EXCELENTE

Homer Simpson: ¿A dónde vamos?

Montgomery Burns: A crear un mundo civilizado y mejor.

Homer Simpson: Si le pilla de camino, ¿podría dejarme en mi casa?

(intuyo que no hace falta presentaciones)

CAMISETAS

No está del todo claro por qué a la gente le da por ponerse camisetas de su selección favorita o de la que le toca por nacimiento u origen pero debe de ser, principalmente, porque tienen menos iniciativa que el Real Madrid cuando Gravensen juega de central. Será la idea que muchos tienen del patriotismo, como otros la tienen de tirar huevos a los que defienden unos ideales del año de la extinción de los dinosaurios. (Pero no por eso se les tira huevos. Aunque sean Acebes y Piqué. Con no votarles sobra).

El caso es que se las ponen. Las camisetas, me refiero. Estos días pasados tuve la oportunidad de ver todo un río multicolor de ellas en los momentos inolvidables que pasee por Roma. No sólo los italianos se enfundaban su Azzurra en señal de nerviosismo, pues llegaba el día que se enfrentaran a la temible Ghana. Todo dios que se preciara iba gritando a los cuatro vientos de dónde provenía. Cómo si no diéramos ya el cante los turistas a nuestro paso como para que se lo pongamos más fácil a esos pintorescos amigos de lo ajeno que tanto abundan por las calles de la que llaman ciudad eterna y se debería conocer mejor como ciudad descuidada. Cuánta piedra por el suelo. ¿Es que no saben dónde va cada una? ¿No tenían los romanos de pequeños el Exín Castillos, eh?

En Roma ganaron los argentinos y los croatas con sus banderas. Era el no va más eso de hacerse la foto en el Coliseo con la banderita y el uniforme del colegio tipo rebelde way, todos más pijos que donde los hacen y con su escudo de estamos aquí porque a nosotros el corralito ni nos va. Y me vino a la mente aquél insufrible alumno croata que tuvimos en el verano salmantino de padres argentinos, que un día a primera hora de la mañana apareció tocándome los cojones con eso de que mirara el cielo y viera que era albiceleste como la bandera argentina, porque dios así lo quiso. Y yo le solté eso de que si se fijaba bien, no había nubes. Es cierto, contestó el pobre. Pues eso es porque Maradona se las ha esnifado bien tempranito. Y ya nunca me habló. Y yo no pude más que agradecérselo.

En la ciudad que ahora resido, por la cosa de ser fronteriza, también hay cierto litigio en eso de las camisetas. Los portugueses, tan enamorados de los centro comerciales como de Figo, también las portan cuando cruzan hasta El Corte Inglés, las hacen suyas más que nunca, porque se ve que no han quedado escaldados del último batacazo que se dieron. Los nuestros… Qué puedo decir, ay.

Camisetas. Por todas partes. Del todo a cien. Porque hay algunas que se nota a la lengua que son más falsas que una rueda de prensa de Cañizares hablando de las posibilidades de España en este mundial. Si sólo fuera eso, estaríamos a salvo, pero el aluvión es dantesco, y eso que no ha empezado oficialmente para nosotros. El Opá se ha aliado con la Secta TV y se nos aparecen cual fantasma de Canterville en cualquier esquina de nuestra pantalla plana, recién adjudicada para la ocasión. Por ser excesivos y por joder, no me cabe otra opción, repiten los partidos de los alemanes y los ingleses a las diez de la mañana y han secundado toda la programación al Mundial. Curioso resulta que nadie se haya quejado, excepto Leopoldo Manuel Flanero, que desde Rota dice que le han destrozado con lo de quitar los nuevos capítulos de El Gran Héroe Americano. Eso dice poco de su programación. Muy muy poco.

Yo, para estar a la moda, he llevado estos días una camiseta de Leonardo y nadie me ha preguntado hasta ahora por el Código. Y una de Louis Brooks, la que me regaló Pedrito. Pero una cosa está clara: el miércoles a las tres llevaré mi sudadera españolísima del siete de Raúl, aunque rocemos como hoy los cuarenta. Por si acaso me equivoco y a esta panda de maricomplejazos del balón les da por ganar. Venga, para que luego no se diga me voy a atrever a decir un resultado. O mucho me equivoco o le metemos cuatro a los de Ucrania.

SUPERAVIT DE COMUNICACIÓN

El dato me lo trae Xurxo desde Angola, país que no está en los mundiales, (lo digo para que muchos lo ubiquen correctamente). Yo, mientras tanto, recuperando viejas canciones de The Cure, que es la mejor forma de comenzar la mañana que conozco. Una maravillosa versión de “Push” y de “Killing an arab” en directo que te levanta el ánimo. Habrá alguno que diga que The Cure suena como Comité Cisne pero en inglés. Pues que Dios le dé salud, porque es lo único bueno que va a tener en la vida.

Digo que lo de escuchar a éstos me viene bien para digerir el dato que, como también afirma Xurxo, tenía que llegar.

Y es que en nuestro país el número de móviles ya supera al número de ciudadanos. Es decir, que a partir de ahora las acciones pásalo van a sobrar, se mandarán más mensajes que personas hay, lo que provoca una cantidad de ingresos a esos manipuladores que nos transforman la vida con el único propósito de adocenarnos que se me va de las manos. Y espero que a ellos se les atragante un día no muy lejano.

¿Para qué sirve un móvil?

En un principio era para llamar en casos urgentes. Pero nunca funcionaba bien. Hoy es una forma de vida, un capricho o un juguete, dependiendo de quién lo utilice. No quien lo compre, pues es uno de los regalos seguros, un nuevo móvil es eso que nos hace tanta ilusión que la admiración hacia el otro se acumula. Ahora no basta con saber que te llama Y, sino que tienes que ver la foto de Y. Dato superfluo que sólo te aporta una información innecesaria. Por lo tanto, ya no es información. Además, para qué quiere uno tantos datos que no sirven para nada. Más vale tener una madre a mano, que sabe quién llama a casa a cada momento. Son las seis y suena el teléfono y te dice cógelo, que es Marta. Pero si suena a las seis y cuarto te dice es para ti, es tu amigo Pedro. Y tú te acojonas porque, o tu madre es medio bruja o tú demasiado previsible.

