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RUA DOS ANJOS PRETOS

DE MIS PASEOS

INFLAMABLE A LOS OJOS (ES POCO)

INFLAMABLE A LOS OJOS (ES POCO)

Hay películas malas, y hay películas peores.

Hay películas inclasificables, y hay películas que le han costado la carrera a su director o a su protagonista.

Hay películas insoportables, y hay películas que los críticos han alabado en exceso.

Hay películas infumables, y hay películas que duelen con sólo pronunciar su nombre.

Después, mucho después, como catorce o quince subsuelos más abajo que todas ésas está, tiene que estarlo, la segunda parte de INSTINTO BÁSICO.

COCKTAIL EN MARINA D'OR

COCKTAIL EN MARINA D'OR

A los de MARINA D’OR, Ciudad de Vacaciones , al igual que a los de POLARIS WORLD, Ciudad de Peperos Sin Escrúpulos , se les está acabando el chollo de GUIRILANDIA . Ahora, no contentos con anunciarse dentro de nuestras fronteras, te llaman personalmente a casa para invitarte a un cocktail y enseñarte sus nuevos proyectos. Le he dicho a la amable chica, Bego - creo que ha dicho que se hacía llamar-, que se esperara al miércoles, a ver si me toca el premio extraordinario de la Once y tengo con qué pagar las aceitunas.

El universo de los pardillos, por lo visto, también tiene sus fronteras. Eso, o que deberíamos ir cerrando ya el chip ese tan nacional de que como son guiris y no se enteran porque no hablan nuestro idioma se la podemos meter hasta la garganta.

Mientras tanto, la caza continúa.

p.d. plus info, ici . Et ici .

ACEVEDO LARRAÑAGA

ACEVEDO LARRAÑAGA

Iba a hablar de otra cosa, ni siquiera lo recuerdo. Pero he tropezado con esta foto, y me he quedado boquiabierto.

No sé ustedes, pero tener 23 años y hacer fotos como ésta tiene su mérito. Se llama Ibai Acevedo, éste es su página y lo he encontrado aquí .

LOS ESPAÑOLES PRIMERO

LOS ESPAÑOLES PRIMERO

Cachis en la mar. Con lo tranquila que teníamos en la rua nuestra conciencia electoral, nuestro voto preparadito ya en su sobre para el domingo a favor de ese señor que debe de ser republicano por un trauma infantil vinculado a su regio y mágico nombre, y llegan los de la publicidad del buzoneo y nos dejan en las narices el brillante programa electoral de los de DN .

Es que no hay quien se resista. Y más después de lo del debate de ayer, que también es mala suerte que sea el mismo día que la vuelta de Grissom. Fue más aburrido aquello que el España – Arabia Saudí del Mundial de Fútbol de Alemania.

Pero centrémonos, que diría Aznar. He aquí esas propuestas que harán furor entre los bordados de las ancianas abuelas y que en Bordado Richelieu harán las delicias de la entrada principal de cada casa española.

“Expulsión inmediata y efectiva de todo ciudadano extranjero en condiciones de ilegalidad.”

(¿Esto sería como un déjà-vu , no?)

“Control férreo de fronteras, puertos y aeropuertos a fin de detener urgentemente la avalancha de inmigrantes ilegales.”

(¿Y por qué no cerrarlos directamente al tráfico? ¡Ojo, como medida preventiva! Primero los aburrimos, y después reabrimos)

“Reforzar la formación profesional y apostar por la reindustrialización nacional a fin de no depender en exclusiva de la construcción y el turismo.”

(Eso, eso. ¡A la porra las multinacionales y los de los calcetines blancos con sandalias!)

 

“Protección de nuestros productos frente a la competencia desleal extranjera (en especial de la economía China)”

(Vamos a acabar con el sector del pan de gambas , que está teniendo un auge desmesurado)

“Apoyo decidido a la familia tradicional.”

