EL PLACER ESTÁ EN TUS MANOS: LEE

Tu cuerpo te lo agradecerá.

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No dejo de sorprenderme ante la proliferación de perros que en mi urbanización viene dándose en los últimos meses. Aumenta paralelamente con la aparición de niños correteando y de madres primerizas que se cuentan anécdotas de pañales y las diferentes tonalidades de los residuos de sus infantes. Todo con esa naturalidad propia de los microcosmos, al igual que un grupo de enfermeras habla de antidepresivos tricíclicos o uno de poetas de la simetría rítmica entre Kavafis y Baudelaire.

Así, bajo el falso ideal de sociedad de bienestar que nos hemos creído, repetimos el modelo de familia que esta sociedad nos ha impuesto: una pareja, un niño, una mascota. Podríamos pensar que la venida de un perro sustituye el recibimiento de un segundo hijo o que la llegada de un hijo suple la posibilidad de una segunda mascota en casa.

Por esto, tampoco es de extrañar que en esta sociedad tan acostumbrada a los cánidos y al esparcimiento con ellos, surja la idea de que los chinos son unos bichos raros porque se dice que comen carne de perro. Y como la curiosidad no es algo que nos sea del todo ajena, cuando juntas a un grupo de españoles y los sueltas de luna de miel por el gran país asiático es de contundente lógica que, antes o después, van a hacerle la pregunta de rigor a los guías: ¿Aquí se come perro?

El guía de turno, sin borrar la sonrisa, dirá que los chinos son respetuosos en su mayoría con los perros, conocedores de la repulsa generalizada que eso nos provoca a los narizotas – apelativo por el que llaman a los occidentales - pero aclararán, acto seguido, que en la región cantonesa, mucho más sureña, es tradición comerse todo lo que tenga cuatro patas, excepto las mesas y las sillas. Entonces, ¿en Pekín, coméis perro?

A esas alturas ya hemos visto infinidad de perros siendo felices mascotas de felices pequineses, y sabemos que hay una raza de perro a la que se le llama precisamente así, pero el gusto de los españoles por generalizar como si de silogismos se tratara es más poderoso que la lógica. Es como si un islandés visitase Almería y le preguntara a los alegres transeúntes si ellos alguna vez habían practicado el tiro en la nuca, puesto que un reducido grupo de ciudadanos nacidos en Euskadi alguna vez lo han llevado a cabo. Eso sería otro silogismo, aberrante, pero silogismo.

Al igual que, bien pensado, lo sería, un silogismo aberrante, el hecho de pensar que los más de 1300 millones de habitantes de China hubieran comido carne de perro alguna vez. Los guías, continuando con su amabilidad, nos comentaron que hay una creencia de que la carne de perro es buena para mantener la virilidad. Por lo tanto, tradicionalmente ha sido una práctica reservada exclusivamente a los hombres. Sólo con ello, ya estás quitando de en medio esa repulsiva, desde el ojo occidental, tradición a más de la mitad de la población. Y se sabe que en Cantón el perro para consumo humano es un perro criado en granja y cebado con piensos, para su engorde y posterior disfrute. Reconocen los que han hablado con los que la han probado que es una carne de sabor fuerte y muchos aseguran que con una sólo experiencia es suficiente.

Así, algunas de las excursiones que los chinos nos preparan será una visita a un mercado típico tradicional de una ciudad. Por ejemplo, el que visitamos en Suzhou, donde uno encuentra de todo, si tiene tiempo a pararse a mirar y a observar, dejándose llevar por la algarabía de los lugareños.

Había de todo, ya digo: pollos, anguilas, serpientes, ratas de agua, codornices…

También, es obvio, había perros. Parecían felices. A pesar de las correas, siempre atendían a sus amos.

p.d. Leído en el programa "Días de Radio" de Candil Radio el 3 de Noviembre.

Etiquetas: perro, china, comida, pequinés

"NO ESTAMOS EN TIEMPOS DE JACUZZIS"

HUGO CHÁVEZ, PRESIDENTE DE VENEZUELA

Etiquetas: jacuzzi, hugo, chávez, venezuela

Quizás, a lo mejor es un decir, nada tenga que ver una cosa con la otra, pero resulta cuanto menos escamoso ver que está siendo en estos tiempos de crisis acuciante cuando más tramas de corrupción política se están sacando a la luz. Como si en verdad fuera necesario que los ayuntamientos y comunidades de este país tuvieran precariedad financiera y económica, o como si, desestabilizados los consumidores de Mercedes y promotores hipotecarios de este país hayan decidido tirar de la manta y aquí sálvese quien pueda.

Para los que aún sosteníamos la más que razonable duda de que estuviéramos sumergidos en una crisis, los que pensáramos que la subida del IVA propuesta por el gobierno para el próximo verano no era una espantada más de los chicos de Zapatero, nos ha llegado la prueba precisa de que esto es algo más que reducir la ingesta de cañas de cinco a tres por salida. Y es que la mítica marca de cava nacional (no diré español para no herir sensibilidades sensibleras), ésa que todos tienen en la mente y que año tras año nos regalaba por Navidad la sonrisa de algún famoso venido a menos, y que veía así engrosada su cartera sustanciosamente, a costa de unos españoles que apenas sabían chapurrear el inglés de Texas, esa marca, insisto, ha decidido repetir el mismo anuncio del año anterior.

Ellos, que han sido capaces de hacer duetos insobornables, como el de Miguel Bosé con Shirley MacLaine; o el más rocambolesco, si eso era posible después de lo dicho anteriormente, de Placido Domingo con Ana García Obregón, se han dejado llevar por la belleza plástica de las chicas de natación sincronizada, capitaneadas por la natural y especial belleza de la Mengual.

Pero no porque les afecte la crisis, qué va. Lo hacen por un compromiso ético con el duro momento que nos está tocando franquear. Cómo podríamos aceptar los televidentes el hecho de que se esté despilfarrando ese brebaje maravilloso, haciendo piscinas de dorada ambrosia para la rutilante estrella del momento, mientras en nuestra casa el día de Navidad tendremos que lidiar con unos langostinos con guarnición de hielo y su salsa mayonesa de los supermercados Aldi.

Eso está muy bien, qué loable, desde aquí bien que se podría proponer un aplauso ante tan valiosa gesta. Y, sin embargo, ¿por qué esta congoja que me abotarga? ¿Por qué esta necesidad de llorar que se me ha puesto en el pecho desde que supe la noticia? ¿Por qué me vi saliendo al balcón de mi casa anoche y les regué y colmé de atenciones malsonantes? Pues grito desde estas humildes ondas: ¡Traidores! ¡Farsantes! ¡Rompe Tradiciones!

Si no teníamos ya bastante con el vergonzoso mutis por el foro que hace unos años hizo el calvo de la lotería, ahora nos quitan el anuncio que era pistoletazo de salida para las compras masivas en las principales calles de nuestras ciudades.

¿Qué nos queda a los que creemos firmemente en tan señaladas fiestas? Si no podemos salir porque no podremos gastar, ¿cómo vamos a saber que es Navidad? Si no hay calvo, si no hay burbujas, si el soldado no volviera a casa por Navidad a comer el turrón de la madre, ¿cómo sabríamos a qué hora hay que comenzar a rellenar el pavo? ¿Tendríamos que ver el mensaje monárquico para saber por dónde va la cosa?

No tengan escrúpulos con los españolitos, sean patronal una vez más y acuchillen sin piedad, como en una película de Tarantino, los instintos más consumistas y las ilusiones más básicas de todo hijo de vecino. Ciérrennos las puertas en las narices y retomen de nuevo a las burbujitas sincronizadas, para que nos sepan aún peor los sucedáneos de caviar o la pantomima de ensalada de ahumados a la que vamos a resignarnos este año.

Mejor aún, señores del Cava: deberían reponer, puestos a destrozarnos la Navidad y a reventarnos las ilusiones, aquel anuncio que protagonizó el antivicio (ejem ejem) Don Jonson con ¡Norma Duval! Eso sí que es no tenerle miedo a nada. Manolete hubiera llorado emocionado ante tanto coraje exhibido.

Sólo me queda, mísero de mí, brindar con mi póster de la Mengual.

p.d. Leído en el programa Días de Radio, de Radio Candil, el 22 de Octubre de 2009.

Etiquetas: freixenet, burbujas, cava, mengual, natacion, sincronizada

Cuando uno se marcha de su país durante dos semanas con el simple deleite de desconectar de las cosas, piensa, en la mejor versión cinematográfica de sí mismo, que deja a su país en manos de la providencia y que, a su regreso, todo el curso natural que se hubiera dado de haber permanecido en él, se desmoronará y cambiará su fisonomía de manera similar a como lo hacía en La balsa de piedra de Saramago. Es algo exagerado, pero es que la cinematografía que cada cual se monta en su sesera es exagerada.

Me he pasado quince días sin saber nada de lo que ha ido aconteciendo por aquí en estos primeros días de octubre. Acaso me alcanzó a tantos kilómetros a conocer el dramatismo de los diferentes cataclismos que asolaron Asia, la exhibición impúdica y privada de los festejos por el 60 aniversario del nacimiento de la República Popular de China, cuyas consecuencias viví en una segunda fila privilegiada, y el desafío de la Academia Sueca al bochorno al concederle el Premio Nobel de la Paz a alguien que no lleva ni un año en el poder, ni ha retirado sus tropas de ningún país.

Me he desvinculado de los multiusos de Internet. En primer lugar por satisfacción personal y en segundo por la inaccesibilidad que el gobierno chino ha explayado en esos días tan importantes para ellos.

Y así, después de 22 horas de viaje, he regresado a mi casa, con los oídos taponados por culpa de una lluvia traicionera en Shanghai y la presión de los aviones a la hora de tomar tierra.

He dormido lo que mi cuerpo ha querido, que no ha sido mucho. Y me he puesto a buscar entre las noticias esos cambios deseados, imaginados, en espera de que alguien hubiera recuperado, al menos una persona, la sensatez y hubiéramos evolucionado algo, una noticia que mereciera la pena el regreso, la vuelta a la cotidianeidad y el trabajo.

Pero no, definitivamente no.

En España todo sigue igual. Las noticias parece que me han esperado, que han sido permisivas con mis vacaciones y han decidido dejar los sobresaltos para otra ocasión, quizá más invernal, porque este otoño está siendo de risa, climatológicamente hablando.

Quienes copan los titulares siguen siendo los mismos que cuando me fui, como si ellos mismos por sí mismos fueran el maná nutricional de este nuevo y hastiado antiperiodismo que nos quieren vender desde los medios de comunicación: el grupito del caso Gürtel y sus cansinos cruces de acusaciones; las peticiones de dimisiones y las exigencias de responsabilidades de unos y otros; la lesión de Cristiano Ronaldo, que acapara la indignación de unos memos entrañables, los periodistas deportivos, capaces de llamar a un lance del juego: la lesión más cara de la historia, eso se se dice ya; los abucheos a Zapatero; las lágrimas patriotas de los desconsolados por haber perdido otra oportunidad de ser especuladora y maravillosamente olímpicos; las cuentagotas de los detenidos por corrupciones inmobiliarias, aún ahora que se habla de la crisis del ladrillo; los irracionales que siguen sesgando las vidas de sus parejas; la poca vergüenza de Antena 3 que se ríe de las muertes de los afectados por la gripe A, inventándosela para sus alumnos de su nuevo programa Curso del 63; la academia de Cine, que al mando de un desconocido Álex de la Iglesia, mediocre director de cierto talento y hacedor de pastiches legendarios como Perdita Durango, Muertos de Risa y Crimen Ferpecto, decide de nuevo llevarse a los Óscares a Trueba, pasando por encima de Almodóvar.

Sólo desfallezco un poco ante la siempre triste noticia de la pérdida irreparable: en este caso, la de Mercedes Sosa y Miret Madalena y las críticas a la nueva película de Amenábar.

Pero reconforta saber que podría coger ahora mismo el petate y salir pitando de nuevo, perderme otras dos o tres semanas, que aquí seguirían los mismos disfrutando del reflejo de su imagen en el espejo de sus banalidades.

Es trágicamente hermoso saber todo esto.

p.d. Leído en el programa Días de Radio, el pasado 14 de octubre.

Etiquetas: alex, de, la, iglesia, amenabar, mercedes, sosa, vida, sigue, igual

Para que yo me llamara Vicente Ferrer tendría que arrancarme de las cuencas estos ojos que han aprendido a mirar las cosas desde el lado gris de la circunstancia; tendría que realizar infinidad de cursos de aromaterapia para mudar esta costumbre de oler siempre a amenaza de lluvia; tendría que morderme la lengua hasta que mis dientes sintieran la viscosidad de la sangre, cual torrente golpeando el rompeolas de mis encías cariadas.

Para que yo me llamara Vicente Ferrer tendría que robar en un banco de ojos, unos limpios y claros, sinceros, muy sinceros, que supieran decir hasta en la concavidad del rigor mortis: tranquilo, yo no voy a traicionarte. Unos ojos, como de ciego, que supieran tender la mano sólo conociendo la voz de quien la pide.

Para que yo me llamara Vicente Ferrer mis manos tendrían que haber reconocido la tierra sólo con posar la palma de mi mano; haberme confundido muchas mañanas de primavera con la tierra, haber escarbado buscando raíces donde sólo crecen campos de minas, tendría que olvidarme de estas uñas pulidas con lima, que habrían aprendido a sentir el agua a metros de distancia.

Para que yo me llamara Vicente Ferrer hubiera precisado hace tiempo un cortecito en el córtex de unos pocos centímetros, creo que con cinco hubiera sido suficiente, o haberme dejado practicar por el doctor Gregory House una biopsia incisional, de ésas que apenas duelen y en todo momento uno es consciente de que le están apuntando con cámaras de televisión y haciendo preguntas para trepanar hasta el quid de la cuestión y su reverso. Para así dejarme extraer todos los pensamientos que destilan lentamente los sucesos, haciendo un licor de angostura en el alma imborrable, capaz de profanar tumbas, que destiñe las bienaventuranzas de la vida, poniéndole formol a las emociones.

Para que yo me llamara Vicente Ferrer tendría que ver el tiempo no como una amenaza constante, sino como un reto a nuestra voluntad, una carrera de fondo por los acantilados del Mar del Norte; sería una sucesión de instantes en los que ayudar a los demás se convertiría en auxilio de mí mismo.

Para que yo me llamara Vicente Ferrer tendría que haber aprendido a desbrozar del hombre su lado absurdo y ridículo: ése que le lleva a realizar las inmundicias más imprudentes en nombre de las libertades, que llama a la volatilización de inocentes daños colaterales, que le arrastra a cambiar cocaína por polvos de talco para revenderla, que llama al lucro obligación.

Para que yo me llamara Vicente Ferrer tendría que ver el hambre y la pobreza como un lúgubre túnel de cientos de metros donde se vislumbra un diminuto halo de luz al que hay que llegar aunque las piernas y el esfuerzo nos venzan; y no como lo veo: un mal menor para muchos, una necesidad vital para unos tantos engreídos, que siendo conscientes de que con el diez por ciento de su riqueza harían un boquete en el túnel por donde pudiera pasar sin dificultades un arco iris, prefieren ponerle ladrillos y comprarle bolsos de gucci a sus mascotas, mucho más valiosas para la supervivencia de este planeta.

El currículo de Vicente Ferrer fue demasiado fatigante para mí.

Yo nunca podría ser Vicente Ferrer.

Ninguno de nosotros podría ser Vicente Ferrer.

Y el que lo piense, que siga aparcado en su arrogante insensatez.

p.d. Leído en Días de Radio, el 21 de septiembre.

Etiquetas: vicente, ferrer

Acaba de confirmármelo mi médico de cabecera. Estoy esperando una docena de niños. Estoy gestando desde hace siete semanas.

¡Prensa sensacionalista, venid a mí! ¡Caigan vuestras hordas de flashes sobre mi vientre! ¡Y hágase la voluntad de vuestras estupideces aquí en la tierra como en vuestro cieno!

¡Y que lluevan las exclusivas de vuestra misericordia arreciando los dividendos de nuestro ego infame!

p.d. para los que no sepan de qué va el post de hoy, la razón aquí.

El mundo les debe una palabra internacional para el correo basura en Internet.

Los británicos les deben mucho más, que hayamos constatado que algunos tienen sentido del humor, hecho que hasta su llegada se desconocía tanto o más que la cara oculta de la Luna.

Ahora les dan un bafta honorífico.

Poco, demasiado poco me parece.

p.d. quede para mí mi deuda con ellos, infinita por impagable, que espero pase a mis hijos; deuda que con este post de hoy tampoco comenzaré a pagar.

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Muy tarde me entero de su inesperado, al menos para mí, fallecimiento. Suele ocurrirme más a menudo de lo que me gustaría desde que vivo en Badajoz, pero no culpo a nadie por ello. Simplemente lo constato como un hecho.

Mink / Willy Deville se ha ido con su música. Tuve el honor de escucharle una tarde de verano en San Javier, hace muchos años de eso.

¿Fue hombre de una sola canción? Por supuesto que no. Pero si apuramos tampoco lo es Rick Astley y con esta comparación no le estoy haciendo un favor a nadie.

Es evidente que lo bordó con Backstreets of Desire y su posterior directo. En mi memoria queda su español de mierda, que sonaba tan rítmico y mucho mejor que el de otros españoles portadores en sus galones de grammies de mierda.

p.d. Háganle su propio homenaje escuchando su hermosa versión de Hey, Joe.

Etiquetas: mink, deville, willy, hey, joe

El contexto es un motor que puede provocar guerras. No es el mensaje ni el canal. No. Es el contexto. Por si alguien tiene alguna duda váyanse al nuevo anuncio de la república independiente de esa tienda de pseudomuebles tan famosa y vean a la gente que sale allí cantando alegremente lo de “donde caben dos caben tres”.

Bien, ése es el mensaje y el contexto.

Ahora, cierren los ojos. Abstráiganse. Tomen a Anastasia Mayo, Dunia Montenegro o María Lapiedra cantando la misma tonadilla: “donde caben dos caben tres”…

El contexto, señores, el contexto. ¡Cómo hubiera disfrutado el padre Jakobson con esto!

p.d. La foto, extraída de esta noticia del periódico La Verdad Digital.

p.d.2. Teníamos otras fotos ilustradoras, pero hemos preferido ésta por el horario infantil.

Etiquetas: ikea, donde, caben, dos, tres

Pues a mí Gemma Mengual me pone mucho. ¡Ea! ¡Ya lo he dicho!

Etiquetas: gemma, mengual

Cada día que pasa vivo más este extraño destierro que no tiene aposentos. Me siento, infelizmente, extranjero en mi propio país a cada aliento urbano que respiro. Extranjero en cuanto a la forma de pensamiento.