Ayer dijeron que mi paisano, el niño de Torre-Pacheco que fue secuestrado, llamó desde su propio móvil para decirles a sus padres dónde se encontraba tras ser liberado. Tiene doce años y probablemente el teléfono desde el día de su primera comunión. O mucho me equivoco o esta es la primera vez que lo ha utilizado para algo verdaderamente importante. Pero es más que probable que él siga viéndolo como un juguete.

La psicosis de los móviles dice mucho de hacia dónde va encaminada la comunicación entre las personas del siglo XXI. Es ésa comunicación basada en el más absurdo beckettiano. Hoy los personajes de Vladimir y Estragón portarían móviles y se comunicarían entre ellos en escena a través de sms que leerían en voz alta al público asistente. Es esa comunicación que te llega a tu móvil de alguien que no te llama nunca, pero te manda el último clip porno de la Paris Hilton de turno para que lo flipes. Coño, dices tú, un mensaje de Luisito, del que hace siglos que no sé nada. Ah no, es ésta mierda. Los adictos te darán miles de argumentos sin sentido para llevarlos consigo hasta debajo del agua. Argumentos tan válidos como los de los fumadores, vamos.

Mi queridísima Ana Luisa Baquero me dice que continúa sin uno, que va a hacer lo posible por no claudicar. No podía ser menos en ella. Cuando todos volvamos a las cavernas nos hará falta gente como ella. Porque sabrán qué hacer y serán el gran orador, el narrador de leyendas, ese personaje fundamental que perdimos hace tanto.

MINTIENDO EN LAS ENCUESTAS

En una de estas cadenas de pacotilla que te salen por culpa del satélite en tu televisor, han dado con el gran culpable de los desastres políticos y sociales del mundo en los últimos años. Creo que ésa que es de la COPE, para que se hagan una idea de por dónde van los tiros.

Ha dicho uno de los tertulianos que estaba esperando ansioso el porcentaje real de catalanes que irán votar el próximo domingo, con la que está cayendo y con las playas a tiro de piedra. Y añade que su curiosidad se debe a que la gente miente al encuestador y luego pasa lo que pasa, que los grandes estadistas de cualquier país fallan más que una escopeta de feria.

Gentes del mundo, por favor, no seáis desobedientes y al que os ponga un micrófono a la altura de la boca abridle vuestro corazón, no vaya a ser que se molesten los que están loquitos por coger de nuevo el poder que se les arrebató fraudulentamente (lo que según ha dicho otro tertuliano ha inspirado en ZP un síndrome de autoridad moral, que es algo así como decir que está asustado porque sabe que llegó a presi de manera poco decorosa).

Da lo mismo que se les pregunte lo que se les pregunte. Ustedes respondan de corazón, que eso es lo que siempre han hecho los pobres. Se les supone tal sinceridad que hasta les hacen encuestas para adivinar el futuro. Hagan ustedes como sus políticos: sean sinceros cuando se les pregunta. Caminen erguidos y con la sonrisa puesta ante la adversidad, sea ésta meteorológica en forma de lluvia de huevos o de cualquier otra índole menos sucia. Si el encuestador le pregunta si es usted habitual practicante de la coprofagía, sea sincero y dígale que no tiene ni idea de que es eso, pero que, por si las moscas, se caga usted en su padre. Si le pregunta si usted está a favor de que vuelva la Inquisición, diga usted que sí, pero sólo para los negros inmigrantes. Que se vea que usted va de honesto por la vida. Y no tenga miedo por las repercusiones, porque usted habrá ido con la verdad por delante y ante eso nadie puede poner el grito en el cielo. Lo importante es no mentir en las encuestas.

Pero piénselo por un momento, señor tertuliano, deshacedor de entuertos como ninguno: mentir en las encuestas es uno de los poquitos placeres que nos podemos dar los pobres en estos días. No tenemos la suerte de ser tan siniestramente transparentes como ustedes.

DE MIS LECTURAS (ESPECIAL VACACIONES, CON ALGUNAS GLOSAS)

1. « 01.30 Me despierta un ruido tremebundo. Hace millones de años (o más) la Tierra se formó a base de horrorosos cataclismos: los océanos embravecidos arrasaban las costas, sepultaban islas mientras cordilleras gigantescas se venían abajo y volcanes en erupción engendraban nuevas montañas; seísmos desplazaban continentes. Para recordar este fenómeno, el Ayuntamiento envía todas las noches unos aparatos, denominados camiones de recogida de basuras, que reproducen bajo las ventanas de los ciudadanos aquel fragor telúrico.”

Eduardo MENDOZA, “Sin noticias de Gurb” (1990)

2. “Déjate besar. Nadie sabe si lo más alucinógeno de este local son sus lámparas de estalactita, sus cuadros barroco-pop o el reservado, con sofás retro y fotos, como la de David Lynch. En la cabina, retratos de Nick Cave o Frank Zappa, gran iconoclasta pop. Neones, bolas ochenteras y el gogó John, primo de Eduardo Manostijeras, que baila a KT Tunstall ataviado con una pitón viva. Para collares, también los de perlas.”

(En EP3, referencia de un local de moda madrileña, viernes 2 de junio de 2006, p. 30)

(PARA ECHARSE A TEMBLAR)

3. “Me daría bastante morbo Luis Tosar, pero claro, más que mirarle me gustaría que estuviese conmigo, y también Dani Martín, el de El Canto del Loco. Ya en plan coña, me molaría ver a la Campanario con Jesulín”

(Respuesta de Ana Serrano, madrileña de 28 años a la pregunta “¿A quién te gustaría ver mientras lo hace?”, en EP3, viernes 2 de junio de 2006, p. 28)

(SANTA IMAGINACIÓN)

4. “Follastero: Personaje que siempre interpretaba Cojohn Wayne”

(Definición de Juan de A Coruña)

(HUMOR FINO FINO)

5. “¿Qué harías si descubres que en el iPod de George W. Bush está Macaco?