(Y el que no quiera leer entre líneas…)

“Prioridad de nuestros compatriotas ante las ayudas sociales.”

(¿Me restituirían la Matrícula de Honor que en cuarto me denegaron a favor de Levana, la estudiante israelí?)

 

Lo bien que vamos a estar.

p.d. La foto, encontrada aquí. La firma "León".

RESACA DEL DOMINGO

RESACA DEL DOMINGO

 

Se dice por los mentideros que Robinho todavía está celebrando la victoria del Madrid ante el Getafe.

EL FANTASMA DE PUERTO HURRACO (O CÓMO SACAR PETROLEO DE UN PLATO DE LENTEJAS)

EL FANTASMA DE PUERTO HURRACO (O CÓMO SACAR PETROLEO DE UN PLATO DE LENTEJAS)

Éste será el titular que leeremos en La Crónica de Badajoz, del martes 19 de febrero:

EL FANTASMA DE PUERTO HURRACO SE APARECIÓ EL DOMINGO EN RUECAS.

El artículo de MM no va sobre esoterismo ni apariciones, no se asusten. Que se sepa nadie vio a Jennifer Love Hewitt por las inmediaciones de la aldea, tampoco a Whoopi Goldberg hablando sola.

Fácilmente, el lector que se tope con él hará saltar su imaginación hasta llegar a los Hermanos Izquierdo. Ése es el efecto que busca MM y el que encuentra en un santiamén. Ya saben: 1990, tarde de agosto, a un par de hermanos se les cruzan los cables, se ponen a buscar venganza a cartuchazos contra una familia rival del pueblo, terminan cogiéndole el gustillo y se lían a disparar en plan Columbine contra todo bicho viviente que apareciera por el pueblo. Suma total: 12 heridos y 9 muertos.

La matanza de Puerto Hurraco fue el hit del momento, e inspiró a mucha gente, en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad. Apareció con el tiempo una película y hasta un grupo musical, Left Brothers , a los que no sé por qué les tengo una simpatía extrema, teniendo en cuenta que nunca compré disco suyo alguno.

MM ya nos tiene ganados. Fija en la memoria está esa imagen de los Hermanos dando cartuchazos a diestro y siniestro y nos tememos lo peor en Ruecas, ese domingo, tarde de frío, lluvia y viento, y no de estío como sucediera en el original. Pero esos matices no han de sacarnos del contexto, desviarnos de lo obvio de la comparación.

Luego viene la aclaración:

Dos hermanos se enfrentaron con un cuchillo y una espada a su cuñado y al hijo de éste que a su vez usaron unas tijeras y un hacha.

Es decir, que trasladado al cristiano, lo que nos quiere contar MM es que hubo una disputa por un huerto entre miembros de dos familias con arma blanca. Como esto vende menos que un grandes éxitos de Remedios Amaya , pues MM tiene que buscarse las habichuelas y nos sale con el fantasma de Puerto Hurraco.

Su narración es puro embeleco:

“A pesar de los esfuerzos que los extremeños hacen por olvidar uno de los capítulos más tristes de la historia de la región, la sombra de Puerto Hurraco es demasiado alargada y su recuerdo está tan presente que es muy fácil volver la vista atrás y atraerlo de nuevo a la mente.”

Y con periodistas como tú, MM, no hay duda de que les será difícil olvidar. Por lo tanto, MM, yo te propongo otra noticia, ya que he oído que en el Centro de Ocio que tengo al ladito de casa hubo una pequeña disputa entre los niños, donde uno amenazó a otro, casualmente eran primos, con el cuchillo romo de untar la mermelada. Entre dientes, las madres dicen que se pudo ver el fantasma de Emilio Izquierdo en los ojos del niño que empuñaba tan fatal arma de destrucción masiva. La dueña del establecimiento asegura que todo empezó cuando en el hilo musical sonaba


“En medio del cielo

dibujé tu cara

No pienses

Que voy a olvidarla”


p.d. Nos consta que Iker Jiménez ya ha adquirido Soledad , de Left Brothers , y está escuchándolo al revés para buscar posibles soluciones a tan fatal evento.