Ser un salmón de las ideas es una idea demasiado perturbadora, que puede conducir a un desove de prejuicios. Qué triste destierro éste: saber que lo que tú piensas no conduce a ninguna parte a los que no saben a dónde van.

Hoy, en la edición portuguesa del diario Público, podíamos ver en su última página dos noticias escalofriantes ya de por sí y por separado.

A la de que hoy arribaban a las costas del Parlamento Europeo 35 diputados pertenecientes a la extrema derecha de todos los países que conforman tal parlamento se le unía la de que la CIA planeó a través del descerebrado de Dick Cheney asesinatos de miembros de Al-Qaeda.

Es bastante significativa la suma de ambas para hacer un rápido escáner del estado actual del Mundo.

Y cerrar los ojos, para ver cómo asciende el escalofrío, invadiéndolo todo de vergüenza.

p.d. Me vais a permitir que hoy la foto ilustrativa sea de "El Roto".

Etiquetas: dick, cheney

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Discúlpenme la confusión. Yo siempre había pensado que eso de la homosexualidad eran mariconerías. Pero cada vez que me inundan las pantallas con las celebraciones del día del Orgullo (Gay) me entran las dudas.

Al igual que los heterosexuales (varones) necesitan del compadreo, el piscinazo y el mensaje de móvil para explotar sus gestas amatorias (pagadas o no), los homosexuales (mucho me temo que toda esta parafernalia siempre fue cosa de hombres, que las mujeres homosexuales están un poco al margen de esta fundación de ofrendas a Baco) necesitan un día al año para vindicar sus delirios de grandeza y demostrarles al mundo que ser diferentes es sinónimo de ser alguien.

Los ejemplos son variados, pero me remito al propuesto por un diario nacional serio, como es El País. Minientrevista a Ivri Lider, cantante israelí archiconocido en su país. Ha venido a cantar a Madrid el Día del Orgullo (Gay). En su país su fama batió records de audiencia cuando salió abiertamente del armario. Antes, era un cantante más. Es decir, que vende discos porque tiene una condición sexual diferente, hecho que explota con sustanciosas ventajas.

Ustedes dirán: es que hay que ser muy valiente en cierto tipo de sociedades para decirlo sin miedo a las represalias sociales. Ok. Hasta ahí de acuerdo. Pero estamos hablando de condiciones sexuales, de relaciones íntimas, privadas y que algunos llevan a los escenarios para sufragar una notoriedad no adquirida por otro tipo de valores.

En esta sociedad donde a la clase media le asfixia no ser extraordinaria la vía de escape de su condición sexual parece un recurso que se contradice con esa igualdad de pensamiento y ese reconocimiento social que predican.

El carnaval que se monta por todo el mundo es un acto reivindicativo, pero en pleno siglo XXI no sabemos de qué. Es una manifestación, pero no sabemos de qué. De júbilo, vale.

Un homosexual no es alguien diferente, y eso es algo que gritan todos ellos (gritamos todos nosotros), es alguien que tiene unas preferencias sexuales significativas, como a otros les gustan más las pelirrojas o los genitales depilados.

Un homosexual es alguien que pide ser respetado y que hace lo mismo que los demás y no tiene que rendir explicaciones por nada.

Todo eso se predica y debería de ser de lo más normal, de lo más ordinario.

Entonces, cuando un periodista le pregunta a Ivri Lider lo siguiente:

“¿Qué es lo más heterosexual que ha hecho en su vida?”,

Por qué el icono gay israelí (como vindicante de todo lo anterior) no manda a paseo al entrevistador por irrespetuoso, por idiota, por lo que sea de excusa ante una pregunta que hasta a mí (heterosexual por la gracia del Interviú) me avergüenza, siente la necesidad de responder:

“Me encanta el ciclismo y el fútbol. Algunos dicen, de broma otra vez, que no soy suficientemente gay.”

La hostia dada a toda la teoría del día del orgullo me sobrepasa. Discúlpenme, pero ustedes no quieren tener una condición sexual socialmente aceptada, ustedes quieren que se les reconozca y que se les agasaje, hacer de su cotidianidad vital algo extraordinario.

Y eso es algo mezquino.

Etiquetas: día, orgullo, gay, ivri, lider

¿Farrah Fawcett era el rey del Pop?

Etiquetas: farrah, fawcett, rey, del, pop, michael, jackson

China está cambiando. Me embarga tanta humanidad…

p.d. La foto, de la agencia AFP.

Etiquetas: china, pena, de, muerte

Olivia Wilde, considerada la mujer más sexy del mundo este año, portada de la revista Maxim.

Se rumorea que bastante ligerita de ropa.

No puedo decir nada más.

No puedo respirar.

Etiquetas: olivia, wilde, house, 13, maxim

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¿Para cuándo el Príncipe de Asturias para Pau?

• Medalla de plata en los Juegos Olímpicos de Pekín 2008.
• Medalla de plata en el Eurobasket de España 2007.
• Medalla de oro en el Mundial de Baloncesto de 2006 en Japón.
• Medalla de plata en el Eurobasket de Suecia 2003.
• Medalla de bronce en el Eurobasket de Turquía 2001.
• Medalla de oro en el Campeonato del Mundo Junior de Lisboa 1999.
• Medalla de oro en el Eurobasket Junior de Varna 1998.

• Elegido MVP del Mundial de Japón 2006.
• Elegido Rookie del año de la temporada 2001-02 de la NBA.
• 44 puntos, su récord personal hasta ese momento, en el partido de los Grizzlies ante Seattle el 28 de marzo de 2006.
• Máximo anotador y taponador de los Juegos Olímpicos de Atenas 2004 (22,42 puntos y 1,85 tapones)
• Máximo anotador de los Juegos Olímpicos de Pekín 2008 (19,6 puntos)
• Máximo anotador del Eurobasket de Suecia en 2003 con 155 puntos (25,83 por partido).
• Máximo reboteador del Eurobasket de Turquía en 2001 (9,8 reb por partido).

Y lo de hoy, señores, lo de hoy. Inolvidable partido. Seguramente, quien más lo disfrutó sería Fernando Martín, donde quiera que estuviera viéndolo.

Etiquetas: pau, gasol

El Cardenal prefecto de la Congregación por el Culto Divino y la Disciplina de los Sacramentos afirmando que no es comparable el hecho de abusos sexuales a menores en colegios católicos con el aborto es Iglesia Católica.

Para que tus hijos tengan una educación como Dios manda, pon una equis a favor de la Iglesia en la casilla de tu declaración de la renta.

Etiquetas: equis, iglesia, catolica, cardenal

M.H.C.: Usted es un príncipe que trabaja. ¿Qué sueldo necesita para vivir?

F.S.: ¿Debo ser sincero? 10.000 euros al mes. Tengo muchos gastos. Pagamos el alquiler de la casa de París. Los niños van al colegio público, pero necesitamos una niñera porque Clotilde trabaja y yo estoy fuera. Después tenemos una chica de la limpieza por horas. Por otro lado, pago la hipoteca de la casa de campo de Umbertida y a una señora que viene siempre. Hay un granjero que se ocupa de las viñas y los olivos a cambio de parte de la cosecha. Después tengo que pagarme viajes y comida. La ropa me la hace mi sastre, Borrelli. Y los zapatos, de Tod’s.

Entrevista al príncipe Filiberto de Saboya, en Mujer Hoy Corazón, nº 132, 2 de mayo de 2009, p. 30.

Etiquetas: saboya, príncipe, gastos, crisis, jefe

¡Felicidad!

Cuando salgo del baño lo que yo siento es…

¡Felicidad!

Publicidad de Central Leche Asturiana para su nueva campaña de Naturfibra.

Sin comentarios.

Bueno, sí: “Vale que la canción siempre me había parecido una cagada, pero esto me parece un pasote”.

Etiquetas: central, lechera, asturiana, felicidad, naturfibra, publicidad, cagada

Me ha llegado un email hoy con un enlace para que vote por Murcia como capital cultural en el 2016.

¡Qué risa floja me ha entrado!

Pero luego, acto seguido, me ha sobrevenido el llanto. Mi subconsciente me ha ido mandado mensajes autóctonos, del terruño, y de mi mente calenturienta han ido saliendo visiones y predicciones, poetas asesinados en plaza pública por una subvención, delaciones firmadas con anónimos, cartas al director, pruebas para cantautores con nominación a la guillotina…

Repartirse ese pastel en Murcia sería aniquilar tan encantadora ciudad, que no se merece a muchos de los que circundan su paisanaje.

Valcárcel hablando de cultura…

Barnuevo Ruiz hablando de cultura…

Piriz-Carbonell hablando de cultura…

¡Gómez Carrasco hablando de cultura!

Por Dios y por la Virgen, no nos hagan pasar ese suplicio…

Etiquetas: murcia, capital, europea, cultural, 2016

Esto es así.

Lo ridículo siempre nos asalta: da lo mismo que le atajemos o que busquemos callejones para ocultarnos de su paso y de su encuentro.

La Poyeya por debajo del Engendro Chiquilicuatre.

Menos castings y más vulgaridad, por favor.

Etiquetas: soraya, poyeya, eurovision, chiquilicuatre

RESUELVO ENIGMAS. SALVAR VIDAS ES UN EFECTO SECUNDARIO.

Gregory House, Médico televisivo.

Etiquetas: house, enigmas, vidas

Se precisa:

·        Un medidor de terremotos (a ser posible, fiable).

·        Un terreno en el lugar indicado por el medidor.

·        Materiales para construir una casa (puede ser prefabricada).

·        Una silla cómoda para esperar el seismo.

·        Un Presidente de Gobierno bocazas (si no puede fichar al actual italiano, valen también Sarkozy, Zapatero o cualquiera de los presidentes de un club de fútbol de la primera división de la Liga española).

¡Y ya tiene usted a su disposición un fin de semana totalmente pagado a cuenta en uno de los mejores campings del Mundo!

¡Camping BERLUSCONI! ¡¿Dónde iba usted a estar mejor?!

p.d. Es que no para. El día que se dedique a la Literatura deja en tanga a Petrarca. Las palabras textuales a la pregunta de una periodista alemana sobre los damnificados fueron: "No les falta de nada. Tienen cuidados médicos, comida caliente... Por supuesto, su lugar de abrigo actual es provisional, pero hay que tomarlo como un fin de semana en un camping".

p.d. 2. La foto, de la animadora socio-cultural de los eventos del camping, Veronica Lario, mujer actual del dueño del camping, durante una juventud para muchos olvidada.

Etiquetas: camping, berlusconi, seismo, italia

-        Buenos días. Me gustaría saber si tienen la película Si yo no soy Curro Jiménez qué hago con este trabuco.

-        ¡Vaya, se me han acabado! Pero tenemos ésta, La Delgada Raja Roja. El viernes pasado la vi con mi hija y nos encantó. Los planos traseros son de lo que no hay.

-        Vale, vamos a intentarlo…

-        ¿Lo pagará con dinero público, con dinero negro de algún ayuntamiento o con dinero de las stocks options?

-        ¿Hay alguna opción que desgrave…?

p.d. vale, ahora en serio.

Etiquetas: porno, ministra, británica, dinero, público

Ah.

Etiquetas: jane, goody

Ir a visitar un vertedero similar al que, supuestamente, podría encontrarse la joven desaparecida Marta del Castillo para explicarnos cómo se selecciona la basura en ellos es un ejercicio de información ridículo. Que los trabajadores de dicho vertedero se presten al esperpento es lo que me hace descreer de la inteligencia de este país (salvando honrosas excepciones: Eduard Punset, Christina Rosenvinge y uno mismo).

P.D. Si ustedes pinchan en el enlace a "ridículo" verán que la supuesta noticia cumple a rajatabla las tres primeras acepciones de la palabra. Humillante.

Etiquetas: vertedero, marta, del, castillo, christina, rosenvinge, eduard, punset, gómez, espada, información

Llámenme suspicaz y metomentodo, pero creo que el ABC, mejor dicho, sus colaboradores, preferirían bañarse en aceite hirviendo que pasar una tarde de domingo viendo La Mala Educación.

El caso es que uno no puede evitar pensar esto después de ver la primera referencia ayer a la première y rueda de prensa previas al estreno en Madrid de la última película del director manchego más internacional.

SOBREDOSIS DE PEDRO ALMODÓVAR

ABC, Enfoque, Sábado, 13 de Marzo de 2009, p. 8 .

Y luego, vino la segunda, menos contundente a mi parecer:

EL FESTIVALITO DE ALMODÓVAR Y “LOS ABRAZOS ROTOS”

ABC, Cultura y Espectáculos, Sábado, 13 de Marzo de 2009, p. 54.

Si a esto le añadimos la enésima perla del Señor de Prada - al que imagino que se dejaría romper un brazo por poder afirmar que Chuck Norris es oriundo de Hellín y su bebida favorita es el vino de Pitarra -, pues hagan ustedes sus cuentas:

“… ahí tenemos, por ejemplo, un negocio como el del cine patrio, dedicado a propagar las bondades del Matrix progre, que durante el pasado año recaudó más dinero con las subvenciones oficiales que con la exhibición de sus muy progresistas películas.”

Juan Manuel de PRADA, Autónomos Protestones, ABC, Sábado, 13 de Marzo de 2009, p. 11.

p.d. Añado que el señor de Prada no hablaba de cine en su artículo, como se da a entender por el título.

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“P. Ante el Sevilla-Athletic, Del Nido dijo que se comerían a los leones de la cabeza a la cola. ¿Usted cantó luego…?

R. Sí, en voz baja: Cómeme el rabo, Del Nido. Tengo el vídeo.”

Antonio Basagoiti, último candidato a lehendakari por el PP en entrevista a El País, Domingo, 15 de Marzo de 2009, p. última.

P.D. Sí, ya sé, que la foto no tiene nada que ver… Pero es que es irresistiblemente interesante desde el aspecto sociopolítico para conmemorar en qué se ha convertido una campaña electoral en pleno siglo XXI.

Etiquetas: lehendakari, sevilla, athletic, del, nido, basagoiti

“Aquí 3-0 y allí vamos a ganar 1-2, porque se van a tener que abrir y los vamos a chorrear allí.”

Míster BOLUDA, supuesto madridista y presidente de un club, horas antes del partido de ida del Real Madrid-Liverpool.

p.d. ¿Acaso le dijeron que se enfrentaban al Sporting de Lisboa en vez de al Liverpool?

Etiquetas: boluda, real, madrid, liverpool, chorrear

Era demasiado bonito para ser verdad. ¿Sería que, finalmente, existía el silencio en Badajoz? Con esa ilusión pagué 25 euros por una hora y media de terapia de relajación en los baños árabes que hace unos meses se abrieron en esta ciudad.

Por sus dimensiones, enseguida supimos que el grupo de gente sería reducido. Finalmente, éramos media docena, con lo que, de organizarnos, tocábamos a dos por piscina. Se ruega en todo momento que se hable en voz baja. Y se cumplió a rajatabla. Sólo que en una ciudad en la que la gente se grita a la cara para contarse los secretos, es evidente que en voz baja significa lo que significa.

No. El silencio en Badajoz no existe.

Y sólo me ha costado cuatro años comprenderlo…

Es impagable, añado, cómo la gente se obliga a decir obvias sentencias y contrastarlas con sus vecinos incluso en estos momentos de soledad, relajación e introspección. Decir que el agua del baño caliente quema o que el agua del baño frío está helada a tu vecino es algo que ya pone en la entrada. Y sin embargo… Cualquiera lleva un tertuliano dentro.

Etiquetas: silencio, badajoz, baños, árabes

Con el retraso lógico de mis 800 kilómetros de distancia de casa, me entero hoy de la muerte de mi apreciado profesor Pepe Perona, Maestro de Gramática.

Me consta que, a pesar de los insultos que estudiantes de filología de todas las generaciones le han prodigado, éramos unos cuantos los que queríamos al Maestro tanto como su amigo Pérez Reverte.

Su silencio en una ciudad como Murcia hará de ésta más pobre. Pero queden sin cuidado: Murcia lo hará con gusto.

Etiquetas: Pepe, Perona

No es que quiera entrar en polémicas, en aptitudes ni en actitudes. No me malinterpreten, no quiero meterme con la modelo ni con su vida privada ni nada de eso. Esta entrada es sólo para constatar el hecho de que es una de las esculturas más feas que personalmente haya visto jamás. Y en dorado canta mucho más.

Sí, ya sé que ahora ya no está de moda (como tampoco lo está tolchoquear, Álex) esa escultura y que de ella ya se han dicho millones de palabras a cual más gratis. Pero es que, insisto, yo sólo quería expresar el espanto que me provoca, dejando a un lado las sempiternas ambigüedades sobre el arte moderno y qué es arte y todas esas demás paparruchadas. Es probable que sea por la pose adoptada o por que creo que hacer esculturas de oro en pleno siglo XXI es un homenaje a cualquier decadente hortera dictatorial.

p.d. La foto es de Samuela Girau (Aka Ideaplatónica).

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Emocionante el último anuncio de Coca-Cola.

Etiquetas: anuncio, spot, coca-cola

Mi nombre es Kunio Kato. Soy el autor del corto que sale en la foto. Ya le aclaré en la celebración posterior a la señorita Cruz que no soy familia de José Luis Cantero, conocido artísticamente por El Fary. Tengo un Óscar. De esos de los que nadie se acuerda, ni tan siquiera al día siguiente. Lo peor de todo es cuando pretendes enseñar la estatuilla a los demás. Nadie te recuerda. Te dicen: pero si yo no te vi y me la tragué enterita. O cuando los desconocidos vienen a tu casa y la ven y piensan que es de ésas de pega y te preguntan cuándo te la regalaron tus hijos.

Soy Kunio Kato. Tengo un Óscar. Apiádense de mí cuando me vean subastándolo en e-bay. Piensen que es auténtico y pujen decentemente por él.

Etiquetas: óscar, kunio, kato, corto, de, animación, maison, des, petits, cubes

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Etiquetas: bush, blair, aznar, azores

Etiquetas: bye, bush

No he querido leer nunca nada de eso de Bolonia y el rollo de las Universidades. Cuando sale algo por la tele o por los periódicos paso canal o página (según corresponda) para no ponerme de mala leche. Pero no he podido evitar leer lo que en una entrevista para el diario Público decía ayer la Vicerrectora de la Universidad Carlos III. Afirmaba que “se trata de evitar lo estudiado en exámenes se olvide después”.

Yo nunca he querido meterme en ese berenjenal, repito, de las Universidades actuales, donde lo que prima es el dinero y que el alumno pague hasta por los bolígrafos, pues un sueldo de rector está por las nubes y, claro, todo eso tiene que salir de algún bolsillo. Al menos, en España, donde un rector cobra(ba) como un ministro, cuando no más.