Dejo la música, seguro”

(Respuesta de MACACO a Xavi Sancho en EP3, viernes 2 de junio de 2006, p. 23)

(QUE SE LO PONGA, QUE SE LO PONGA // ESTOY POR MANDARSELO YO A GEORGIE)

6. « Je crois en l’ennemi. Les preuves de l’existence de Dieu sont faibles et byzantines, les preuves de son pouvoir sont plus maigres encore. Les preuves de l’existence de l’ennemi intérieur sont énormes et celles de son pouvoir sont écrasantes. Je crois en l’ennemi parce que, tous les jours et toutes les nuits, je le recontre sur mon chemin. L’ennemi est celui qui, de l’interieur, détruit ce qui en vaut la peine. Il est celui qui vous montre la décrépitude contenue en chaque realité. Il est celui qui vous met en lumière votre bassesse et celle de vos amis. Il est celui qui, en un jour parfait, vous trouvera une excellence raison d’être torturé. Il est celui qui vous dégoûtera de vous-même. Il est celui qui, cuand vous entreverrez le visage céleste d’une inconnue, vous révélera la mort contenue en tant de beauté. »

Amélie NOTHOMB, « Cosmétique de l’ennemi » (2001)

7. « Inconvenientes para él. El hombre se puede sentir agobiado por no ser capaz de satisfacer a dos mujeres o por el temor de que su chica se dé cuenta de que se entiende mejor con la otra y se convierta en lesbiana. Eso sí, si ella es de las que se queja porque él se duerme instantes después, al menos tendrá una amiga para comentar los mejores momentos.

Inconvenientes para ella. Ver a tu cuchi hacerle un cunninlingus a otra te puede atacar los nervios o, si en lugar de eso él realiza una felación a otro hombre…, igual te da un infarto. Si te has dejado convencer, te sentirás agraviada, pueden aparecer la vergüenza o la culpabilidad o el terrible fantasma de los celos (¿se verán sin mí?).”

(En EP3, artículo “Alguien más en la cama”, viernes 26 de mayo de 2006, p. 32)

(NO SÉ, NO SÉ. VEO YO ALGO DE MACHISMO POR AQUÍ REZUMANDO. ¿Y LA POSIBILIDAD DE UNA CHICA CON DOS CHICOS, DÓNDE SE LA HAN DEJADO?)

8. “Busco mujer a la que le guste el cine porno para cambiar impresiones. Yo, 33 años. Déjame teléfono. Madrid. ”

(En la sección “Punto de encuentro” de EP3 del viernes 26 de mayo de 2006, p. 4)

(¿Ahora a los fluidos se les llama impresiones? ¡Qué cosas!)

Y DESPEDIDA. “Durante la Edad Media, el Coliseo se convirtió en un fuerte ocupado por dos de las familias guerreras: los Frangipani y los Annibaldi. Su reputación como símbolo de Roma, la Ciudad Eterna, se remonta también a esa época. Escribe Beda el Venerable: Mientras el Coliseo permanezca, permanecerá Roma. Cuando caiga el Coliseo, caerá Roma. Y cuando eso ocurra, el mundo terminará”

Guía Lonely Planet de Roma, p. 50.

En estos días que pasaré fuera, que no os ataquen demasiado las polillas ni el calor ni los ácaros. Os dejo un dato curioso, que dice mucho de lo vagos que somos los españoles o de lo poco que nos importa el dinero: aún nos quedan, repartidos por cajones de la mesilla, botes de alubias y sillones de todas las casas, casi trescientos diez mil millones de pesetas que no hemos ido a cambiar al banco en euros. Eso sí que es para decir ole tus huevos, quillo, señor Mastronardi.

EXTRAÑAS COINCIDENCIAS QUE

Si los astros quieren unirse y en tus días se dan estas conjunciones: 

1.      Bebes alcohol sin preocuparte por tu figura, principalmente cañitas y tinto de verano con limón.

2.    Después de un par de cañas ves “Amigos”, que es lo menos insoportable de lo que sueltan a esas horas de la siesta.

3.     Descubres que te estás riendo con esa estúpida serie americana.

4.    Al día siguiente, vuelves a ver la misma serie sereno y vuelves a reírte con la misma intensidad, sabiendo que son capítulos repetidos y que, casuística de la vida, algunos ya viste en pasadas repeticiones.

5.     No te preocupa saber de ciertas visitas a tu blog, como éstas,  lugares imprevisibles donde no sabías que residieran nuevos amigos y lectores: 

1.	31 mayo	14:12	C.S.I.C., Madrid, España
2.	31 mayo	14:39	C.S.I.C., Madrid, España
3.	31 mayo	15:02	Telefónica SA, España
4.	31 mayo	15:46	Telefónica SA, España
5.	31 mayo	15:56	Telefónica SA, España
6.	31 mayo	16:05	Tenaria S.A., España
7.	31 mayo	16:11	Tenaria S.A., España
8.	31 mayo	16:16	ProXad, Francia
9.	31 mayo	16:41	México (prod-infinitum.com.mx)
10.	31 mayo	17:23	AXS Bolivia SA, Bolivia

6.    Faltan menos de 80 horas para que aterrices en Roma. 

Que no te quepa la menor duda: amigo mío, estás de vacaciones.

Disfrútalas. Tiempo tendrás después para seguir muriéndote, como dice Eloy. 

p.d: la foto está tomada de la siguiente dirección:

http://www.photographers.it/articoli/villaborghese.htm

DE MIS LECTURAS

“Los crímenes de un dios jamás prescriben,

Se arrastran como siglos por los siglos

Ensuciando los ojos de lo eterno.”

 

Julio MARTINEZ MESANZA, “Nínive” (de Europa y otros poemas, 1990)

QUÉ GRAN INVENTO SERÍA

Ni ipod, ni televisiones de plasma para ver los únicos tres partidos de España en el germánico Mundial. Ni teléfonos de cuarta generación ni microchips insertados en el cerebro para recordar las tres cosas que la señora nos ha pedido que compráramos en el Mercadona.

