RAVEL REVISITED
Se han lanzado los diarios a reirles la gracia a un par de descabellados que han interpretado el célebre Bolero con sendas vuvuzellas.
El pobre Ravel ha pedido resucitar para quemarse a la bonzo en mitad de la Concorde.
Se han lanzado los diarios a reirles la gracia a un par de descabellados que han interpretado el célebre Bolero con sendas vuvuzellas.
El pobre Ravel ha pedido resucitar para quemarse a la bonzo en mitad de la Concorde.
Se llama Larissa Riquelme, es paraguaya y pocas cosas se pueden decir más. ¡¡¡Sólo que su momento de gloria pasa por no saber cómo se utiliza correctamente un móvil!!!
Será un excelente regalo de Reyes para mi primo Serafín.
Insisto: ¿Para cuándo el premio Príncipe de Asturias a Pau Gasol?
Los de Vuitton te piden 850 euros por esto, que se supone que es lo último en sandalias.
Cada día está más caro ser hortera.
p.d. Por cierto, pido encarecidamente que si hay alguien que haya comprado estas “sandalias” y sea asiduo de esta rua, por favor, sea la última vez que se adentre en ella. Los niños que diariamente mueren por inanición nos lo agradecerán a ambos.
p.d. 2. Si ven que algún politicastro en próximas campañas portan estos artilugios, ya saben lo que opinan de usted y de su crisis.
Siempre me ha llamado la atención. Es inevitable escucharlo. Y cada vez que esa sinfonía de sonidos arcaicos, primarios y guturales se repite me sigo preguntando la misma cosa.
Lo observo, sobre todo, en los aseos de llegadas de la T4 en Madrid, que es donde más a menudo frecuento yo esto de los aeropuertos, aunque debo reconocerme un novato. Es que es hacer lo que los angloparlantes llaman landing, es decir, lo que viene siendo tomar tierra y los ocupantes de los aerobuses – antes conocido como aviones – desfilan hasta los cuartos de baño y sus esfínteres se abren imitando la aspereza del mismísimo Wagner o el siempre efectivo y patético Beethoven.
Sería digno estudio para algún atribulado sociólogo estadounidense eso de pasearse por los aseos de la T4 en busca de alguna lógica para tan peculiar y escabroso hermanamiento de almas.
p.d. De paso, podría pasarse por Méndez Álvaro a estudiar por qué allí los lavabos se reconvierten en lavapiés, cuando ese digno barrio está unas paradas de metro más al norte.
Dicen los familiares que ha muerto en paz y serenamente.
Es una buena noticia. Algo extraña para alguien que fue hereje, pero una buena noticia.
Desde hoy, todos somos un poco más inocentes.
p.d. la noticia aquí.
Tenía que ser Marion, quién si no, la que pusiera una guinda final y acabara de manera tajante con uno de los deportes masculinos favoritos. Estoy hablando del scotting – en inglés sería necklining. No confundir, por favor, con el scothishing, ese arte de paladear un macallan mientras ver perder al equipo de tus amores, ese tipo de humillaciones pasan mejor si tienes un buen macallan al lado.
Se trata de mi contribución algo tardía a la celebración del Día Internacional de la Mujer. Unas notitas de humor, para celebrar cosas que jamás deberían de celebrarse, nunca vienen mal.
Y, de paso, admirar una vez más el océano de los ojos de la Cotillard.
Le quita un poco de gracia este invento a eso del amor a primera vista, pero nos lo tenemos bien merecido los chicos, sinceramente.
p.d. el video aquí; y la noticia aquí
Para los que se llevaron, como los de esta rua, la decepción del siglo viendo en Telecinco a Pilar Rubio tapada hasta el cuello en vez de con un escote monumental a la altura de las expectativas que esta cadena crea habitualmente, este pequeño recordatorio de por qué se ha de menoscabar la audiencia de MQB y así no tendrán más remedio que sacarla en biquini.
p.d. Eso sí, no tiene precio el momento Edurne y la Rubio juntitas en la misma pantalla.
p.d. 2. Y si quieren estar aún más celosos, pinchen aquí y verán de lo que es capaz mi Tucumán.
