DE MIS PASEOS

LAS DOS GRANDES MENTES PENSANTES DEL MES

UNO: JOVEN ANÓNIMO PARADO POR UN AGENTE CUANDO CONDUCÍA SU MOTO SIN EL CASCO REGLAMENTARIO

Agente: A ver: ¿Por qué no llevas el casco ?

Joven anónimo: Porque iba (sic) aquí a la esquina, y no pensaba que era importante llevarlo.

(Escuchada en una noticia del telediario de Antena 3 del 23 de Julio)

DOS: F.F.C., del juzgado de Primera instancia número 9 de Murcia, anteriormente juez en Chiclana, que ha dado una sentencia ejemplar, arrebatándole judicialmente a una mujer la custodia de sus hijas por ser lesbiana y por el peligro que éstas corrían en un futuro de convertirse también a esa secta demoníaca que es el lesbianismo y que tantos dólares obtiene de manera fraudulenta de la industria cinematográfica del porno. Secta perjudicial y nociva, equiparable a la endrogodependencia, el viejoverdismo y el puterío.

(Se dice por los mentideros que este juez, en unas recientes reformas de su piso de 40 metros cuadrados y de vivienda social, quitó el crucifijo del dormitorio para endosar un póster a tamaño natural de la foto del trío de las Azores ).

Y ya me callo, que veo que me caliento enseguida.

POBRE DE MI, POBRE DE MI: YA NO TOCO TETAS EN SAN FERMIN

A ver que yo me entere, que nunca he estado en una fiesta de tal calibre como lo de los San Fermines. Que un grupo de chicos vaya por la calle y les griten a las mujeres que pasan que se lo quiten todo y que se lo enseñen es depravación sexual y objeto de escándalo y de escarnio por el resto de los buenos ciudadanos. Que en una playa ya no se pueda hacer topless porque hay paparazzi anónimos con todo tipo de artilugios para robarte la intimidad es tremebundo y ya se buscan medidas ante las continuas agresiones a la intimidad y a la libertad de cada uno.

Pero que se lo hagan empapaditos de vino a unos mozas en un balcón preparaditos todos con sus móviles para grabar cualquier posible equívoco, despiste o demás es algo que la gente llama FIESTA POPULAR, todo el mundo se ríe y es feliz y no pasa nada porque estamos bajo los efectos del chupinazo. Y la gente celebra con alborozo que las chicas muestren sus atributos y los mozos, con la excusa de ponerles el pañuelito rojo, soban todo lo que pueden ante el beneplácito de padres y madres.

Ok. Aclarada la diferencia, que luego no vengan por ahí acusándonos de obsesos si luego vamos con nuestros móviles filmando las falditas de las mozas de los pueblos en sus fiestas populares.

p.d. Y si paparazzi es un préstamo italiano, ¿por qué el singular es paparazzi en español y el plural paparazzis? ¿No es paparazzi ya plural? Y de trasvasarlo al castellano, siguiendo la lógica de colibrí-colibríes, ¿no sería paparazzies?

LOS CURSOS DE VERANO DE LA RUA

CURSO PARA CONOCER HASTA QUÉ PUNTO UNA CADENA NO TIENE NADA QUE PONER EN VERANO

(Y SE LA TRAE AL FRESCO)

Duración: Dos Telediarios

Destinatarios: Adictos Insaciables al Balompié y Público en General

Entidad: Los Veranos de la Rua

Docente: Profesor A. Dos Anjos

Para ello, pondrás atención en el Telediario de tu Cadena Pública. Observarás cómo, antes incluso de anunciar las noticias de atentados en Bagdad o los líos típicos de Israel y Palestina, comentarán la asombrosa noticia de emitir en directo y en exclusiva los partidos de la pre-temporada de fútbol del Real Madrid y del Barcelona.

Por si fuera poco, esperarás hasta la edición nocturna para comprobar cómo, de nuevo, utilizan la misma estrategia.

Con buenas noticias de este tipo, quién se preocupa del Calentamiento Global, ¿eh?

LOS CURSOS DE VERANO DE LA RUA

CURSO PARA SABER DE UN PLUMAZO QUE UNA PUBLICACIÓN NO TIENE NADA DE INTERÉS DURANTE EL JODIDO VERANO

(Y QUE SE LA TRAE AL FRESCO)

Duración: 3 horas

Destinatarios: Público en general

Entidad: Los Veranos de la Rua

Docente: Profesor A. Dos Anjos

Busque una noticia como la siguiente:

LA BISNIETA DE FRANCO EN BIQUINI

Asegúrese de que su hacedor la ha floreado con las siguientes gemas:

La bisnieta más guapa de Franco demostró ser una chica muy apañada: después de comer se dirigió a la zona de popa y limpió con el agua del mar su plato y su tenedor.