El verdadero invento del siglo XXI será el que nos haga un desenrollado de cables instantáneo, en cuestión de segundos. Utilísimo y tan necesario para nuestro enervado ritmo de vida, tan cableado como la red. Un lujo para los que nos crispamos con poco.

A no ser que Punset nos explique por qué si tú dejas un cable perfectamente liadito, a la siguiente vez que lo necesitas está que parece que ha pasado una semana en Sodoma y otra en Gomorra.

¡Desenrrolladores de cables ya, por favor!

Se hace especial hincapié en los cables de auriculares cuando uno los saca de casa. Se convierten en auténticos criminales de guerra.

Gracias.

SE ABRE EL CATÁLOGO DE ESTA RUA

Acaba de editarse el primer volumen de LA ORQUESTA DE LA RUA, para todos aquellos lectores que lo pidan. Sólo tenéis que mandar un e-mail a nuestro apartado ciberpostal solicitándolo y se os enviará totalmente gratis a casa (sin gastos de envío ni costes adicionales). El primer afortunado ha sido uno de los componentes de los casi olvidados Hermanos Izquierdo. Pacense, para más señas, y uno de los tres defensores en el Universo a día de hoy de la obra de Diego Vasallo, incluyendo a su madre (la de Dieguito, es obvio). La música está oficialmente bajada de la red y todo lo recaudado irá a parar a la fundación recién estrenada AMIGO RAMONCÍN SÓLO TÚ ERES TAN TONTO y que tiene el patrocinio de una afamada marca de cerveza, cuya campaña publicitaria, según cuentan sus propios ejecutivos en diversos medios (http://www.memoriasdeunyuppie.bitáforas.com), ha sido exclusivamente con el fin de promoverla.

Interesados: [e-mail]

Aviso sólo para morbosos: En esta recopilación NO ESTÁ SABINA.

Gracias y perdonad la decepción.Algunos artistas invitados: THE CURE, KAISER CHIEFS, AFX, THE JESUS AND MARY CHAIN, CAT POWER, EVERYTHING BUT THE GIRL, THE ARCADE FIRE, ANI DIFRANCO, KEANE y un largo etcétera hasta un total de veinte canciones.

p.d. portada del cd, detalle de una foto de Elena VALENCIANO

¿Y EN ESPAÑOL? LA COSA SE COMPLICA. MIS 33 MEJORES LPs (TOMA2)

Bueno, no dije que no os iba a tocar esto. Pero es que esta lista es casi tan importante como la primera. Algunos se me han quejado y, por mucho que repasen, no van a ver a Duncan Dhu, de los que me sacié en su época y grité y bailé como buen púber. También hice algún maxmix casero y ahora no los soporto. Pero quien esté libre de culpa que pague la última ronda de putas.

En esta lista veo yo más cojones por parte de quien la hace. Me ha salido algo sucia, qué le vamos a hacer. Pero eso es porque soy hijo de la movida y de haber tenido una hermana mayor le hubiera puesto de nombre Ana Curra (alguien que me llevó hasta la Piaf, fíjense qué cosas) y le hubiera comprado por su octavo cumpleaños una Barbie Vulpess.

Como siempre, hay discos que no serán quizás los mejores de los que están, pero para eso está la parcialidad, no sólo para joder campeonatos de fútbol.

Por cierto, que, si me apuran un poco y me lo pedís, me saco de la manga de los recuerdos la lista de los veinte momentos en que la selección española de fútbol más me ha dado vergüenza ajena. Se huele que si no la presento antes del catorce tendré que redecorarla con datos calentitos. Venga, a disfrutar de ésta.

1977. VENENO, veneno

1979. LA LEYENDA DEL TIEMPO, camarón

1980. NACHA POP, nacha pop

1981. LA MANDRÁGORA, joaquín sabina, javier krahe y alberto pérez

1982. CORRE, CORRE, leño

_____ BRANQUIAS BAJO EL AGUA, derribos arias (ep)

_____ ¡CÓMO ESTÁ EL SERVICIO DE SEÑORAS!, almodóvar y mcnamara

1983. DISCOGRAFÍA COMPLETA, parálisis permanente

_____ REBUZNOS DE AMOR, los burros

_____ CANCIONES PROFANAS, dinarama + alaska

1984. A SANTA COMPAÑA, golpes bajos

_____ MENOS MAL QUE NOS QUEDA PORTUGAL, siniestro total

_____ AGOTADOS DE ESPERAR EL FIN, ilegales

_____ CEMENTERIO DE AUTOMÓVILES, 091

1985. KORTATU, kortatu

_____ DE UN PAÍS EN LLAMAS, radio futura

1986. FAI UN SOL DE CARALLO, os resentidos

1988. EL MAR NO CESA, héroes del silencio

_____ BLUES DE LA FRONTERA, pata negra

_____ UN TÍO CABAL, los enemigos

1991. EN DIRECTO, burning

1992. ÉCHATE UN CANTECITO, kilo veneno

_____ HERMANOS CARNALES, surfin bichos

1993. ¿DÓNDE ESTÁN MIS AMIGOS?, extremoduro

1994. UN SOPLO EN EL CORAZÓN, family

1995. POLIGAMIA, los piratas

1996. OMEGA, enrique morente y lagartija nick

_____ A IRMANDADE DAS ESTRELAS, carlos nuñez

1997. SOIDEMERSOL, la buena vida

1998. UNA SEMANA EN EL MOTOR DE UN AUTOBÚS, los planetas

1999. HONESTIDAD BRUTAL, andrés calamaro

2000. LUJO IBÉRICO, la mala rodríguez

_____ UNA PEQUEÑA PARTE DEL MUNDO, amaral

¡FELICIDADES, BOB!

Este año te hará falta el apoyo de todos, si, como se rumorea, es cierto que Richard Gere va encarnarte en la ficción. Nada más y nada menos que el Gere pasándose por ti, perpetrando en un play back remasterizado Desolation Row y asesorado musical y coreográficamente (para mover mejor las cejas) por los autores de la Batuka Extreme. ¿Qué será lo próximo, Richard? ¿Interpretar a Saramago?

