Y cuántos de esos 19 millones habrán suspirado al leer eso de cobrar mil euros limpios al mes, ¿eh? Habrá gente que ni siquiera lo haya visto escrito nunca así escrito tan juntito. 1.000 euros.
¿Y a cuántos habrán engañado diciéndoles que la Universidad es el mejor puente para labrarse una carrera con futuro?
Los hay miserables en este mundo.
Vale que ha muerto ese ídolo de gasolineras y ventas de carreteras nacionales que es El Fary y que le han dado el Príncipe de Asturias a mi querido Bob, lo que me parece increíble, sobre todo si es cierto lo que se rumorea, que el que lo propuso fue Andrés Amorós.
El caso es que vuelvo en autobús desde Madrid y allí me entero, gracias a una revista, que ya son 19 los millones de españoles que cobran por debajo de los mil euros al mes.
Hermosa cifra, par diez.
Y me entran los cálculos, que ya saben lo que me gustan. Imaginemos que la media de lo que cobran esos españoles por debajo de los mil sean 80 euros. Es decir, que lo que cobran estos españoles sea 920 euros mensuales, lo que me da la risa, pero como es para ejemplificar, no pasa nada. Así se dan una idea de por dónde voy.
Bueno, ahora multipliquen esos 80 euros que se ahorran las empresas por cada trabajador y tendrán una hermosa cifra: 1.520 millones de euros mensuales que ganan a costa NUESTRA, que es como han aprendido a sacar mejores beneficios, ninguneando a los asalariados.
Eso sí que es hacer negocios, señores.
Es que estos ángeles no me trabajan nada nadita. Uno se va unos días a desconectar y te lo dejan todo manga por hombro. Me he encontrado papeleras atestadas con periódicos caducados, viejas fotos que podrían haber servido para algo. Una versión más extraña que la misericordia del Like a Rolling Stone por Yo la Tengo en mi correo, junto a una preciosa postal de New York.
Así que no queda otra que ponerse al día y aligerar la marcha. Dejar la mochila en el armario del recuerdo, junto a los días pasados con los amigos de tantos lugares.
Hemos vuelto, mal que le pese a algunos.
Ahora sólo nos queda que los ángeles tengan la suficiente paciencia para soportar otro verano aquí.
Hay momentos en la vida más intensos aún que los cantaba Vallejo con maestría inigualable, momentos en los que la dicha de ser no es nada comparable a la dicha de estar. Uno se reconoce en ellos y se dice que sólo por ello ya ha merecido la pena recorrer ochocientos kilómetros.
El momento de ayer fue en La Tapa, mítico lugar de aperitivos en mi ciudad. Fue el tiempo de lo que dura una caña, breve, si se compara con el resto de un día, o el resto de una vida. Saber que la circunstancia de encontrarnos los que allí estábamos era hermosa por circunstancial fue lo que me llenó de gozo. Las risas que nos invadieron eran idénticas a las que desde hace meses invaden mi memoria y creía perdidas.
Pero no. Revivieron. Y no sólo lo hicieron en mi recuerdo, no sólo crepitaron en mi corazón. Eran reales, emocionantes. Eran ciertas. Aunque no las hubiéramos plasmado en fotografías, eran ciertas.
Y mi alma no podía dejar de aplaudir por ello. Y exigir más cervezas y más risas.
Esta receta es de ésas que te harán conquistar a más de una. Ideal para compartir texturas y algo más. Para ello, sólo has de precisar de algo de paciencia, que a ella le guste el pescado y de:
INGREDIENTES:
2 filetes de trucha
una cebolla
un diente de ajo
albahaca
piñones
aceite de oliva
mantequilla
sal
vino blasón de turra
Lo primero que haremos será dorar un poco el ajo, previamente laminado, y cuando comience a tomar un colorcito dorado, pocharemos la cebolla, añadiéndole sal y albahaca (no una cantidad excesiva, deberás servirte de los dedos). Si la albahaca es fresca, tanto mejor. Pero recuerda siempre que en cualquier supermercado la puedes encontrar donde los tarros de las especias. Cuando la cebolla esté ya transparente, la retiraremos.