ALGO NOS HA QUEDADO DE LA ESO

ALGO NOS HA QUEDADO DE LA ESO

Pregunta del Panel del Concurso de Cuatro ALTA TENSIÓN:

“RELACIONADO CON EL TEATRO ESPAÑOL”

Respuesta elegida por el concursante, Alfredo, de entre 21 y 25 años, por 1.000 euros:

“EL HIDALGO DE ZALAMEA”

ÉSTA SE NOS MUERE UN DÍA POR UN ATAQUE DE DIVINIDAD

ÉSTA SE NOS MUERE UN DÍA POR UN ATAQUE DE DIVINIDAD

OJALÁ TODO EL MUNDO, YO SIEMPRE LO DIGO, PUDIERA ALGUNA VEZ HACER UN DESFILE.

Ágatha Ruiz de la Prada .

INCAUPPTOS (Y MURCIANOS)

INCAUPPTOS (Y MURCIANOS)

Según leo en vegamediapress - donde llego por azar a través de mi siempre bienamado y admirado Rubén Castillo - de los 26 alcaldes, concejales, delegados y demás políticos imputados de la región murciana por delitos, sólo dos son de un partido que no sea el PP. La mayoría pringan por delitos urbanísticos, lo que es obvio si uno toma la guía verde del Trotamundos y se da una vuelta. Pensará que cómo ha cambiado el cuento, o que el que hizo la guía iba de trippies hasta las cejas. Ustedes tomen una avenida cualquiera de los aledaños murcianos o de su costa y dedíquese a contar las grúas que se ven de un plumazo y apreciará el detalle. Por anexo, los medioambientales.

Pero como eso es el pan nuestro de cada día, me ha llamado la atención los demás cargos imputables: compra de votos (Fortuna), tráfico de influencias (Ulea, Totana), prevaricación (Totana), contrataciones ilegales (Cieza), malversación de fondos públicos y cohecho (Mazarrón), cobro ilegal de comisiones (Totana), y falsificación de documentos (Abanilla).

Totana se llevaría la palma, si no fuera porque el alcalde de Ulea, pueblo de menos de mil habitantes tiene el privilegio de cobrar casi 4200 euros mensuales por su labor a favor de llevar el nombre de Ulea más allá de la Vía Láctea (gastos aparte, me atrevo a decir). Aunque, y no es por desmerecer, chicos, pienso que os habéis esforzado todos al máximo de vuestra ridícula imaginación, pero opino que la reina es la de corrupción de menores, a un alcalde de Ojós. Presunta, como suele ser habitual, pero se le incautó en su casa un disco duro con una colección fotográfica de menores que ruborizaría al mismísimo Torrente.

Región, que diría Forges (gran conocedor y amante, por otra parte, de sus vinos).

SR. MARIANO, NO SE MOLESTE CONMIGO

Por lo visto, el Sr. Rajoy y los suyos han propuesto una web donde puedes interactuar para que el hombre conozca la tensión vital de sus votantes y simpatizantes. Dejas tu móvil, tu duda y te llama el propio Sr. Rajoy para explicarse. El mismo que se calló en televisión pública su sueldo.

Y en la oficial , han insertado cuenta atrás, como la del programa de marras que hoy, supuestamente, desaparece. En ella el lema es “Faltan... Para subir las Pensiones”. Y puedes bajarte en .pdf sus mejores discursos.

Sr. Rajoy, para que ahorremos un poquito en energía, ya le digo abiertamente desde esta rua que no hace falta que me llame. Lo más probable es que le salga mi buzón de voz.