Sesenta y cinco mayos y tú celebrándolo en esa gira interminable que te propusiste cuando viste que los ángeles te cantaban al oído, como si de putas sirenas se trataran, Knockin’ on heaven’s door. Desafinaban, porque esa canción se canta sin coro, con la voz reventada, y eso fue lo que te decidió a no irte a un sitio tan aburrido.

Estaremos contigo en Shillong, donde desde que me conozco celebran tu aniversario a lo bestia, a ver si veo a Colin Farell presentándose al concurso de parecidos de ti brindando con una sangría a tu salud. Porque no veo yo al guaperas ése tomando calimocho.

Yo te regalo estas palabras.

Tú, por favor, no caigas en la tentación de ver la cara de náufrago que pone Tom Hanks en la terminal “El Código Da Vinci”.

Y desafina mil veces para nosotros.

 

p.d. La fotocomposición está realizada por el autor del blog. Ayudaron mucho, pero no se lo digais, Richard AVEDON y Fred McDARRAH

MOTIVOS PARA LA CRIOGENIZACIÓN INMEDIATA

Asustadicos estamos con la del Estatut catalán y ahora vienen los montenegrinos y nos sacuden toda la estabilidad que teníamos, que era ninguna. La gente se ha echado a temblar. Localidades como El Ejido, Hellín o Ponferrada ya están exigiendo su nuevo referéndum.

Vale. Pero si echamos mano de estos dos documentos, ¿no deberíamos parar a reflexionar un poquito y ver qué puñetas estamos haciendo con la CULTURA EN TODOS LOS ASPECTOS de nuestros jóvenes nacidos dentro de la-parte-que-nos-toca-proporcional en la Península Ibérica y que bien puede ser un documento de un joven vasco, como de un pacense o un cordobés (murciano no, porque está demostrado que hablamos el mejor castellano de nuestra desértica comunidad y no entramos en el juego)?

El primer documento lo protagoniza un compañero de trabajo, al que le vamos a poner un nombre ficticio, por ejemplo José Javier, José María o José Manuel. Le adjuntaremos un apellido extravagante a la par que ridículo (¿qué apellido no lo ha sido alguna vez?), como bien podrían ser Percha, Perna o Perca. La perla la suelta después de decirme que ya ha escuchado unas cuantas canciones de un grupo para él, dada su juventud, desconocido y que yo le había recomendado buscar recientemente. Para hacer una definición exacta de la experiencia, me suelta:

“No están mal LOS SMITHS. Suenan como DUNCAN DHU pero en inglés”

A lo que SÓLO puedo añadir:

OÉ OÉ OÉ OÉ /// OÉ OÉ /// OÉ OÉ OÉ OÉ // OÉ OÉ (haciendo la ola, obviamente).

El segundo documento, mucho más escalofriante que el primero, aunque no me crean a priori, está firmado por V. B. y es un mensaje imaginamos de una chica, que se ha incluido en la página web oficial de “Los Planetas” (www.losplanetas.es). Por favor, si algún desocupado o, en su defecto, dramaturgo profesional, sabe traducirme esto a mi jerga castellana de siglo XX con educación universitaria, que lo haga. Le pago un par de cañas con tapita de ibéricos.

Se agradece toda información:

“hola,mi msn es [e-mail] le kiero decir ke si les gustan los planetas ke bueno ovio entonces para ke se meten........aveces ustedes kieren muchos a los planetas aveces no ya xfavor kiero ke me agregen ojalas ke no sean tantos viejos por ke simpre cuando me agregan simpre tienen ke ser de a 25 asta 36 casi siempre me agregan jente asi kiero ke me agrege jente ke tenga 12 asta 8 años pliss bye bye ke esten bn .......”

Y LO QUE MÁS ME JODE DE TODO ES QUE ME LLAME VIEJO LA NENA DE LOS COJONES.

P.d. Que caiga la paz mundial sobre todos nosotros si esto que dije aquí no es verdad. Y con respecto a la autoría de la foto, he de confesar que he perdido un tiempo precioso haciéndola. Sí, es cierto. Lamentable.

MIS 33 ELEPÉS DEL ÚLTIMO CUARTO DE SIGLO XX

Hay que seguir con las listas. Las listas gustan. La gente se justifica así, busca prejuicios en el otro o afinidades. Aquí dejo un buen surtido de discos que han hecho de mis días algo más emocionante. Diréis que la he cagado en algunos y en otros que cómo he podido poner ése y no el otro. Pero no podéis negar que no voy de rarito. Eso me convierte en rarito, paradójicamente.Está ordenada cronológicamente porque no se puede hacer de esto un conflicto interno. ¿Por qué 33? ¿Por la edad de Cristo? No, pero es fácil de suponer. Por cierto, ¿Cristo sólo tuvo esa edad siempre? ¿Por qué se dice “la edad de Cristo” cuando contestas tu edad? ¿La edad de qué? ¿Acaso a los niños hoy les enseñan que a esa edad Cristo fue ejecutado o ha quedado en la memoria de los datos superfluos? Venga, a disfrutar.

1977. NEVER MIND THE BOLLOCKS, sex pistols

_____ LUST FOR LIFE, iggy pop

1978. DARKNESS ON THE EDGE OF TOWN, bruce springsteen

1979. LONDON CALLING, the clash

_____ THE WALL, pink floyd

1980. CLOSER, joy division

_____ REMAIN IN LIGHT, talking heads

1983. SYNCHRONICITY, the police

1985. PSYCHOCANDY, the jesus and mary chain

_____ THE HEAD ON THE DOOR, the cure

_____ MONDI LONTANISSIMI, franco battiato

1986. THE QUEEN IS DEAD, the smiths

_____ SO, peter gabriel

1987. THE JOSHUA TREE, u2

1988. DROWNING BY NUMBERS, michael nyman (bso film de peter greenaway)

1989. DOOLITTLE, pixies

1990. VIOLATOR, depeche mode

_____ SONGS FOR DRELLA, lou reed and john cale

1991. NEVERMIND, nirvana

1992. AUTOMATIC FOR THE PEOPLE, rem

1993. DEBUT, björk

_____ RID OF ME, p.j. harvey

_____ VERSUS, pearl jam

1996. RUE DES CASCADES, yann tiersen

_____ DILATE, ani difranco

_____ IF YOU’RE FEELING SINISTER, belle and sebastian

1997. OK COMPUTER, radiohead

_____ LOUISE ATTAQUE, louise attaque

_____ TIME OUT OF MIND, bob dylan

1998. ADORE, the smashing pumpkins

_____ O PARAISO, madredeus

_____ WITH YOU I’M NOTHING, placebo

1999. PLAY, moby

p.d. la foto se llama “El acordeonista” y es de Robert DOISNEAU.