Ahora es un buen momento para precalentar el horno a unos 200 grados, ya que el resto del proceso es relativamente sencillo, siempre y cuando tengas los ingredientes a mano.
En una fuente de cristal para horno, pondremos una capa de la cebolla y encima los filetes. Posteriormente, verteremos con la cebolla restante la trucha.
Es el momento de añadir el vino. Pon un dedito en un vaso y rocía lentamente sobre la trucha y la fuente. El vino de Pitarra tiene un sabor muy característico, muy extremeño. Hemos elegido un tinto porque marida muy bien con el pescado de río (aunque mucho me temo que, si acudes a un supermercado a por la trucha, ésta sea de piscifactoría).
Incorpora la mantequilla (a tu gusto, pero teniendo siempre presente que no ha de neutralizar los demás sabores). Añade una pizquita más de sal y los piñones. Con éstos has de llevar cuidado. Recuerda como será tu invitada. Que no sea una apasionada de las dietas es lo apropiado, aunque el pescado es sanísimo y tiene las justitas siempre. Si nos ha salido algo pija, entre las espinas y los supercalóricos piñones, no te comerás nada después. Ojo a este detalle.
Subiremos el horno hasta los 240 grados y lo mantendremos al fuego todo alrededor de quince o veinte minutos. Más o menos hasta que veamos que el Pitarra ha reducido lo suficiente como para ponerte la fuente pringada.
Es conveniente a la hora de extraer la fuente tomar ciertas medidas, si no queremos pasar un mal rato.
Si adivinan qué es esto y desde dónde está hecha la foto, tendrán la solución para encontrar los mejores pasteles de todo Portugal. Muchos matarían por tener la auténtica receta que, según se dice, viene directamente de las cocinas del célebre y hermoso monasterio de los Jerónimos .
KRIPTONITA
Para Ángel Gómez Espada
En la madrugada, sujeto a mi botella
de oxígeno para apnea, pienso en mi hermana,
y trato de dormirme.
El insomnio y la tristeza son costumbres
mucho más resistentes que una vulgar
insuficiencia respiratoria. Ya no fumo,
no hago nada en todo el día. Por las noches,
buceo.
Busco a mi hermana en las praderas de algas,
sueño que volvemos a hablarnos
y me despierto. Con una mascarilla
y un olor a sudor tan terrible en la funda de la almohada.
Aún no es de día y escribo
poemas como éste, o invento una charla
con frases perfectas como peces voladores
saltando entre mi boca y la suya.
Bodegones costumbristas. Si te fijas
se ve la kriptonita por detrás de la naranja.
Te pido perdón. No hago nada en todo el día,
y llega la noche, y enciendo la máquina.
P.d. La razón, aquí . O aquí . Y para que no se molesten los demás, otro día iré poniendo los otros.
Dirigida por George Bush. Y que consta de:
a) 3400 soldados norteamericanos muertos en Irak.
b) 650000 civiles muertos en Irak (datos de octubre de 2006).
c) 439000 millones de dólares más en Defensa Nacional (sin contar el presupuesto destinado a Irak y Afganistán).
d) 420000 millones de dólares más de Déficit Público.
e) Más de 500 presos en Guantánamo.
f) 345000 millones para que desde la NASA se explore Marte.
g) 60 millones de dólares para investigar los cambios medioambientales en los polos.
Programa:
“Himno a la miseria humana”, de C. Rice
Cosas que necesitas:
Una cámara de fotos digital.
Postales de temáticas variadas.
Un programa de retoques digitales, tipo Adobe Photoshop o ACD SEE (se prefiere, porque no hay que aprender chino para manejarlo, ni hacer cursos).
1.
En primer lugar, compraremos unas cuantas postales del sitio que hayamos visitado. Este proceso es importante. Una buena elección en este momento llevará a garantizarnos un futuro exitazo. Pero no merece la pena que pagues más de un euro por cada una de ellas, a no ser que te encapriches mucho. Lo que has de deducir de las caras es que serán de un fotógrafo consagrado, lo que te restará puntos.
2.
Después colocaremos la postal en una pared. Se puede fijar en ella de mil maneras. Elige la tuya. (No hace falta tampoco recurrir a lo del personaje de Happiness, de Todd Solondz).
