PERDÓN
¡Pues va a ser cierto lo que dicen mis lectores de que tengo un poco abandonado el blog!
¡Perdón!
Sorry!
Desolé!
Mi scusi!
LA VIDA DETRAS DE LA RUA
UNA NOTICIA BUENA Y OTRA MALA
Empecemos por la mala. Muchos de los que por aquí pasean la conocerán ya. Lo advirtió el mismo, aunque no quisiéramos dar crédito los amigos. Pero el silencio del paso del tiempo es nuestro peor enemigo…
Para saber más, pinchad aquí.
La buena, para eso pinchad aquí.
p.d. La foto,de esta entrada.
LA RUA CON LAS MARCAS
¿Qué sería un mundo sin marcas? ¿Un mundo desmarcado? ¿Un mundo sin tatuajes? Compren Marcas, si no quieren que este blog desaparezca.
Además: eso de las marcas blancas... ¿No queda muy racista?
¿Se dan cuenta...?
LA CRISIS: LOS DESAYUNOS
Hoy me han cobrado cinco euros por desayunar. Perdonen que hable de esto, pero es que me ha pillado por sorpresa, no me lo esperaba. En Madrid, quizás sí, uno va más predispuesto a dejarse los cuartos cuando va a la capital, pero por esta zona, donde hace dos días se preguntaban cómo echar a los yonquis para darle algo del esplendor de antaño…
Se ve que algunos no se han enterado del estropicio que se avecina. Luego me sorprende que por aquí, en esta ciudad, los negocios cierren antes de que se acostumbre uno a verlos. Verán: esto es como en la tele. Productos caros y de mala calidad duran semanas. Los productores piensan que los telespectadores apechugan con cualquier idiotez y siguen dándose batacazos.
Pues eso. Si en una ciudad como Badajoz y en una de las zonas con peor reputación de la provincia (aunque vayan arreglándole la cara mes a mes) pones una tostada y un café a 3.40 tienes los días contados. Menos futuro que “La batalla de los coros”, por poner un ejemplo patrocinado también por Marca Extremadura.
UN ADIOS
Esta Rua tiene fecha de caducidad. Se llama 10 de Enero.
23 DE DICIEMBRE (AMENA INFORMACIÓN GRATUITA)
¿Qué tienen en común el zar Alejandro I, Juan Ramón Jiménez, Giuseppe Tomasi di Lampedusa, María de las Mercedes de Borbón y Orleáns, Helmut Schmidt, Chet Baker, el emperador Akihito, Vicente del Bosque, Eddie Vedder, Carla Bruni, Estella Warren, Sky Lopez, Beth y Beatriz Luengo?
¿Acaso que de preguntarles a todos si llevamos a Drenthe a la hoguera contestarían que sí? Es probable, pero ésa no es la respuesta.
¿Qué han comprado ya un ejemplar de mi “Cocinar el Loto”?
Tampoco.
Que nacieron hoy, como yo. Y vamos para 36.
p.d. La foto es de Robert ERDMANN, para Sports Illustrated.
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¿Estáis aquí en la Rua? Incautos, no tenemos champaña. Este año tampoco brindamos por un euro que llevarnos a la boca con el sorteo de la lotería de Navidad. Claro que también son ganas. Jugar una vez al año y pretender que te toque. Entiendo que los hados miren para otros lugares. Y, haciendo resumen, no puedo quejarme. Se me colma de mimos y regalos.
Otro tipo de tesoros me son dados. Los que no se borran con un par de capas de pintura.
La foto, recogida de la web de La Voz de Asturias.
FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS VECINOS DE LA RUA
Como hoy es día de ingreso de extra, de recogida de lotería y cesta de Navidad en esta rua, me he permitido dejaros esta hermosa felicitación navideña de un buen colaborador de nuestro Coloquio, el zaragozano David Vela, ilustrador, dibujante de humor.
Espero que sea de vuestro agrado y que aprovechéis estas fiestas, porque puede que sean las últimas en que se puedan comer langostinos sin que te multe el Gobierno por ello.
Por cierto, que nuestro amigo David está de rebajas y en su blog podéis comprar sus obras a un precio irrisorio.