EL PAN, ESE DELICATESSEN

EL PAN, ESE DELICATESSEN

2 Croisants

1 Empanada de 140 grs.

1 Barra de Pan de Espiga

1 Baguette de 250 grs.

Total: 6,05 euros

El salario mínimo interprofesional establecido para el 2008 ha sido de 600 euros. Esto implica que la compra que he hecho esta tarde es el 1,0083% de ese salario. Teniendo en cuenta que estamos en Badajoz , donde la vida está, supuestamente , más barata que en cualquier otra comunidad de España, no quiero pensar a dónde llegaremos a final de año. Si mantenemos la subida del año pasado en este tipo de productos, en enero próximo esta misma compra podría salir por unos 6,65 euros. ¿Será para entonces el salario mínimo interprofesional de 665 euros ?

Pues entonces algo está fallando .

NUNCA SE FIEN DE UN CONDUCTOR DE UN A8

NUNCA SE FIEN DE UN CONDUCTOR DE UN A8

Es inevitable. Seguro que más de una vez les ha pasado, en un semáforo o en callejón; en la puerta de un cine o en una isleta. Se han parado a ver quién conducía el cochazo por el que han sentido envidia y se han dicho claro, no podría haber sido de otra manera, pues el prototipo de tontolhaba que lo conducía coincidía como un retrato robot científico con la idea que usted tiene de ese tipo de conductores.

Y no, no estoy hablando del idiota que se ha cargado en Murcia a su mujer la pasada noche. A cuchilladas, que da más currículo, por lo visto. Iba en un Mercedes del copón, pero eso no vale. En Murcia, los concesionarios de la Benz son una especie de oenegé, Barrigazos sin fronteras o algo así. Allí están a la orden del día, como los alcaldes corruptos, vengan de donde vengan. Al final, todos se pasaron su infancia cagando detrás de las palas y eso ha de pagarse tarde o temprano.

No, hablo de otro conductor, de Santo Domingo de la Calzada. A partir de hoy mi héroe anónimo en el tema de cómo recuperarse de un accidente. El mencionado en cuestión, al que llamaremos Tepuntodé, dueño de un Audi A8, es el personaje que mejor se ha restablecido de un accidente de tráfico mortal que se haya conocido en esta Rua. Tepuntodé atropelló a un joven ciclista de 17 años que se había saltado un stop. El caso fue sobreseído y Tepuntodé pudo comprobar in situ cómo la justicia le excluía de culpa alguna. Esto debió de fortalecer su fe hasta el punto de creerse la víctima real del asunto.

¿Y qué hacen las víctimas? Reclaman justicia a voz en grito. Así que Tepuntodé llama a la familia de la víctima y les reclama ahora 19952,28 euros por los daños ocasionados a su vehículo durante el accidente del 26 de Agosto de 2004. Tepuntodé asegura que se pone en la piel de los padres del chico, que ojalá pudiera devolverle la vida que le arrebató de manera fortuita y circunstancial, que lo ha meditado mucho y que la culpa de todo, realmente, la tienen los seguros por no funcionar como debieran.

Lo más llamativo del caso es que de los casi veinte mil euros reclamados, Tepuntodé, al que no imaginen en el paro sino como un ilustre industrial de la zona, seis mil son por los gastos de sustitución del coche accidentado durante el tiempo que el Audi A8 estuvo en el taller reparándose.

¿Se imaginan por qué coche lo sustituyó, la pobre víctima?

 

p.d. La foto está recogida de la web oficial de Audi, donde podemos leer en la publicidad: "No es arrogante, pero conoce su superiodidad. No es un deportivo, aunque su carácter nos dice que tiene alma de atleta". Woh!

 

OTRO CURSITO DE PERIODISMO BIEN HECHO

OTRO CURSITO DE PERIODISMO BIEN HECHO

Hay formas y formas de hacer las cosas. De redactar un artículo de prensa, por ejemplo. Pero si ves que el autor del mismo ni siquiera se atreve a firmarlo, pues hay que ponerse alerta, prepararse para lo peor.

