta, no

 

OTRA LECCIÓN DE PATRIOTISMO DE LOS SIMPSONS

MILLHOUSE: Bueno, Bart, hemos aprendido que la guerra no es la solución.

BART: Excepto para resolver los problemas de Estados Unidos.

AMBOS: Amén.

 

p.d. en memoria de los muertos de hace cuatro años.

DE MIS LECTURAS: ADDENDA A LA NOTICIA DEL BOTIJO

“Es un guiño a la idiosincrasia española, algo así como demostrar al mundo que aquí somos capaces de irnos al espacio sideral con el botijo de toda la vida, y sin despeinarnos”.

Xavier GABRIEL, lotero (Hoy, 8 de marzo de 2007, p. 72)

LA NOTICIA ABSURDA DE LA SEMANA

El lotero de La Bruja de Oro llevará un botijo hecho en Salvatierra en su viaje turístico al espacio.

MUCHACHITAS COMO TÚ

Estas de aquí son las muchachitas que van a representar una nueva telenovela sudamericana. Se titula en cuestión Muchachitas como tú, nombre bien elegido y representativo. Nada de fomentar que las mujeres hagan doctorados y se movilicen para modificar sus precarias condiciones sociales – no hablemos ya de las laborales. Tops y minifaldas como vía de escape a la marginación laboral que se les avecina. Representan a un gran número de mujeres que prefieren sentirse hermosas y sexys a sentirse comprendidas. Un mundo feliz donde por detrás te bailan efebos saltimbanquis, donde caen serpentinas de colores chillones desde el cielo, donde tu sonrisa de dientes blancos es tu carné de identidad.
Qué hermoso sería todo, de no ser porque también a veces existen los días grises, días en los que andar con tacones altos bajo la lluvia es un incordio. Y todo se tizna porque la blusa que andabas esperando se la ha llevado otra. Buscas consuelo, y no lo hallas. Y sales corriendo, forzando el paso, pues la lluvia y los tacones, ya lo hemos dicho, no son aliados. Llegas al quiosco y compras esa revista, ese espejo que te ha ido cincelando durante estos últimos años, diciéndote cómo ha de ser tu pareja en función de tu ánimo; cómo has de enfrentarte al sexo según la estación del año o la posición de las constelaciones; cómo ha de ser tu dieta en función de la última barrita energética o la última bebida Light que los patrocine; cómo ha de ser tu jefe en función a los resultados de un test de compatibilidad de caracteres, cómo han de ser tus botas en función de tu color de pelo… Te aferras a ella, pues sin ella ya no sabrías decir quién eres. Y sonríes. Muestras, a quien quiera verte, tu carné de identidad.

PASA HAMBRE. QUITA LAS PENAS (CONSEJO DESDE LA RUA)

Eso es lo que podemos leer entre líneas desde el último mazazo que han dado a favor de la anorexia en este país. Tanto medir a las modelos, pesarlas como si fueran lomitos de bellota, atacar a las compañías fabricantes de comidas rápidas y ahora vienen unos y nos dicen que pasar hambre quita las penas, que un modelo ocasional, modelo sólo para unos pocos - desconcertados en lo que es el sentido de la vida, diríamos aquí, ha podido desfilar con un cuerpo que visiblemente no llega ni por asomo a la talla 38 y así arrancarse las penas de cuajo como otros en los anuncios se quitan el suero y los cables que le atan a la muerte. Seguro que a partir de ahora volverá a mirar las lechugas con ojos desaliñados.

Así que ya sabéis, niñas: no os dejéis guiar por los programas de la tele que secundan a los gobernantes, que han demostrado no tener ni idea. Pasad hambre, que quita las penas.

p.d. vean el modelo de tocado Natascha Kampusch que han mostrado en ciertos desfiles. La foto de Agencia EFE (JJ Guillén)

ALGO HUELE A PODRIDO

En un gesto sin precedentes en él y que, por tanto, le honra, el anterior presidente de esta nación ha reconocido que no había armas de destrucción masiva en Irak.

Lástima que ese gesto, descontextualizado, queda muy bonito exclusivamente de cara a la galería.

Todo lo demás, los actos, también cuentan. Por ejemplo, cuándo lo ha reconocido. Incluso, el hecho de que Sadam haya sido sacrificado por ello influye.