Pero eso de que se nos olvida lo estudiado para los exámenes… ¡Por Dios! ¡Qué concepto es éste! Sin ir más lejos, yo finalicé mis estudios en el 96. ¿Y acaso olvidaré jamás que Garcilaso de la Peña escribió Los Milagros de Aviesa Señora? ¿Acaso podré desmentir el hecho de que Cervantes escribiera su Viaje a Numancia en versos semi-eustaquios?

¡Jamás! ¡Jamás, digan los boloñeses lo que digan!

Etiquetas: bolinia, universidades, magritte

Si hay probabilidad de que exista o no ese Señor no sabemos cómo interpretarlo. Lo digo porque si hay probabilidad, entonces el verbo debería de ir en subjuntivo.

Y aprovecho este foro para mandar un recadito a los que escriben cartelitos para instituciones y demás:

DEJEN DE UNA CONDENADA VEZ DE TILDAR “TI”.

Inténtenlo, al menos, pónganselo como propósito este año.

Etiquetas: BUS, ATEO, subjuntivo, probabilidad, dios

SÓLO HAY DOS PERSONAS EN EL MUNDO QUE HAGAMOS ESTA JUGADA: FRANK SINATRA Y YO.

Etiquetas: sinatra, casino, jugada

"FALETE ES UNA BUENA PERSONA. NO SE MERECE EL TRATO QUE LE ESTÁN DANDO."

Fecha de la información recibida: 26-XI-2008

Etiquetas: calle, vinader, murcia, falete

Gracias, amigos geopolíticos de Israel. Gracias por habernos devuelto la normalidad en Navidad.

p.d. La foto, de la agencia REUTERS.

Etiquetas: israel, franja, gaza, navidad, gracias

“El Parlamento Europeo (PE) se opuso hoy por mayoría absoluta a la ampliación de la jornada laboral hasta un máximo de 65 horas semanales y frenó la aprobación de la directiva de tiempo de trabajo pactada por los gobiernos de la UE.”

Leído en Yahoo! Finanzas.

p.d. Mejor que una paga extra, si lo piensan.

Etiquetas: trabajo, 65, horas, sentido, común

En los noticiarios de Cuatro, hablando de los disturbios en Grecia, el corresponsal, apostado en una céntrica calle de Atenas, dijo que todo estaba tranquilo, en el mismo lugar donde ayer, al fondo, había una hoguera ardiendo… No una hoguera cualquiera, sino una que estaba ardiendo.

Y en el periódico HOY, hablando del descubrimiento de unos científicos alemanes sobre el agujero negro de la Vía Lactea, situado a 27000 años luz de nosotros, decían que se encuentra en “tal y como se sospechaba, el centro de la Vía Láctea, la galaxia en que vivimos,”.

Gracias por tanta información abrumadora y reveladora. Cosas que he aprendido hoy: que una hoguera arde y que vivo en la Vía Láctea.

Etiquetas: via, lactea, hoguera, periodismo

EL TERCER MUNDO NO SABE LO QUE ES LA CRISIS

LORENZO MILÁ, promocionando el donativo en la Gala de la Fao de TVE.

Etiquetas: mila, gala, fao, mqb, crisis, tercer, mundo

Da la Casualidad de que YO le hablo de TÚ al CONSEJERO DELEGADO…

[Escuchado en un Centro de Salud de Badajoz, ciudad española donde el porcentaje de Señores Don Usted-No-Sabe-Con-Quién-Está-Hablando supera la media nacional con ufanidad y orgullo visibles. Incluso supera la media del siglo pasado y, si me lo permiten, del anterior, ésa del que ya (casi) nadie habla con conocimiento de causa.]

Etiquetas: consejero, delegado, yo, tú, badajoz

Gran carretera. Se ve todo un paisaje netamente norteamericano que va siendo surcado por un coche negro. Fondo en negro. Un coche enorme, un Mercedes espacioso, en primer plano a toda velocidad. Se ve a los ocupantes. Somos Carla Bruni y yo. Ella lleva una guitarra y busca letras para una melodía mirando el paisaje, aunque no le da mucha inspiración el que vayamos a más de 130. Aparecen muchos árboles y se ve mi coche de fondo, ese Mercedes que nos lleva a la cumbre del G-20. Carla Bruni, curiosamente, canta en italiano. De repente, aparece un pequeño poblado vestido de fiesta y se ve a un negro muy bien trajeado bebiendo café y mirando a la carretera con aire de triunfo, exactamente con aire de triunfo americano. Ella me grita:

- ¡Ése era el Presidente de los Estados Unidos!

- Seguro que sí, le respondo yo, mientras la música del piano de Jun Kanno se remonta en toda la escena y sube y sube. Carla Bruni sonríe satisfecha y yo sé que le ha venido la inspiración para la melodía y que puede ser que algún día la veamos de Primera Dama estadounidense. La voz del doblador de Terminator 2 dice antes de despertarme: Nuevo JFK. Ya nada te parecerá imposible.

p.d. La foto, de Bern Stern, of couse.

Etiquetas: sueño, anuncio, obama, marilyn, mercedes, carla, bruni

Uno de mis regalos favoritos (uno de los que más ilusión me hizo por inesperado) fue el libro de “Todo Mafalda”. Y lo recibí al cumplir los 31. Yo llegué a Mafalda no a través de los periódicos, sino de una persona que desapareció de mi vida hace ya diez años. Pero fíjense que ya no la recuerdo a ella cuando releo a Mafalda, sino a mis amigos, que trajeron dicha tan simple a mi hogar con su dádiva. Es evidente que luego viene el otro pensamiento, el de aquella persona, porque los pensamientos no saben de rencores ni de desdichas ni de penas. No saben nada los pensamientos, fluyen como instantáneas y uno los acepta o no, como en un álbum de fotos.

Y hoy he vuelto a ella, porque desde hace unas semanas estoy volviendo a Mafalda y a su singularidad. Y si Susanita le ponía flores en la cabeza a Manolito para su inteligencia porque le parecía muy triste una tumba sin flores, yo aprovecho para invitarles a poner flores en la tumba de la inteligencia de muchos que hoy nos vienen a la mente.

Yo, propongo hoy a Sarkozy.

¿Y vosotros?

p.d. Aprovecho para agradecerle a Quino públicamente el bien que me hizo en mi juventud más tardía.

Etiquetas: mafalda, tumba, flores, inteligencia, susanita, manolito, quino

Qué buenos son los silencios de “The Sopranos”. Son lo mejor de la serie. Son los silencios reales. Los silencios propios que impone la vida. Aquéllos que ella misma te obliga a realizar para que el curso natural de las cosas no salga de su cauce. En un mundo tan hipertenso como el de la televisión es de agradecer tanto silencio pagado y explícito.

Sobre todo, si luego vienen los tiros.

Etiquetas: sopranos, silencios

Quién nos iba a decir que la Banca, el sistema más capitalista del mundo mundial iba a terminar practicando el comunismo más sectario.  Que los amateurs del golf y los consumidores de Prada iban a sacar la bandera de una nueva revolución basada en el miedo a perderlo todo. Quizá aquellos que recuerden que el Che fue en su día presidente del Banco Nacional y Ministro de Economía, pero ni aún así los imagino tan ilusionados y certeros con dichas ilusiones.

Ahora van y nos dicen que en un hipotético caso de bancarrota nacional sólo podríamos recuperar un máximo de 50.000 euros de todos nuestros ahorros.

Tiene muchas formas el diablo. Y su hijo, el Comunismo, aprende rápido, el muy hijoputa.

Etiquetas: banco, bancarrota, comunismo, capitalismo, che

Pues va a ser que los tíos estamos de enhorabuena. Una forma de afrontar la crisis individual es el abaratamiento de lo que desde niños nos enseñaron que era sexo indecoroso. Lo sentimos por los cálidos lugares llamados lupanares, pero lo que es en esta rua, nuestro bien amado club social, conocido por todos como O LAGAR, tiene los días contados. Tanto, que Burgercake ya ha preguntado precio por su local.

Para resolver lo de la crisis sin reparar en gastos y sin dejar de darnos el placer no habrá que difundir la palabra de los chicos estudiosos de la Universidad de Carolina del Sur, una de las más importantes dentro de su estado. Dijeron en su día haber realizado un estudio con quince mil mujeres. De tantas, 6246 realizaban felaciones con cierta regularidad, mientras que 9.728 que lo hacían poco o nada en absoluto.

Hasta aquí, todo correcto. Que las universidades se gasten el dinero en lo que quieran, que ofrezcan al mundo datos inservibles cuando se les ocurre. Pero fíjense que luego dan con la teoría: LAS QUE LO PRACTICAN CON REGULARIDAD TIENEN MENOS RIESGO A SUFRIR UN CÁNCER DE MAMA. Lo dice B.J. Sooner, de la escuela de medicina de John Hopkins.

Digo yo que esto será bueno para nosotros, que de alguna forma tendrá que ayudarnos a convencer a las titis de que una mamadita de vez en cuando es beneficiosa para su salud.

¿Qué? Parezco soez, ¿verdad?

Pues esperen, que llegan los palurdos científicos hamburgueses y saltan con otro estudio. Éste, hilvanado con el otro resultado, hará de nosotros un Nacho Vidal barato, sin necesidad de mover un dedo. Pondremos el aparato en marcha y todas querrán darle cuerda. Ahí va. Según la directora del estudio, Ingrid Fleischer, (es decir, que no nos lo hemos inventado nosotros, que ha sido una de ellas) por el efecto de la alcalina (ingrediente desgrasante) el efecto que provoca en el aparato digestivo el esperma ingerido (la frase se va poniendo cojonuda) es de quema de calorías, por lo que, a la larga, hace que se adelgace.

En fin, que todo el acto en sí adelgaza y evita el riesgo de un cáncer de mama. Es como para frotarse las manos de gusto. Aunque voy a reservarme. Alguna podría denunciarme por semejante desperdicio.

p.d. Afortunadamente, estas dos noticias no pasan de ser una broma de alguien que quiso poner a prueba la credulidad de la gente. La publicación DH, en su rama francesa, picó. A pesar de todo, yo dejo este bulo, por si alguien llamara a mi puerta con ganas de quemar calorías o como método preventivo. Ya saben que hay gente que jamás lee las postdatas.

Etiquetas: lupanar, felatio, felación, estudio, carolina, sur

Es curioso cómo se contagia el palurdismo, más rápido si cabe que otras enfermedades igual de virulentas y malsanas. En menos de veinticuatro horas he visto, escuchado y leído cómo la situación financiera de desconcierto total se compara con el SIDA. Es curioso también, pues la primera me llegó a través de la televisión, haciendo zapping, en el programa de una de las más veteranas periodistas de la mañana. Allí siempre hay dos bandos: uno que defiende lo indefendible y otro que excusa lo inexcusable. Da lo mismo la ideología que sea y el tema a tratar. Se es o no se es. Hamlet no se hubiera suicidado de haber conocido a Ana Rosa.

El caso es que un analista socio-político-económico de los de andar por casa, algo endomingado y sabiendo (siempre) qué se cuece afirmó que la crisis ya no es crisis, sino que es un momento insostenible de dudas y nerviosismo comparable a lo que pasaría si después de una orgía alguien descubriera que uno de sus yacentes tenía el SIDA y se lo había callado para uso y disfrute particular.

Ya me quedé perplejo entonces. Pues se suponía que era una chanza para desferrar dicho status de incomodidad financiera. Cualquier comparación (jocosa o no) con una enfermedad de este tipo me parece representativa del Pensamiento tan obsceno que se está instaurando en nuestro país con mano de hierro. Quise saber el nombre del tal individuo, pero no pude aguantar mucho más y quité la tele.

Pero hete aquí que en el trabajo alguien tuvo la amabilidad de acercarnos la prensa y en un descanso cogí el ABC, mucho más llevadero que Está Pasando. Allí me encuentro con este paraje literario sin igual del ínclito Ignacio Camacho:

“Mira, esto es como si después de una orgía en la que hubiese participado mucha gente, todo el mundo acostándose entre sí, se descubriese que algunos de los que estaban tenían el sida. ¿Puedes imaginarte la sensación de pánico e incertidumbre?”

Y fue entonces cuando en mi Bolsa particular de las credibilidades bajó siete enteros más la del contertuliano, hasta caer en la más negra de las bancarrotas. Y con él arrastró a AR, por no mesarse los cabellos ante tal aberración (a diario pueblan los pasillos de su plató tales).

De todo ello lo mejor fue saber qué solución nos queda ante la crisis. Parafraseando una antigua publicidad (socialista, malo-malo), ahora cada vez que tenga que ir al cajero o a mi banco, para cualquier transferencia o qué sé yo, llevaré un preservativo puesto.

Según los que más saben de esta crisis financiera que nos va a absorber a  todos (con más fuerza que el acelerador de partículas) con condón el SI-DA NO-DA.

Toma chanza. Si es que me salgo a veces.

(Ya oigo sus aplausos y doy las gracias).

P.d. El autor de la foto es Paco Sánchez. La cita, en el ABC de 2, X, 2008; p. 11. Y no, efectivamente, Hamlet no se suicidó, pero le faltó poco.

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Al hilo de lo dicho ayer, creo que no sería insensata esta propuesta de cambio de letra del famoso Himno a Murcia, extraído de la zarzuela La Parranda:

EN LA HUERTA DEL SEGURA,

CUANDO VOTA UNA PEPEDANA

RESPLANDECEN DE HERMOSURA

TODAS LAS GRUAS MURCIANAS.

p.d. He dejado la palabra “Huerta” puesto que la “Hortus” de la Domus Romana era ese pequeño pedazo de tierra integrado dentro de la construcción que tanto gusta a los ppdanos en sus residenciales de alto y falso standing. En ningún momento queríamos insultar aquí la memoria de nadie con su significado original (éste) hasta el siglo XX.

Etiquetas: himno, murcia, parranda, zarzuela, propuesta

A través de mi compadre José Daniel Espejo (que uno siempre tuvo clase para elegirse a los compadres) encuentro de nuevo un motivo para sentirme avergonzado de mis paisanos, los murcianos. No de Murcia, ciudad amable para el que la habita y la cohabita; para el que la visita y para el que pasa.

Y no me escandalizo, pues bien los conozco y sé los alardes de la p(e)p(e)danía que puebla toda esa región. He compartido mesa y mantel con algunos de sus políticos más reconocidos y algunos de sus burócratas más aborrecibles, de una calaña propia de otro planeta (de esa calaña extraterrestre que viene a USA sólo con la animadversión de matar y destruir, qué curiosa toda conquista, hasta la cinematográfica, por otro lado). He tratado con alcaldes y alcaldables que sólo querían el poder para arreglar los cimientos de su vivienda; he visto al Presidente de esa Comunidad falsas lágrimas de emoción ante la bajada de una Virgen en un pueblo donde el agua a las casas llegó cuando llegaron los socialistas primeros, los que dieron el primer golpe en la nuca y tan certero a los sueños de una España mejor.

Sabedores de aquel poder que da la cultura a los que no la tienen por el hecho mismo de la presencia, los pepedanos poblaron las calles de arte moderno y modernista y los auditorios con cantantes de moda que hacían las delicias de todos. Nunca Murcia había respirado tanta cultura, nunca hubiera yo imaginado tener a mis artistas favoritos a un tiro de piedra de mi casa. Y se camelaron a muchos de sus valores artísticos asegurándoles y subvencionándoles que sin ellos nuestra región sería otra cosa.

Los que sabíamos que todo aquel circo no era más que un golpe de efecto para condicionar esperamos a ver por dónde nos salían. A las censuras artísticas que han poblado toda la región en los últimos años se añade ahora la de aniquilar y fulminar un espectáculo de Leo Bassi por coincidir con un Congreso en la Región del Partido. Cuando digo Partido en Murcia, ya saben a qué me refiero. Y para dar ejemplo, en un festival llamado ALTER ARTE. Otra arte, vamos. Otra técnica, si queremos copiar a los griegos. Otra virtud para hacer algo. Otra visión personal y desinteresada.

También la Guerra es un arte. Y la ppdanía lo sabe. Acabaremos comiendo peladillas y recitando a Espronceda de carrerilla. El Summum será ir al Romea a ver Don Juan Tenorio y hacer congresos a la honra de los Luca de Tena. Y las exposiciones: “La Numismática en España: 1939-1975”. Por supuesto, será obligatorio que vengan los Alcántara a inaugurarla.

p.d. el cartel de la edición anterior (la primera) ya era vanguardista en este sentido, censurablemente vanguardista.

Etiquetas: censura, leo, bassi, pp, murcia, alter, arte, festival

A estas alturas de la película, una noticia como ésta:

“Una novela enviada desde Badajoz figura entre los 528 originales que aspiran a ganar el Planeta” (Hoy, 16, Septiembre, 2008, p. 53)

aparecida ayer en la prensa extremeña, no puede provocarnos más que una sonrisa ante lo ingrato que es en algunos medios el miedo al vacío, ante la insana obligatoriedad de rellenar con palabras lo que podrían ser silencios autorizados y respaldados. O quizás sea una advertencia a los publicistas, algo así cómo: “Vean a los que nos vemos obligados por su culpa. Sean razonables y pongan aquí su anuncio.”

A estas alturas, cuando ya los poseedores del encargo de ganar tan preciado botín saben incluso por la llamada cuándo a otro se lo están ofertando, es ingrato jugar con los ánimos de los pocos que en el mundo no saben que cuando te regalan un Planeta, tú eres el regalado.

Etiquetas: planeta, hoy, premio

Gracias a "El corrector ortográfico" doy cuenta de un error de índole inusual en esta rua. Quedo agradecido, invito a café virtual y pido disculpas a los que se hayan enfrentado a tal aberración.

Etiquetas: errores, mistakes, disculpas, so, sorry

YOU CAN PUT LIPSTICK ON A PIG,

IT’S STILL A PIG

BARACK OBAMA, THE PERSON WHO DREAMS

TO BECOME THE NEXT PRESIDENT OF USA

p.d. Puedes ponerle pintalabios a un cerdo: seguirá siendo un cerdo.

p.d. 2. La "joke" es de Daryl Cagle.

Etiquetas: obama, lipstick, pig, barack

Si a la noticia de que en algunas zonas de España se había quemado un 93% menos de bosque a finales de julio que en el mismo periodo de 2007 le añadimos que la caída de la venta de viviendas en ese mismo intervalo está rondando el 30,5%  nos queda un regusto en la boca un tanto cabrón.

Etiquetas: incendios, bosques, caídas, viviendas

Me pregunto qué pasará con la prensa el día del Juicio Final

Anónimo partidario de la gobernadora de Alaska y futura vicepresidenta de USA Sarah Palin.

Escuchado en Noticas Cuatro.

p.d. La obra, “Juicio Final” (1911), de Wassily Kandinsky.