He aquí unas perlas de un supuesto periodista, que responde a las iniciales ASO, y que ilustraba una noticia de un accidente de tráfico mortal acaecido el pasado 10 de enero en la provincia de Cáceres.

ASO comienza con un tono que pretende resaltar la naturaleza trágica de todo accidente de tráfico que deriva en mortal. Y así inicia su relato:

“La tragedia es el envés de la moneda de la felicidad. El destino la lanza al aire y en un instante cambia la suerte. Sin más vueltas. Cuando menos se espera.”

Queda claro hacia dónde quiere llevarnos. Engancha desde el primer momento y te aboca a leer más. Ese tono se mantiene prácticamente durante todo el viaje, hasta que llegamos a:

“La carretera está mojada por el mea mea de la mañana”.

Por lo que se ve, mea mea no tiene un sinónimo más acorde para el tono que quiere marcar y se ve obligado a utilizar esa palabra y no otra. No pasa nada, ha sido un breve desliz, un localismo y punto. Sigamos. ¿En cuántas partes se divide un coche? No lo sabemos pero sí que éste

“Tiene el morro y el motor destrozado”.

El morro no es la palabra más adecuada en el relato. O eso pensamos. Sin embargo, no tiene nada de nuevo, pues en la frase anterior nos ha dejado boquiabiertos con:

“El Peugeot acaba en la cuneta de su mano, unos metros MÁS ALANTE”.

Este desliz sí que es significativo, dirán ustedes. ¿Desliz? Sigan, sigan hasta la parte de:

“Acaban una veintena de metros MÁS ALANTE fuera de la carretera”.

¿Y cómo quedó el coche?, se preguntarán. ASO nos comenta que:

“Queda patas arriba. Junto al camión. Lo demás es un amasijo inimaginable. La mujer yace sin vida. El conductor perece al instante al volante”.

No sé qué quieren que les diga pero poner al lado patas arriba con yace sin vida hace una cierta rima asonante, pero creo que no era el momento.

Para el final me dejo el pie de foto: AL LADO, BOMBEROS Y SANITARIOS TRABAJAN EN LA EXCARCELACIÓN. Sin comentarios.

LA POESIA DEL IPC ABARATA EL VERSO DE LA ECONOMIA ESPAÑOLA

Hey, cómo molan las noticias que algunos se gastan. No cabe la menor duda de que este año está llamado a ser uno de los más importantes para la poesía española. Ustedes se preguntarán por qué digo esto. Algún avispado pensará que voy a promocionar el último de Brines, que habrá de salir, o el de Luis García Montero o Carlos Marzal.

No, no, que no van por ahí los tiros. Verán ustedes: es que este año a los españoles nos la repantiga que la leche haya aumentado su precio hasta un 31%, huevos, legumbres, hortalizas y pollo rondando el 10% y el pan un 15%. De eso ya se ha hablado bastante y está claro que todo Cristo va a seguir yantando y sopando los huevos fritos hasta pringarse los dedos.

Porque, ladies and gentleman, no sólo se han abaratado las medicinas en un 2,1% (aunque en artículos de parafarmacia los precios son libres y por un mismo producto puedes encontrar una diferencia de 3,25 euros en la misma ciudad), sino también el OCIO Y LA CULTURA. ¡En un sustancioso 0,8%!

Así que ahora nos alimentaremos con versos y beberemos de los mejores poetas que aún nos quedan vivos: desayunaremos con Gamoneda, comeremos con Eloy Sánchez Rosillo, las pastas del té serán sustituidas por las ocurrencias de García Casado, y antes de irnos a la cama aprovecharemos para revisar a Luis Muñoz. ¡Qué se arruinen los del pan y la sal! ¡Qué nosotros tendremos a Vicente Gallego! ¡Qué se pudran en sus abusos los del Litoral! ¡Qué nosotros tendremos a Lorenzo Oliván!