Ahora que ya lo sabe, señor, ¿sería tan amable de llamar a su amigo George y decirle que ya está bien de matar a civiles en Irak? Convénzale, aunque utilice argumentos tan estúpidos como el de que eso de tirar bombas también afecta al calentamiento (y la crispación) global y al cambio climático. Cualquier pretexto que usted use para estos menesteres. Cualquiera de sus pretextos estúpidos nos vale. Desde la rua estamos convencidos de que Su lenguaje es el que entiende Bush.

 

p.d. la foto pertenece a Pablo Bartholomew , con ella ganó el World Press Photo of the Year 1984.

 

YA ESTÁ BIEN DE MITIFICAR

Bueno, yo creo que ya está bien de mitificar a Bob Dylan. Una cosa es decir que ha sido más influyente que The Beatles y Vainica Doble juntos, proponerlo para el premio Nobel de Literatura, decir que REALMENTE se merece ese premio, ponerlo delante del papa a cantar una canción de los Guns and Roses , darle todos los premios grammys habidos y por haber.

Pero lo que me he encontrado hoy aquí creo que se pasa de castaño oscuro.

En el álbum de los Beatles aparecen también los rostros de figuras famosas del cine del siglo XX, como Stan Laurel (El Flaco), Bob Dylan y Marlon Brando.

Mira que yo te admiro, Bob, pero ponerte a la altura en interpretación de Marlon Brando o mi amadísimo Stan Laurel, qué quieres que te diga. Que me cuesta.

APUESTA A LA ITALIANA

Como no podía ser de otra manera, la Rua va a participar en esa estupenda y particular porra que se ha dado en Merano . Sí, por supuesto. Dónde si no. ¡En Italia! Es que no paran, oiga. Siempre sirviendo al mundo noticias jugosas. Dicen que hay diez candidatos a ser el padre de la criatura que nos ha regalado tan peculiar camarera, que no se queda, por lo visto, con el nombre de nadie. Se comenta que hay en la lista dos concejales, un hombre de negocios y seis jugadores del equipo de fútbol local. Las apuestas no están claras, pero viendo cómo está el panorama en Italia, aquí los Vecinos y la Asociación de Apuestas y Estupefacientes de la Rua (AA.ER) tenemos un más que claro y posible triunfador:

¿Qué se apuestan a que el bebé es de Berlusconi?

p.d. la de la foto es la causante de una nueva y vergonzosa puesta en escena de Silvio, presidente de honor de Payasos Sin Escrúpulos. Es que no se me ocurría otra. Creo, ejem, según he podido documentarme que se trata de Aida Yespica . Lo que más me molesta es tener que estar de acuerdo por una vez con ese viejo verde. Podría decirse que la muchacha deja bien a las claras cuál es su secreto de belleza: beber mucha agua y lavarse la cara sin jabones ni geles de ningún tipo. Desconocemos el nombre del autor de la foto, pero le envidiamos.

TORSO MÁGICO

Vamos a ver si nos enteramos de una vez. Quizá algunos no se hayan dado cuenta de la gravedad del asunto con tanta noticia estúpida que nos meten por la retina: que si hay que atajar el problema del calentamiento global, que si España será un desierto de aquí a cuarenta años, que si en Londres se podrán freír huevos en el asfalto de aquí a nada por la polución, que si Hezbolá , que si atentados en Bagdad, que si el euribor continúa bebiendo red bull a todas horas… Ya saben. Todas esas monsergas que no hacen otra cosa que acortarnos las esperanzas, incluidas la de vida.

Padres del mundo, eso nos aparta del tema que nos ocupa: lo que ha hecho el innombrable actorzucho del mago más famoso del mundo – después de Gandalf. Que se ha desnudado, señores. Para publicitar una obra de teatro, añado. Es que no tiene nombre lo suyo.

Ante el hecho, algunos padres avispados, a los que debemos todos sumarnos unánimemente, ya han puesto el grito en el cielo. Que sea el repudio universal para Radcliffe, que no vuelva a desenfundar su varita. Padres de todo el orbe: echaos a la calle y a los foros para dar a conocer vuestro estupor por algo tan grave; declamad a los cuatro vientos que vuestros hijos no volverán a visionar a semejante patán desvergonzado. Bien puede decirse que esos pelillos alrededor del ombligo son impropios de púber mago.