Etiquetas: prensa, palin, alaska, juicio, final

Uno de los programas que más me agradaban de la inevitable cadena publicitaria que tiene los derechos de CSI en nuestro país era “La Mirada Crítica”. Por motivos laborales, es más que comprensible, tuve que desengancharme de él, pero regreso ahora de mis vacaciones y puedo disfrutar por unos días (a lo sumo tres) de Vicente Vallés. Si el trabajo impecable de Monserrat Domínguez nos dejó a todos un buen sabor de boca, el de Vallés penetraba tanto en el espectador como en el entrevistado, y todo tan sutil como su cara de niño preguntón reflejaba.

Ahora me han dado un hachazo. El susto ha sido mayúsculo. Había una Maruja entrevistando al Presidente del Gobierno. Y la entrevista parecía de Maruja de barrio, por tanto. Cortar lo que dice un Presidente de Gobierno, un Ministro, un Presidente de Comunidad Autónoma (a tu ENTREVISTADO, al fin y al cabo) para salir con chascarrillos populares y preguntas de cafetería dice muy mucho de los tintes que va a llevar esta nueva temporada.

Sólo nos falta que Lobato se añada a los contertulios. Bueno, al menos, toda la culpa dejaría de ser de Zapatero. Sería, es obvio, de Hamilton.

p.d. La foto, que me encanta por lo que asusta, es de los archivos de Tele5.

Etiquetas: mirada, crítica, maría, teresa, campos

Etiquetas: principe, asturias, premio, rafael, nadal

A veces ocurre, tus pensamientos te traicionan. Los ves claros en tu mente, pero no son tuyos, son de otro, del otro, del que aguarda siempre pacientemente cualquiera de tus descuidos, y en el momento en el que está desconectada tu alarma, salta y te atrapa. De una forma algo ufana calculas que más del setenta por ciento de los ocupantes del autobús que te lleva a La Defense es o será inmigrante. Es un cálculo, sólo eso, no pretende ser otra cosa. Pero te falla la conciencia y, por un momento, te sientes superior a ellos. No superior en el sentido de los nazis. No en ese asqueroso sentido. Sino que sabes que tu nivel de riqueza - sólo por el hecho de que tú no eres inmigrante y cobras casi decentemente - estará por encima del de ellos. Eso es. No tiene uno ni idea de si hay médicos, arquitectos, directores de sucursales bancarias, abogados, croupiers cuyo salario estará – tiene que estarlo, forzosamente - muy por encima de la media, pero tu cabeza te dice que eso es imposible porque los has convertido en inmigrantes, cuando seguramente todos tengan la nacionalidad francesa.

Y en vez de salir del autobús ufano, creyéndote importante y mejor persona, te bajas sucio, miserable, sintiéndote muy por debajo de ellos, un cretino con mayúsculas.

Etiquetas: odio, sucio, autobus, inmigrantes

Te levantas temprano, tomas a tus hijos, los metes en el coche, les dejas unos minutos eligiendo chucherías en la gasolinera mientras recargas combustible a 1,57 el litro, los obligas a escuchar tu música durante un par de cientos de kilómetros, abandonas el coche en el parking por 4 euros, andas unos mil metros al menos para entrar al lugar que fue declarado en 1979 Patrimonio Mundial de la Humanidad por la Unesco, les compras a todos unas coca-colas a 2 euros porque ya están cansados, pagas 0,40 euros para que entren al aseo, subes todo el montículo dándote de codazos y volviéndote loco porque los chiquillos no paran un momento hasta llegar a la ventanilla donde se venden las entradas para entrar a la abadía, lugar en el que hace diez siglos comenzó a gestarse todo.

Uf, ha merecido la pena. Pero no, porque ves el precio de la entrada (8,50 euros) y una estúpida vocecita en tu interior comienza a hacer de Iago y a infundirte la idea de que aquel precio es un abuso intolerable y un gasto demasiado excesivo para tu resentida economía familiar. Menos mal que tu mujer es de la misma opinión y tus hijos a esas alturas (doblemente alturas) pasan de las piedras como de Sinatra. Te das la vuelta e inicias el descenso hasta la crepería donde vas a dejarte otros 50 euros. Pero no puedes evitar escuchar en tu cabeza como el resto de la fila te va diciendo Con ! Con ! a tu paso. Sin embargo, de alguna forma, no dejas de ser turísticamente feliz.

Etiquetas: turismo, mont, saint, michel

En un reportaje – excelente, por cierto - visto hoy sobre los hechos acaecidos en la cárcel de Abu Ghraib en 2003 llega un momento en el que un estadounidense dice que a raíz de la publicación de aquellas espantosas fotografías - que azuzaron la hipocresía de casi todas las naciones - nunca volvería a verse a USA como el paradigma de la defensa de los derechos humanos, como bandera – según él mismo sostenía - que había sido hasta la fecha.

Etiquetas: abu, ghreib, usa, canalla

"LOS CHUNGUITOS EN LAS HURDES"

(leído en el diario HOY, hoy, 11-VIII-08)

Etiquetas: chunguitos, hurdes, inquietante

El Ego de una Dictadura es directamente proporcional a la dimensión de su Propaganda.

Etiquetas: dictadura, propaganda, ego

Ah, por cierto, qué te iba a decir… Esto… Que perdón por los años que os estuvimos tratando como esclavos, eh… Nada, nada, un malentendido de nuestros padres con el tema de las libertades y de los derechos humanos… ¿Cómo? ¿Pedir perdón también por lo del KKK? No sé… Mejor para otro día, ¿no? Que todo así de golpe va a parecer muy teatrero y exagerado… ¿Verdad?

p.d. a propósito de.

Etiquetas: perdón, esclavitud

De todos los guiñoles que hayan pululado por España es, sin duda, con el de Van Gaal con el que me quedo. Ahora que se ha anunciado la retirada de tan simpáticos otros-yoes es bueno dejarles aquí mi más sincero agradecimiento por su labor educativa.

Etiquetas: guiñoles, van, gaal, españa

p.d. Por problemas técnicos no pudimos colgar este post ayer, donde era un marco mucho más adecuado. Sin embargo, hoy aún resuenan los ecos de que esta victoria es de una mayoría absoluta zapaterista aplastante.

Etiquetas: zp, gracias, selección, españa, eurocopa

- Buenas tardes, le llama G. desde Orange. ¿Tiene usted Internet en casa?

- Creo que esa información a usted no le interesa, señora.

- Es sólo para ofrecerle unas ofertas de nuestra compañía. ¡Yo vivo de mi trabajo, señor! ¡Gracias y buenas tardes!

Etiquetas: telefonistas

¡Eso sí!¡Eso sí! Espero… Espero que la selección vasca juegue una fase final de la Copa de Europa. Y espero además que sea más pronto que tarde. ¡Estoy convencido de ello!

Juan José Ibarretxe, Lehendakari

Etiquetas: actualidad, selección, lehendakari

Cuán hermoso resulta, en ocasiones, errar, equivocarse. Y con mi cucharita (roja) me como el manantial de sandeces que dije hace unos días y me preparo para disfrutar de la fiesta del próximo domingo.

Podemos.

Etiquetas: eurocopa, cinco, final

Hay que darle la enhorabuena más sincera a dos Martin. Al primero, Martín Espejo, porque venir al mundo la semana que el Gobierno español se prepara para declarar que la caída de la venta de la vivienda de segunda mano ha caído un 47% y que nos hemos gastado el 80% del superávit que (supuestamente) teníamos tiene un mérito extraordinario.

Al segundo, MARTIN PARR, porque con su peculiar mirada nos ha ido conquistando a todos. Comenzando por la agencia Mágnum y terminando con el jurado de Photoespaña, que le han otorgado hoy su premio. Que también tiene su mérito.

Etiquetas: parr, martin, photoespaña, magnum

Nunca hasta hoy lo había tenido tan fácil un candidato republicano para erigirse como el Presidente de USA. Cuando medio mundo habla del otro, cuando hasta los premios Nobel le apoyan, los estadounidenses, LOS ESTADOUNIDENSES QUE VOTAN DE VERDAD, admitirán al que está en la sombra, al callado.

Es una cuestión de tradición. LA TRADICIÓN DE SER DE RAZA BLANCA.

Etiquetas: tradición, candidato, usa

Si alguna vez me he acercado lo suficiente como para creer en la fe, mejor dicho en la Fe, como millones de personas la entienden, fue ayer.

Acérquense hasta Alte. Es un pueblo encantador del Algarve seco, interior portugués, donde a partir de junio el sol regenta todas sus esquinas y en los días claros puedes divisar Vilamoura y el mar. Busquen un horario de misas y entren a su Igreja Matriz, muy bien señalizada, por cierto. Es una iglesia que al extraño encandila por su colorido interior y su retablo preñado de azulejos.

Y ahora póngase lo más cerca posible de su coro, de un altavoz y escuche, escuche. Si aguanta – estoicamente y sin gestos de horror - toda una misa amenizada por los cánticos de aquellas fieles incondicionales entenderá mucho mejor lo que es la fe. O la Fe, como prefieran.

Etiquetas: fe, alte, algarve

Yo los entiendo... ¡A ver! Pero... ¡fastidia un poquito!

(escuchado en los informativos a una viandante opinante)

Etiquetas: huelga, pija

Una selección que no confía en sí misma, que hace un año daba vergüenza a todos, sin un buque insignia al que recurrir dentro del terreno de juego cuando todo se tuerce y parece que no hay vías de salida, con dos de sus mejores jugadores encorsetados en un sistema que no es el suyo.

A partir de mañana lloverán las críticas a cántaros. Se dirán palabras soeces que, con el paso del tiempo, más de uno tendrá que recoger de las esquinas y meterlas en las neveras de su sinrazón. Se echará de menos al ausente y se cebarán con los nuevos.

Y luego vendrá Contador, subirá el Tourmalet y descenderá hasta Pekín. Y así, poco a poco, pasará el estío.

Etiquetas: podemos, selección, eurocopa, españa

Pero claro, que hay que ver la rachita que lleva Spielberg:

• 2001 - Inteligencia Artificial
• 2002 - Minority Report
• 2002 - Atrápame si puedes
• 2004 - La terminal
• 2005 - La guerra de los mundos
• 2005 - Munich
• 2008 - Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

Excluidas I.A. y Munich (que no las he visto), ¿cuál se salvaría? Es que da verdadero miedo que alguien así haya firmado El Color Púrpura o La Lista de Schindler. Por favor, que venga el doctor HOUSE a corroborarnos que este pobre hombre es BIPOLAR.

Etiquetas: spielberg

Directamente ha subido al número 2 de mi ranking particular de las peores películas que he visto pagando en un cine la última de Indiana Jones. Se les ha ido la mano demasiado. Se han pasado tres pueblos con la idea de un Jones espía combatiendo en la Guerra Fría contra los rusos y salvándose de una prueba nuclear metiéndose en un frigorífico. DE-MA-SIA-DO.

Pero aún, melancólico, romántico de mí, me resigno a que desbanquen POSTALES DESDE EL FILO, un pastiche de los de padre-y-muy-señor-mío.

Etiquetas: indiana, jones, bond

Como soy un jodidovoyeur, al igual que todo aquél que disfruta de las virtudes de Internet, después de colgar el último post, me he ido a las estadísticas, que siempre es curioso curiosear sobre lo que los curiosos curiosean de esta rua. No me extraña que la gente se decante por las tetas, es internacional y me aprovecho de ello cuando puedo, como todo hijo de buen cristiano. Esta frase no ha de extrañar a nadie, si nos vamos a lo que es la Vía Láctea y todo lo que ha venido de por ahí. Es eso de que todos los humanos somos mamíferos. Algunos humanos son cristianos. Por lo que todos los cristianos son mamíferos. El caso es que he podido comprobar que alguien ha accedido a esta Rua insertando en un buscador lo siguiente:

VER GRATIS CUADROS DE RAFAEL ALVERTI

Afortunadamente, aún hay esperanzas y no está perdida la lucha: aunque el buscador en cuestión no rectifica la sandez de quien indagó, google sí. Quizás sea por eso tan universal, porque enseña a leer y a escribir a más de uno.

p.d. La foto, de la agencia Efe, sacada de aquí.

Etiquetas: cuadros, gratis, alberti

Esto es como el guión de una película de ésas de Hollywood. Con contenido moral y todo. Resulta que se dan cuenta de que el calentamiento global va en serio y de que no hacen falta meteoritos a todo lo que da con ganas de impactarnos en la tierra y hacernos un agujerito de diámetro 1500. Que no está Bruce Willis para salvar el mundo ni Clint Eastwood para atravesar, caracterizado como Harry El Sucio, con certero disparo de su descomunal arma. Les da el acojone y se le sube la sangre a la cabeza y hay reuniones de doctos y sabios de todos lares, en nómina de los que en verdad mueven el cotarro.

Pero qué cojones. Después de todo, recapaciten, vamos a dejar esto como un solar y puesto que quedan cuatro días mal contados para que esto sea un Apocalipsis donde Ceséis de todos los confines de la Tierra no van a dar abasto por qué no hacerlo, si todo son ventajas. Ah, bueno, a ver empezado por ahí. Pues si no hay otra, vamos a forrarnos en vida y que mañana Dios dirá. Y se ponen de acuerdo, hablan de no sé qué fluctuaciones en el precio del barril de petróleo y montan su agosto subiendo un 200% el precio de los alimentos más básicos.

Usted dirá, sabiamente desde su sofá, que no es para tanto, que se nota la subida en el Carrefour, que ya no compra determinadas marcas para ir tirando. Pero tal y como se presenta, no hará falta mucho para que se hable de GENOCIDIO por las grandes empresas, que, involuntariamente (según su criterio business y visa gold), maten de hambre a tantos y tan variados pobres del mundo.

Y no me digan por qué, pero me viene a la memoria siempre en estos casos el puentecito de Augusto Monterroso con la literatura universal que se llama Mr. Taylor y que dice tanto de la situación que se nos avecina, tanto tiempo después.

Y mientras que millares y centenas de millares sufran y luchen hasta el infarto y la metástasis por un kilo de arroz, nosotros maldeciremos que no nos dé el banco un crédito para el nuevo A6 o que suba de nuevo el diesel.

A nuestra manera, aplaudiremos ese genocidio, y para borrarlo de nuestras conciencias, cambiaremos para ver, una vez más, los entresijos de la Esteban.

Etiquetas: genocidio, armas, arroz

Si hay algo que nos debería haber quedado nítido desde que David Lynch firmara una de las obras maestras de los ochenta (El Hombre Elefante) es que los humanos tendemos a cebarnos con el monstruo, una vez que éste es descubierto y puesto en los escaparates.

Los informativos actuales, vinculados de una manera mordaz y blasfema con el sensacionalismo (la audiencia, esa mala puta, que dicta muchas tendencias y convierte al mundo en un teatro para memos) han lanzado sus redes contra el denominado Monstruo de Amstetten como si fueran los regidores de un anfiteatro y de su dedo dependiera el futuro de su vilipendio social. Con la misma hambre que hace un año fueron a Praia da Luz a buscar a una pequeña. Con la misma saña que utilizaron para los padres de aquélla. Con el mismo desprecio que para con el presunto asesino confeso de la niña de Huelva.

Josef Fritzl, queda demostrado con sólo leer la noticia por la que salió del más sórdidos de los anonimatos, es un monstruo. Lo que ha hecho (y tenía intención de seguir haciendo) no tiene nada que ver con la razón, aunque, desgraciadamente, si con su condición de ser humano. Y creo que somos lo suficientemente capaces de entenderlo sin que vengan cada diez minutos a darnos ciertos detalles macabros (que se iba, despreocupado, de vacaciones; que pegaba a las prostitutas y demás apariciones estelares que se le endosarán con el paso del tiempo; tiempo que se puede estirar una noticia de este calibre antes de que caiga en el olvido y la gente siga protagonizando en un anonimato sucio palizas recogidas en móviles o en cámaras de seguridad de metros de distintos lugares) que poco van a servir para que aprendamos a domesticar al monstruo que cada uno de nosotros llevamos dentro.

Quizás sea una catarsis para decirnos aliviados que nunca llegaremos a esas cotas y visualizar nuestras propias miserias con una perspectiva más amable.

Etiquetas: monstruo, amstetten, elephant, man

Pues ya está: ya han dado el paso para controlarnos la cabeza del todo. No contentos con coaccionarnos el pensamiento (y limitárselo a mas de uno), ahora se han decidido a atacar sus fases de descanso, intentando encarcelarnos (parcelarnos, si se quiere ser suave) los no-pensamientos. Un aplauso para el doctor Tom Eichele de la Universidad de Bergen en Noruega. La excusa, que se pueden prevenir muchos errores. O eso es lo que pretenden explicarnos con el estudio que han realizado.

Eichele ha dicho que "Podemos medir la señal e indicarle al usuario cuándo el cerebro está en un estado en el que las decisiones no serán las correctas". Es decir, que a más de uno le va a estallar la cabeza. Incluido un servidor.

p.d. Son PINKY y CEREBRO, personajes de Animaniacs, creada por la Warner BROS Animation.

Etiquetas: cerebro, errare

Es sabido y harto comentado en cualquier foro el disgusto generalizado que el nuevo Presidente del Gobierno ha provocado con el nombramiento de su nuevo gabinete. Sobre todo con las ministras, de las que se ha dicho de todo, con mayor o menor grado de estupidez.

Uno de los menoscabos que más me han llamado la atención ha sido el acusar a Bibiana Aído de no estar capacitada para el cargo que se le imputa y aducir, entre otras patrañas, que se dedica a defender el flamenco a través de un blog. Y eso, para tan distinguido sujeto o contertuliano, debe de ser lo peor de lo peor. Intuimos que lo de escribir en un blog, porque si nos dicen que es lo de defender el flamenco es que me revuelco en el fango del descojono más insultante. A ver quién es el guapito español que no se rompe la camisa fuera de nuestras fronteras a favor del flamenco (sobre todo si ve la posibilidad de mojar el churro).

De tal grosor me ha parecido semejante parida, de tal calibre – haría seguro las delicias de Harry el Sucio – que no me queda mas remedio que romper una lanza a favor de la Ministra Aído y enlazarla en nuestra Rua, que le da la bienvenida como símbolo de democracia y con el deseo de que los reticentes le den el margen de los cien días para plantear el beneficio de la duda.

Si se los dimos a Luis Aragonés, si fuimos a ver a Kevin Costner al cine después de Waterworld, si fuimos capaces de confiar nuestro dinero a Mario Conde, creemos que es justo.

p.d. la foto, tomada de su blog, no tiene indicada la autoría.

p.d. segunda: dándome una vuelta por AMANECE EN CADIZ me ha dejado boquiabierto que haya sido tan valiente de exponer públicamente, como político, su currículo. Suma puntos.

