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RUA DOS ANJOS PRETOS

DE MIS PASEOS

TU NOMBRE NO HA DE BORRARSE

TU NOMBRE NO HA DE BORRARSE

El nombre no se ha borrado, tu cara sí. Se mezcla con otras caras, deformándose. No sé si todo es parte de la tortura, ya no distingo. No sé si él te dará esta carta, no sé si es amigo o miente. Hubiera querido abrazarte, pero me muero. Queda poco tiempo.

He visto el tren, nos he visto dentro muchas veces esperándote, y tú sin saberlo. Otras veces lo sabías, y huías a tiempo. O lo han inventado para que les diga dónde estás. Tengo que evitar que subas a ese tren, porque te va a llevar a la muerte. Otras veces estás ya muerto, como yo. Otras me hablas y sonríes y dices cosas que nunca habías dicho, y que me quieres. Yo hubiera querido quererte, pero no pude.

A veces sueño que seguimos allí y que el tiempo es nuestro. Y que tu boca recorre mi cuerpo desnudo y entonces mis hijos nos ven abrazados, desnudos. Pero ya no son mis hijos. Son los hijos de ella. No los conozco. No conozco a nadie.

¿Recuerdas? La libertad viaja contigo en ese tren. Si te encuentran, te matarán. Y la ciudad seguirá creciendo sin salidas para nadie. Sólo tú puedes enseñarles a mis hijos a andar ese camino.

Hazlo y así sabré que me has perdonado.

Max

EN LA CIUDAD SIN LÍMITES , de Antonio Hernández.

AHORRAR AGUA NO CREO QUE SEA ESTO

AHORRAR AGUA NO CREO QUE SEA ESTO

ODIO, PERO UN ODIO A MUERTE ES LO QUE ME PROVOCAN LOS ANUNCIOS ESTOS QUE VAN DE MODERNOS Y DE CONSECUENTES CON EL MEDIO AMBIENTE Y CON EL CAMBIO CLIMÁTICO Y PARA DEMOSTRARNOS LO COOL QUE SON GASTAN AGUA A ESPUERTAS. ME PROVOCA NAUSEAS PENSAR QUE HACEN QUE ME SIENTA CULPABLE POR TIRAR DE LA CISTERNA Y ELLOS NO SE MOLESTEN NI LO MÁS MÍNIMO POR DAR EJEMPLO CUANDO EJEMPLIFICAN.

 

p.d. la foto, tomada de spanish.safe-democracy.org/2007/03/23/sin-agua/

 

UNA NOTICIA COJONUDA

UNA NOTICIA COJONUDA

"LA OREJA DE VAN GOGH"

SE DISUELVE

 

p.d. Lo malo es que la cantante iniciará carrera en solitario.

NODO: PREPARANDONOS PARA EL RENACIMIENTO

NODO: PREPARANDONOS PARA EL RENACIMIENTO

En los informativos de TELEHINCO esta tarde, HP nos daba, en este orden, las siguientes tres noticias:

a) Javier Bardem es el noveno hombre más sexy del planeta según la revista PEOPLE

b) David Beckham hará próximamente una campaña de publicidad en ropa interior

c) Victoria’s Secret hace un desfile supermono de ropa interior con Heidi Klum y las Spice Girls.

Lo curioso del caso es que les han secundado la mayoría de los programas, tanto informativos como del corazón.

Pero lo más curioso del caso es que sigo siendo tan inocentón que continúo sorprendiéndome. De aquí al Nodo, nos queda nada. Sólo que los pantanos ahora los inaugurarán Norma Duval o algún ex.

VUELVE LA EPÍSTOLA CON FUROR DESMESURADO

VUELVE LA EPÍSTOLA CON FUROR DESMESURADO

No es que en esta Rua nos hubiéramos callado, no. Es que estábamos atónitos y no salíamos del pasmo con la nueva bofetada que nuestro anterior presidente de la Nación nos suelta a la cara en forma de libro. Y no sabíamos qué decir hasta que nos hemos topado con un extracto sacado de la info dossier de La Vanguardia.

"Hay que ser optimistas, como lo fuimos en 1996 con el terrorismo de la banda ETA. Nadie pensaba entonces que fuera posible romper el espinazo de la banda mafiosa y terrorista y, en 2004, estaba ya prácticamente muerta", escribe el sin par Aznar.