¿Y cómo se nota que se han abaratado estos productos? Porque la edición de bolsillo de Anagrama de la ya mítica y mitificada obra magna de Roberto Bolaño está a 14,50; el último de Marías vale ya más que un cedé o que un dvd; las películas buenas siguen a 18,95 y las que siempre has querido tener en casa siguen sin aparecer; las entradas de teatro están mínimo a 24 (hablamos de plazas decentes) y las de cine no bajan de los 4,50 (en la, supuestamente, ciudad más barata del país).

Y el que no sepa ahorrar es porque no quiere aprender. Déle a su hijo las vitaminas necesarias comprándolas en la farmacia y llévelo a los museos, que es la mejor opción para los domingos. Déjese de comer porquerías verdes, que para lo que nos queda en el tiesto, es mejor seguir trabajando para que la hipoteca nos crucifique como Dios manda.

Y, por favor, que los de las estadísticas nos expliquen qué porras es para ellos el OCIO y LA CULTURA.

 

P.d. La foto de hoy iba a ser de GIORGIO VIERA, pero buscando nos hemos topado con esto : la noticia de una posible fotografía plagiada al fotógrafo de Magnum Chien Chi Chang. Así que lo vetamos.

P.d. 2. Para despistados, Magnum no sólo es una marca de un tipo de helados, también es mi agencia de fotos favorita. Aunque bien es cierto que los Magnum me los como doblados cuando toca.

CANSINO DEL SIGLO XXI

ELIGE A TU CANSINO DEL SIGLO XXI:

LA RUA TE OFRECE SUS CANDIDATOS:

GEORGE W. BUSH

PARIS HILTON

JAMES BLUNT

TRÍADA RAJOY-ACEBES-ZAPLANA

 

Entre los participantes habrá un sorteo de un hermoso lote de cuchillos de Albacete.


CÓMO PERDER UNA PASTA SIN DEJAR QUE TE ROBEN LA LOTERIA PREMIADA

CÓMO PERDER UNA PASTA SIN DEJAR QUE TE ROBEN LA LOTERIA PREMIADA

Pregunta: El objeto directo ¿complementa a qué tipos de verbos?

Respuesta: A los verbos irregulares.

Y sólo se jugaba algo más de 37000 euros en un concurso de televisión.

EL ULTIMO POST DEL 2007 (CASI)

EL ULTIMO POST DEL 2007 (CASI)

Qué bien queda despedir el año con hermosas palabras. Sobre todo las que ayer en la manifestación le prodigó la Iglesia al Gobierno y la respuesta de su Secretario, que creo que ha sido de hoy.

Menos mal que la verdadera y mejor noticia del día ha sido la del caño que en el entrenamiento del Real Madrid el entrenador, Schuster, le ha hecho a Diarra.

Para morirse.

Y dicen que los bisiestos son peores. Pues hay que prepararse, porque va a llover a cántaros, como dice el maestro Bob.

 

 

p.d. La foto es de Juan Carlos HIDALGO.

 

VA DE REGALOS

VA DE REGALOS

Para todos aquéllos que compréis a última hora regalos y estéis con la mente en blanco para el sobrino de la Pili o el novio de tu cuñada la pequeña, aquí van unas cuantas sugerencias de lo más variopintas para que acertéis de pleno con el estipendio. Hacedme caso y ya veréis cómo al próximo año no tendréis que repetir, porque nadie querrá que le vuelvas a regalar nada en su vida. Ideal para romper relaciones de ésas en las que no sabías cómo decirle que ya no lo aguantabas.

Van de menor a mayor grado de estupidez.

12. Un MP3 sumergible para nadadores, por 90 euros lo encuentras en Casco Antiguo . Ideal para: Los que piensan que Nada es el mejor disco de Los Enemigos.

11. Set para pic-nic con taburete, termo, manta y alforjas. De Loewe, por 1950 euros. Ideal para: Los que se han forrado poniendo campos de golf en Murcia.