Etiquetas: bibiana, aido, cadiz, flamenco

Cuando me lo comento recientemente Ana, una de las privilegiadas personas que recorren sus salas a diario sin peligro de que le llamen la atención, no daba crédito, pero es cierto: el Museo Gaya ya tiene su propia Web . Y funciona.

Dejo por aquí esta publicidad, para que los vecinos, peatones o viandantes de esta Rua tengan la oportunidad de acercarse, como seguro que yo haré a menudo, a esta Casa Palarea, enclavada en una plaza mítica de Murcia , donde se da cobijo a uno de mis pintores favoritos y que tuvo la suerte de tener una longeva vida.

Intentar explicar lo que uno va sintiendo mientras se deja perder por ese laberinto de sensaciones que son sus pocas salas es menosprecio de la vista y del arte. Sólo alguien de la talla de Eloy Sánchez Rosillo ha logrado acercarse y, de escucharme, seguro que me reprendería, aunque su poema LA ESPERA (homenaje a Ramón Gaya) es partícipe de multitud de antologías.

Explicar por qué es algo más que una segunda casa sería extenderse en media vida, recuperar momentos inolvidables por su sencillez, recuperar la emoción de ver a Gaya en silencio, concentrado en la garganta de Menese que le cantaba por su cumpleaños como si de un examen de medicina se tratara.

Ahora, alejado de eso, desterrado de esos sencillos placeres, me queda el umbral de esta Web. Aunque nunca será cruzar Santa Isabel cuajada de primavera, entrar en Santa Catalina y comenzar a sentir la llamada del arte, arrastrándote hasta una diminuta puerta acristalada, cinta transportadora a una dimensión real de lo que ha sido la pintura en los últimos cien años. Ver caras amigas, telas amigas y esa escalera forjada que sabes conduce hasta un San Juan demasiado murciano .

P.d. El Cuadro, un autorretrato realizado en el 2000, a sus 90 de edad. Óleo/lienzo. 75 x 54 cm.

Etiquetas: ramon, gaya, museo

Grave accidente de Hamilton, dominio de los Ferrari y Alonso decimosegundo

La explicación, ésta:

El británico perdió el control de su monoplaza y sufrió un aparatoso accidente, del que salió sin daño.

Y aquí tenéis la crónica:

“A falta de nueve minutos y medio para el final de la sesión, el actual subcampeón del mundo perdió el control de su monoplaza al pasar por encima de un bordillo y se estrelló por el costado derecho contra una barrera de neumáticos de protección. Hamilton abandonó sin problemas un coche que quedó muy dañado en todo el lateral derecho.”

Además de que no entiendo que es eso de salir “sin daño” (que para eso tenemos sinónimos) lo de poner un titular así, es para que la gente pique y pinche en la noticia. Pocos más favores puedes hacerle a la verdadera información.

P.d. La foto es de la agencia REUTERS , y a juzgar por ella…

Etiquetas: 20, minutos, hamilton

Qué hartito estoy de la frasecita de marras, la que algunos paletos de postal le adjudican al ego insobornable de Julio César. Me congratula saber que no voy a ser el ultimo en explicar que VINCI poco o nada tiene que ver con la frase. Para Julio César pocos militares más había como él e imagino que la concisión con la que le explicó a los senadores su victoria en la batalla de Zela dejaría a alguno con la ceja enarcada. Para ello, hay que recordar que se valió siempre de la primera persona del pretérito perfecto simple de los verbos VENIRE (veni), VIDERE (vidi) y VINCERE (vici). Y es ésta, VICI, la forma correcta. Así la traducción correcta es VINE, VI, VENCI. Ha de recordarse que la raíz en pretérito de muchos verbos latinos mudaba de la de presente.

No sabemos por qué, pero alguno metió a Da Vinci por el medio y ahí lo dejó para la posteridad. Los que pululan por la tele, la radio y la publicidad recogieron tan fatal y chirriante testigo dándole vida y credibilidad. Luego, llegaron los bloggers y los webmasters y reforestaron VINCI con nuevas semillas de estulticia. Ademas, fonéticamente italianizaron el latín y le dieron el sonido español /CH/ y se quedaron tan orgullosos de haberse conocido. Y dejaron para los venideros aprendices de latinajos esa hermosa traducción: VINE, VI, VENCE.

Etiquetas: vici

Hay películas malas, y hay películas peores.

Hay películas inclasificables, y hay películas que le han costado la carrera a su director o a su protagonista.

Hay películas insoportables, y hay películas que los críticos han alabado en exceso.

Hay películas infumables, y hay películas que duelen con sólo pronunciar su nombre.

Después, mucho después, como catorce o quince subsuelos más abajo que todas ésas está, tiene que estarlo, la segunda parte de INSTINTO BÁSICO.

Etiquetas: instinto, basico, sharon, stone

A los de MARINA D’OR, Ciudad de Vacaciones , al igual que a los de POLARIS WORLD, Ciudad de Peperos Sin Escrúpulos , se les está acabando el chollo de GUIRILANDIA . Ahora, no contentos con anunciarse dentro de nuestras fronteras, te llaman personalmente a casa para invitarte a un cocktail y enseñarte sus nuevos proyectos. Le he dicho a la amable chica, Bego - creo que ha dicho que se hacía llamar-, que se esperara al miércoles, a ver si me toca el premio extraordinario de la Once y tengo con qué pagar las aceitunas.

El universo de los pardillos, por lo visto, también tiene sus fronteras. Eso, o que deberíamos ir cerrando ya el chip ese tan nacional de que como son guiris y no se enteran porque no hablan nuestro idioma se la podemos meter hasta la garganta.

Mientras tanto, la caza continúa.

p.d. plus info, ici . Et ici .

Etiquetas: marina, d, or

Iba a hablar de otra cosa, ni siquiera lo recuerdo. Pero he tropezado con esta foto, y me he quedado boquiabierto.

No sé ustedes, pero tener 23 años y hacer fotos como ésta tiene su mérito. Se llama Ibai Acevedo, éste es su página y lo he encontrado aquí .

Etiquetas: ibai, acevedo

Cachis en la mar. Con lo tranquila que teníamos en la rua nuestra conciencia electoral, nuestro voto preparadito ya en su sobre para el domingo a favor de ese señor que debe de ser republicano por un trauma infantil vinculado a su regio y mágico nombre, y llegan los de la publicidad del buzoneo y nos dejan en las narices el brillante programa electoral de los de DN .

Es que no hay quien se resista. Y más después de lo del debate de ayer, que también es mala suerte que sea el mismo día que la vuelta de Grissom. Fue más aburrido aquello que el España – Arabia Saudí del Mundial de Fútbol de Alemania.

Pero centrémonos, que diría Aznar. He aquí esas propuestas que harán furor entre los bordados de las ancianas abuelas y que en Bordado Richelieu harán las delicias de la entrada principal de cada casa española.

“Expulsión inmediata y efectiva de todo ciudadano extranjero en condiciones de ilegalidad.”

(¿Esto sería como un déjà-vu , no?)

“Control férreo de fronteras, puertos y aeropuertos a fin de detener urgentemente la avalancha de inmigrantes ilegales.”

(¿Y por qué no cerrarlos directamente al tráfico? ¡Ojo, como medida preventiva! Primero los aburrimos, y después reabrimos)

“Reforzar la formación profesional y apostar por la reindustrialización nacional a fin de no depender en exclusiva de la construcción y el turismo.”

(Eso, eso. ¡A la porra las multinacionales y los de los calcetines blancos con sandalias!)

“Protección de nuestros productos frente a la competencia desleal extranjera (en especial de la economía China)”

(Vamos a acabar con el sector del pan de gambas , que está teniendo un auge desmesurado)

“Apoyo decidido a la familia tradicional.”

(Y el que no quiera leer entre líneas…)

“Prioridad de nuestros compatriotas ante las ayudas sociales.”

(¿Me restituirían la Matrícula de Honor que en cuarto me denegaron a favor de Levana, la estudiante israelí?)

Lo bien que vamos a estar.

p.d. La foto, encontrada aquí. La firma "León".

Etiquetas: dn, elecciones

Se dice por los mentideros que Robinho todavía está celebrando la victoria del Madrid ante el Getafe.

Etiquetas: real, madrid, robinho

Éste será el titular que leeremos en La Crónica de Badajoz, del martes 19 de febrero:

EL FANTASMA DE PUERTO HURRACO SE APARECIÓ EL DOMINGO EN RUECAS.

El artículo de MM no va sobre esoterismo ni apariciones, no se asusten. Que se sepa nadie vio a Jennifer Love Hewitt por las inmediaciones de la aldea, tampoco a Whoopi Goldberg hablando sola.

Fácilmente, el lector que se tope con él hará saltar su imaginación hasta llegar a los Hermanos Izquierdo. Ése es el efecto que busca MM y el que encuentra en un santiamén. Ya saben: 1990, tarde de agosto, a un par de hermanos se les cruzan los cables, se ponen a buscar venganza a cartuchazos contra una familia rival del pueblo, terminan cogiéndole el gustillo y se lían a disparar en plan Columbine contra todo bicho viviente que apareciera por el pueblo. Suma total: 12 heridos y 9 muertos.

La matanza de Puerto Hurraco fue el hit del momento, e inspiró a mucha gente, en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad. Apareció con el tiempo una película y hasta un grupo musical, Left Brothers , a los que no sé por qué les tengo una simpatía extrema, teniendo en cuenta que nunca compré disco suyo alguno.

MM ya nos tiene ganados. Fija en la memoria está esa imagen de los Hermanos dando cartuchazos a diestro y siniestro y nos tememos lo peor en Ruecas, ese domingo, tarde de frío, lluvia y viento, y no de estío como sucediera en el original. Pero esos matices no han de sacarnos del contexto, desviarnos de lo obvio de la comparación.

Luego viene la aclaración:

Dos hermanos se enfrentaron con un cuchillo y una espada a su cuñado y al hijo de éste que a su vez usaron unas tijeras y un hacha.

Es decir, que trasladado al cristiano, lo que nos quiere contar MM es que hubo una disputa por un huerto entre miembros de dos familias con arma blanca. Como esto vende menos que un grandes éxitos de Remedios Amaya , pues MM tiene que buscarse las habichuelas y nos sale con el fantasma de Puerto Hurraco.

Su narración es puro embeleco:

“A pesar de los esfuerzos que los extremeños hacen por olvidar uno de los capítulos más tristes de la historia de la región, la sombra de Puerto Hurraco es demasiado alargada y su recuerdo está tan presente que es muy fácil volver la vista atrás y atraerlo de nuevo a la mente.”

Y con periodistas como tú, MM, no hay duda de que les será difícil olvidar. Por lo tanto, MM, yo te propongo otra noticia, ya que he oído que en el Centro de Ocio que tengo al ladito de casa hubo una pequeña disputa entre los niños, donde uno amenazó a otro, casualmente eran primos, con el cuchillo romo de untar la mermelada. Entre dientes, las madres dicen que se pudo ver el fantasma de Emilio Izquierdo en los ojos del niño que empuñaba tan fatal arma de destrucción masiva. La dueña del establecimiento asegura que todo empezó cuando en el hilo musical sonaba

“En medio del cielo

dibujé tu cara

No pienses

Que voy a olvidarla”

p.d. Nos consta que Iker Jiménez ya ha adquirido Soledad , de Left Brothers , y está escuchándolo al revés para buscar posibles soluciones a tan fatal evento.

Etiquetas: fantasma, puerto, hurraco

Pregunta del Panel del Concurso de Cuatro ALTA TENSIÓN:

“RELACIONADO CON EL TEATRO ESPAÑOL”

Respuesta elegida por el concursante, Alfredo, de entre 21 y 25 años, por 1.000 euros:

“EL HIDALGO DE ZALAMEA”

Etiquetas: consursos, zalamea, eso

OJALÁ TODO EL MUNDO, YO SIEMPRE LO DIGO, PUDIERA ALGUNA VEZ HACER UN DESFILE.

Ágatha Ruiz de la Prada .

Etiquetas: desfile, agatha, ruiz, de, la, prada, ojala

Según leo en vegamediapress - donde llego por azar a través de mi siempre bienamado y admirado Rubén Castillo - de los 26 alcaldes, concejales, delegados y demás políticos imputados de la región murciana por delitos, sólo dos son de un partido que no sea el PP. La mayoría pringan por delitos urbanísticos, lo que es obvio si uno toma la guía verde del Trotamundos y se da una vuelta. Pensará que cómo ha cambiado el cuento, o que el que hizo la guía iba de trippies hasta las cejas. Ustedes tomen una avenida cualquiera de los aledaños murcianos o de su costa y dedíquese a contar las grúas que se ven de un plumazo y apreciará el detalle. Por anexo, los medioambientales.

Pero como eso es el pan nuestro de cada día, me ha llamado la atención los demás cargos imputables: compra de votos (Fortuna), tráfico de influencias (Ulea, Totana), prevaricación (Totana), contrataciones ilegales (Cieza), malversación de fondos públicos y cohecho (Mazarrón), cobro ilegal de comisiones (Totana), y falsificación de documentos (Abanilla).

Totana se llevaría la palma, si no fuera porque el alcalde de Ulea, pueblo de menos de mil habitantes tiene el privilegio de cobrar casi 4200 euros mensuales por su labor a favor de llevar el nombre de Ulea más allá de la Vía Láctea (gastos aparte, me atrevo a decir). Aunque, y no es por desmerecer, chicos, pienso que os habéis esforzado todos al máximo de vuestra ridícula imaginación, pero opino que la reina es la de corrupción de menores, a un alcalde de Ojós. Presunta, como suele ser habitual, pero se le incautó en su casa un disco duro con una colección fotográfica de menores que ruborizaría al mismísimo Torrente.

Región, que diría Forges (gran conocedor y amante, por otra parte, de sus vinos).

Etiquetas: murcia

Por lo visto, el Sr. Rajoy y los suyos han propuesto una web donde puedes interactuar para que el hombre conozca la tensión vital de sus votantes y simpatizantes. Dejas tu móvil, tu duda y te llama el propio Sr. Rajoy para explicarse. El mismo que se calló en televisión pública su sueldo.

Y en la oficial , han insertado cuenta atrás, como la del programa de marras que hoy, supuestamente, desaparece. En ella el lema es “Faltan... Para subir las Pensiones”. Y puedes bajarte en .pdf sus mejores discursos.

Sr. Rajoy, para que ahorremos un poquito en energía, ya le digo abiertamente desde esta rua que no hace falta que me llame. Lo más probable es que le salga mi buzón de voz.

Etiquetas: rajoy, móvil

2 Croisants

1 Empanada de 140 grs.

1 Barra de Pan de Espiga

1 Baguette de 250 grs.

Total: 6,05 euros

El salario mínimo interprofesional establecido para el 2008 ha sido de 600 euros. Esto implica que la compra que he hecho esta tarde es el 1,0083% de ese salario. Teniendo en cuenta que estamos en Badajoz , donde la vida está, supuestamente , más barata que en cualquier otra comunidad de España, no quiero pensar a dónde llegaremos a final de año. Si mantenemos la subida del año pasado en este tipo de productos, en enero próximo esta misma compra podría salir por unos 6,65 euros. ¿Será para entonces el salario mínimo interprofesional de 665 euros ?

Pues entonces algo está fallando .

Etiquetas: croissants, pan

Es inevitable. Seguro que más de una vez les ha pasado, en un semáforo o en callejón; en la puerta de un cine o en una isleta. Se han parado a ver quién conducía el cochazo por el que han sentido envidia y se han dicho claro, no podría haber sido de otra manera, pues el prototipo de tontolhaba que lo conducía coincidía como un retrato robot científico con la idea que usted tiene de ese tipo de conductores.

Y no, no estoy hablando del idiota que se ha cargado en Murcia a su mujer la pasada noche. A cuchilladas, que da más currículo, por lo visto. Iba en un Mercedes del copón, pero eso no vale. En Murcia, los concesionarios de la Benz son una especie de oenegé, Barrigazos sin fronteras o algo así. Allí están a la orden del día, como los alcaldes corruptos, vengan de donde vengan. Al final, todos se pasaron su infancia cagando detrás de las palas y eso ha de pagarse tarde o temprano.

No, hablo de otro conductor, de Santo Domingo de la Calzada. A partir de hoy mi héroe anónimo en el tema de cómo recuperarse de un accidente. El mencionado en cuestión, al que llamaremos Tepuntodé, dueño de un Audi A8, es el personaje que mejor se ha restablecido de un accidente de tráfico mortal que se haya conocido en esta Rua. Tepuntodé atropelló a un joven ciclista de 17 años que se había saltado un stop. El caso fue sobreseído y Tepuntodé pudo comprobar in situ cómo la justicia le excluía de culpa alguna. Esto debió de fortalecer su fe hasta el punto de creerse la víctima real del asunto.

¿Y qué hacen las víctimas? Reclaman justicia a voz en grito. Así que Tepuntodé llama a la familia de la víctima y les reclama ahora 19952,28 euros por los daños ocasionados a su vehículo durante el accidente del 26 de Agosto de 2004. Tepuntodé asegura que se pone en la piel de los padres del chico, que ojalá pudiera devolverle la vida que le arrebató de manera fortuita y circunstancial, que lo ha meditado mucho y que la culpa de todo, realmente, la tienen los seguros por no funcionar como debieran.

Lo más llamativo del caso es que de los casi veinte mil euros reclamados, Tepuntodé, al que no imaginen en el paro sino como un ilustre industrial de la zona, seis mil son por los gastos de sustitución del coche accidentado durante el tiempo que el Audi A8 estuvo en el taller reparándose.

¿Se imaginan por qué coche lo sustituyó, la pobre víctima?

p.d. La foto está recogida de la web oficial de Audi, donde podemos leer en la publicidad: "No es arrogante, pero conoce su superiodidad. No es un deportivo, aunque su carácter nos dice que tiene alma de atleta". Woh!

Etiquetas: audi

Hay formas y formas de hacer las cosas. De redactar un artículo de prensa, por ejemplo. Pero si ves que el autor del mismo ni siquiera se atreve a firmarlo, pues hay que ponerse alerta, prepararse para lo peor.

He aquí unas perlas de un supuesto periodista, que responde a las iniciales ASO, y que ilustraba una noticia de un accidente de tráfico mortal acaecido el pasado 10 de enero en la provincia de Cáceres.

ASO comienza con un tono que pretende resaltar la naturaleza trágica de todo accidente de tráfico que deriva en mortal. Y así inicia su relato:

“La tragedia es el envés de la moneda de la felicidad. El destino la lanza al aire y en un instante cambia la suerte. Sin más vueltas. Cuando menos se espera.”

Queda claro hacia dónde quiere llevarnos. Engancha desde el primer momento y te aboca a leer más. Ese tono se mantiene prácticamente durante todo el viaje, hasta que llegamos a:

“La carretera está mojada por el mea mea de la mañana”.