Vamos a ver que yo me aclare. En 2004 éstos para Jose Mari estaban ya que no se comían un rosco, pero, a pesar de ello, defendieron hasta decir basta que ellos eran los autores intelectuales del Atentado de Atocha. Y ahora, después de la sentencia, algunos telemadrileños de pro siguen dando la tabarra con lo de que no es ésa toda la verdad y que dos o tres moritos son incapaces de liar la que liaron, cuando ya se había visto (desgraciadamente, seguiremos viéndolo) que eran muy capaces de otras muchas barbaries.

De verdad que es para echarse a llorar, coger las maletas y salir pitando de esta tomadura de pelo que es la política preelectoralista española.

 

p.d. La imagen, tomada de aquí.

PRESENCIANDO UN MILAGRO

Ha ocurrido hoy durante la emisión de la película de la tarde. Un verdadero milagro. La mayoría de ustedes no lo creerán, pero doy fe de que lo hemos presenciado en esta rua. Durante algo más de 45 minutos, TELECINCO no ha cortado su film para publicidad. Tal y como lo leen, así ha sido.

Nos apostamos una cena trianera a orillas del Guadalquivir a que pronto, muy pronto, rodarán cabezas.

LAS DISTANCIAS DE LA PUBLICIDAD

LAS DISTANCIAS DE LA PUBLICIDAD

Es que estoy muy hartito ya de los Polaris y demás fraudes para guiris. Hace unos años, el tío de uno de mis jefes me hablaba de aquella inmobiliaria que en UK publicitaba sus duplex de superlujo en Almería con fotos de las playas de San José superpuestas con una idílica puesta de sol sobre la Alhambra. A lo Clinton, vamos. Ahora, en el número 102 de una revista de viajes veo que el Hotel Barceló de Torre Pachecho dice que están a quince kilómetros de las playas de la famosa (para todos los amantes del UN-DOS-TRES) de La Manga del Mar Menor. Puede valer, porque está claro que los de la revista no han ido con el cuentakilómetros del coche a hacer el trayecto y es una info dada por los del Barceló, parece obvio.

Así que, asustado ante las repercusiones del cambio climático, o la ganancia de kilómetros que la costa le está haciendo a la tierra, me acerco a la web del hotel.

Y empieza lo bueno. Según ésta, el hotel tiene una distancia de 5 kms hasta el aeropuerto de San Javier, mientras que otro hotel ubicado también en las afueras de Torre Pacheco dice que hay una de 20. Via Michelin dice que hay 16.

Las playas del Mar Menor están a 3kms. Teniendo en cuenta que las más cercanas son las de Los Alcázares, vean ustedes la distancia que marca el mapa de google y lo que para ellos son 3 kms. Vía Michelin dice que hay 9.

Y luego viene lo de la Manga. Vía Michelin dice que hay 38 km y 33 minutos de ruta. Esta sería la más fiable de todas, si fuéramos a nado, pero en coche, o, más bien, por tierra, a La Manga sólo se puede entrar por un lugar, como se puede ver en los mapas .

Si no tenemos algo más dignidad, luego nuestros clientes verán que les hemos tomado el pelo. Y eso, no suele terminar muy bien.

EXCLUSIVA DE LA RUA: ENTREVISTA A PUTIN EN PORTUGAL

Aprovechando la visita de Putin al país luso y vecino (para los de la ESO, Portugal), nos hemos acercado hasta el presidente ruso para conversar, EN RIGUROSA EXCLUSIVA, con él de la situación mundial actual. Hemos de decir que somos el único blog y la única rua a la que se les ha permitido departir con Vladimir Putin de forma amistosa.

Aquí lo tienen, en EXCLUSIVA:

A la pregunta:

¿Su madre era una santa?

No nos ha dicho ni pío.

A la pregunta:

¿Es cierto que antes de dimitir le pegaría un tiro en la sien a todo su gabinete de prensa?

Ni nos ha mirado.

A la pregunta:

¿Cuánto vale un café en Moscú?

Se ha montado en su coche oficial tranquilamente y sin enarcar ni una ceja.

A la pregunta:

¿Apoyará a Raúl o a Bush cuando muera Fidel?

Nos ha enviado a su cuerpo de seguridad (que no nos ha invitado a vodka, precisamente).

Y esto ha sido todo en nuestra labor de investigación de hoy, totalmente en EXCLUSIVA. Gracias por su atención.