¿Ha sido fácil, verdad?

 

Pues no se lo crean del todo. Ahora tienen que hacer los asistentes una memoria para decirnos DÓNDE POLLAS ESTÁ EXACTAMENTE LA NOTICIA.

p.d. La foto, extraída del blog de La Última Partida ha sido para despistar .

HACHE, DESFACEDOR DE ENTUERTOS, DESCUBRE EL PLAGIO DE ECDL

Estaba convencido. Convencido de que la música de El Canto del Loco era perjudicial para la salud, nociva para los sentimientos honorables. Ahora ya lo tenemos claro: se basan para sus ejercicios desvocales en canciones de corte y pensamiento extremista .

Se ha inoculado en los jóvenes mártires seguidores de su carrera imparable hacia la mediocridad la concienciación necesaria de que son los alemanes los que han plagiado al bienpensante DM, pero investigaciones de H. y su grupo han demostrado, gracias a las larvas de un insecto que solo se da en las riberas de la Selva Negra que eso es imposible cronológicamente, a pesar de que el video de la defensa nacional ha manipulado ciertas pruebas para que pareciera que el insecto se reproducía mas rápidamente de lo que viene siendo natural. Esta larva se alimenta de una resina que sirve para hacer las cajas en las que se embalan los cds salidos de Alemania.

Lo demás es silencio, como diría el gran Inglés .

CAMPEONES OE CAMPEONES OE

¡Toma! ¡Los primeros del mundo, los campeones! ¡Y por encima de los USA, oiga! ¡Qué no se diga, joder! ¡Y eso que estamos muy por debajo en población, pero ahí estamos!

Oé oé oé oé…

Lástima que el ranking sea en consumo de cocaína.

O no. Porque con estos datos se abre un futuro mercado laboral del copón.

EL SUEÑO DE SER MILEURISTA (DOS)

Y cuántos de esos 19 millones habrán suspirado al leer eso de cobrar mil euros limpios al mes, ¿eh? Habrá gente que ni siquiera lo haya visto escrito nunca así escrito tan juntito. 1.000 euros.

¿Y a cuántos habrán engañado diciéndoles que la Universidad es el mejor puente para labrarse una carrera con futuro?

Los hay miserables en este mundo.

EL SUEÑO DE SER MILEURISTA

Vale que ha muerto ese ídolo de gasolineras y ventas de carreteras nacionales que es El Fary y que le han dado el Príncipe de Asturias a mi querido Bob, lo que me parece increíble, sobre todo si es cierto lo que se rumorea, que el que lo propuso fue Andrés Amorós.

El caso es que vuelvo en autobús desde Madrid y allí me entero, gracias a una revista, que ya son 19 los millones de españoles que cobran por debajo de los mil euros al mes.

Hermosa cifra, par diez.

Y me entran los cálculos, que ya saben lo que me gustan. Imaginemos que la media de lo que cobran esos españoles por debajo de los mil sean 80 euros. Es decir, que lo que cobran estos españoles sea 920 euros mensuales, lo que me da la risa, pero como es para ejemplificar, no pasa nada. Así se dan una idea de por dónde voy.

Bueno, ahora multipliquen esos 80 euros que se ahorran las empresas por cada trabajador y tendrán una hermosa cifra: 1.520 millones de euros mensuales que ganan a costa NUESTRA, que es como han aprendido a sacar mejores beneficios, ninguneando a los asalariados.

Eso sí que es hacer negocios, señores.

ORQUESTA PARA LA SINFONIA DEL NUEVO MUNDO

Dirigida por George Bush. Y que consta de:

a) 3400 soldados norteamericanos muertos en Irak.

b) 650000 civiles muertos en Irak (datos de octubre de 2006).

c) 439000 millones de dólares más en Defensa Nacional (sin contar el presupuesto destinado a Irak y Afganistán).

d) 420000 millones de dólares más de Déficit Público.

e) Más de 500 presos en Guantánamo.

f) 345000 millones para que desde la NASA se explore Marte.

g) 60 millones de dólares para investigar los cambios medioambientales en los polos.