Por lo que se ve, mea mea no tiene un sinónimo más acorde para el tono que quiere marcar y se ve obligado a utilizar esa palabra y no otra. No pasa nada, ha sido un breve desliz, un localismo y punto. Sigamos. ¿En cuántas partes se divide un coche? No lo sabemos pero sí que éste

“Tiene el morro y el motor destrozado”.

El morro no es la palabra más adecuada en el relato. O eso pensamos. Sin embargo, no tiene nada de nuevo, pues en la frase anterior nos ha dejado boquiabiertos con:

“El Peugeot acaba en la cuneta de su mano, unos metros MÁS ALANTE”.

Este desliz sí que es significativo, dirán ustedes. ¿Desliz? Sigan, sigan hasta la parte de:

“Acaban una veintena de metros MÁS ALANTE fuera de la carretera”.

¿Y cómo quedó el coche?, se preguntarán. ASO nos comenta que:

“Queda patas arriba. Junto al camión. Lo demás es un amasijo inimaginable. La mujer yace sin vida. El conductor perece al instante al volante”.

No sé qué quieren que les diga pero poner al lado patas arriba con yace sin vida hace una cierta rima asonante, pero creo que no era el momento.

Para el final me dejo el pie de foto: AL LADO, BOMBEROS Y SANITARIOS TRABAJAN EN LA EXCARCELACIÓN. Sin comentarios.

Etiquetas: noticias, caceres

Hey, cómo molan las noticias que algunos se gastan. No cabe la menor duda de que este año está llamado a ser uno de los más importantes para la poesía española. Ustedes se preguntarán por qué digo esto. Algún avispado pensará que voy a promocionar el último de Brines, que habrá de salir, o el de Luis García Montero o Carlos Marzal.

No, no, que no van por ahí los tiros. Verán ustedes: es que este año a los españoles nos la repantiga que la leche haya aumentado su precio hasta un 31%, huevos, legumbres, hortalizas y pollo rondando el 10% y el pan un 15%. De eso ya se ha hablado bastante y está claro que todo Cristo va a seguir yantando y sopando los huevos fritos hasta pringarse los dedos.

Porque, ladies and gentleman, no sólo se han abaratado las medicinas en un 2,1% (aunque en artículos de parafarmacia los precios son libres y por un mismo producto puedes encontrar una diferencia de 3,25 euros en la misma ciudad), sino también el OCIO Y LA CULTURA. ¡En un sustancioso 0,8%!

Así que ahora nos alimentaremos con versos y beberemos de los mejores poetas que aún nos quedan vivos: desayunaremos con Gamoneda, comeremos con Eloy Sánchez Rosillo, las pastas del té serán sustituidas por las ocurrencias de García Casado, y antes de irnos a la cama aprovecharemos para revisar a Luis Muñoz. ¡Qué se arruinen los del pan y la sal! ¡Qué nosotros tendremos a Vicente Gallego! ¡Qué se pudran en sus abusos los del Litoral! ¡Qué nosotros tendremos a Lorenzo Oliván!

¿Y cómo se nota que se han abaratado estos productos? Porque la edición de bolsillo de Anagrama de la ya mítica y mitificada obra magna de Roberto Bolaño está a 14,50; el último de Marías vale ya más que un cedé o que un dvd; las películas buenas siguen a 18,95 y las que siempre has querido tener en casa siguen sin aparecer; las entradas de teatro están mínimo a 24 (hablamos de plazas decentes) y las de cine no bajan de los 4,50 (en la, supuestamente, ciudad más barata del país).

Y el que no sepa ahorrar es porque no quiere aprender. Déle a su hijo las vitaminas necesarias comprándolas en la farmacia y llévelo a los museos, que es la mejor opción para los domingos. Déjese de comer porquerías verdes, que para lo que nos queda en el tiesto, es mejor seguir trabajando para que la hipoteca nos crucifique como Dios manda.

Y, por favor, que los de las estadísticas nos expliquen qué porras es para ellos el OCIO y LA CULTURA.

P.d. La foto de hoy iba a ser de GIORGIO VIERA, pero buscando nos hemos topado con esto : la noticia de una posible fotografía plagiada al fotógrafo de Magnum Chien Chi Chang. Así que lo vetamos.

P.d. 2. Para despistados, Magnum no sólo es una marca de un tipo de helados, también es mi agencia de fotos favorita. Aunque bien es cierto que los Magnum me los como doblados cuando toca.

Etiquetas: IPC, POESIA

ELIGE A TU CANSINO DEL SIGLO XXI:

LA RUA TE OFRECE SUS CANDIDATOS:

GEORGE W. BUSH

PARIS HILTON

JAMES BLUNT

TRÍADA RAJOY-ACEBES-ZAPLANA

Entre los participantes habrá un sorteo de un hermoso lote de cuchillos de Albacete.

Etiquetas: cansino

Pregunta: El objeto directo ¿complementa a qué tipos de verbos?

Respuesta: A los verbos irregulares.

Y sólo se jugaba algo más de 37000 euros en un concurso de televisión.

Etiquetas: verbos, objeto, directo

Qué bien queda despedir el año con hermosas palabras. Sobre todo las que ayer en la manifestación le prodigó la Iglesia al Gobierno y la respuesta de su Secretario, que creo que ha sido de hoy.

Menos mal que la verdadera y mejor noticia del día ha sido la del caño que en el entrenamiento del Real Madrid el entrenador, Schuster, le ha hecho a Diarra.

Para morirse.

Y dicen que los bisiestos son peores. Pues hay que prepararse, porque va a llover a cántaros, como dice el maestro Bob.

p.d. La foto es de Juan Carlos HIDALGO.

Etiquetas: fin, de, año

Para todos aquéllos que compréis a última hora regalos y estéis con la mente en blanco para el sobrino de la Pili o el novio de tu cuñada la pequeña, aquí van unas cuantas sugerencias de lo más variopintas para que acertéis de pleno con el estipendio. Hacedme caso y ya veréis cómo al próximo año no tendréis que repetir, porque nadie querrá que le vuelvas a regalar nada en su vida. Ideal para romper relaciones de ésas en las que no sabías cómo decirle que ya no lo aguantabas.

Van de menor a mayor grado de estupidez.

12. Un MP3 sumergible para nadadores, por 90 euros lo encuentras en Casco Antiguo . Ideal para: Los que piensan que Nada es el mejor disco de Los Enemigos.

11. Set para pic-nic con taburete, termo, manta y alforjas. De Loewe, por 1950 euros. Ideal para: Los que se han forrado poniendo campos de golf en Murcia.

10. Un set de fuente y platos con aviones, de Marre Moerel , por 270 euros. Ideal para: Los que fueron alimentados por su abuela con el tradicional método del avioncito.

9. Recipientes de palomitas como los de las salas de cine, en varios tamaños. Un set con un bol grande, cuatro pequeños y dos saleros te saldrá por 29,95 euros. En Silly Gifts . Ideal para: Los que se hacen películas con la política de ZP.

8. Un broche de plata en forma de lata de refresco. De Trash and Soul por 135 euros. Ideal para: Tu primer botellón de gala.

7. Manoplas para fumadores, con agujerito y todo. 30 euros de nada en Más que 2 . Ideal para: Escaladores del Naranco.

6. Unos guantes para fregar platos que imitan a los de Audrey Hepburn en Desayuno en Tiffany’s. Por 11,03 euros los puedes encontrar en La Oca . Ideal para: Marujas de Hollywood.

5. Una rana chafalatas, por 15,90 euros. En Musicalia. Ideal para: Supernanny.

4. Un sillín para bicicletas con representaciones de cabezas de animales. Para los que opinan que Picasso no era un visionario. De la marca Vinçon, por 9,40 euros. Ideal para: Los que se desvirgaron con una cabra.

3. Un paraguas para perros , por 30 euros. Los vende Lastminute. Ideal para: Es que no se me ocurre nada.

2. Un rollo de papel higiénico con sudokus . Lo encuentras en Yoquierounodeesos por 7,95 euros. Ideal para: Gente a la que las matemáticas les parece una mierda.

1. Una funda protectora para plátanos, por 5,30 euros. De Tisdel Disseny . Se lleva el premio de calle. Es mi favorito, porque viene del Japón y es tan útil como encontrarse un céntimo en tu quinto día de destierro por el Gobi. Ideal para: remilgadas adolescentes con iniciativa propia en el ámbito sexual.

Etiquetas: regalos, navidad

En pocos días, es la segunda vez que veo AXFISIA en TELEHINCO. Esta, en el título en un capítulo de mi bienamado CSI Las Vegas.

Así que me he dado una vuelta por google, para ver cómo está el tema en la red. En Búsqueda Avanzada hay 30.100 entradas con esta palabra, 526 con AXFISIADA y 903 con AXFISIADO.

Como mi incredulidad es muy ingenua, inserto AXFIXIA, para retorcer el muelle algo más y me salen 847, aunque muchas vienen de un grupo musical que se llama así.

Simplemente, asfixiante.

p.d. La foto es de la artista AXFISIA GÁMEZ, que, realmente, no sé cuál de ellas es.

Etiquetas: asfixia, telecinco, csi

Ha surcado la noticia de los cielos absurdos de la comunicación con particular agrado para los presentadores, que hacían de profesionales y aguantaban la risa. Se ha explayado a gusto el afectado, al que según un recibo de Gas Natural sus apellidos eran GILIPOLLAS CARACULO. Reír esas bromas de un grado de infantilismo desconocido ya es triste, pero más aún premiar al que ha hecho la gracieta. Ahora ha sido demandado por el afectado, que se ha sentido muy ofendido y desprotegido. Puede ser. Pero fijo que Gas Natural no va a mover demasiadas fichas para reparar semejante gilipollez.

Lo que más nos ha sorprendido en esta rua es el hecho de que nadie se haya asombrado de lo más asombroso del caso. Que la carta le haya llegado correctamente, tal y como están los carteros en los últimos tiempos.

p.d. Nada tiene que ver la foto, ya lo sé. Pero es lo primero que me ha salido en Google al poner en imágenes GILIPOLLAS CARACULO.

Etiquetas: gilipollas, caraculo

El nombre no se ha borrado, tu cara sí. Se mezcla con otras caras, deformándose. No sé si todo es parte de la tortura, ya no distingo. No sé si él te dará esta carta, no sé si es amigo o miente. Hubiera querido abrazarte, pero me muero. Queda poco tiempo.

He visto el tren, nos he visto dentro muchas veces esperándote, y tú sin saberlo. Otras veces lo sabías, y huías a tiempo. O lo han inventado para que les diga dónde estás. Tengo que evitar que subas a ese tren, porque te va a llevar a la muerte. Otras veces estás ya muerto, como yo. Otras me hablas y sonríes y dices cosas que nunca habías dicho, y que me quieres. Yo hubiera querido quererte, pero no pude.

A veces sueño que seguimos allí y que el tiempo es nuestro. Y que tu boca recorre mi cuerpo desnudo y entonces mis hijos nos ven abrazados, desnudos. Pero ya no son mis hijos. Son los hijos de ella. No los conozco. No conozco a nadie.

¿Recuerdas? La libertad viaja contigo en ese tren. Si te encuentran, te matarán. Y la ciudad seguirá creciendo sin salidas para nadie. Sólo tú puedes enseñarles a mis hijos a andar ese camino.

Hazlo y así sabré que me has perdonado.

Max

EN LA CIUDAD SIN LÍMITES , de Antonio Hernández.

Etiquetas: fernan, gómez, homenaje

ODIO, PERO UN ODIO A MUERTE ES LO QUE ME PROVOCAN LOS ANUNCIOS ESTOS QUE VAN DE MODERNOS Y DE CONSECUENTES CON EL MEDIO AMBIENTE Y CON EL CAMBIO CLIMÁTICO Y PARA DEMOSTRARNOS LO COOL QUE SON GASTAN AGUA A ESPUERTAS. ME PROVOCA NAUSEAS PENSAR QUE HACEN QUE ME SIENTA CULPABLE POR TIRAR DE LA CISTERNA Y ELLOS NO SE MOLESTEN NI LO MÁS MÍNIMO POR DAR EJEMPLO CUANDO EJEMPLIFICAN.

p.d. la foto, tomada de spanish.safe-democracy.org/2007/03/23/sin-agua/

Etiquetas: agua, ahorro, cambio, climatico

"LA OREJA DE VAN GOGH"

SE DISUELVE

p.d. Lo malo es que la cantante iniciará carrera en solitario.

Etiquetas: oreja, van, gogh

En los informativos de TELEHINCO esta tarde, HP nos daba, en este orden, las siguientes tres noticias:

a) Javier Bardem es el noveno hombre más sexy del planeta según la revista PEOPLE

b) David Beckham hará próximamente una campaña de publicidad en ropa interior

c) Victoria’s Secret hace un desfile supermono de ropa interior con Heidi Klum y las Spice Girls.

Lo curioso del caso es que les han secundado la mayoría de los programas, tanto informativos como del corazón.

Pero lo más curioso del caso es que sigo siendo tan inocentón que continúo sorprendiéndome. De aquí al Nodo, nos queda nada. Sólo que los pantanos ahora los inaugurarán Norma Duval o algún ex.

Etiquetas: informativos, klum

No es que en esta Rua nos hubiéramos callado, no. Es que estábamos atónitos y no salíamos del pasmo con la nueva bofetada que nuestro anterior presidente de la Nación nos suelta a la cara en forma de libro. Y no sabíamos qué decir hasta que nos hemos topado con un extracto sacado de la info dossier de La Vanguardia.

"Hay que ser optimistas, como lo fuimos en 1996 con el terrorismo de la banda ETA. Nadie pensaba entonces que fuera posible romper el espinazo de la banda mafiosa y terrorista y, en 2004, estaba ya prácticamente muerta", escribe el sin par Aznar.

Vamos a ver que yo me aclare. En 2004 éstos para Jose Mari estaban ya que no se comían un rosco, pero, a pesar de ello, defendieron hasta decir basta que ellos eran los autores intelectuales del Atentado de Atocha. Y ahora, después de la sentencia, algunos telemadrileños de pro siguen dando la tabarra con lo de que no es ésa toda la verdad y que dos o tres moritos son incapaces de liar la que liaron, cuando ya se había visto (desgraciadamente, seguiremos viéndolo) que eran muy capaces de otras muchas barbaries.

De verdad que es para echarse a llorar, coger las maletas y salir pitando de esta tomadura de pelo que es la política preelectoralista española.

p.d. La imagen, tomada de aquí.

Ha ocurrido hoy durante la emisión de la película de la tarde. Un verdadero milagro. La mayoría de ustedes no lo creerán, pero doy fe de que lo hemos presenciado en esta rua. Durante algo más de 45 minutos, TELECINCO no ha cortado su film para publicidad. Tal y como lo leen, así ha sido.

Nos apostamos una cena trianera a orillas del Guadalquivir a que pronto, muy pronto, rodarán cabezas.

Etiquetas: milagros, telecinco

Es que estoy muy hartito ya de los Polaris y demás fraudes para guiris. Hace unos años, el tío de uno de mis jefes me hablaba de aquella inmobiliaria que en UK publicitaba sus duplex de superlujo en Almería con fotos de las playas de San José superpuestas con una idílica puesta de sol sobre la Alhambra. A lo Clinton, vamos. Ahora, en el número 102 de una revista de viajes veo que el Hotel Barceló de Torre Pachecho dice que están a quince kilómetros de las playas de la famosa (para todos los amantes del UN-DOS-TRES) de La Manga del Mar Menor. Puede valer, porque está claro que los de la revista no han ido con el cuentakilómetros del coche a hacer el trayecto y es una info dada por los del Barceló, parece obvio.

Así que, asustado ante las repercusiones del cambio climático, o la ganancia de kilómetros que la costa le está haciendo a la tierra, me acerco a la web del hotel.

Y empieza lo bueno. Según ésta, el hotel tiene una distancia de 5 kms hasta el aeropuerto de San Javier, mientras que otro hotel ubicado también en las afueras de Torre Pacheco dice que hay una de 20. Via Michelin dice que hay 16.

Las playas del Mar Menor están a 3kms. Teniendo en cuenta que las más cercanas son las de Los Alcázares, vean ustedes la distancia que marca el mapa de google y lo que para ellos son 3 kms. Vía Michelin dice que hay 9.

Y luego viene lo de la Manga. Vía Michelin dice que hay 38 km y 33 minutos de ruta. Esta sería la más fiable de todas, si fuéramos a nado, pero en coche, o, más bien, por tierra, a La Manga sólo se puede entrar por un lugar, como se puede ver en los mapas .

Si no tenemos algo más dignidad, luego nuestros clientes verán que les hemos tomado el pelo. Y eso, no suele terminar muy bien.

Etiquetas: torre, pacheco, hoteles

Aprovechando la visita de Putin al país luso y vecino (para los de la ESO, Portugal), nos hemos acercado hasta el presidente ruso para conversar, EN RIGUROSA EXCLUSIVA, con él de la situación mundial actual. Hemos de decir que somos el único blog y la única rua a la que se les ha permitido departir con Vladimir Putin de forma amistosa.

Aquí lo tienen, en EXCLUSIVA:

A la pregunta:

¿Su madre era una santa?

No nos ha dicho ni pío.

A la pregunta:

¿Es cierto que antes de dimitir le pegaría un tiro en la sien a todo su gabinete de prensa?

Ni nos ha mirado.

A la pregunta:

¿Cuánto vale un café en Moscú?

Se ha montado en su coche oficial tranquilamente y sin enarcar ni una ceja.

A la pregunta:

¿Apoyará a Raúl o a Bush cuando muera Fidel?

Nos ha enviado a su cuerpo de seguridad (que no nos ha invitado a vodka, precisamente).

Y esto ha sido todo en nuestra labor de investigación de hoy, totalmente en EXCLUSIVA. Gracias por su atención.

Etiquetas: putin, portugal, entrevista

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Etiquetas: credinutil

Psicólogos catalanes están estudiando qué conexiones hay entre los jóvenes que queman fotos del rey español y los que se quedaron a las puertas de llegar a la fase final del emblemático concurso QUÉ ES UN REY PARA TI. Al parecer, este análisis se debe a que uno de los jurados habituales del concurso ha reconocido al joven que inicio esta absurda iniciativa entre uno de ellos.

p.d. el dibujo de la foto pertenece a BEATRIZ GARCIA, de primero de ESO.

Etiquetas: rey, concurso, quemar

Etiquetas: cuatro, hamilton, ron, dennis, formula, uno

Ya puede tener en sus estanterías el nuevo bestseller de RON DENNIS: Yo hice campeón a Kimi Raikkonen. Todo un clásico que no se puede perder.

Etiquetas: raikkonen, dennis, bestseller

Esta es la publicidad que se gasta en una web de hoteles uno céntrico cordobés. La gente tiene un extraño sentido del humor por el Sur que se pasan. A ver cómo les explicamos esto a los alemanes.