CREDINUTIL

CREDINUTIL

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QUE ES UN REY PARA TI

QUE ES UN REY PARA TI

Psicólogos catalanes están estudiando qué conexiones hay entre los jóvenes que queman fotos del rey español y los que se quedaron a las puertas de llegar a la fase final del emblemático concurso QUÉ ES UN REY PARA TI. Al parecer, este análisis se debe a que uno de los jurados habituales del concurso ha reconocido al joven que inicio esta absurda iniciativa entre uno de ellos.

 

 

p.d. el dibujo de la foto pertenece a BEATRIZ GARCIA, de primero de ESO.

 

CUATRO APUESTA FUERTE POR LA FORMULA UNO

Confirmado: Ron Dennis ha pedido a la cadena española de televisión que su pupilo Hamilton sea incluido en la siguiente temporada de S.O.S. ADOLESCENTES.

EL ULTIMO BESTSELLER (Y NO ES DE DAN BROWN)

Ya puede tener en sus estanterías el nuevo bestseller de RON DENNIS: Yo hice campeón a Kimi Raikkonen. Todo un clásico que no se puede perder.

EL APERITIVO, DEPORTE NACIONAL CORDOBÉS

EL APERITIVO, DEPORTE NACIONAL CORDOBÉS

Esta es la publicidad que se gasta en una web de hoteles uno céntrico cordobés. La gente tiene un extraño sentido del humor por el Sur que se pasan. A ver cómo les explicamos esto a los alemanes.

“HABITACIÓN:
Las confortables habitaciones, decoradas y amuebladas con buen gusto, disponen de baño con secador de pelo, teléfono de línea directa, televisión vía satélite y conexión a Internet. También están equipadas con minibar-nevera, aire acondicionado, calefacción central y caja fuerte de alquiler.”

Hasta aquí, todo bien, ¿verdad? Bueno, no se desalienten y aguanten un par de líneas más:


”DEPORTES:
A disposición de los huéspedes hay un pequeño bar de aperitivos .”

Oé, oé oé, oé, oé, oé.

P.d. Se dice, se cuenta que es el favorito de Ronaldinho por esas tierras tan maravillosas.

 

p.d.2. La foto publicitaria extraída de :

 

EL VETO DE MI GURÚ

Hace unos años, cuando yo era presidente de mi comunidad en esta rua, tuve la oportunidad de dar a mis vecinos un Mercedes por un precio irrisorio, apenas cien mil pesetas. Los Mercedes estaban a estrenar, bien es cierto, todo garantías, y sólo los podían comprar aquellas familias cuyo salario no sobrepasara las ciento cincuenta mil mensuales.

Al poco tiempo se me presentó una moción de censura que acabó con mi mandato, ya que yo me había negado en rotundo a que doscientas familias de nómina baja llegaran a aprovecharse de tal ventaja, alegando que podría darse el caso de que alguna familia por encima de esas cotas. Mis vecinos, es obvio, me retiraron el saludo durante un tiempo.

Ahora Bush, con su nuevo veto, ha vuelto a darme la razón.

Cuando todo lo demás te falle, si eres estúpido o, simplemente, dictador, recuerda las enseñanzas de tu bienamado gurú.

QUE DIOS NOS PILLE CONFESADOS

QUE DIOS NOS PILLE CONFESADOS

Para los que amamos a Rulfo y a su Pedro Páramo tanto como a la Rayuela de Cortázar, al Quijote de Cervantes o a la Eneida de Virgilio, nos ha caído una bomba en las manos junto a la noticia con la que acabo de toparme. Va a ser llevada al cine. Sí, es la tercera vez que se hace, pero. Por mucho que me guste como actor García Bernal, la idea de que MATEO GIL sea el encargado de dirigirla, el que ya perpetrara la novela de Juan Bonilla NADIE CONOCE A NADIE, con un resultado ínfimo, nos trae los más negros nubarrones.

Por lo que se dice, ya están rodando en Jalisco.

El que avisa, ya saben. Apuesto a que más de un cinéfilo de postín, desconocedor de Rulfo, dirá aquello de que la amiguitis de Gil y Amenábar hace recordar en bastantes pasajes a LOS OTROS.

LA PATERNIDAD ES UN LUJO HOY

LA PATERNIDAD ES UN LUJO HOY

Hay que reconocer que la cosa está muy chunga cuando uno tiene que estar de acuerdo con un individuo como José María García al hablar de la Telemierda. Y es que un periodista ya no busca la noticia, sino que la crea de la nada, se la inventa.