EL INVITADO SORPRESA
Llaman a la puerta con cierta insistencia. Pienso que debe de ser la que gobierna mis buenos sentimientos, como suele hacerlo cuando regresa del trabajo. Pero no. Abro la puerta y en la oscuridad de la entrada me encuentro a un chico de unos quince años más grande que la puerta con una guitarra. A pesar de que yo le recibo en bata y pijama de cachemira a juego, no se sobresalta y comienza su actuación:
DAME EL AGUINALDO / CARITA DE ROSA…
Le cierro la puerta en las narices sin mediar palabra.
A veces, el surrealismo te ataca cuando estás totalmente desprevenido.
PLANAZOS
Señores, no nos esperen mucho por aquí en los próximos días. Tenemos dos o tres planazos que quitan el hipo. En primer lugar, mañana vamos a Madrid, en un autobús fletado por LA RUA MOTORS. Nos esperan la siempre apasionante mirada de Helmut NEWTON en La Fábrica y la presentación del libro EL FUNGIBLE 08, donde se recoge un relato de nuestro colaborador GÓMEZ ESPADA, al que todos vamos a apoyar gritando con nuestras gargantas como si Torres le hubiera metido otra vez el gol a los germanos. Nos esperan también unas cervecitas con Tucumán y alguna que otra sorpresa (que siempre las hay en Madrid).
A la semana siguiente, marcho a Murcia unos días. Aprovecharé para celebrar post-coito el cumpleaños de mi compadre José Daniel Espejo y para encontrarme con mi jefe Juan de Dios García, el orfebre magistral y majestuoso de ese cacho artefacto que es EL COLOQUIO DE LOS PERROS. Abrazaremos de nuevo al Conde Niño (o así lo espero) y dejaremos que fluya la magia cartaginesa en ese especial recital-charla-coloquio que daremos en un taller literario.
Pero la cita más importante e ineludible es sin duda la que nos hará estar esperando ansiosos a partir del 3 del próximo y último mes la apertura de la discoteca PACHÁ, a ver si conseguimos ser los agraciados en ese codiciado sorteo que realizarán el día 5 de una operación de aumento de pecho. Qué ilusión de ganar, mejor que un décimo de la Bruja de Oro. Ya me veo con mis dos siliconas en el trabajo, mi corbata negra, mi chaqueta negra y las dos protuberancias que serán la envidia de todas. He obligado a los miembros de esta rua a firmar un contrato en el que se me donará el premio a cambio de pagar las copas. Es un riesgo, pero yo siempre juego a suertes sencillas.
Después, quién sabe. Vendrá la fama y tendrá qué ojos. Me he visto ya muchas noches en el espejo de mi casa, con mis dos siliconas aparentes y creo que yo ya no estoy para artimañas del Interviú. Sinceramente, me veo quitándole la portada de ELLE el próximo año a Belén Rueda, vestido exclusivamente con cristales de Swarovski y con el último grito en Photoshop.
LA FOTO TONTA DEL MES
Lo lamentamos mucho. Somos conscientes de que bajaremos el nivelón del blog, pero no hemos podido resistirlo. Mi Pacorro y yo - qué feliz me hace con cada una de sus estadías - de vuelta por Cáceres a unas horas en las que la gente duerme la siesta. No podría salir otra cosa que.
CONSEJO DEL DÍA
Qué fácil resulta la vida cuando la persona que te convive te enseña diariamente a amarla, a reír con ella siempre de cosas nuevas, a deleitarse en el hoy para sobrellevar mejor el mañana. Qué fácil, cuando te coge de la mano si te sales de la senda, regresándote al camino.
Busquen a esa persona para encontrarse a ustedes mismos.
DEJÉNSE DE SISTEMAS INFALIBLES
Sabido es que prácticamente nada hablo aquí de mi trabajo, del de verdad, del que me sustenta y me cotiza en la seguridad social. De ese a duras penas hablo, pues está aparcado en otra realidad. Pero vengo observando desde que vivo en esta zona de Extremadura, joven en este tipo de complejos de ocio, que la obsesión de la sociedad actual por tener en sus arcas un dinero indoloro, fácil y abundante le lleva a hacer todo tipo de incongruencias.