“HABITACIÓN:
Las confortables habitaciones, decoradas y amuebladas con buen gusto, disponen de baño con secador de pelo, teléfono de línea directa, televisión vía satélite y conexión a Internet. También están equipadas con minibar-nevera, aire acondicionado, calefacción central y caja fuerte de alquiler.”

Hasta aquí, todo bien, ¿verdad? Bueno, no se desalienten y aguanten un par de líneas más:

”DEPORTES:
A disposición de los huéspedes hay un pequeño bar de aperitivos .”

Oé, oé oé, oé, oé, oé.

P.d. Se dice, se cuenta que es el favorito de Ronaldinho por esas tierras tan maravillosas.

p.d.2. La foto publicitaria extraída de :

Etiquetas: hoteles, cordoba, aperitivo

Hace unos años, cuando yo era presidente de mi comunidad en esta rua, tuve la oportunidad de dar a mis vecinos un Mercedes por un precio irrisorio, apenas cien mil pesetas. Los Mercedes estaban a estrenar, bien es cierto, todo garantías, y sólo los podían comprar aquellas familias cuyo salario no sobrepasara las ciento cincuenta mil mensuales.

Al poco tiempo se me presentó una moción de censura que acabó con mi mandato, ya que yo me había negado en rotundo a que doscientas familias de nómina baja llegaran a aprovecharse de tal ventaja, alegando que podría darse el caso de que alguna familia por encima de esas cotas. Mis vecinos, es obvio, me retiraron el saludo durante un tiempo.

Ahora Bush, con su nuevo veto, ha vuelto a darme la razón.

Cuando todo lo demás te falle, si eres estúpido o, simplemente, dictador, recuerda las enseñanzas de tu bienamado gurú.

Etiquetas: bush, gurú, mercedes

Para los que amamos a Rulfo y a su Pedro Páramo tanto como a la Rayuela de Cortázar, al Quijote de Cervantes o a la Eneida de Virgilio, nos ha caído una bomba en las manos junto a la noticia con la que acabo de toparme. Va a ser llevada al cine. Sí, es la tercera vez que se hace, pero. Por mucho que me guste como actor García Bernal, la idea de que MATEO GIL sea el encargado de dirigirla, el que ya perpetrara la novela de Juan Bonilla NADIE CONOCE A NADIE, con un resultado ínfimo, nos trae los más negros nubarrones.

Por lo que se dice, ya están rodando en Jalisco.

El que avisa, ya saben. Apuesto a que más de un cinéfilo de postín, desconocedor de Rulfo, dirá aquello de que la amiguitis de Gil y Amenábar hace recordar en bastantes pasajes a LOS OTROS.

Etiquetas: pedro, paramo, cine

Hay que reconocer que la cosa está muy chunga cuando uno tiene que estar de acuerdo con un individuo como José María García al hablar de la Telemierda. Y es que un periodista ya no busca la noticia, sino que la crea de la nada, se la inventa.

Un ejemplo práctico. Telediario de Antena 3. Noticia sobre la proliferación y el continuo aumento de testes de paternidad por parte de los españoles. Se habla de que esto se debe al aumento de la inmigración, lo que ya comienza a ponerte en alarma. Pasas del stand by frente al televisor al danger danger. Esperas a que salga Rodrigo Rato a decirte que la culpa de todo la tienen los socialistas. Pero no, aparece un supuesto médico que asegura categóricamente que, sobre todo, los que acuden a solventar dudas son hombres. Y añade, casi de inmediato: Celosos.

Como decía mi muy querido Agustín: échate fli en las corvas.

Etiquetas: paternidad, bellucci

Pues, como se esperaba, no han tardado mucho. El respeto de algunos es tan limitadito como su astucia para hacer las cosas. Ayer, un programa de Telecinco, no recuerdo ahora cuál, ya prometía contarnos algo más de la vida de la viuda del futbolista Antonio Puerta.

Imagínense a los dueños de estas cadenas si tuvieran que decidir sobre cosas como hacer la guerra o dirigir un país. Es que no quedaba ni el Papa. A éste, seguramente, le vaciarían un cargador en la nuca y le cederían los derechos a algún espabilado que se atreviera a emitirlo EN EXCLUSIVA.

Uno puede tomar la postura que quiera. Incluso tomar en la postura que quiera (exceptuando algunos estados democráticos de USA, donde es ilegal y punible). Eso es lícito. Incluso si eres una cadena de televisión. Más aún: incluso si eres una cadena de televisión musical. ¿Cómo puede posicionarse una cadena de videos musicales?

Hasta hace poco, no pensaba en ello. Ahora lo he podido corroborar con la de los 40. Hay un programa donde ponen clips que poco o nada tienen que ver con sus preferencias a la hora de hacerles la cama a las grandes discográficas. Como lo de las retrasmisiones de atletismo. Nos importa una mierda, no genera beneficios, pero hay que hacerlo.

En este programa, siempre emitido a altas horas de la madrugada, aparece gente como Artic Monkeys, Rufus Wainwright, Kaiser Chiefs, Ani Difranco, Editors, etcétera. Gente que nunca va a vender un rosco, que nunca va a llenar un estadio, que nunca van a ser ídolos de masas, ¿verdad?

Bueno, ustedes dirán que hasta ahí todo va normal. Vale. Un programa de música indie, dirán. Y estamos de acuerdo. Lo que atufa ya es el título. ¿Cómo llamar a un programa que cantan grupos indies? INDI-GENTES. Y uno se queda tan fresco. Ya tenemos candidato al premio Nobel de Literatura una vez más, al que dio título a este “Programa dedicado a pasar revista a la actualidad del pop independiente en todas sus variantes, con espacio, además, de recuperar canciones que ya han pasado a la historia del género.”

Ustedes no verán a ninguna asociación del buen gusto pidiendo por la desaparición del programa, ni tan siquiera rogando el cambio del nombre, que queda como que tu alcalde te regale un ejemplar de Mein Kampf el Día Internacional de la Paz .

Sin embargo, y por loco que parezca, ¿pueden los guionistas de semejante patraña rizar el rizo?

Pues sí, vaya que si pueden. Poniendo un clip de LEONARD COHEN en su indigente programa de gente Indie.

Casi na, que diría Rubén Castillo .

Unos padres buscan enseñarles a sus hijos el amor por la naturaleza. Pasean en kayak por una garganta. Una piedra de dimensiones considerables le abre la cabeza a la niña. Después, impacta en la pierna del padre. Parte el impacto el kayak en dos.

Según un testigo, desde el acantilado, unos adolescentes y un adulto les arrojaban piedras a las embarcaciones. Tras el impacto, los tres presuntos agresores se dieron a la fuga. La niña está en la UCI.

Un ejemplo más de lo mal que vamos a acabar todos.

p.d. la foto está tomada de www.topkayak.com

“Mi propósito es que Llerena sea un referente de la cultura”

Maribel RENGEL GONZÁLEZ,

Concejala de Cultura del Ayuntamiento de Llerena

Hoy, Viernes 10 de Agosto, 2007, p. 21

UNO: JOVEN ANÓNIMO PARADO POR UN AGENTE CUANDO CONDUCÍA SU MOTO SIN EL CASCO REGLAMENTARIO

Agente: A ver: ¿Por qué no llevas el casco ?

Joven anónimo: Porque iba (sic) aquí a la esquina, y no pensaba que era importante llevarlo.

(Escuchada en una noticia del telediario de Antena 3 del 23 de Julio)

DOS: F.F.C., del juzgado de Primera instancia número 9 de Murcia, anteriormente juez en Chiclana, que ha dado una sentencia ejemplar, arrebatándole judicialmente a una mujer la custodia de sus hijas por ser lesbiana y por el peligro que éstas corrían en un futuro de convertirse también a esa secta demoníaca que es el lesbianismo y que tantos dólares obtiene de manera fraudulenta de la industria cinematográfica del porno. Secta perjudicial y nociva, equiparable a la endrogodependencia, el viejoverdismo y el puterío.

(Se dice por los mentideros que este juez, en unas recientes reformas de su piso de 40 metros cuadrados y de vivienda social, quitó el crucifijo del dormitorio para endosar un póster a tamaño natural de la foto del trío de las Azores ).

Y ya me callo, que veo que me caliento enseguida.

A ver que yo me entere, que nunca he estado en una fiesta de tal calibre como lo de los San Fermines. Que un grupo de chicos vaya por la calle y les griten a las mujeres que pasan que se lo quiten todo y que se lo enseñen es depravación sexual y objeto de escándalo y de escarnio por el resto de los buenos ciudadanos. Que en una playa ya no se pueda hacer topless porque hay paparazzi anónimos con todo tipo de artilugios para robarte la intimidad es tremebundo y ya se buscan medidas ante las continuas agresiones a la intimidad y a la libertad de cada uno.

Pero que se lo hagan empapaditos de vino a unos mozas en un balcón preparaditos todos con sus móviles para grabar cualquier posible equívoco, despiste o demás es algo que la gente llama FIESTA POPULAR, todo el mundo se ríe y es feliz y no pasa nada porque estamos bajo los efectos del chupinazo. Y la gente celebra con alborozo que las chicas muestren sus atributos y los mozos, con la excusa de ponerles el pañuelito rojo, soban todo lo que pueden ante el beneplácito de padres y madres.

Ok. Aclarada la diferencia, que luego no vengan por ahí acusándonos de obsesos si luego vamos con nuestros móviles filmando las falditas de las mozas de los pueblos en sus fiestas populares.

p.d. Y si paparazzi es un préstamo italiano, ¿por qué el singular es paparazzi en español y el plural paparazzis? ¿No es paparazzi ya plural? Y de trasvasarlo al castellano, siguiendo la lógica de colibrí-colibríes, ¿no sería paparazzies?

CURSO PARA CONOCER HASTA QUÉ PUNTO UNA CADENA NO TIENE NADA QUE PONER EN VERANO

(Y SE LA TRAE AL FRESCO)

Duración: Dos Telediarios

Destinatarios: Adictos Insaciables al Balompié y Público en General

Entidad: Los Veranos de la Rua

Docente: Profesor A. Dos Anjos

Para ello, pondrás atención en el Telediario de tu Cadena Pública. Observarás cómo, antes incluso de anunciar las noticias de atentados en Bagdad o los líos típicos de Israel y Palestina, comentarán la asombrosa noticia de emitir en directo y en exclusiva los partidos de la pre-temporada de fútbol del Real Madrid y del Barcelona.

Por si fuera poco, esperarás hasta la edición nocturna para comprobar cómo, de nuevo, utilizan la misma estrategia.

Con buenas noticias de este tipo, quién se preocupa del Calentamiento Global, ¿eh?

CURSO PARA SABER DE UN PLUMAZO QUE UNA PUBLICACIÓN NO TIENE NADA DE INTERÉS DURANTE EL JODIDO VERANO

(Y QUE SE LA TRAE AL FRESCO)

Duración: 3 horas

Destinatarios: Público en general

Entidad: Los Veranos de la Rua

Docente: Profesor A. Dos Anjos

Busque una noticia como la siguiente:

LA BISNIETA DE FRANCO EN BIQUINI

Asegúrese de que su hacedor la ha floreado con las siguientes gemas:

La bisnieta más guapa de Franco demostró ser una chica muy apañada: después de comer se dirigió a la zona de popa y limpió con el agua del mar su plato y su tenedor.

¿Ha sido fácil, verdad?

Pues no se lo crean del todo. Ahora tienen que hacer los asistentes una memoria para decirnos DÓNDE POLLAS ESTÁ EXACTAMENTE LA NOTICIA.

p.d. La foto, extraída del blog de La Última Partida ha sido para despistar .

Estaba convencido. Convencido de que la música de El Canto del Loco era perjudicial para la salud, nociva para los sentimientos honorables. Ahora ya lo tenemos claro: se basan para sus ejercicios desvocales en canciones de corte y pensamiento extremista .

Se ha inoculado en los jóvenes mártires seguidores de su carrera imparable hacia la mediocridad la concienciación necesaria de que son los alemanes los que han plagiado al bienpensante DM, pero investigaciones de H. y su grupo han demostrado, gracias a las larvas de un insecto que solo se da en las riberas de la Selva Negra que eso es imposible cronológicamente, a pesar de que el video de la defensa nacional ha manipulado ciertas pruebas para que pareciera que el insecto se reproducía mas rápidamente de lo que viene siendo natural. Esta larva se alimenta de una resina que sirve para hacer las cajas en las que se embalan los cds salidos de Alemania.

Lo demás es silencio, como diría el gran Inglés .

¡Toma! ¡Los primeros del mundo, los campeones! ¡Y por encima de los USA, oiga! ¡Qué no se diga, joder! ¡Y eso que estamos muy por debajo en población, pero ahí estamos!

Oé oé oé oé…

Lástima que el ranking sea en consumo de cocaína.

O no. Porque con estos datos se abre un futuro mercado laboral del copón.

Y cuántos de esos 19 millones habrán suspirado al leer eso de cobrar mil euros limpios al mes, ¿eh? Habrá gente que ni siquiera lo haya visto escrito nunca así escrito tan juntito. 1.000 euros.

¿Y a cuántos habrán engañado diciéndoles que la Universidad es el mejor puente para labrarse una carrera con futuro?

Los hay miserables en este mundo.

Vale que ha muerto ese ídolo de gasolineras y ventas de carreteras nacionales que es El Fary y que le han dado el Príncipe de Asturias a mi querido Bob, lo que me parece increíble, sobre todo si es cierto lo que se rumorea, que el que lo propuso fue Andrés Amorós.

El caso es que vuelvo en autobús desde Madrid y allí me entero, gracias a una revista, que ya son 19 los millones de españoles que cobran por debajo de los mil euros al mes.

Hermosa cifra, par diez.

Y me entran los cálculos, que ya saben lo que me gustan. Imaginemos que la media de lo que cobran esos españoles por debajo de los mil sean 80 euros. Es decir, que lo que cobran estos españoles sea 920 euros mensuales, lo que me da la risa, pero como es para ejemplificar, no pasa nada. Así se dan una idea de por dónde voy.

Bueno, ahora multipliquen esos 80 euros que se ahorran las empresas por cada trabajador y tendrán una hermosa cifra: 1.520 millones de euros mensuales que ganan a costa NUESTRA, que es como han aprendido a sacar mejores beneficios, ninguneando a los asalariados.

Eso sí que es hacer negocios, señores.

a) 3400 soldados norteamericanos muertos en Irak.

b) 650000 civiles muertos en Irak (datos de octubre de 2006).

c) 439000 millones de dólares más en Defensa Nacional (sin contar el presupuesto destinado a Irak y Afganistán).

d) 420000 millones de dólares más de Déficit Público.

e) Más de 500 presos en Guantánamo.

f) 345000 millones para que desde la NASA se explore Marte.

g) 60 millones de dólares para investigar los cambios medioambientales en los polos.

Programa:

“Himno a la miseria humana”, de C. Rice

Ole porque todo depende

Ole, ¿por qué? Porque depende

Porque depende del olé la flaca responde

Ole porque en el ying yang todo es más

Ole porque en mi vida he visto yo mujer igual

Ole porque el cuento está acabao

Ole porque tiempo es una palabra

Ole porque corazón corazón

Corazón que bombea

Ole ole ole

Ole porque depende de cómo el corazón

Bombee todo será bonito

Y bonito será todo si con tres acordes

Yo me basto y me sobro

Y ole porque con dos compases me pronuncio

Ole porque con cuatro notas cinco discos

Bonitos o flacos

De según como se mire todo depende

ESCENA ÚNICA:

(Calle céntrica de ciudad de provincias. Un calor de justicia. Es la hora de comer. Los adolescentes salen de los institutos. Van paseando sus libros. Siempre que se pueda, la calle estará adoquinada con ladrillos rojos. De fondo se oye el ruido del tráfico, el ajetreo de la urbanidad a esas horas. Tres adolescentes cruzan el escenario de derecha a izquierda. Poco importa cómo vaya el de la derecha, siempre que sea un chico. La que irá más a la izquierda va vestida con uniforme, con falda tipo escocesa, de fondo rojizo – pudiendo ser color vino –, camisa blanca y jersey verde. Llevará el pelo recogido en una cola y portará los libros sobre el pecho, cruzando siempre los brazos. De piel delicada, blanquecina, y aspecto frágil. La que irá en el centro ha de ser más corpulenta y robusta, de largos cabellos, totalmente sueltos. Con mallas negras, como las que llevaban las chicas que iban a los conciertos de Obús en los ochenta. La camiseta será también negra y probablemente con la portada de algún disco de Sepultura. Han de reconocerse ciertos estereotipos rápidamente al verlas en el escenario. Comienzan a conversar CHICA CON UNIFORME y CHICA HEAVIE)

CHICA CON UNIFORME (Como resumiendo lo dicho con anterioridad): Te digo que son gays.

CHICA HEAVIE (Autoritaria): ¡Son maricones!

CHICA CON UNIFORME: Gays…

CHICA HEAVIE: ¡Maricones!

CHICA CON UNIFORME: Gays…

CHICA HEAVIE: ¡Maricones!

CHICA CON UNIFORME (Intentando que la otra entre en razón): Son gays…

CHICA HEAVIE: ¡Que te he dicho que son maricones!

CHICA CON UNIFORME: Gays…

CHICA HEAVIE: ¡Maricones!

CHICA CON UNIFORME: Gays…

CHICA HEAVIE: ¡Maricones! ¡Por mucho que me comas la bola para mí serán siempre "maricones"!

(Se pierden por la izquierda. Pero sus voces se seguirán escuchando, hasta que el ruido del tráfico las apague lentamente)

(CHICA CON UNIFORME: Gays…

CHICA HEAVIE: ¡Maricones!)

(Cae el telón)

- Buenas. Mi señora se ha empeñado en que os traigamos bombones para tu esposa. Porque estáis esperando un niño, ¿verdad? Primerizos, si no me equivoco.

- Me dejáis sin habla (mi vecino responde atónito). ¿Cómo lo habéis sabido? No se lo habíamos dicho a nadie. No queríamos precipitarnos.

- Ya. Es que hemos visto que habéis cambiado en la plaza del garaje el coche de toda la vida por un monovolumen.

- Es cierto. Pensamos que con el niño el Passat (!!!) se nos quedaría pequeño.

- Claro. Es lo que pasa. Hace poco unos amigos no terminaban de decidirse a tener niños. Pero apareció el nuevo Citröen Picasso y al día siguiente ya estaban en el concesionario comentándole al vendedor que ya iba siendo el momento de concebir y que no querían estar desprevenidos.

- A nosotros nos pasó algo parecido. Fue mucha la presión de mi suegro…

- Ya… Pues que disfruten de los bombones. Y enhorabuena.

- Pues gracias. Y a ver si os animáis vosotros también

- Es que no nos da para el monovolumen.