Programa:

“Himno a la miseria humana”, de C. Rice

LETRA DEL NUEVO SINGLE DE JARABE DE PALO

Ole porque todo lo bonito parece bonito

Ole porque todo depende

Ole, ¿por qué? Porque depende

Porque depende del olé la flaca responde

Ole porque en el ying yang todo es más

Ole porque en mi vida he visto yo mujer igual

Ole porque el cuento está acabao

Ole porque tiempo es una palabra

Ole porque corazón corazón

Corazón que bombea

Ole ole ole

Ole porque depende de cómo el corazón

Bombee todo será bonito

Y bonito será todo si con tres acordes

Yo me basto y me sobro

Y ole porque con dos compases me pronuncio

Ole porque con cuatro notas cinco discos

Bonitos o flacos

De según como se mire todo depende

INVOLUCIÓN (PIEZA TEATRAL)

ESCENA ÚNICA:

(Calle céntrica de ciudad de provincias. Un calor de justicia. Es la hora de comer. Los adolescentes salen de los institutos. Van paseando sus libros. Siempre que se pueda, la calle estará adoquinada con ladrillos rojos. De fondo se oye el ruido del tráfico, el ajetreo de la urbanidad a esas horas. Tres adolescentes cruzan el escenario de derecha a izquierda. Poco importa cómo vaya el de la derecha, siempre que sea un chico. La que irá más a la izquierda va vestida con uniforme, con falda tipo escocesa, de fondo rojizo – pudiendo ser color vino –, camisa blanca y jersey verde. Llevará el pelo recogido en una cola y portará los libros sobre el pecho, cruzando siempre los brazos. De piel delicada, blanquecina, y aspecto frágil. La que irá en el centro ha de ser más corpulenta y robusta, de largos cabellos, totalmente sueltos. Con mallas negras, como las que llevaban las chicas que iban a los conciertos de Obús en los ochenta. La camiseta será también negra y probablemente con la portada de algún disco de Sepultura. Han de reconocerse ciertos estereotipos rápidamente al verlas en el escenario. Comienzan a conversar CHICA CON UNIFORME y CHICA HEAVIE)

CHICA CON UNIFORME (Como resumiendo lo dicho con anterioridad): Te digo que son gays.

CHICA HEAVIE (Autoritaria): ¡Son maricones!

CHICA CON UNIFORME: Gays…

CHICA HEAVIE: ¡Maricones!

CHICA CON UNIFORME: Gays…

CHICA HEAVIE: ¡Maricones!

CHICA CON UNIFORME (Intentando que la otra entre en razón): Son gays…

CHICA HEAVIE: ¡Que te he dicho que son maricones!

CHICA CON UNIFORME: Gays…

CHICA HEAVIE: ¡Maricones!

CHICA CON UNIFORME: Gays…

CHICA HEAVIE: ¡Maricones! ¡Por mucho que me comas la bola para mí serán siempre "maricones"!

(Se pierden por la izquierda. Pero sus voces se seguirán escuchando, hasta que el ruido del tráfico las apague lentamente)

(CHICA CON UNIFORME: Gays…

CHICA HEAVIE: ¡Maricones!)

(Cae el telón)

CONVERSACIÓN DE VECINDARIO

- Buenas. Mi señora se ha empeñado en que os traigamos bombones para tu esposa. Porque estáis esperando un niño, ¿verdad? Primerizos, si no me equivoco.

- Me dejáis sin habla (mi vecino responde atónito). ¿Cómo lo habéis sabido? No se lo habíamos dicho a nadie. No queríamos precipitarnos.

- Ya. Es que hemos visto que habéis cambiado en la plaza del garaje el coche de toda la vida por un monovolumen.

- Es cierto. Pensamos que con el niño el Passat (!!!) se nos quedaría pequeño.

- Claro. Es lo que pasa. Hace poco unos amigos no terminaban de decidirse a tener niños. Pero apareció el nuevo Citröen Picasso y al día siguiente ya estaban en el concesionario comentándole al vendedor que ya iba siendo el momento de concebir y que no querían estar desprevenidos.

- A nosotros nos pasó algo parecido. Fue mucha la presión de mi suegro…

- Ya… Pues que disfruten de los bombones. Y enhorabuena.

- Pues gracias. Y a ver si os animáis vosotros también

- Es que no nos da para el monovolumen.

HALLADO EN UN AZUCARILLO LISBOETA

“Todo o ser humano tem direito à liberdade de opinão e de expressão, o que implica o directo de não ser inquietado pelas suas opinões e de as poder divulgar e manifestar livremente.”

P.d. Encontrado en una cafetería de la Rua Nova de S. Mamonide de Lisboa, lo que siempre es una buena manera de comenzar el día, renovando la fe en la esperanza del ser humano. En concreto, en la fe de que algunos hombres (buenos) aún recuerdan estas palabras y las escriben en azucarillos como hermoso canto de libertad y de buenos días a un futuro interlocutor. Que uno de ellos haya tenido que ser un servidor me parece hermoso. Y me los metí en el bolsillo, porque siempre es más efectivo llevar un cachito de fe en los bolsillos que en el alma. Está más a mano en el caso de que quieras poner un poco de fe en tu mirada y ver a los demás algo menos desgastados. Más hermosos, también, si se me permite decirlo.