3.
Si tus nervios te traicionan, con la ayuda de un trípode, harás una foto a la postal. No importa que salga un trocito de pared. Lo que has de cuidar es que salga centrada.
4.
Ahora encenderemos el ordenador y pasaremos la foto a su memoria.
5.
Activando el programa retocaremos la foto a nuestro gusto. Es preferible dejarla en blanco y negro, que le da un toque más si cabe de profesionalidad. La recortaremos según nuestras preferencias y mucho has de cagarla para no tener una foto que encandilará a vuestros amigos.
6.
Como muestra, os dejo la foto que encabeza este artículo, de Lisboa.
p.d. no vale escanear, eso es de piratas. Esto es la metafotografía, tan útil para forrarse como la metaliteratura o tantas otras meta- que han ayudado a muchos a ser un poco más felices a costa de la ingenuidad de unos cuantos.
Ole porque todo lo bonito parece bonito
Ole porque todo depende
Ole, ¿por qué? Porque depende
Porque depende del olé la flaca responde
Ole porque en el ying yang todo es más
Ole porque en mi vida he visto yo mujer igual
Ole porque el cuento está acabao
Ole porque tiempo es una palabra
Ole porque corazón corazón
Corazón que bombea
Ole ole ole
Ole porque depende de cómo el corazón
Bombee todo será bonito
Y bonito será todo si con tres acordes
Yo me basto y me sobro
Y ole porque con dos compases me pronuncio
Ole porque con cuatro notas cinco discos
Bonitos o flacos
De según como se mire todo depende
ESCENA ÚNICA:
(Calle céntrica de ciudad de provincias. Un calor de justicia. Es la hora de comer. Los adolescentes salen de los institutos. Van paseando sus libros. Siempre que se pueda, la calle estará adoquinada con ladrillos rojos. De fondo se oye el ruido del tráfico, el ajetreo de la urbanidad a esas horas. Tres adolescentes cruzan el escenario de derecha a izquierda. Poco importa cómo vaya el de la derecha, siempre que sea un chico. La que irá más a la izquierda va vestida con uniforme, con falda tipo escocesa, de fondo rojizo – pudiendo ser color vino –, camisa blanca y jersey verde. Llevará el pelo recogido en una cola y portará los libros sobre el pecho, cruzando siempre los brazos. De piel delicada, blanquecina, y aspecto frágil. La que irá en el centro ha de ser más corpulenta y robusta, de largos cabellos, totalmente sueltos. Con mallas negras, como las que llevaban las chicas que iban a los conciertos de Obús en los ochenta. La camiseta será también negra y probablemente con la portada de algún disco de Sepultura. Han de reconocerse ciertos estereotipos rápidamente al verlas en el escenario. Comienzan a conversar CHICA CON UNIFORME y CHICA HEAVIE)
CHICA CON UNIFORME (Como resumiendo lo dicho con anterioridad): Te digo que son gays.
CHICA HEAVIE (Autoritaria): ¡Son maricones!
CHICA CON UNIFORME: Gays…
CHICA HEAVIE: ¡Maricones!
CHICA CON UNIFORME: Gays…
CHICA HEAVIE: ¡Maricones!
CHICA CON UNIFORME (Intentando que la otra entre en razón): Son gays…
CHICA HEAVIE: ¡Que te he dicho que son maricones!
CHICA CON UNIFORME: Gays…
CHICA HEAVIE: ¡Maricones!
CHICA CON UNIFORME: Gays…
CHICA HEAVIE: ¡Maricones! ¡Por mucho que me comas la bola para mí serán siempre "maricones"!
(Se pierden por la izquierda. Pero sus voces se seguirán escuchando, hasta que el ruido del tráfico las apague lentamente)
(CHICA CON UNIFORME: Gays…
CHICA HEAVIE: ¡Maricones!)
(Cae el telón)
- Buenas. Mi señora se ha empeñado en que os traigamos bombones para tu esposa. Porque estáis esperando un niño, ¿verdad? Primerizos, si no me equivoco.
- Me dejáis sin habla (mi vecino responde atónito). ¿Cómo lo habéis sabido? No se lo habíamos dicho a nadie. No queríamos precipitarnos.