“Todo o ser humano tem direito à liberdade de opinão e de expressão, o que implica o directo de não ser inquietado pelas suas opinões e de as poder divulgar e manifestar livremente.”

P.d. Encontrado en una cafetería de la Rua Nova de S. Mamonide de Lisboa, lo que siempre es una buena manera de comenzar el día, renovando la fe en la esperanza del ser humano. En concreto, en la fe de que algunos hombres (buenos) aún recuerdan estas palabras y las escriben en azucarillos como hermoso canto de libertad y de buenos días a un futuro interlocutor. Que uno de ellos haya tenido que ser un servidor me parece hermoso. Y me los metí en el bolsillo, porque siempre es más efectivo llevar un cachito de fe en los bolsillos que en el alma. Está más a mano en el caso de que quieras poner un poco de fe en tu mirada y ver a los demás algo menos desgastados. Más hermosos, también, si se me permite decirlo.

Me cuenta So que en su clase de inglés de ayer hicieron un juego para practicar los adjetivos y la conversación. Había que colocar entre los alumnos (hubo poca asistencia) una mesa imaginaria con diez comensales célebres, daba lo mismo que estuvieran vivos o no. Después, había que explicar el por qué de esa elección, excusa con la que la profesora querría exprimirles un poco.

¿Usted no ha imaginado nunca cenar ancas con Monroe o en El Bulli con Einstein? ¿Ofrecerle una manzana a Magritte o pan flauta a Vivaldi? ¿Brindar con Verdi o con los Medici, mucho más arriesgado? ¿Disfrutar de un asado de cabezas de cordero con María Antonieta o Robespierre? ¿Una buena parrillada con Juana de Arco o Miguel Servet? ¿Hablar de rojo y negro con Dostoievski, de Piratas del Caribe con Francis Drake? Pero he aquí las que salieron elegidas.

El único muerto fue Agatha Christie, y la escogió, atinadamente, mi So. Supongo que para contar anécdotas siempre es buena. Además, hicieron acto de presencia Zapatero, Joaquin Phoenix, Angelina Jolie, George Clooney… Hasta ahí, todo normal, dentro del tono de mediocridad en el que nadamos. Ahora, agárrense los machos, porque se sientan Iker Casillas e Iker Jiménez (imagino que éste para intentar explicar la extraña mezcla que se estaba dando, más divertida que la reunión de Un cadáver a los postres). Y, por supuesto, no podía faltar Andy , sí el de Lucas. Debe de ser porque tiene cara de pasar hambre. El último, y no por ello menos llamativo, Matt Groening.

Para que luego digamos que la juventud no tiene imaginación. Ni criterios.

p.d. Los perspicaces habrán contado nueve comensales. Hubo un décimo , pero So se negó a apuntarlo en su libreta. Por eso, también es que la quiero.

Tierra desposeída de sus tumbas, madres encanecidas en el vértigo.

Es lo que queda de mi patria.

ANTONIO GAMONEDA. Descripción de la mentira, 1977

Según advierte el FMI se recuerda a todos sus usuarios que está científicamente demostrado que la Salud de la Tierra no genera millones. Ni siquiera el diez por ciento de lo que genera vender satélites a cachos. Por tanto, añaden, se verá con buenos ojos reivindicar destruyendo, siempre que pueda engrosar sus arcas.

p.d. este post debería haber sido incluido ayer. Llega con retraso, como las buenas intenciones de sólo unos pocos.

Hasta ahí vamos bien, todo correcto. Pero luego llegan los analistas y empiezan con la coña de que se puede comparar con el de Maradona. Suelen ser los mismos que van por ahí pidiendo la dimisión de los entrenadores porque ellos lo harían mejor o diciendo que el gol de Zidane ante el Bayern Leverkusen fue un “claro error de marcaje”.

Y por ahí sí que no paso. Se puede dar la comparación en cuanto a factura. De eso no hay duda. Estéticamente se asimilan, a pesar de que en el de Maradona era de día y hacía mucho más calor, porque era verano y el solito pegaba de lo lindo, que lo recuerdo, porque un 22 de junio en México hace calor, y no hay que ser docto en calentamientos globales para saber eso.

Pero, por lo demás, venga ya. ¿Cómo se puede comparar unos cuartos de final de un mundial a una semifinal de una copa del rey? ¿Cómo al Getafe con la selección inglesa? ¿Cómo a Glen Hoodle (campeón de la UEFA en 1984 con el Tottenham), a Peter Shilton (que superó los mil partidos en la liga inglesa y 125 veces internacional); a Kenny Sansom (que jugó en el Arsenal 314 partidos); a Terry Butcher (campeón de la UEFA en 1981 con el Ipswich); a Terry Fenwick (a éste lo metieron en la cárcel, pero fue después de ser el jugador inglés con más tarjetas amarillas durante un mismo torneo); o, finalmente, a Peter Reid (campeón de la Recopa de Europa en el 85 con el Everton), con Paredes, Nacho, Alexis, Rodríguez y Luis García?

Sin olvidarnos de que era entonces el 86 y la Guerra de las Malvinas estaba en la mente de todos. Fueron diez segundos, sesenta y dos metros recorridos, seis contrarios driblados.

Eso no se compara.

Y que se fastidien los que aquello no lo vivieron en directo.

He recibido esta mañana de mi tocayo del partido popular, quien jura y perjura que no es mentira lo que voy a decir, una simpática misiva con un sabio consejo. Lo he puesto en práctica y funciona. Me he comprado así una bolsa de pipas en un quiosco y le he metido diez euros de gasolina a la moto. Es tan efectivo que me los han aceptado sin reparos en una gasolinera.

Como ya es sabido por los paseantes de esta rua de mi asombrosa generosidad, tantas veces reconocida, pues me he dicho qué puñetas y voy a propagar mi dicha.

Dice Acebes en su mensaje que de pinchar aquí, puedes descargarte estos emotivos iconos (pues qué dios de los actuales se está propagando con más efectividad que éste) y luego reutilizarlos como mejor se te ocurre, que tienen vigencia. Así que ya saben, a recortar y pegar.

Me dice además el señor Acebes que las palabrejas que aparecen por el medio y que tan poco design quedan que se van con unas gotitas de limón.

Es un truco de los de la abuela.

Lo lamento, pero he desistido de comprender el mundo, de darle forma a las ideas de los demás en mi cabeza. Cierro la puerta a entender lo que nadie se va a preocupar en entender. Nos gusta decir que todo fue un accidente, cuando el accidente somos, en muchas ocasiones, nosotros mismos.

Y así, darle explicación a los 32 muertos de la Universidad de Virginia no va a ir conmigo. Se buscarán implicados, culpables, más de un contertuliano ilustrado ejemplificará con teorías sociales abominables y de mal gusto, se recordarán viejas heridas que a nadie le van a cicatrizar en la vida. Saldrán muertos de sus lápidas a exigir su parte y vete a saber qué más cosas.

Se pedirán castigos ejemplares. Y puede que hasta los haya. Ya las últimas investigaciones apuntan a un surcoreano.

Pero nada sacaremos en claro de todo esto. Se irán acallando paulatinamente los ecos, la vida volverá a su cauce y nos sentaremos a esperar, arropados bajo las faldas de la mesa camilla a la siguiente matanza para ver si podemos gritar más alto contra nuestro descontento.

Hay, sin embargo, dos datos desconcertantes para mí en todo lo que he leído sobre el asunto:

a) Que se la denomine “la peor matanza” en una Universidad estadounidense. No es la peor de todas, sino la peor dentro del mundo de las matanzas universitarias.

b) El arma fue comprada en una armería a escasos minutos a pie de la Universidad.

No, no, no. Discúlpenme, que tienen razón: dije que no iba a preocuparme por entender nada.

Ay que joderse, señores.

Bueno, parece claro que los de la SGAE no están dentro de la lista de 563 de españoles que tienen más de 10 millones de euros para salir de apuros o de vacaciones. Y está también claro que lo pretenden, porque andan maquinando veinticuatro sobre veinticuatro por dónde pueden hincar el diente. Que ya los estoy viendo pidiéndonos un canon por ir en el metro y estar en tus asuntos y recordad un verso de Luis Muñoz, como el que dice:

detener las naranjas redondas de algún beso

O ir tarareando una canción de Golpes Bajos , porque bien que puede pasar que en un vagón de metro la gente le dé por ir pensando que es mejor que no mires a los ojos de la gente y demás.

Y, zas, los de la SGAE con su canon por ir pensando y canturreando. Hay que subirse al carro de la lista como sea. Lo malo de esto es que las bibliotecas les andan al trapo, porque aquí en este país de mierda está claro que a nadie le amarga un dulce. ¿Cómo? ¿Qué he dicho “país de mierda”? Pues mire usted, sí. ¿Pero si vivimos mejor que queremos y tenemos un presidente que toma café a menos de un euro? Me reitero, a pesar de eso. ¿Y si la SGAE lo denuncia por plagiar a Eskorbuto? Me reitero, insisto.

Eso de que una biblioteca establezca un canon por prestar cosas.

Pero si eso ya lo inventaron en la de Murcia hace siglos, hombre. A ver si no:

EXEMPLUM:

- Disculpen, me hacen una fotocopia de la página de esta libro.

- No. No se hacen de libros que no son de la biblioteca.

- Ah, pensaba que lo de la fotocopiadora era objeto de lucro y no servicio.

- Estaba usted muy mal informado. Es por la cosa de los derechos de autor y tal.

- Vale. Ahora vuelvo.

(Voy a buscar el libro al estante pertinente y regreso).

- Ya estoy por aquí de nuevo. Quiero la fotocopia de la página 139 .

- No se la puedo hacer. Es un libro que se puede prestar.

- ¿Y?

- Que los libros de préstamo no se fotocopian.

- ¿Insinúa que para hacer una fotocopia de este poema tengo que llevarme el libro fuera del recinto durante quince días, tiempo suficiente como para hacer con él cosas como escanearlo entero y subirlo a Internet en versión .pdf, se me ocurre?

- Exacto.

Y estos canallas son los que quieren cobrarle al mundo por leer mis libros, por los que yo no he recibido un puto duro. Anda y que les den a todos.

Y que le den a la cultura, de paso.

Y que le den a todo, ya que estamos.

Espero sepan perdonarme tanta generosidad.

Que si está buenísima , que si le hacía todas las torturas de Roma, que si ojalá que eso fuera una isla desierta y se hubiera perdido conmigo.

Esto es lo que podemos leer del asunto en las bitácoras masculinas, resumiendo.

Que si es muy pequeñita, que si se nota que se ha operado el pecho , que si están mejor las de la otra revista… Esto es lo que afirmaron al respecto las de los blogs femeninos, obviamente.

El caso es que España está dividida en lo superficial, en lo que se ve claramente, pero nadie ha hablado, al menos en voz alta, del peor tema de todos, que es la falta de ética de la revista española frente a la francesa. Y habla un defensor de ella, que será una de las revistas más vistas en mi infancia y pre-adolescencia (¡Ojo! Dije vista y no leída, que luego vienen las sonrisitas y esto hay que dejarlo claro). Recuerdo aquellos dos bocadillos que nunca me comí por ahorrar y, a medias con mi amigo Luis, comprar aquella edición en la que consiguieron arrebatarle toda la credibilidad musical a Marta Sánchez con un tironcito simple del sujetador. Con qué impaciencia aguardábamos la salida del colegio para ir a meter la llave de su cajón secreto, ángel custodio del otro ángel complaciente.

Arguyen sus directivos que ellos no sabían que estaba haciendo otro reportaje para otra revista. Vamos, que eso de irse a una playa caribeña a hacer posturitas debe de ser el día a día de esta lozana muchacha. Y lo de seguirla y espiarla, ¿de quién fue la idea? ¿Cómo supieron de su estadía? No, uno que pasaba por allí con una nikon haciendo fotillos al paisaje y nos dio la voz de alarma, dirán.

Esto es grave, deteriora la imagen de cualquier publicación. Además, entiendo el cabreo soberano tanto de la revista francesa como de la propia damnificada (por la cosa de los dos reportajes por el precio de uno). El de ella ya lo he explicado. Y el de Elle (hermoso juego, ¿verdad?) es por la cara de tontos que se les ha debido de quedar al ver que han pagado más por sacarla con, exactamente, la misma ropa y que los otros van a vender ejemplares como churros.

Les queda la dignidad, eso sí. Y tendrán excusas para poder seguir llamándonos españoles de mierda. Y espero que ganen en sus demandas, de haberlas, pues creo que lo que han hecho es de juzgado de guardia. Y con el agravante de premeditación y alevosía .

Esperemos que los de la Oposición lo dejen tal y como está y no vayan a pedir cuentas a Zapatero por esto, aunque imaginamos que ellos optarán por comprar más la publicación del reino de Sarzoky. Y también lo harán los de la Conferencia, si quieren hablar del tema con sus feligreses. Nosotros es que no tenemos término de comparación, qué vamos a hacerle, aunque le aseguro que están ya son del todo pecaminosas… ¡Pues imagínese…! ¡No, no quiero imaginarme nada!

Citando a un grandioso cantautor , permitidme que exprese mi modesta opinión:

Comparando las dos Venus

cual es más y cual es menos

excepto algún poetastro

que alabó a la de alabastro

y el pelma de don Simón

que de un vuelo fue al pilón

se oyó gritar al compás:

- ¡La Jacinta mucho más!

Y con grandiosa vehemencia

añadió la concurrencia

sobre todo los varones:

Que en lo tocante a erección,

¡la Jacinta en el pilón!

p.d. La foto ya sabéis de dónde procede . Tres hurra por el photoshop, aunque, personalmente, yo me inclino más por… Perdón, quise decir por ella .

Mira que si es verdad esto , el disgusto que se ha de llevar más de uno con eso de que fueron los portugueses los primeros en arribar a tierras australianas.

¿Cómo sería la vida entonces en Melbourne, de haber fructificado aquella relación que no cuajó? ¿Cocodrilo Dundee bebería Super Bock ? ¿Mel Gibson filmaría Os Lusíadas en portugués del XVI? ¿Kylie Minogue se llamaría Nelly Furtado? ¿Hubiera sido pelirroja Nicole Kidman? ¿Jugarían al fútbol de verdad? Y lo más importante, la pregunta del millón: ¿serían sus futbolistas tomados como extranjeros o como comunitarios?

Pero centrémonos en ese librero de Canberra, de donde se dice que adquirió el descubridor del mapa tan sorprendente ejemplar. ¿Es que no sabe lo que tiene en su tienda? ¿Cuántos libros del XVI tiene para no haberse dado cuenta antes de la importancia de éste?

Ahora descansa el mapa en una cámara de seguridad de L.A. Ya sabrán de qué hablo, ¿no? Es más que probable que el equipo de guionistas de James Cameron, bajo la producción de Tom Cruise, esté estudiando la forma de demostrar que ese mapa también pruebe que la tumba que encontró el director de Titanic es, efectivamente, la de Jesús.

De ser así, pronto veremos a Acebes y a Zaplana en L.A., porque si sirve el mapa para demostrar lo anterior, también servirá para demostrar que en la famosa mochila había un papelito con Ambulodegui de Iturriberrigorrigoicoerrotaberricoechea . Ante eso, ya me dirán.

p.d. La foto tiene su razón de ser. Es más fácil entenderlo que lo del pu-pum del Anuncio de V. Es que a Teresa Salgueiro cantando en inglés si que no lo soportaría éste de la rua. Paso por todo, menos por eso.

De las cosas más absurdas que haya visto yo en los últimos tiempos . Resulta que a una empresa le da por hacer trajes a medida para videoconferencias, basándose en el bulo ése que dice que en la mayoría de ocasiones los presentadores de telediarios y algunos otros no llevan la parte de abajo, sino ropa más cómoda (chándal, vaqueros, bermudas, etc…).

Personalmente, nada me creo. La ética del que permita algo así es más baja que los niveles de sinceridad de Bush. De acuerdo, hace calor o lo que sea, pero estáis en un plató de televisión, se supone que ha llegado la tecnología avanzada de la climatización. Para una horita que tienen que llevarlo… No digamos ocho, como algunos otros.

El caso es que esta empresa dedicada al negocio, por decir algo, te vende, exactamente, medio traje y se queda tan pancha. Es como ponerte una mañanita , pero de pata de gallo con corbata a juego. Ideal ideal para estar en casa y dar una video-conferencia a los clientes chinos para ver a cuánto le puedo comprar la cebolla en polvo.

Puestos a proponer cosas estúpidas, yo propongo la videoporno-conferencia. Aprovechando los trajecitos y sin nada más debajo que un buen tanga – de ésos que llaman de hilo dental – o unos marcapaquetes CK – de ésos que te lo ponen todo bien recogido y cada cosa en su sitio. Sería de lo más convincente, aunque es probable que debería acompañar de un mando a distancia para manejar la webcam. Pero, de darse con éxito mi propuesta, estoy casi convencido de que todos querrían ser funcionarios de UNICEF por buena voluntad. Habría que ver a la Jolie dando video-conferencias.

p.d. Eso sí. A la hora de pedir, no se han quedado a medias. 130 dólares por un artilugio de éstos. Jeta no les falta, no

MILLHOUSE: Bueno, Bart, hemos aprendido que la guerra no es la solución.

BART: Excepto para resolver los problemas de Estados Unidos.

AMBOS: Amén.

p.d. en memoria de los muertos de hace cuatro años.

“Es un guiño a la idiosincrasia española, algo así como demostrar al mundo que aquí somos capaces de irnos al espacio sideral con el botijo de toda la vida, y sin despeinarnos”.

Xavier GABRIEL, lotero (Hoy, 8 de marzo de 2007, p. 72)

El lotero de La Bruja de Oro llevará un botijo hecho en Salvatierra en su viaje turístico al espacio.

Eso es lo que podemos leer entre líneas desde el último mazazo que han dado a favor de la anorexia en este país. Tanto medir a las modelos, pesarlas como si fueran lomitos de bellota, atacar a las compañías fabricantes de comidas rápidas y ahora vienen unos y nos dicen que pasar hambre quita las penas, que un modelo ocasional, modelo sólo para unos pocos - desconcertados en lo que es el sentido de la vida, diríamos aquí, ha podido desfilar con un cuerpo que visiblemente no llega ni por asomo a la talla 38 y así arrancarse las penas de cuajo como otros en los anuncios se quitan el suero y los cables que le atan a la muerte. Seguro que a partir de ahora volverá a mirar las lechugas con ojos desaliñados.

Así que ya sabéis, niñas: no os dejéis guiar por los programas de la tele que secundan a los gobernantes, que han demostrado no tener ni idea. Pasad hambre, que quita las penas.

p.d. vean el modelo de tocado Natascha Kampusch que han mostrado en ciertos desfiles. La foto de Agencia EFE (JJ Guillén)