Un ejemplo práctico. Telediario de Antena 3. Noticia sobre la proliferación y el continuo aumento de testes de paternidad por parte de los españoles. Se habla de que esto se debe al aumento de la inmigración, lo que ya comienza a ponerte en alarma. Pasas del stand by frente al televisor al danger danger. Esperas a que salga Rodrigo Rato a decirte que la culpa de todo la tienen los socialistas. Pero no, aparece un supuesto médico que asegura categóricamente que, sobre todo, los que acuden a solventar dudas son hombres. Y añade, casi de inmediato: Celosos.

Como decía mi muy querido Agustín: échate fli en las corvas.

ELOGIO DEL TACTO (UNA LECCION MAS DE TELECINCO)

Pues, como se esperaba, no han tardado mucho. El respeto de algunos es tan limitadito como su astucia para hacer las cosas. Ayer, un programa de Telecinco, no recuerdo ahora cuál, ya prometía contarnos algo más de la vida de la viuda del futbolista Antonio Puerta.

Imagínense a los dueños de estas cadenas si tuvieran que decidir sobre cosas como hacer la guerra o dirigir un país. Es que no quedaba ni el Papa. A éste, seguramente, le vaciarían un cargador en la nuca y le cederían los derechos a algún espabilado que se atreviera a emitirlo EN EXCLUSIVA.

LA INDIGENCIA DE LOS 40

LA INDIGENCIA DE LOS 40

Uno puede tomar la postura que quiera. Incluso tomar en la postura que quiera (exceptuando algunos estados democráticos de USA, donde es ilegal y punible). Eso es lícito. Incluso si eres una cadena de televisión. Más aún: incluso si eres una cadena de televisión musical. ¿Cómo puede posicionarse una cadena de videos musicales?

Hasta hace poco, no pensaba en ello. Ahora lo he podido corroborar con la de los 40. Hay un programa donde ponen clips que poco o nada tienen que ver con sus preferencias a la hora de hacerles la cama a las grandes discográficas. Como lo de las retrasmisiones de atletismo. Nos importa una mierda, no genera beneficios, pero hay que hacerlo.

En este programa, siempre emitido a altas horas de la madrugada, aparece gente como Artic Monkeys, Rufus Wainwright, Kaiser Chiefs, Ani Difranco, Editors, etcétera. Gente que nunca va a vender un rosco, que nunca va a llenar un estadio, que nunca van a ser ídolos de masas, ¿verdad?

Bueno, ustedes dirán que hasta ahí todo va normal. Vale. Un programa de música indie, dirán. Y estamos de acuerdo. Lo que atufa ya es el título. ¿Cómo llamar a un programa que cantan grupos indies? INDI-GENTES. Y uno se queda tan fresco. Ya tenemos candidato al premio Nobel de Literatura una vez más, al que dio título a este “Programa dedicado a pasar revista a la actualidad del pop independiente en todas sus variantes, con espacio, además, de recuperar canciones que ya han pasado a la historia del género.”

Ustedes no verán a ninguna asociación del buen gusto pidiendo por la desaparición del programa, ni tan siquiera rogando el cambio del nombre, que queda como que tu alcalde te regale un ejemplar de Mein Kampf el Día Internacional de la Paz .

Sin embargo, y por loco que parezca, ¿pueden los guionistas de semejante patraña rizar el rizo?

Pues sí, vaya que si pueden. Poniendo un clip de LEONARD COHEN en su indigente programa de gente Indie.

Casi na, que diría Rubén Castillo .

VIAJAR EN KAYAK: UNA VERDADERA AVENTURA

VIAJAR EN KAYAK: UNA VERDADERA AVENTURA

Unos padres buscan enseñarles a sus hijos el amor por la naturaleza. Pasean en kayak por una garganta. Una piedra de dimensiones considerables le abre la cabeza a la niña. Después, impacta en la pierna del padre. Parte el impacto el kayak en dos.

Según un testigo, desde el acantilado, unos adolescentes y un adulto les arrojaban piedras a las embarcaciones. Tras el impacto, los tres presuntos agresores se dieron a la fuga. La niña está en la UCI.

Un ejemplo más de lo mal que vamos a acabar todos.

p.d. la foto está tomada de www.topkayak.com

INTENCIONES, QUE NO FALTEN

“Mi propósito es que Llerena sea un referente de la cultura”

Maribel RENGEL GONZÁLEZ,

Concejala de Cultura del Ayuntamiento de Llerena

Hoy, Viernes 10 de Agosto, 2007, p. 21