Eso es lo que se preguntan muchos en Murcia en estas últimas semanas. Yo quedé sorprendido cuando tomé la foto de marras, pensando que era publicidad, pero no, que era una obra de Carmen Molina Cantabella, en la que intentaba expresar preguntas en medio de un bálsamo diario, según palabras de la propia artista.
Pero, bueno, señores, parafraseando al único e inimitable José María Álvarez yo diría que eso es un coño y los coños nunca han estado en crisis, ésa es la verdad.
p. d. La modelo es Doña Mariana de Austria. Para incautos y facinerosos onanistas les diré que no merece buscar muchas más fotos de ella en el google. Pásense mejor a la búsqueda de “maja desnuda”.
p.d. Lo dicho. Todos somos Al-Qaeda.
Aprovecho esta felicitación este año del siempre cojonudo Miguel Herranz, amigo e ilustrador – y viceversa, colaborador coloquial ocasional y siempre amable.
Sí, ya sé que últimamente esto se parece más a LA RUA DE LOS CULOS PRIETOS tan demandada por el misterioso Señor Extraño que a una vecindad, pero es que lo de esta mujer no tiene nombre. Se supone que lo ha hecho para que el mundo vea que ha salido definitivamente de la crisis emocional tras su ruptura con el macaco macarra de turno con el que se había liado.
Bien. Personal y estéticamente, se lo agradezco, porque alegra mi Navidad, pero lo de desnudarse para promocionar disco era de los ochenta.
No me he podido resistir a mostraros a la zagalica del House sin bata.
Definitivamente, estoy viejuno. Parece salida de las mismísimas entrañas de Cambio Radical.
Hoy la paz está a disgusto.
Nadie le preguntó a ella.
Es más, asegura no conocer al tal Obama.
p.d. La foto, extraída de aquí.
EL PLACER ESTÁ EN TUS MANOS: LEE
Tu cuerpo te lo agradecerá.
"NO ESTAMOS EN TIEMPOS DE JACUZZIS"
HUGO CHÁVEZ, PRESIDENTE DE VENEZUELA
Acaba de confirmármelo mi médico de cabecera. Estoy esperando una docena de niños. Estoy gestando desde hace siete semanas.
¡Prensa sensacionalista, venid a mí! ¡Caigan vuestras hordas de flashes sobre mi vientre! ¡Y hágase la voluntad de vuestras estupideces aquí en la tierra como en vuestro cieno!
¡Y que lluevan las exclusivas de vuestra misericordia arreciando los dividendos de nuestro ego infame!
p.d. para los que no sepan de qué va el post de hoy, la razón aquí.
El mundo les debe una palabra internacional para el correo basura en Internet.
Los británicos les deben mucho más, que hayamos constatado que algunos tienen sentido del humor, hecho que hasta su llegada se desconocía tanto o más que la cara oculta de la Luna.
Ahora les dan un bafta honorífico.
Poco, demasiado poco me parece.
p.d. quede para mí mi deuda con ellos, infinita por impagable, que espero pase a mis hijos; deuda que con este post de hoy tampoco comenzaré a pagar.
Muy tarde me entero de su inesperado, al menos para mí, fallecimiento. Suele ocurrirme más a menudo de lo que me gustaría desde que vivo en Badajoz, pero no culpo a nadie por ello. Simplemente lo constato como un hecho.
Mink / Willy Deville se ha ido con su música. Tuve el honor de escucharle una tarde de verano en San Javier, hace muchos años de eso.
¿Fue hombre de una sola canción? Por supuesto que no. Pero si apuramos tampoco lo es Rick Astley y con esta comparación no le estoy haciendo un favor a nadie.
Es evidente que lo bordó con Backstreets of Desire y su posterior directo. En mi memoria queda su español de mierda, que sonaba tan rítmico y mucho mejor que el de otros españoles portadores en sus galones de grammies de mierda.
p.d. Háganle su propio homenaje escuchando su hermosa versión de Hey, Joe.