DIEZ NEGRITOS

Me cuenta So que en su clase de inglés de ayer hicieron un juego para practicar los adjetivos y la conversación. Había que colocar entre los alumnos (hubo poca asistencia) una mesa imaginaria con diez comensales célebres, daba lo mismo que estuvieran vivos o no. Después, había que explicar el por qué de esa elección, excusa con la que la profesora querría exprimirles un poco.

¿Usted no ha imaginado nunca cenar ancas con Monroe o en El Bulli con Einstein? ¿Ofrecerle una manzana a Magritte o pan flauta a Vivaldi? ¿Brindar con Verdi o con los Medici, mucho más arriesgado? ¿Disfrutar de un asado de cabezas de cordero con María Antonieta o Robespierre? ¿Una buena parrillada con Juana de Arco o Miguel Servet? ¿Hablar de rojo y negro con Dostoievski, de Piratas del Caribe con Francis Drake? Pero he aquí las que salieron elegidas.

El único muerto fue Agatha Christie, y la escogió, atinadamente, mi So. Supongo que para contar anécdotas siempre es buena. Además, hicieron acto de presencia Zapatero, Joaquin Phoenix, Angelina Jolie, George Clooney… Hasta ahí, todo normal, dentro del tono de mediocridad en el que nadamos. Ahora, agárrense los machos, porque se sientan Iker Casillas e Iker Jiménez (imagino que éste para intentar explicar la extraña mezcla que se estaba dando, más divertida que la reunión de Un cadáver a los postres). Y, por supuesto, no podía faltar Andy , sí el de Lucas. Debe de ser porque tiene cara de pasar hambre. El último, y no por ello menos llamativo, Matt Groening.

Para que luego digamos que la juventud no tiene imaginación. Ni criterios.

p.d. Los perspicaces habrán contado nueve comensales. Hubo un décimo , pero So se negó a apuntarlo en su libreta. Por eso, también es que la quiero.

DE MIS LECTURAS: ESPECIAL DÍA DEL LIBRO

Tierra desposeída de sus tumbas, madres encanecidas en el vértigo.

Es lo que queda de mi patria.

ANTONIO GAMONEDA. Descripción de la mentira, 1977

CUANDO TIENES TU DIA INTERNACIONAL TIENES TAMBIÉN UN PROBLEMA GORDO

Según advierte el FMI se recuerda a todos sus usuarios que está científicamente demostrado que la Salud de la Tierra no genera millones. Ni siquiera el diez por ciento de lo que genera vender satélites a cachos. Por tanto, añaden, se verá con buenos ojos reivindicar destruyendo, siempre que pueda engrosar sus arcas.

p.d. este post debería haber sido incluido ayer. Llega con retraso, como las buenas intenciones de sólo unos pocos.

POR QUÉ ME QUEDO CON EL DEL PELUSA

Pues qué quieren que les diga, que se me han caído al suelo con el golito de Messi.

Hasta ahí vamos bien, todo correcto. Pero luego llegan los analistas y empiezan con la coña de que se puede comparar con el de Maradona. Suelen ser los mismos que van por ahí pidiendo la dimisión de los entrenadores porque ellos lo harían mejor o diciendo que el gol de Zidane ante el Bayern Leverkusen fue un “claro error de marcaje”.

Y por ahí sí que no paso. Se puede dar la comparación en cuanto a factura. De eso no hay duda. Estéticamente se asimilan, a pesar de que en el de Maradona era de día y hacía mucho más calor, porque era verano y el solito pegaba de lo lindo, que lo recuerdo, porque un 22 de junio en México hace calor, y no hay que ser docto en calentamientos globales para saber eso.

Pero, por lo demás, venga ya. ¿Cómo se puede comparar unos cuartos de final de un mundial a una semifinal de una copa del rey? ¿Cómo al Getafe con la selección inglesa? ¿Cómo a Glen Hoodle (campeón de la UEFA en 1984 con el Tottenham), a Peter Shilton (que superó los mil partidos en la liga inglesa y 125 veces internacional); a Kenny Sansom (que jugó en el Arsenal 314 partidos); a Terry Butcher (campeón de la UEFA en 1981 con el Ipswich); a Terry Fenwick (a éste lo metieron en la cárcel, pero fue después de ser el jugador inglés con más tarjetas amarillas durante un mismo torneo); o, finalmente, a Peter Reid (campeón de la Recopa de Europa en el 85 con el Everton), con Paredes, Nacho, Alexis, Rodríguez y Luis García?