Padres que os preocupáis de la sana educación de vuestros hijos, que no ponéis reparo alguno en su bienestar, que salís disparados hacia los centros comerciales a por su nuevo – y más caro que el anterior – capricho; padres que custodiáis su alimentación atiborrándolos de hamburguesas XXL para jorobar a cuanto ministrucho de sanidad se os ponga por el medio, fomentando el apogeo de nutricionistas, láncense a una cruzada particular contra el joven de espantoso torso.

Alguno dirá: Oiga, pero es que es un icono para todos los niños y eso es como un fraudulento pecado. Denle el Nobel a quien opine así.

Alguien dirá: Discúlpenme, pero el icono es Harry Potter, el mago salido de la mente de Rowling, no su actor. Y vendrá con excusas y pretextos. Y ejemplificará con El Quijote y dirá que Cervantes no atacaba las novelas de caballería, sino a los lectores idiotas que no sabían distinguir la realidad de la ficción y corrían el peligro de vivir en la doble ignorancia, virus letal que te lleva a cometer actos ignominiosos.

A ese comunista, padres del mundo, llévenlo a la hoguera.

Al último que quemamos en Hyde Park le oíamos decir, mientras duraba su ignívomo arrepentimiento: ¿Saben por qué la novela cervantina es la primera considerada moderna? Porque es la primera que nos hace pensar, la primera que no contiene una oculta moraleja.

Estos comunistas se agarran a un clavo ardiendo, los jodíos. Pero arden que da gusto.

 

p.d. La foto es un extracto de la realizada por Peter THOMPSON Associates .

LA NOTICIA ABSURDA DEL FIN DE SEMANA

Se pretende lanzar en un satélite de la Agencia Espacial Europea un hermoso ejemplar de Morcilla de Burgos.

¿Cuáles son las intenciones?

Demostrar que la Morcilla de Burgos es un producto que se conserva muy bien.

p.d. Y a quien no se le meta el miedo con esto en el cuerpo es porque se graba los programas de "Dolce Vita" para verlos sin anuncios y de un tirón.

LA PIRATERÍA ES UN DELITO

No robarías invadiendo un país y poniendo como excusas que fabrica armas de destrucción masiva.

No robarías vendiendo armas a países subdesarrollados para que se eternicen sus guerra civiles.

No robarías a los humildes con deshonrosas hipotecas para sostener la economía de tu país.

No robarías aprovechando tu cargo público.

No robarías atentando contra la propiedad intelectual poniendo en tuboca y autoría palabras escritas por otros.

Político, recuerda: El robo queda registrado.

Político, recuerda: LA PIRATERÍA ES UN DELITO.

ÚLTIMA HORA

ÚLTIMA HORA.

HOLLYWOOD RECONOCE SU CRISIS.

WILL SMITH CANDIDATO AL ÓSCAR COMO MEJOR ACTOR PRINCIPAL.

REPITO.

WILL SMITH CANDIDATO AL ÓSCAR COMO MEJOR ACTOR PRINCIPAL.

YA NADA VOLVERÁ A SER COMO ANTES.

LOS DE LA RUA PEDIMOS PÚBLICO DESTIERRO A NEVERLAND AL SABER QUE EL ACTOR HA PROMETIDO UNA CANCIÓN PARA CONMEMORAR HECHO TAN EMOTIVO.

CAPRICES DES PSEUDO-DIEUX

Si quedaba alguna duda de que el dinero vuelve más gilipollas a los que ya opositaban a serlo cuando sólo aspiraban a mindundis, no hay más que darse una vuelta por un artículo de Capital (la versión francesa, número 184) para que esa exigua y coqueta duda se vaya de vacaciones indefinidas.

¿Quién ha dicho que está todo inventado? Haz que lo normal se convierta en extraordinario, atibórrale el precio de ceros a la derecha y tendrás un comprador adicto a tu mercancía. Por lo visto hay por ahí una llave USB forrada de diamantes que cuesta más de treinta mil euros (Mii Stor Ice). De platino y con 4 gigas. Una ganga. ¿Un comprador? Liam Howlett, el cantante de Prodigy, que debe de tener una alta estima a lo que compone para querer llevarlo en semejante envoltorio. Hay otros modelos más asequibles (450 el de acero inoxidable), pero son cursis cursis, que te lo juro.

¿Qué tienen en común Ralph Lauren, los “oligarcas” rusos, un príncipe del Golfo Pérsico y algunos industriales alemanes? Un Bugatti Veyron , del que se han hecho 110 ejemplares. Con 1000 CV alcanza los 400 km hora. La entrada: sólo trescientos mil euros. Luego te queda la financiación de los novecientos mil restantes.