LAS CUESTIONES DE LA RUA

 

¿Por qué la gente echa pestes de la niñería melódica de UN PINGÜINO EN MI ASCENSOR o la futilidad de LOS FRESONES REBELDES y se llena la boca hablando de las excelencias y de la irónica originalidad de ASTRUD en canciones como “Todo nos parece una mierda”?

p.d. La foto es del fotoblog de Kurisue TODO NOS PARECE UNA MIERDA (www.fotolog.net/kurisue) y está realizada con una Sony DSC P10.

INAUDITO INAUDITO: LA CASUALIDAD EN ESTEREO DUAL

Dos hechos insólitos en un mismo día. Domingo, que es el día del Señor, aunque hasta él lo haya olvidado.

Nada tiene esto que ver con que Pedrosa y Alonso hayan ganado sus respectivas carreras, lo que no sabemos si nos traerá nueva publicidad, o seguirán recurriendo a la de siempre. Por tanto, que se abstengan curiosos.

La primera ha sido en el trabajo. Enrique me ha pedido una moneda para su café y yo se la dejo. Saco primero uno para mí, ya que comienzo a echar de menos la mascarilla y la cama. Y no sé por qué astros, desde la mesa le lanzo una bola improvisada de papel mojados para que le impacte en su cabezota linda. Ajeno a mí y atento a la máquina del café no ve el inminente impacto. Pero como la ciencia es algo más ciencia de lo que en Armageddon pretenden hacernos creer, pues ni creo que yo pudiera aterrizar un cohete en la órbita de un meteorito maligno y más grande que un tumor ni tampoco he sido capaz de impactarle a él.

El hecho es que la bola de papel ha seguido su curso y se ha ido directa hacia el espacio existente entre la máquina del café y la pared. Más exactamente, el enchufe. Y de repente se ha ido la luz de las máquinas. La del café y la del agua. Porque mi bola de papel ha derribado el enchufe. Lo ha arrancado de cuajo. Y del enchufe o del ladrón se ha desmembrado otro enchufe más. Atónitos que nos hemos quedado los que allí estábamos y alguien se ha reído porque sabía que el café se ha ido a tomar por saco.

Y esta mañana, cuando iba al trabajo de nuevo, he cogido el reloj de la mesilla de noche, donde So tiene una vela muy particular, pues está metida en un recipiente de cristal de ésos que tienen un cierre como los del foie gras francés que te encuentras en Fouchon, parecido al de las antigua pitusas y a los vetustos frascos de cristal para los garbanzos, de ésos que existían antes de los cancerígenos envases de plástico, tan prácticos para la vida moderna como asesinos. Vale, pues el cierre de la vela se ha enganchado a la correa de mi reloj, de tal manera que he tenido que abrir la correa y buscar el lugar exacto por donde debía de salir el cierre de la vela.

Sólo falta la noticia de que va a regresar a Telecinco las crónicas de Sardá y termino de creer que dios existe. Porque lo que es la casualidad de la casuística… Existe, desde luego. Y cada día que pasa está más hijoputa conmigo. A ver qué le habré hecho.

CARTULINAS PARA RECORRER EL MUNDO

Tenía unos seis o siete años. En mi memoria la tienda vendía de todo, como una tabaqueira portuguesa. Los viernes seleccionaba, a la vuelta del colegio, el material. El domingo recibía, entusiasmado, la paga e iba a misa y a catequesis. Por aquel entonces, todavía creía en cualquier cosa que me dijera mi madre sobre las bondades eclesiásticas. Me adentraba en la tienda después de haber rezado y me gastaba toda la paga de la semana, a veces la de dos o tres juntas, después de un esfuerzo titánico por no naufragar en el estado de mi economía.

Y compraba una cartulina de color anaranjado, repleta de sellos. Eran sellos del mundo. De cualquier parte. Era mi particular manera de recorrer el mundo. Normalmente, solía decidirme por aquellos que venían de países remotos y mucho más lejanos de lo que están hoy. No por el avance tecnológico, que también, sino porque cuando eres niño las distancias se magnifican y se convierte en algo místico atravesarlas. Para llegar a Murcia, a casa de mis abuelos, por ejemplo, se necesitaba un largo viaje en tren, que significaba siempre la maravillosa sensación de caramelos de Hellín anisados y bocadillos de tortilla comprados en la estación de Cieza.

Si no había países remotos a los que llegar a través de esos sellos los compraba por los motivos. Siempre había en ese tipo de decisiones alguna estampilla dignificada con una mariposa.

Esa colección se fue agrandando hasta que hicimos una de nuestras mudanzas. No pude dedicarme a cuidar con esmero y amor inusitado mis estampillas, porque me trasladaron mucho antes a casa de mis abuelos por motivos escolares. Lo dejé encomendado a mi madre.

Las mudanzas. Tienen sus cosas buenas, la posibilidad de conocer y descubrir. Pero van dejando surcos y rastros, huellas que el tiempo apagará con su continuo suceder. He dejado muchas cosas y muchos recuerdos en ellas. Demasiados. Y cada vez resulta más agotador.

En mi nueva casa, a unos 140 kilómetros más al sur que la anterior, pocas veces recordé mi colección de sellos. La memoria de un niño es así de selectiva y caprichosa. Después de un año de estar separado de ella me había olvidado. Un día le pregunté a mi madre y me los descubrió. Era una pequeña minoría. Se había diezmado extraordinariamente. Quedaban muy pocas mariposas tailandesas. Por unos meses me dediqué a recopilar información sobre lo acontecido, pero mi familia parecía de repente un despacho funcionarizado. Nadie sabía nada y siempre se me remitía a preguntar a otra ventanilla.