Sin olvidarnos de que era entonces el 86 y la Guerra de las Malvinas estaba en la mente de todos. Fueron diez segundos, sesenta y dos metros recorridos, seis contrarios driblados.

Eso no se compara.

Y que se fastidien los que aquello no lo vivieron en directo.

RECORTA Y PEGA A LA MANERA ACEBES

He recibido esta mañana de mi tocayo del partido popular, quien jura y perjura que no es mentira lo que voy a decir, una simpática misiva con un sabio consejo. Lo he puesto en práctica y funciona. Me he comprado así una bolsa de pipas en un quiosco y le he metido diez euros de gasolina a la moto. Es tan efectivo que me los han aceptado sin reparos en una gasolinera.

Como ya es sabido por los paseantes de esta rua de mi asombrosa generosidad, tantas veces reconocida, pues me he dicho qué puñetas y voy a propagar mi dicha.

Dice Acebes en su mensaje que de pinchar aquí, puedes descargarte estos emotivos iconos (pues qué dios de los actuales se está propagando con más efectividad que éste) y luego reutilizarlos como mejor se te ocurre, que tienen vigencia. Así que ya saben, a recortar y pegar.

Me dice además el señor Acebes que las palabrejas que aparecen por el medio y que tan poco design quedan que se van con unas gotitas de limón.

Es un truco de los de la abuela.

EL NUMERO 32

Lo lamento, pero he desistido de comprender el mundo, de darle forma a las ideas de los demás en mi cabeza. Cierro la puerta a entender lo que nadie se va a preocupar en entender. Nos gusta decir que todo fue un accidente, cuando el accidente somos, en muchas ocasiones, nosotros mismos.

Y así, darle explicación a los 32 muertos de la Universidad de Virginia no va a ir conmigo. Se buscarán implicados, culpables, más de un contertuliano ilustrado ejemplificará con teorías sociales abominables y de mal gusto, se recordarán viejas heridas que a nadie le van a cicatrizar en la vida. Saldrán muertos de sus lápidas a exigir su parte y vete a saber qué más cosas.

Se pedirán castigos ejemplares. Y puede que hasta los haya. Ya las últimas investigaciones apuntan a un surcoreano.

Pero nada sacaremos en claro de todo esto. Se irán acallando paulatinamente los ecos, la vida volverá a su cauce y nos sentaremos a esperar, arropados bajo las faldas de la mesa camilla a la siguiente matanza para ver si podemos gritar más alto contra nuestro descontento.

Hay, sin embargo, dos datos desconcertantes para mí en todo lo que he leído sobre el asunto:

a) Que se la denomine “la peor matanza” en una Universidad estadounidense. No es la peor de todas, sino la peor dentro del mundo de las matanzas universitarias.

b) El arma fue comprada en una armería a escasos minutos a pie de la Universidad.

No, no, no. Discúlpenme, que tienen razón: dije que no iba a preocuparme por entender nada.

CONTRA LE PEN, MASTURBACIÓN (A SER POSIBLE, EN GRUPOS MIXTOS)

Luego va mi So y dice que los franceses están a años luz en materia sociopolítica con respecto a nosotros, que para hacerse una resonancia se va de vacaciones y todo eso, pero no andarán tan bien cuando tienen gente haciendo debates sobre la mujer en la Escuela de Ciencias Políticas de París – sí han escuchado bien, nada de los mercados de Saint Denis o Gennevilliers –y se llevan a Monsieur Le Pen que hay que tenerlos muy gordos para hacer algo así. Y le dan un micro y no quieren que suelte piñones por la boca, que hay que ser idiota.Total, que tenemos perlita de Huelva, que va y suelta el tío que lo mejor para la concepción no deseada es la masturbación. Abogo yo también por esta medida, pero nada de hacerlo en solitario, que te quedas como muy vacío y con cara de haber hecho el ridículo y no sabes qué hacer después con los residuos. Lo mejor es compartir.No, si ya te digo yo que tal y como andan en estos últimos años lo de las ideologías, al final, la extrema derecha no va a parecernos ni tan extrema ni tan de derechas, sino un puntito negro más dentro del tumor generalizado. Es lo bueno que tiene que los políticos te horroricen diariamente. Que luego viene Le Pen, te suelta esto y parece hasta normalito.

Ay que joderse, señores.

p.d. La foto de hoy es de Le Pen, como bien se ve.