10. Un set de fuente y platos con aviones, de Marre Moerel , por 270 euros. Ideal para: Los que fueron alimentados por su abuela con el tradicional método del avioncito.

9. Recipientes de palomitas como los de las salas de cine, en varios tamaños. Un set con un bol grande, cuatro pequeños y dos saleros te saldrá por 29,95 euros. En Silly Gifts . Ideal para: Los que se hacen películas con la política de ZP.

8. Un broche de plata en forma de lata de refresco. De Trash and Soul por 135 euros. Ideal para: Tu primer botellón de gala.

7. Manoplas para fumadores, con agujerito y todo. 30 euros de nada en Más que 2 . Ideal para: Escaladores del Naranco.

6. Unos guantes para fregar platos que imitan a los de Audrey Hepburn en Desayuno en Tiffany’s. Por 11,03 euros los puedes encontrar en La Oca . Ideal para: Marujas de Hollywood.

5. Una rana chafalatas, por 15,90 euros. En Musicalia. Ideal para: Supernanny.

4. Un sillín para bicicletas con representaciones de cabezas de animales. Para los que opinan que Picasso no era un visionario. De la marca Vinçon, por 9,40 euros. Ideal para: Los que se desvirgaron con una cabra.

3. Un paraguas para perros , por 30 euros. Los vende Lastminute. Ideal para: Es que no se me ocurre nada.

2. Un rollo de papel higiénico con sudokus . Lo encuentras en Yoquierounodeesos por 7,95 euros. Ideal para: Gente a la que las matemáticas les parece una mierda.

1. Una funda protectora para plátanos, por 5,30 euros. De Tisdel Disseny . Se lleva el premio de calle. Es mi favorito, porque viene del Japón y es tan útil como encontrarse un céntimo en tu quinto día de destierro por el Gobi. Ideal para: remilgadas adolescentes con iniciativa propia en el ámbito sexual.

LA AXFISIA NOS PERSIGUE. DETENGÁMOSLA

LA AXFISIA NOS PERSIGUE. DETENGÁMOSLA

En pocos días, es la segunda vez que veo AXFISIA en TELEHINCO. Esta, en el título en un capítulo de mi bienamado CSI Las Vegas.

Así que me he dado una vuelta por google, para ver cómo está el tema en la red. En Búsqueda Avanzada hay 30.100 entradas con esta palabra, 526 con AXFISIADA y 903 con AXFISIADO.

Como mi incredulidad es muy ingenua, inserto AXFIXIA, para retorcer el muelle algo más y me salen 847, aunque muchas vienen de un grupo musical que se llama así.

Simplemente, asfixiante.

 

p.d. La foto es de la artista AXFISIA GÁMEZ, que, realmente, no sé cuál de ellas es.

 

 

EL CARTERO DEL "GILIPOLLAS" NO ES UNA NUEVA PELI

EL CARTERO DEL "GILIPOLLAS" NO ES UNA NUEVA PELI

Ha surcado la noticia de los cielos absurdos de la comunicación con particular agrado para los presentadores, que hacían de profesionales y aguantaban la risa. Se ha explayado a gusto el afectado, al que según un recibo de Gas Natural sus apellidos eran GILIPOLLAS CARACULO. Reír esas bromas de un grado de infantilismo desconocido ya es triste, pero más aún premiar al que ha hecho la gracieta. Ahora ha sido demandado por el afectado, que se ha sentido muy ofendido y desprotegido. Puede ser. Pero fijo que Gas Natural no va a mover demasiadas fichas para reparar semejante gilipollez.

Lo que más nos ha sorprendido en esta rua es el hecho de que nadie se haya asombrado de lo más asombroso del caso. Que la carta le haya llegado correctamente, tal y como están los carteros en los últimos tiempos.

 

 

p.d. Nada tiene que ver la foto, ya lo sé. Pero es lo primero que me ha salido en Google al poner en imágenes GILIPOLLAS CARACULO.