Resignado, me puse a reciclar los que tenía de cartas de bancos de mi padre o de los amigos. Donde siempre estaba el rey, o un Franco cada vez más desgastado.

Hoy descubro atónito que aquella pasión infantil la tuvieron muchos españoles, casi medio millón, que vivieron apasionados su compra de estampillas, con el afán de recorrer países remotos y sonreír con la hermosa visión de una mariposa tailandesa.

También ellos han perdido su colección y ahora se encuentran como un niño sin nadie de la mano en un despacho repleto de funcionarios.

ESPIA CONFESO

Me llega un mensaje por correo interno de James Corn, uno de mis compañeros, que se ríe de la gente que anda por ahí por los blogs divulgando que la CIA espía a los blogguers porque han sido adiestrados para transformar en escritos la forma inteligente.

No sé de qué se alarman nuestros compatriotas, si en la CIA lo espiamos todo, nos espiamos entre nosotros y espiamos a nuestra mujer una vez que hemos descubierto que lleva años siéndonos infiel con el jardinero, hecho que desconocimos hasta que el propio jardinero nos lo cuenta.

Todo lo espiamos, nada escapa a nuestra duda. De nadie confiamos porque en cualquier momento alguien puede desbancar al presidente de ser el más odiado del país. Y eso es popularidad y poder y no podemos consentirlo.

Espiamos a los negros cuando mean y a los chinos cuando hacen chop suey.

Espiamos a los chicanos para que nunca consigan papeles y se vuelvan vagos de repente.

Espiamos a los del KKK para que nunca fallen y a nuestros enemigos los tenemos siempre cerca porque lo leímos en alguna parte y nos gustó esa filosofía de la vida.

Espiamos a los de la compañía eléctrica de Texas y otros estados para que no se sufra ningún apagón los días estipulados para la celebración del circo de las ejecuciones.

Espiamos a los actores de Hollywood para que sean más estadounidenses en sus filmes que en la vida real y para que vean que el ejemplo de Arnold es el que deben seguir.

Espiamos a los actores de Disneyworld que van dentro de esos cartoons porque son adictos a la sonrisa de los niños.

Espiamos a los padres para que no se desvíen de su adoctrinamiento de canales de televisión y para que siempre tengan un bono de dos hamburguesas al precio de una en su bolsillo.

Espiamos a los que leen en los vagones de los metros para que vayan directamente a la sección de deportes que siempre va detrás de la de cultura y espectáculos.

Espiamos a las madres por tener el poder de la creación.

Espiamos a los que practican la sodomía y la felación y eso sí que no tiene explicación. Pero pónganse en nuestra piel e imagínense a su hijita blanca con algo negro en la boca y más o menos por ahí entenderán nuestra falsa moralidad.

Espiamos a los hipócritas porque nos imitan.

Y ahora os tengo que dejar, porque tengo que resumirle a mi jefe de sección lo que estuve haciendo en estas primeras horas de la mañana.

 

 

P.d. La foto es de Chema Madoz (Madrid, 1958: www.chemamadoz.com)

 

UN PRADO SIN ARBOLES

Anda la osa. Resulta que ahora que la Tyssen es noticia por encadenarse a un árbol y ser más greenpeacista que el mismo Greenpeace, y que la han contratado para hacer de Julia la pintora en el nuevo remake de Verano Azul (no, donde no va a salir Javi, el poli de El comisario llorando de nuevo por Chanquete) van los de las noticias, que tienen micrófonos para todos y lo reparten a diestro y siniestro sin reparar en gastos ni en daños y se lo ponen delante a un tipejo normal con gafas y traje de poca marca o demasiado clásico y le ponen el maravilloso subtítulo de COORDINADOR DE ARBOLADO.

Toma ya. Es decir, que el señor Gallardón, el que tiene una de las ciudades más contaminadas de Europa colapsada por el antojo de la M30 y el superantojo de la estación de cercanías en Sol y que se las va a ver, siempre siguiendo los rumores, con el Bono socialista para las próximas trifulcas municipales, ha puesto a un tontolhaba que debe de ser pariente de la peluquera de su madre o algo así, porque tiene pinta de eso, y le ha encasquetado la etiqueta en la frente de Coordinador de Arbolado.

Cojones tiene la cosa. ¿Qué hace un coordinador de árboles en una ciudad de más de tres millones de habitantes? ¿Les pone móviles a cada uno de ellos para tenerlos localizados las veinticuatro horas del día? ¿Los psicoanaliza para saber si se enraízan bien y están a gusto en Madrid? ¿Los entrenan para que puedan hacer luego ayudas humanitarias reforestando países como Afganistán o Irak? ¿Los llevan al Parque de atracciones? ¿Les dan un horario especial para decirles dónde tienen que estar a cada momento del día?

¿Alguien ha visto que los árboles de Madrid vayan en metro al trabajo? Ayer me tocó el Paseo del Prado, hoy el de Recoletos. ¿Y a ti? // A mí me toca en el Prado justo cuando talan. Me ha dicho el Coordinador que soy demasiado viejo ya para la Castellana. // Jo que putada // Ya te digo.

Coordinador de arbolado. Ésa sí que debe de ser una profesión o un cargo para el que se nace o no se nace. Uno no puede hacerse Coordinador de Arbolado de la noche a la mañana. Eso se mama. Vamos, digo yo.

Ya quisiera Tolkien un personaje así para su Tierra Media. Qué de disgustos se hubieran ahorrado en la Comarca Frodo y los suyos a su regreso. (Los incrédulos que no sepan de qué estoy hablando y piensen que se me ha ido la olla que lean el libro, que esto en la peli no sale, hala; ni siquiera en la versión extendida).