Es un defecto de esta sociedad, pensar que el dinero ha de acudir rápido, que ha de ser nuestro por mérito propio y que, idea mucho más peligrosa y emponzoñada, el surtidor ha de ser insaciable. Veo todos los días acudir a mi puesto de trabajo a gente nerviosa, inexperta, apocada y curiosa. Veo cómo crece en cuestión de minutos el aura de su codicia y cómo el hecho de recibir un dinero extra lo tienen COMO ALGO ORDINARIO. No ganan lo inesperado, sino que reciben lo esperado. Y eso hace que me ponga a temblar, consciente de las consecuencias.
Pues al poco lo ESPERADO será doblemente esperado y lo que habría de ser EXTRAORDINARIO se convierte en un SISTEMA.
Olvídense de sistemas. Los sistemas no existen. No hay jugadas milagrosas que nos proporcionen dividendos seguros. No dieron resultados nunca los crecepelos de las ferias.
Es sólo un consejo. Haya cada cuál.
p.d. Otra explicación, aquí.
HOY NO HAY POST
Iba a escribirles un post de un hecho fuera de lo ordinario acaecido ayer en Paris. Iba a hacerlo, se lo prometo. Pero luego vi que aquello no era otra cosa que un cuento y me puse a redactarlo.
Por lo tanto, se quedan ustedes hoy sin post y espero que tengan la amabilidad de leer el cuento cuando sea publicado o editado.
Les dejo, sin embargo, una hermosa foto para que vean de qué va la cosa y para que luego los acumuladores de tetas en el disco duro hagan click en mi rua y suban las acciones como suben los ánimos de muchos cada vez que abren google.
p.d. la foto, la tomo presta de esta web.
YO TAMBIEN HE TENIDO MI AMOR DE VERANO
He tenido la fortuna de poseerla durante algunos días. Fue en Junio, en Lyon y nuestro apasionamiento fue casi instantáneo. Ahora, regresa a mi durante una semana, como los verdaderos amores de verano, que duran lo que la fugacidad o una guerra moderna. A su poseedor no le importa su diminuta infidelidad, antes al contrario : se muestra orgulloso de que otro pueda disfrutarla, lo que es un gesto de generosidad que siempre he de agradecerle (normalmente con buenas botellas de vino).
Como a los cuatro vientos gritó en su momento el Duo Dinámico (posibles verdaderos inventores de la canción del verano) : el final del verano llegó / y tú partirás.
Yo tampoco sé hasta cuándo. Pero no importa, porque en nuestro recuerdo quedarán para siempre las fotos que nos hicimos.
UN BUEN DÍA: LA CAMPUS PARTY, MI PRIMO JULIÁN Y YO
Como estábamos a final de mes y no me quedaba un chavo, decidí ir a hacer el agosto a la Campus Party. Busqué primero a mi primo Julián, el informático que un día estuvo a esto de venderle un programa a Macrosoft (que luego éstos, le robaron y no vio un duro). Ya en Valencia buscamos un rinconcito debajo de un árbol que tuviera wi-fi (el rinconcito, no el árbol, que ya me los conozco y enseguida se me suben a buscar porno a las ramas). Desde allí, bloqueamos todas las páginas que tuvieran acceso a las chicas que están entre las más buscadas y pusimos un pequeño precio simbólico por desbloqueárselas a cada ordenador de la CP (0,60 euros la hora). Éxito rodado.
Julián y yo nos sentamos a charlar bajo el árbol, reconociendo que se nos ha pasado el arroz en esto del top ten de las listas de las más deseadas, las más buscadas, las más sexies, las del culo más portentoso, las rubias más calientes y un largo etcétera. Vino un chico de unos 17 años a decirnos que no podíamos dejar a su hermano gemelo en la Campus sin Megan Fox (la de Fox por cierto que hay en esto del show-business), que su reputación se iría al carajo. Le doblamos el precio y pusimos voz de Robert de Niro en Godfellas. El tío nos dio hasta tabaco.