Y en una subasta han pagado por una trufa blanca (la más grande del mundo, con kilo y medio de peso) ciento veinticinco mil euros, para que sea servida en una cena de beneficencia en Hong Kong.

En la que no sabemos si cantará la Aguilera, pues para los conciertos exclusivos se cotiza bastante. Que ella te cante en tu boda te puede salir por unos dos millones de dólares (el triple de lo que cobra la Minogue, que está más buena a nuestro criterio). Eso sí, sólo tres canciones. Y eso en la boda de una ex-Miss Serbia con un tal Andrei Melnichenko, no tan famoso como Ronaldinho pero está en la lista de los millonarios más jóvenes del mundo. Lástima que fuera superada recientemente por otra grande: George Michael, a la que pagaron un millón más en la Nochevieja pasada (otro magnate ruso, que se pican éstos muy pronto, por lo que se ve).

¿Qué quieren que les diga? Supongo que Oscar Wilde estaría de acuerdo en que eso del lujo no tiene nada que ver con esas estupideces propias de actores secundarios de gentleman. Para mí, disfrutar de un marron glacé o de la cena íntima con So del próximo viernes ya es un lujo. Por ejemplo, serían otros: releer a Cortázar, una puesta de sol en una playa del Algarve, un paseo por las Tullerías, un arroz con bogavante viendo el cabo de Fisterra, tocar las paredes sagradas de la Alhambra.

De acuerdo. Son banalidades. No tienen nada de excesivo. Pero convencido estoy de que a más de uno se le ha puesto una sonrisa al leerlo y de que todo esto da muchos menos dolores de cabeza que calcular la gasolina que gasta al mes el Bugatti.

SALIR EN FAVOR DE LA ACEITUNA

Me han invitado a ir a una manifestación a favor de la subida de estima y cariño por parte del pueblo español a las Aceitunas Rellenas. He dicho que no, alegando que yo prefería las de Hueso. De toda la vida, le añadí a los organizadores en mi escueto comunicado. Resulta que me han llamado y me han dicho: ¿Pero a usted no le gustan las Aceitunas Rellenas? Obviamente sí, les he dicho. ¿Entonces? Entonces nada. Sólo que yo prefiero las otras.

Acto seguido, he llamado al Ministerio de Agricultura para ver cuál era su respuesta al respecto. Han dicho que mi postura era respetable y que ellos van a ir, pero han obligado a que no se ponga DE ANCHOAS en el lema, porque, actualmente, hay otros rellenos igual de proteicos y sus consumidores pueden sentirse ofendidos.

Por último, he hablado con mi amigo Pablo J., responsable y editor de la revista LA ACEITUNA ESPAÑOLA y le he preguntado que qué van a hacer ellos ante el revuelo. Y me ha confirmado que ellos van sólo y exclusivamente para poder gritar injurias contra la patata frita y el snack, que son los verdaderos responsables del bajón de la aceituna española. Bajo micro me ha confirmado que los de la AVALPAS (Asociación de Víctimas por Alergias a las Patatas y los Snack) tampoco se sumarán. El motivo: aún lo están pensado.

Últimas noticias: Por lo visto, la Oposición dice que no acudirá porque con este tipo de actos se atenta contra la Unidad de la Aceituna Nacional, pues de todos es sabido que la aceituna rellena vulgaris que contiene cualquier conserva de supermercado es traída de dios sabe dónde. Y ellos no le hacen el juego a nadie.

No sé si ir, finalmente, para que haya alguien reivindicando, aunque ya no sepa exactamente qué.

LA PERFIDIA DE UNA

Mira que yo no he pretendido hablar nunca de esa mujer, o señora , como se prefiera - me da lo mismo, realmente. Una señora enlutada del alma por los millones de problemas descontrolados a los que va pegada siempre. En este país es un problema ser famoso, no se crean. Yo, que lo soy , tengo problemas diariamente, sin ir más lejos. Pero es lo que tiene apoltronarse en la facilidad social que te adjudica el dinero.

Estaba esta noche con mi predilecto Enrique y la encantadora Noelia y hemos ido a parar en una Licorería que han abierto a dos pasos de mi puerta, que ya son ganas de ir provocando a uno. Les ha dado por intitularla LA ANTIGÜALLA. Exacto, así mismo, con una hermosa diéresis, tan inútil como un Madrid sin Guti. Que digo yo que habrá sido por la cosa de darle más pompa a la cosa y han quedado como el culo. Pero si vienen por esta mi ciudad de circunstancias, se la recomiendo, sobre todo su Mojito con Pampero Aniversario.