- Ya. Es que hemos visto que habéis cambiado en la plaza del garaje el coche de toda la vida por un monovolumen.
- Es cierto. Pensamos que con el niño el Passat (!!!) se nos quedaría pequeño.
- Claro. Es lo que pasa. Hace poco unos amigos no terminaban de decidirse a tener niños. Pero apareció el nuevo Citröen Picasso y al día siguiente ya estaban en el concesionario comentándole al vendedor que ya iba siendo el momento de concebir y que no querían estar desprevenidos.
- A nosotros nos pasó algo parecido. Fue mucha la presión de mi suegro…
- Ya… Pues que disfruten de los bombones. Y enhorabuena.
- Pues gracias. Y a ver si os animáis vosotros también
- Es que no nos da para el monovolumen.
Poco cine últimamente, como puede apreciarse. Para los que gusten del buen humor, una brutal frase que sentencia todo el sentido de Little Miss Sunshine y que no voy a desentrañar aquí, por si algún indeciso se atreve.
En la cosa de los libros, mucha fotografía, a ver si se me pega algo para el museo. Brutales, quién lo va a descubrir a estas alturas, Hierro y Muñoz. Y para los que quieran saber por dónde irá la narrativa dentro de unos años, Nocilla Dream. Un agradable descubrimiento de un mago de las finanzas lingüísticas.
Cine:
REBECA
LITTLE MISS SUNSHINE
LA DALIA NEGRA
Revisiones:
LA JEUNE FILLE DE LA PERLE
SOSTIENE PEREIRA
Literatura :
Querido Silencio, LUIS MUÑOZ
Robert Doisneau, JEAN LOUIS GAUTRIAND
Paris, mon amour, JEAN LOUIS GAUTRIAND
Agenda, JOSÉ HIERRO
La Honte, ANNIE HERNAUX
Ángeles Caídos, TONI GARCÍA ARIAS
Michel-Ange, ANGELO TARTUFERI
Limpiar Pescado, LUIS MUÑOZ
Willy Ronis, JEAN LOUIS GAUTRIAND
Nocilla Dream, AGUSTÍN FERNÁNDEZ MALLO
El esfuerzo por hacer de Badajoz una ciudad atractiva para el turista lo pagan sus habitantes (no todos, es obvio) no sólo con continuas y bochornosas faltas de urbanismo, también con muestras de tolerancia y respeto como ésta.
Es lo hermoso de todo esto: que siempre tiene que aparecer un puñetero que te recuerda que tú también puedes ser así, pero prefieres que no.
“Todo o ser humano tem direito à liberdade de opinão e de expressão, o que implica o directo de não ser inquietado pelas suas opinões e de as poder divulgar e manifestar livremente.”
P.d. Encontrado en una cafetería de la Rua Nova de S. Mamonide de Lisboa, lo que siempre es una buena manera de comenzar el día, renovando la fe en la esperanza del ser humano. En concreto, en la fe de que algunos hombres (buenos) aún recuerdan estas palabras y las escriben en azucarillos como hermoso canto de libertad y de buenos días a un futuro interlocutor. Que uno de ellos haya tenido que ser un servidor me parece hermoso. Y me los metí en el bolsillo, porque siempre es más efectivo llevar un cachito de fe en los bolsillos que en el alma. Está más a mano en el caso de que quieras poner un poco de fe en tu mirada y ver a los demás algo menos desgastados. Más hermosos, también, si se me permite decirlo.
Me cuenta So que en su clase de inglés de ayer hicieron un juego para practicar los adjetivos y la conversación. Había que colocar entre los alumnos (hubo poca asistencia) una mesa imaginaria con diez comensales célebres, daba lo mismo que estuvieran vivos o no. Después, había que explicar el por qué de esa elección, excusa con la que la profesora querría exprimirles un poco.
¿Usted no ha imaginado nunca cenar ancas con Monroe o en El Bulli con Einstein? ¿Ofrecerle una manzana a Magritte o pan flauta a Vivaldi? ¿Brindar con Verdi o con los Medici, mucho más arriesgado? ¿Disfrutar de un asado de cabezas de cordero con María Antonieta o Robespierre? ¿Una buena parrillada con Juana de Arco o Miguel Servet? ¿Hablar de rojo y negro con Dostoievski, de Piratas del Caribe con Francis Drake? Pero he aquí las que salieron elegidas.