Yo a mis hijos, ahora lo tengo claro, los guiaré para que sean Coordinadores de Arbolados de ciudades como Madrid, que debe de ser una de las poquitas que los tenga. La oposición tiene que ser la hostia, pero reconforta ese trabajo con sueldo nescafé para toda la vida. Además, que será mucho más fácil. Al paso que lleva éste talando, mis hijos tendrán dos o tres docenas de cipreses a su cargo. Si eso.

 

 

P.d. La foto es de Misha Gordon (USA, más en www.zonezero.com)

 

¿QUÉ PASA CUANDO SE CUMPLEN TUS SUEÑOS?

De pequeño siempre tuve dos profesiones en la mente. Una era más factible que la otra, pero ambas igual de imposible. Luego se impuso la de ser jugador del Real Madrid, pero creo que ésa fue más por cuenta ajena que por mí mismo, por lo que hablábamos en la calle cuando jugábamos y siempre nos pegábamos por Santillana, ése jugador inmenso que ahora no tendría cabida en un equipo profesional, porque lo de cabecear no se lleva.

Decidí ser astronauta. La idea de poner algún día los pies en la Luna o de ver la Tierra más allá de las fronteras para los mortales era fascinante para un niño que crecía en un pequeño pueblo de La Mancha donde los miguelitos son inmortales. Hasta que llegara esa hora me contentaba con una colección de motos que me compraba mi padre, réplicas de las mejores máquinas de la época y que lo costó un esfuerzo económico que nunca le he agradecido lo suficiente. Y con la idea de ver a Lord Vader en mi habitación, que estaba repleta de pósteres de lo que entonces se conocía como La Guerra de las Galaxias, cuando USA era todavía EEUU y no tenía esa denominación de origen del lenguaje.

Lord Vader era mi héroe. Era el verdadero malo, era peor que Toro Sentado o cualquier sioux o apache. Era la leche. Daba miedo verlo, pero a mí me encantaba. Verlo era un hechizo y soñaba con él. Soñaba con ser ese Darth Vader que aprendimos a finales de los setenta. Ese Darth Vader que con el paso del tiempo se ha ido dulcificando. Y que ahora casi nos da pena. Todo lo atractivo que yo aprendí de él en mi infancia se ha ido desmoronando conforme su creador nos ha ido enseñando sus más oscuros secretos. Si se descuidan un poco le ponen hasta alma, al malo peor que he conocido en cine.

Con el paso del tiempo hemos sabido que había sido un Jedi y padre, que el maravilloso Lado Oscuro era la Fuerza, pero vestida de negro y no de monje de diseño. Que su rabia y su odio hacia todo planeta viviente era por un amor que nadie supo aceptar y que de joven parecía un niño repelente y malcriado. Nos lo habían convertido prácticamente en un metrosexual que se llamaba Anakin y que siempre estuvo a las órdenes de otro, que nunca el Universo iba a ser suyo. A pesar de todo, Lord Vader representaba todo aquello que yo quería ser entonces. Lo que su creador ha hecho de él con el paso del tiempo no me importa ahora, que ya no pretendo ser nadie más que yo.

Y sin embargo, ahora estoy sufriendo esa extraña metamorfosis nocturna que se está apoderando de mí y me está llevando hacia el Lado Oscuro.

Todo comenzó el pasado viernes, cuando una médico me dijo que, si así lo deseaba, podría inaugurar en mi estado de ánimo el Museo de la Apnea, pues mis cotas llegaban hasta 74. Así fue a la tercera planta del ala del hospital y me dieron las instrucciones para comenzar a respirar con nocturnidad y alevosía como Darth Vader. Una mascarilla de oxígeno que me inhalaría nueve centímetros de H2O por segundo. Junto con la maquinita procesadora del aire, empezó la transformación. Yo llegué a casa eufórico. Descubrí que con la maquinita a la hora de hablar me salía la voz poderosa y artificial de Constantino Romero y me hacía fuerte cuando decía aquello de Luke, soy tu padre. Decidí también volver a vestir de riguroso negro.

Ahora he comprado unos tubos de neón y el siguiente paso es construirme una espada láser.

DE LITERATURA Y CINE

Bueno, como sé que a la gente esto de las listas y las curiosidades le va, os recito el cine que he podido visionar (siempre que a mi dvd le ha salido de las entrañas dejarme).

MONSIEUR BATIGNOLE
VOLVER
LA EDAD DE HIELO 2 : EL DESHIELO
LA VIDA DE NADIE
LA CASA DE LAS DAGAS VOLADORAS
PLENILUNIO
ENTRE TINIEBLAS
CRASH
TIGRE Y DRAGON

REVISIONES :
CASABLANCA
EN LA CIUDAD SIN LIMITES
LA CENA DE LOS IDIOTAS
ITALIANO PARA PRINCIPIANTES


Y como ya hiciera con estas entregas bimestrales, aquí también mis lecturas, por si le aprovecha a alguien. Lo de la negrita es por darle un poco de color a la rua, que últimamente no está muy alegre. Decir que señalo el de Marías porque es Marías, pero creo que no está a la altura de otras cosas suyas que he leído: Todas las almas, Negra espalda del tiempo o Fiebre y Lanza. Algunos que se la lían con papel de fumar podrían decir lo mismo con AUSTER, pero yo digo que traiga siempre novelas flojas como ésta. Y qué decir de mi querido García Casado. Esta relectura me ha entusiasmado. Que de no estar dentro de este panorama nacional habría que inventarlo.


Rafael ALBERTI, Retornos de lo Vivo Lejano
Paul AUSTER, El libro de las Ilusiones
Luis BAGUE QUILEZ & Joaquin Juan PENALVA, Babilonia, Mon Amour
Héctor CASTILLA, Carta desde el invierno
Amada GARCIA PUENTES, Cuando todo sucede
Javier MARIAS, Mañana en la batalla piensa en mí
Antonio MARIN ALBALATE, Del humo de los días (plaquete)
Heinz VON LICHBERG, Lolita
Rainer Maria RILKE, Primavera Sagrada

RELECTURAS :
Pablo GARCIA CASADO, El mapa de América
Julio MARTINEZ MESANZA, Europa y otros poemas