Y viendo paredes he visto la sofisticada decoración de fotos en blanco y negro donde mezclaban a Dylan con Louise Brooks, a Stan Laurel con Sara Montiel y Oliver Hardy con Lola Flores y se quedaban tan panchos. Un escalofrío me ha recorrido, menos mal el mojito que si no. Y he recordado que yo quería hablar de esta Señora y sus apariciones últimas en todos los programas del mundo televisivo.

Uno no entiende ciertas cosas. La gente puede hacer versiones y destrozar canciones a su gusto (sobre todo los que se meten en la piel del homenaje musical y terminan matando al padre). Vale, que a lo mejor me lo merezco. Pero esto es demasiado. Un bolero es un bolero es un bolero es. Y pretender cantarlo como si de un pasodoble se tratara es un guantánamo. Si, encima, se trata de la maravillosa “Perfidia”, pues voy y me enfado y me manifiesto, que para eso tengo un blog.

A mí me la trae floja que esta señora enviudara joven, que tenga un hijo lelo y lerdo, que su acompañante nocturno esté enchironado y que se diga que fue amante de una que tenía micro y sentía predilección por Tijeritas. Todo eso me la pela, que diría Arturo. Pero que haga de “Perfidia” un pasodoble y digan de ella que es enorme pues no.

Los que pasamos nuestra infancia compaginando (y bien que lo hemos pagado, no se crean) la Zarzuela (mi favorita, por si le interesa a alguien, es El Huésped del Sevillano) con Almodóvar y McNamara; Parchís con Los Pekenikes y a Enrique y Ana con Nat King Cole (que la ha cantado mejor que nadie "Pefidia") no se lo perdonaremos en la vida.

UNA PUBLICIDAD DE LA HOSTIA

Yo no es por meter baza en el asunto, pero desde una web se han gastado la leche en publicidad para que en estas fraternales fechas en la que todo es concordia y paz, alegría y bombones, regalos caros y estúpidos de primer orden; donde ni los niños son cordiales ni las mujeres mazapanes y donde más de un tercio del planeta se empeña en dejarnos con el culo al aire entres sus rencillas y sus disputas uno deje de pronunciar cierta palabra malsonante que cada vez que es proferida sin un orden ofende a muchos cristianos que tienen la mala suerte de creerse que lo son.

La palabra viene del latín y, como todo, tiene sus inconvenientes. Según algunos , en latín quería decir ofrenda o sacrificio y era hostia, con acento breve en la –i. Si hacemos caso de lo que dicen otros , ya sería la víctima del sacrificio, mucho más acorde con mis conocimientos básicos de latín, donde está claro que procede de hostis, is que era, y sigue siendo (por la cosa de que no avanzamos en ciertos puntos fundamentales como es el oro y el poder), el enemigo.

Sea como fuere, está claro que la exclamación que todos hemos usado en más de una ocasión (ya se sabe y es digno de admiración que en mi ciudad uno no tropieza y cae, sino que se mete un hostión) tiene que ver con la Sagrada Forma y no con ostia, que es la otra forma de decir ostra, adaptándola del portugués y derivada del latín ostrea. Quizá por eso algunos cursis utilizan la expresión de ¡Ostras!, como muestra de respeto o por la educación que le hayan dado. En la rua, ésta especialmente la utilizamos en nuestros eventuales y lejanos viajes a Vigo, cuando pasamos por los puestos después de horas de fiesta y delicado garrafón.

Hay que tener ganas de ser cristiano para gastarse el copón de euros en hacer publicidad para fomentar el respeto a una Forma, por muy Sagrada que sea, y no ir por ahí ayudando de otras maneras mucho más ventajosas para todos.

Desde nuestro quórum dos anjos pretos animamos a estos admirables cristianos a secundar su labor y a fomentarla de las mejores maneras posibles, para que en un futuro, esperemos no lejano, tengan el apoyo necesario para otros vocablos que merecen el respeto y del que, al parecer, se han olvidado: Tolerancia, Respeto, Concordia. Y también, por qué no decirlo, porque tienen razón, qué hostia . Ya dijeron aquellos que una hostia es una hostia es una hostia es.