El único muerto fue Agatha Christie, y la escogió, atinadamente, mi So. Supongo que para contar anécdotas siempre es buena. Además, hicieron acto de presencia Zapatero, Joaquin Phoenix, Angelina Jolie, George Clooney… Hasta ahí, todo normal, dentro del tono de mediocridad en el que nadamos. Ahora, agárrense los machos, porque se sientan Iker Casillas e Iker Jiménez (imagino que éste para intentar explicar la extraña mezcla que se estaba dando, más divertida que la reunión de Un cadáver a los postres). Y, por supuesto, no podía faltar Andy , sí el de Lucas. Debe de ser porque tiene cara de pasar hambre. El último, y no por ello menos llamativo, Matt Groening.
Para que luego digamos que la juventud no tiene imaginación. Ni criterios.
p.d. Los perspicaces habrán contado nueve comensales. Hubo un décimo , pero So se negó a apuntarlo en su libreta. Por eso, también es que la quiero.
Tierra desposeída de sus tumbas, madres encanecidas en el vértigo.
Es lo que queda de mi patria.
ANTONIO GAMONEDA. Descripción de la mentira, 1977
Según advierte el FMI se recuerda a todos sus usuarios que está científicamente demostrado que la Salud de la Tierra no genera millones. Ni siquiera el diez por ciento de lo que genera vender satélites a cachos. Por tanto, añaden, se verá con buenos ojos reivindicar destruyendo, siempre que pueda engrosar sus arcas.
p.d. este post debería haber sido incluido ayer. Llega con retraso, como las buenas intenciones de sólo unos pocos.
Pues qué quieren que les diga, que se me han caído al suelo con el golito de Messi.
Hasta ahí vamos bien, todo correcto. Pero luego llegan los analistas y empiezan con la coña de que se puede comparar con el de Maradona. Suelen ser los mismos que van por ahí pidiendo la dimisión de los entrenadores porque ellos lo harían mejor o diciendo que el gol de Zidane ante el Bayern Leverkusen fue un “claro error de marcaje”.
Y por ahí sí que no paso. Se puede dar la comparación en cuanto a factura. De eso no hay duda. Estéticamente se asimilan, a pesar de que en el de Maradona era de día y hacía mucho más calor, porque era verano y el solito pegaba de lo lindo, que lo recuerdo, porque un 22 de junio en México hace calor, y no hay que ser docto en calentamientos globales para saber eso.
Pero, por lo demás, venga ya. ¿Cómo se puede comparar unos cuartos de final de un mundial a una semifinal de una copa del rey? ¿Cómo al Getafe con la selección inglesa? ¿Cómo a Glen Hoodle (campeón de la UEFA en 1984 con el Tottenham), a Peter Shilton (que superó los mil partidos en la liga inglesa y 125 veces internacional); a Kenny Sansom (que jugó en el Arsenal 314 partidos); a Terry Butcher (campeón de la UEFA en 1981 con el Ipswich); a Terry Fenwick (a éste lo metieron en la cárcel, pero fue después de ser el jugador inglés con más tarjetas amarillas durante un mismo torneo); o, finalmente, a Peter Reid (campeón de la Recopa de Europa en el 85 con el Everton), con Paredes, Nacho, Alexis, Rodríguez y Luis García?
Sin olvidarnos de que era entonces el 86 y la Guerra de las Malvinas estaba en la mente de todos. Fueron diez segundos, sesenta y dos metros recorridos, seis contrarios driblados.
Eso no se compara.
Y que se fastidien los que aquello no lo vivieron en directo.
Hoy hace ya diecisiete años de aquello de 20 de abril del 90 - Hola, chata, ¿cómo estás?
Y sí que hemos cambiado, sí. Antes bailaba esta canción y creo recordar que hasta me grabé el disco. Ahora, me la sudan Celtas Cortos.
Será la edad. O que ya no recuerdo si la cabaña era del Turco.