MI ENCUENTRO CON DIOS NO FUE EN VANO
Ayer conocí a Dios. Tengo el honor de decir que fue, por unas horas, mi cliente. Se rumorea que viene de Salamanca o Cáceres. Parece algo cansado.
Pero debo decir en su defensa que es de una extrema sencillez, casi monárquica. Llevar su verdadero apellido en el carné no ha de tomarse nunca como acto de vanidad.
Y eso me lleva, inconscientemente, a ser peor persona.
Ahora sé que hay un infierno, donde estará algún día mi sitio para la eternidad.
EL COLCHÓN DE 1356 EUROS
Como habían venido desde Vigo a pasar unos días con nosotros, les dejamos nuestra cama, que hacía apenas seis semanas la habíamos comprado. Lo último en colchones. Nosotros regresamos a las incomodidades del viejo sofá-cama al que tantas veces nos habíamos resignado para que nuestros invitados se sintieran lo mejor posible. Es lo malo de la hospitalidad, que a veces te incomoda.
Servidor, que había pagado la nada despreciable cantidad de 1.356 euros por él, se sentía un poco gilipollas cuando ni Marta ni Federico nos proporcionaban halagos por un elemento que había cambiado – entonces así lo pensábamos – nuestras casi aburguesadas vidas. (El casi lo pongo por estupor). Así que, al tercer día, envalentonado por los sabores del vino, me decidí a dejar caer el tema:
- Entonces, vosotros también tenéis uno.
- ¿Un qué?, se adelantó Federico.
- Un colchón de viscolatex.
- ¡No, por Dios! ¡Qué coño dices! ¡Esas mierdas cuestan una pasta!
- No me digas que el vuestro…, insinuó Marta, viendo hasta dónde iba a meter la pata su marido y echándole un capote de media tonelada.
- Así es…
- Ah…
- ¿Alguien quiere hielo para la copichuela?, y así fue como Sonia zanjó el tema.
A la mañana siguiente, lo primero que dijo Federico fue:
- ¡Joder, macho! ¡No veas lo bien que se duerme en tu cama, cabronazo! ¡Te lo debes pasar de muerte con la parienta, ¿verdad?!
Y lo último que dijo antes de subirse al coche, después de las despedidas, de bajar la ventanilla para tirar el cigarrillo fue.
- ¡Pero qué de puta madre se duerme en tu cama, mamonazo!
¡DYLAN EXISTE!
Qué quieren que les diga. Vale que la gente sólo entre a verlo y que él no esté para públicos. Eso de NOUS VIMOS NELEJIDO no va con Dylan y sí con la mercadotecnia y la pirotecnia de sus coetáneos. No habla con el público, para qué, y se mueve como si fuera un títere. Ok. Todo eso está más que dicho. Vale que en el Rock In Rio (más que un macro-festival un pasacalles con circo) actuó dos horas y media, pero el desglose que hizo de su repertorio más sesentero en casi dos horas con perlas como HIGHWAY 61, IT’S ALRIGHT MA, LAY LADY LAY (no me lo creía), A HARD RAIN’S GONNA FALL, STUCK INSIDE OF MOBILE o LIKE A ROLLING STONE (con la que terminó) ya lo quisieran para sí muchos.
De hecho, lo que él consigue (y no me refiero a que la primera dama de una nación te versione) en una hora y cuarenta minutos - cantar cuatro o cinco canciones emblemáticas para cinco o seis generaciones - otros tardan todo un festival en conseguirlo (y a veces se les cae Morrisey o Lou Reed del cartel y sonríen, pero NO te devuelven el dinero).
p.d. Ahora, sin duda alguna, lo mejor de la noche fue ver anunciado en carteles el próximo concierto en Estepona (Málaga) de JOHN MAYALL y… ¡¡¡ CHUCK BERRY!!! Sin olvidarnos de los que salieron al final con una pancarta que decía DYLAN EXISTE (creo que venían de Teruel- ¿o eran de Palencia?).
ADIVINANZA Y AUSENCIA
Y ahora me voy, no estaré para nadie hoy. Y probablemente mañana tampoco, de lo entusiasmado. ¿Adivinan dónde estaré?